四年以上付き合った彼氏に、結婚する気はあるのかときいたら、ないと言われました。そしてもう恋愛感情はないと言われました。わたしは彼が二年前から浮気をしまくってるせいでメンタルが非常に不安定になり、落ち込んでる状態で電話をかけたところ、それが仕事で疲れてる彼氏にとって非常に苦しかったそうです。それでもう好きじゃなくなったように思われます。ただわたしは彼にとって心の支え(心の核)ではあるから、これからも連絡したり一緒に出かけたりしよう、と言われました。 要は、俺はこれから他の女性とデートしたり付き合ったりしたいから君と結婚する気はないけど、君は俺が一番辛い時にずっと支えてくれたからこれからは友人としてそばにいてほしい、とのことでした。 わたしは彼が大好きな故、彼が他の女と一緒にいるのは見たくないからと「これからも友人として連絡を取り合おう」という申し出は断りましたが、大好きだったので結婚する気はないと言われたのがつらく毎日落ち込んでいます。彼は年収も高く、優しくてとても気が合い一緒にいて楽しかったので、これから先彼以上の人が現れる気がしません。 なにか励ましのお言葉をいただけないでしょうか。
いままで生きてきた中で、いちばんつらい失恋を経験しました。 彼とはお付き合いしていたわけではありませんでしたが、彼と一緒にいた時間があまりに楽しく、こんなにもの幸せを感じたことが初めてだっため、彼から"君とはお付き合いできないと思った"という言葉をきいたときは、心臓が張り裂けるような気持ちになりました。 ものすごく落ち込んでしまい、塞ぎ込んでしまった時期もありましたが私には仕事もあるし、なんとか毎日を過ごして、時間が解決してくれるものだといまは日々を過ごしています。 そんな際に、わたしの親交の深い友人2人に彼氏ができました。 とても幸せそうです。すごく幸せそうです。 SNSを開けば彼からもらったプレゼントや、彼との楽しそうなデートの様子が挙げられており、友人と会えば、話題は彼のことで持ちきりです。 正直に気持ちを打ち明けると、とても辛いです。泣いてしまいそうになります。 本当は聞きたくないです。SNSも見るのが辛く、非表示にしてしまいました。 今は幸せな人を見ることがとても辛いです。 でも、友人の幸せを、よかったねと話を聞いてあげられず、もう聞きたくないと思ってしまうことも辛いです。 きっと友人に対してもそういう態度が出てしまっていると思います。自分は心が狭いと思います。いまは、友人たちから来る何気ない連絡にも、"幸せそうでいいね"と感じてしまい、連絡を返せずにいます。 前を向いていきたいですが、いまは何もかも辛く感じます。
以前に結婚を考えていた彼氏との別れについてです。 結婚を反対された彼氏について、親の説得に疲れたこと、彼氏の子供について私が受け止めきれないことを理由に別れようと思っています。 ですがその事を彼氏に伝えると、俺に子供がいるから全て上手くいかないんだ、と泣き出してしまい、別れることができませんでした。 私も彼氏のことが大好きだけれど、結婚するということの重みを考えたら、子供の事や親の反対を押し切っての結婚に踏み出せないため、考えに考えた決断のつもりです。 彼自身を責めているつもりはないけれど上記のように泣かれてしまい、彼氏はまだ大好きなのでかける言葉がなくなってしまいました。 この気持ちの付き合い続けても彼に失礼だと思うし、私もモヤモヤし続けると思います。 彼にはどのように伝えたら良いでしょうか？
好きな人に告白しても、フラれてしまいます。3連敗中です。フラれることも辛いのですが、好きな人に自分が受け入れてもらえないという事実が苦しいです。
はじめまして、長くなりますがすみません。 昨年、初めて付き合った彼氏がいました。その人は高校教師をしていると言う方で、初めは喋ってても楽しかったし、いろんなことを知っていて新鮮でしたし誠実な方なんだろうなと思ってました。向こうからの告白で付き合ったのですが、付き合ったら連絡はほぼない、近い距離に住んでるのに会うのも月一程度。わたしが何回も連絡欲しい、忙しくて会えないならせめて連絡はして欲しいと伝えてもほぼしてくれない。それどころか「学校が忙しくて余裕がない」と言われて1週間以上も連絡を待つこともありました。私も、忙しさを理解してあげないとと思い、向こうに合わせることにしました。 それから、プライドが高い方でしたのですごく人を見下す発言も多々ありました。 私の誕生日の時も、初めての彼氏から何かあるかな？と期待をしていたのですが、プレゼントはもらえず。 ただ、時間を作って会ってはくれたのでそこは嬉しかったし感謝しました。 でもそれからまた連絡もなくすごくそっけなくなってきてわたしも連絡をするのが怖くなりました。 そして、デートで急に無視されて一言も喋ってくれない事もありました。一度別れるか別れないかという事にまでなりましたが、向こうから2週間ぶりに連絡がきてよりをもどすことになりました。 向こうの誕生日を楽しく祝い、向こうからもご飯とか誘われて、「戻ってよかったな、これからいい方向に向かっていくのかな」と思ってたら、その1週間後のデート終わり、「好きじゃないから別れて欲しい」と急に一方的に言われました。そこから私が何を言っても無視されました。 話しても無視されると思ってわたしは、別れました。 その少し後、偶然向こうに出会いました。そしたら新しい人とデートしてました。私が選んだ服を着てデートしてました。 すごく悔しくて辛くて涙が止まりませんでした。それからずっと自分を責めてしまい、前を向けません。 気持ちが踏みにじられた感じで悲しいです。でもこうやって苦しんでる間も向こうは幸せになってるのが本当に悔しいです。 でも、「俺は何回も彼女を変えてきてる」と本人が前言ってました。 人の気持ちを踏み躙って傷つけた人は幸せになれるんですか？ 憎しみからは何も生まれないので私も前を向かないといけないと思っています。ただ、どうしても傷が深くて前を向けません。
夏頃少しだけ付き合ってた彼に対して不安な気持ちが強くて私から別れを切り出しました。話し合って少し距離を置いて関係を温めていこうと言ってくれて、その後1ヶ月間は毎日連絡を取り合い、好きだよ、早く会いたいねって話したりして過ごしました。 が、11月初旬に突然、彼からちょっと悲しいことがあって篭りますと言われてから連絡がつかなくなり、訳のわからぬままの期間が過ぎました。 それから約2ヶ月、何度か、どーなってるの？ちゃんと話がしたいと連絡しました。そのたび、ごめん、時間とって連絡するからと言われ続けて、やっと電話で話すことができました。 すると、彼からなんで連絡取らなくなったんだっけ？いつから？と。耳を疑う発言でした。私のことなどなんとも思ってなかったんです。 この2ヶ月、毎日不安な気持ちで過ごしてきたのに。連絡の取れなかった間、自分の会社でトラブルがあり多大な負債を抱えてしまい取締役を退任することになったり、自分のプライベートどころではなかったそうで。そして、もう今は恋愛とかのモードではないんだと。 私とは最初付き合ったときもすれ違いとかあって、好きだったけど踏み出せなかった。意気地なしでごめん。もう恋仲にはなれないよとはっきり言われました。 私、なんだったの。その間だって、気持ち変わってないよとか言ってたのに。私の心は弄ばれただけだったの？ 電話の後、私の気持ちをLINEしたら、彼はごめんと謝っていたけど、悪いと思ってはいなさそうだった。仕方ないじゃん忘れちゃったんだもんというのが滲み出ていた。 たしかに仕方ない。本当に大変だったんだと思う。けど、私にとってきた態度から考えて、私にもそれ伝えてよ！と思ってしまいました。待っててっていうから待ってたら忘れられてた。そんな酷いことありますか… 電話のとき、前みたいに毎日は連絡取れないけど、生きてる限りは返事できるから、今はコロナで会えないけど、たまに様子伺いの連絡してよって軽く言われました。ふざけるなと思って、電話切った後、自分はこういう思いでここ2ヶ月過ごしてきて、もっと早く言ってほしかったし、ちゃんと振ってって言って、先程の恋仲にはなれないよという言葉が返ってきました。先週まで、気持ちが変わったわけではないんだよと言っていたのに。最後責める感じになったから怒って嫌われたのかな。 もう訳がわからない。つらい。誰か助けて。
初めて質問させていただきます。 20代の会社員です。 4年付き合った初恋の人に振られてしまい、自分の人生を見失っています。 新卒で入った会社で激務で体調を崩し、パートナーの地元に転職しました。しかし、他の人を好きになったとのことで、転職した後に振られてしまいました。 私としては、自分の体調を整え、パートナーを支えていくつもりで決断したのに、タイミングが悪く裏切られたような気持ちでいっぱいです。 しばらく経ちますが、自分がどういう風に生きたいのか分からなくなってしまいました。 新しい仕事への興味も下がり気味で、本当に良くないと思っています。 結婚願望も薄れています。 自分の人を見る目のなさや、人生の見通しの甘さに毎日落ち込んでいます。 時勢もあり、縁のない土地が本当につらいです。数年勤めたら、また転職して自分の地元に帰りたいと思ってしまいます。 仕事も家庭もと欲張るのがいけないのでしょうか? 考えの甘い私にお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
こんばんは。 ここ2年間で大事な人がみんないなくなりました。 それまでは恋人がほしいから積極的に行動ができていたし、それが楽しかったのですが立て続けに失恋をして自分の心がぶち壊れました。 去年長年好きだった人からたまたま連絡があり、久々に会いました。 以前好きだだったときは相手に彼氏がいたため諦めましたが、再会したときは相手には彼氏がいなくチャンスだと思いなんとか告白までこぎつけました。 結果は「他に好きな人がいる」と断られて失敗しました。ですが自分の中でまだ諦めきれずアプローチしましたが完全にむこうから距離を置かれて深く落ち込みました。 しかし、その後別な人と運良く付き合うことができ、今までの辛いことが忘れるくらい幸せでした。 しかし、短期間で相手から「自分の素が出せない」と振られてそこから完全に心が壊れました。 どれだけ相手を大切に思って行動しても、相手には伝わらず、逆に思いやりが相手に負荷をかける形になってしまうと思います。ここ最近の出来事から結局自分は幸せになれないと思い込んでしまい希望がもてません。 運良く出会っても結局縁を切られることが多く、周りの友人は人間関係が上手くいってどうして自分はうまくいかないんだと悩み、最近は被害妄想がひどいです。 これだけ頑張っても結局うまくいかないんだと思い、精神的に疲れました。 他人を信じることができなくなりました。自分はこの先一人で生きていかなくてはいけないのでしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ありません。
最近空き巣が入り、人の勧めで録音機を設置し、帰ってきて異常がなければ消すという習慣をつけてました。 すると、(好きな人を含む数人でルームシェアしてるのですが)好きな人の風俗利用と思われる音声を拾ってしまいました。 好きな人は、過去に性被害に二度遭い、心身ボロボロになった私と病院にも同行してくれていました。 性的な事は俺も好きじゃない、心の繋がりを大事にしたい、人間性的な事をしなくても幸せになれる、などと励ましてくれた言葉も全て嘘に思えて辛いです。 ダメージとなったのは、 ・そっけない人のはずなのに、ずっとワントーン高い声で話していた ・私には一切笑わない、愛想笑いをしない人なのに、声を出して断続的に(愛想笑いのように)笑っていた ・潔癖症と言ってたにも関わらず、異常な回数のキスや、何かを吸うような下品で大きな唾の音が聞こえた ・相手の女性が、「隣の人どんな人～？」と聞くと好きな人は「男だよ」と即座に答えていた ・普通が一番、俺は常識人だ、と口癖にしていたにも関わらず、呼んだ女性は酒やけした声のギャハハと笑う、好きな人とは正反対のいかにもな女性 などです。 しかも、風俗を利用した直後(当日)から、リビングなどにいる時一人で(思い出し笑いなのか)突然幸せそうにニコニコします。 しかし、私が現れると無表情になり、いつものそっけない態度を取ります。 風俗利用後、あからさまに物理的な距離をおかれ、そっけなさも強くなり冷たい人のよう印象になりました。 呼んでいた女性との価値を比較されてる？と感じてます。 風俗利用の2日後、好きな人は突然黒かった髪を茶髪にしパーマをかけてチャラチャラした髪型にもしていました。 風俗の女性を真似たのか？と不安になってます。 私は性に潔癖で、ガードが固いから直すよう男性に何度も指摘を受け、呆れられ怒られるくらいの性格です。 短気でツンツンした好きな人の豹変した猫なで声や甘えた口調を初めて聞き、'結局は性が一番なんだな。性的行為という最優先のメリットを得られるのが男性の幸せや悦びなんだな。'と絶望してもいます。 人に身体を触られることが怖い、私では性的な事ができないのでここを出て好きな人を忘れようとも思っています。 顔を見ると動悸がして、どんな気持ちや顔で接すればいいか検討もつきません。 現状、メールは全て返信せず、会わないよう避けてます。
長文失礼いたします。 私31歳・彼34歳。遠距離恋愛を5年しております。（私が長野で彼が千葉です） 付き合っていく中で2年目辺りから、いずれは結婚したいなと私の中で感情が芽生えていました。しかし、急に結婚の話をして彼が離れていったら嫌だと思い、結婚の話題は出さずに交際していました。 ４年目に入り私の会社での変化があり、これからの生活を考えると今の仕事を続けるのは難しいと思い転職を考える様になりました。 転職するなら、このまま長野で探すべきか千葉で探すべきかとも考えるようになり、これもきっかけのひとつだと思い、4年間避けていた結婚の話題を彼に話してみました。すると、「ゆくゆくはと考えているが、今すぐに結婚はない。同棲もない。１人の生活が楽だから。」と言われました。 この会話をした際に会って以降、コロナ禍となってしまい丸1年会っていません。（その日から今までは、毎日電話とLINEのやり取りをしています。） そんな日々が続いて、9カ月経った頃に私の中で急に現状に疲れを感じ、彼と別れようと思うようになりました。 そうは思いつつも彼の事が好きなので、すぐ別れを言える感情ではありませんでした。丁度、転職に向けて資格試験を受ける事にしていたので12月の試験が終わってから、別れを告げに会いに行こう。と自分の中で決めて、彼とは普通に接していました。 先日無事に試験を終えたのですが、コロナ禍が日に日に酷く、とても千葉に行く勇気はありません。感染し家族や会社や友達等に迷惑をかけてしまうと思うと行けません。 そんな気持ちの一方で、早く別れてスッキリし次へ進みたいという気持ちも大きくなっています。最近は彼と電話で話し終える度に虚しさが募るようになってしまいました。 でも、最後にきちんと会って話して別れたいという気持ちを捨てられません。電話やLINEで別れを告げたくないです。最後にもう一度会いたいです。会って今までの感謝を伝えたいです。 また、別れて気持ちを整理しないと転職活動にも身が入らない状況にいます。自分自身の甘えから、もしかしたら結婚して千葉に行くことになるかもしれない。という矛盾した想いがあり転職活動に踏み出せません。 次に進むための行動がおこせなくなっている現状。苛立ちと不安と焦りを感じています。私が今できること、優先すべきこととは何でしょうか。 ご回答いただけると幸いです。
初めて彼氏が出来たのですが、 話すうちにプライドの高さ・自分勝手さが薄々と見えてくるようになってきてしまいました。 こういう人との関係の決着はどうつけるべきでしょうか。 お互い21の同い年です。 最初こそは趣味も合い、優しく落ち着いた雰囲気に惹かれていたのですが …… 以下列記すると、 ・LINEにて、相手の言い方が悪くて私が違う捉え方をしたとき、 困惑する私を見て「いやーおもろいわーw」 と謝りもせずバカにしてきたり ・鬼滅の刃という漫画の話が出た時、「※鬼滅キッズがいるから見ない」と 流行りものに対し謎の意地を張ったり ※鬼滅の刃のファンを侮辱するネットスラングです。 ・私に対する扱いについて注意しても、「重い話は置いといて…」と話をすり替えられたり… ・そして昨日本当はクリスマスデートに行く予定だったのですが、彼氏が2週間前から熱を出してしまい行けなくなってしまいました。 LINEで私が「行けなさそうだね」と言うと、なんとそれを完全にスルーして自分の体調のことについてしか言ってこず、 まるで約束なんて無かったみたいな空気になってしまいました。 体調を気遣って心配の言葉を返していましたが…… 約束については全く触れてこないので、さすがにこのやり取りは虚しくなります。 謝らないし他人をバカにするし、この人は自分のプライド守ることしか考えてないんだなって冷めてしまいました。 今でもグダグダとやり取りが続いているのですが、もうこういう関係は終わらせたいです。 交際の経験が浅いため、こういうタイプの人と変な別れ方をすると後々怖いです。 穏便に済ますにはどうすればいいのでしょうか。
２年半付き合っていた彼氏と、自分から別れてしまいました。 婚活で知り合った人で、何度か結婚の話も出ていたのですが、私がなかなか踏み出せず、話が進まなくて別れたりすぐ戻ったりを繰り返し、疲れてしまって感情に任せて「結婚はできない」と言ってしまいました。でも、別れた後に、自分の心の支えになってくれていたのに気づき、自分が元気に毎日頑張れていたのは彼がいてくれたから、安心感存在感に救われていたと今更気づきました。 彼とはそれきりで、連絡しても拒否されてしまい連絡もできなくなってしまいました。軽はずみに別れてしまったことを今すごく後悔しています。 元々精神的に不安定になりやすく、彼と付き合っている間は大丈夫だったのですが、今は食事や睡眠もままならず、大切な人だったのに自分から手放してしまった自分をすごく後悔して、これから何を頼りに生きていけばいいか、つらいです。優しい人だったので、我儘になってしまい相当依存してしまっていたようです。 もうすぐ40歳になります。この歳でいつまでこんなことをやっているんだろうと虚しくなります。仕事中もぼーっとしてしまいます。以前病院でもらった薬(頭痛薬や安定剤)を飲んでどうにか生きている状態です。別れるまでは、別れたら自分がこんなになるなんて全く思ってませんてした。寂しくて仕方ないです。 まとまらない文章ですが、何かアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
はじめまして。20代前半の女子大生です。 約3ヶ月前、1年ちょい付き合ってた人に突然理由も言われずに振られてしまいました。 付き合ってる途中で遠距離になることが決まり、そのときに別れるかどうかの話をしたのですが、彼は一緒に遠距離を頑張ることを選んでくれました。なるべく1ヶ月に1回は会う、時間があるときは電話をすることを続けてこれまで頑張ってきたはずなのに、突然別れを告げられました。理由もなく、ただ別れようと。 別れを告げられてから音信不通で理由も聞くことができず、私の心にはぽっかりと穴があいて、何が起きたのか理解できませんでした。 それでもこの別れを少しずつ受け入れようと今まで過ごしてきましたが、まだまだ心の穴はあいたままです。それどころか、まだ別れた理由を探してるようで、自分のここがダメだったのではないか、なぜ自分は彼の気持ちの変化に気づかなかったのか、など自分を責めるようになりました。 また、私にはとても仲良しな友達がいるのですが、その子が最近新しい出会いがあったようで応援したい気持ちでいっぱいなはずなのに、自分のことでいっぱいいっぱいな私は心のどこかで羨ましいと思って嫉妬して、、、もうこんな自己中心的な自分のことがとてもとても嫌いです。 心の汚い自分も、ダメダメな自分も、人の気持ちを考えることができなかった自分も、もう全てにおいて自分が嫌いで苦しいです。 この気持ちの始まりは失恋のショックからだと思うので、なんとかして失恋を乗り越えたいのですがどう乗り越えていいか分かりません。 お忙しいところすみませんが、こんな私に少しでも心が軽くなる励ましのお言葉をいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
先日最愛の彼に振られて別れました。 別れ方があまり良くなかったため、 考える時間が多く、逆に人生について考えるようになってしまっています。 自分は以前からストレスに弱く、大きなストレスがあると3年に一度ほどうつ病や家族にヒステリックを起こしてしまいます。 今までは受験や就活など、どうにかなることでしたが、今回はどうにもできそうにありません。というのも今回のことで人に対して依存してしまう愛着障害でないかと考えるようになりました。 小学校三年生までの記憶がなく、母が不倫していた記憶がありますが、幼い時から自分がひとと違うことには気づいていました。しかし周りの子たちがするように一つ一つ学んで多くのことを身につけてきました。お化粧、ひとりですごす、勉強、、でも人間関係だけは友人も依存してしまって縁が切れて、彼氏も2年ほど付き合いますが依存して縁が切れての繰り返しです。 どうしても大人になりきれないインナーチャイルドがいることで、1人でいることを寂しくして、感情に流されてしまって全ての人間関係をうまくいかなくさせています。職場などでは問題ありませんが、長い目でみて、幸せになれないのではないかとこれまでにない絶望感に苛まれています。 インナーチャイルドを抱えた人、愛着障害のカウンセリングにはいっていますが、治った方の話はあまりききませんし、可能性としてはむずかしいとも思っています。ひとと話すのは好きだけど、うまく関係が築けない、自分がなさすぎるわたしは詰んでいるのでしょうか。 どうかたすけてください 恐れ入りますが、いまはきついことばを受け流すことができません。ことばを選んで回答いただけると幸いです。
お世話になっております。 いつも参考にさせていただいております。 宜しくお願いします。 今お付き合いしている男性と4年付き合う中で、考え方の違い、感覚の違いを感じること、理解し難いことが多くなりかなり前から『この人と結婚のイメージは湧かない』と思っています。 だったら早く別れろと思うのですが、長く同棲していること、多少だらしなくても怒らないこと等で踏ん切りがつきません。 私自身、結婚願望は無く『この人なら』と思う人と出会えて始めて願望が湧くのではないかと思っていたのですが、それは夢物語なのかもしれないとも思っています。 一緒にいてイライラすることが増え、言葉の端々に疑問を感じ、理解しがたい発言（冗談ぽく『女なんだから』、『障害者がうんぬん』）に突っかかり、普段怒ることのない自分が大きな声を出すようになり、『私だって怒りたくない、大きな声を出されたくないなら行動してほしい（いつも同じことで怒っています）』と伝えますが何も改善されずに不満が募るばかりです。恐らくですが向こうは相手にちょっかいを出して楽しむタイプです。愛情表現が下手、不器用とかならまだ可愛いものなのですが、不器用なのと怒らせるのは違うと思います。 私だって怒りたくないし大きな声を出したくないし向こうだって怒られたくないはずです。なのに、歩み寄りが見られません。私もこんな自分嫌です。自分自身にも嫌気がさしています。 こんなにも不満があるなら別れればいいのですが、同棲が長く別れ話をどう切り出せばいいのか分かりません。。 どうしたら良いのでしょうか…
もう人を好きになれそうもないです 私はある程度その人となりを知ってからでないと人を好きになることがありません。今までの好きな人も学校や職場の人でしたし、一目ぼれなどもありません。 出会いを求めてマッチングアプリを使ってみたりもしましたが、表面上の会話しかできずいいなと思える人には出会えませんでした。 もう恋愛は諦めて一人で生きていこうと振り切れた時に、職場の人にアプローチをされ私もいいなと思っていた人だったので、人生で初めてお付き合いをしました。この歳で彼氏ができるなんて思っても見なかったので本当に幸せでした。 この人なら全部をさらけ出せると思っていたのですが、付き合いだしてすぐに態度がそっけなくなりフラれてしまいました。 価値観の違いだそうです。 私の恋愛経験値が低すぎて彼にたくさん我慢をさせたのかもしれません。 いいところも悪いところもひっくるめて好きで、この人しかいないと思っていたので毎日が辛いです。 家と職場の往復、会社の人もほとんどが既婚者か彼女持ちなので出会いらしい出会いもありません。前を向かないとと思ってはいるのですが、新しい出会いを探しても文章のやり取りと数回会うだけで人を好きになれるとも思えず、彼に対しての未練ばかりが募ります。こんなことなら好きにならなければ良かったとすら思います。 もうこのままずっと好きな人もできず恋愛も結婚もできず 一人で生きていくしかないんでしょうか。
はじめまして。29歳の女です。 わたしはちょうど昨日、彼氏とお別れしました。 5ヶ月のお付き合いでしたが、コロナ禍で寄り添ってくれた優しい人でした。 しかし、どこか冷たい印象というか、深入りされるのを避ける部分がありました。 会うのは2週に1回、連絡も1日1回あるかないかという感じでした。 彼は体が不自由なお父様のために、2週に1回実家へ帰って介護の手伝いをしていました。頻繁に会うのが難しく、かつてその事情がきっかけとなって恋人と別れたことがトラウマとなり、わたしにもご実家のことはあまり話したがりませんでした。 彼が家族を大切にする気持ちは尊重したかったので、わたしは会いたい気持ちを抑えることや連絡を我慢することで支えになろうとしました。 しかし、いつまでも彼は私を頼ろうとせず、愚痴も含めて彼自身の話はほとんどすることはありませんでした。 また、わたしの家族や友人にも興味がないようでした。 彼は私との関係に純粋な楽しさだけ求めていたように思います。 わたしは結婚を強く意識していて、二人の間では同棲の話も出ていたのですが、彼は具体的な話をしたがりませんでした。 その冷めた態度について指摘すると、「ばれたか。うまく行かなかったらその時は仕方ないって思っちゃうんだよね。今まで長続きしなかったから」とのことでした。 また、私の態度が「怖い」と言われてしまったことで、心が折れ、ついにお別れすることになりました。 もともと、口先では結婚したいと思っているとか、一生一緒にいたいとか頻繁すぎるくらい口にする人でした。 別れ際、自分は変わるから見ていて欲しいと言われましたが、深入りされたくない性格は変えられるものではないので、やはりお別れを選びました。 でも、私が我慢してつきあっていればもっと歩み寄れたかもという気持ちがどこかにあります。 わたしも結婚に憧れる幼さがあったからです。ただ、付き合っていると一人でいるときより孤独を感じたのも事実です。 どうすれば、この別れを肯定できるでしょう。 散漫になりましたが、お言葉いただければ幸いです。
6年付き合った彼氏と別れ、毎日が辛いです。 彼との楽しかった日々を思い出し ふとした瞬間に涙が溢れてきます。 6年間、私は彼がずっと好きで結婚したいと思っていました。 彼とは学生時代からお付き合いしていました。 1年前から彼の態度が素っ気ないことが多くなり、彼の仕事が多忙になるにつれ、話す頻度や会う頻度が減りました。 恐らく長い付き合いで私に冷めていたんだと思います。(私にも良くなかった点は当然あると思います。) 最後は喧嘩別れをしました。 自分は相手を好きでも、相手が自分を好きでいてくれないのは辛い、結婚はできないのだろう、彼の言動からそう思い私から別れを告げました。 彼も喧嘩腰で別れに同意し、それっきりです。 自分で決断したことなのに毎日暗い気持ちです。 後悔もありますし、同時に、私に気持ちがないならばもっと早く別れを決断してほしかった等、相手への怒りや憎しみもあります。 結婚を考える年齢での6年の重さを考えると、苦しいです。 ありがちなお悩みかもしれませんが、 この暗い気持ちから抜け出すために、 なにかお言葉をいただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。
１年間付き合った彼から婚約破棄されました。 遠距離恋愛で、コロナのため半年以上会えずにいたところ、一方的に突然「別れたい」と言われ、連絡が途絶えました。 私を支える自信がないというようなことを両親には伝えてきました。その後、再度両親に対して、私との関わりの中で考えたことなどを伝えて来たため、両親は「まず二人で話を」と伝えましたが、その気はないようでした。 私との生活やこれからのことを具体的に考える段になり、だんだん面倒になっていることが分かる返事になってきてはいました。コロナや今後についての不安な事を伝えても何も言ってくれなくなりました。それ以外の事はとても楽しく話をしてくれていたのですが。 そういう中での別れでした。 彼は双方の両親から「二人でちゃんと話を」と言われたからなのか、頑なになっていてもう何も話してくれなくなりました。 コロナの事があり、彼と会って話すことはできません。これからも難しいでしょう。 会って話ができていたら、こんなことにならなかったんじゃないかとか、今でも会って話したい、なぜこういう一方的な別れ方を？という思いが強いのです。 みんな「もう関わるな」「考えるな」と言いますが、好きな人だったのです。優しかったのです。会うこともできず、もやもやとした気持ちで過ごしています。できれば会いたいです。 どう整理していくとよいのでしょうか…
初めまして。相談相手がおらず苦しむ中このサイトを拝見し、ここならばと感じましたので是非アドバイスをお願い致します。 私は今年度国家試験を受験する学生です。 中学生の頃からこの資格を取るために勉強に励んで参りました。 現在は一人暮らしです。 国家試験まであと数ヶ月で、成績は先生からも「このままの調子でいけば国家試験には問題なく合格できるだろう」と言っていただけております。 しかし、直前期の今になって数ヶ月付き合ってきた彼氏に振られそうです。 付き合ってきた期間は数ヶ月ですが、彼は学校外での唯一の知り合いで、この数ヶ月は彼と会うことが楽しみで勉強を頑張ってこれていた状況です。 現在その彼に1週間連絡を無視されており、食事が喉を通りません。 今住んでいる土地での唯一の心の支えに見放されたという気持ちから、この世界にひとりぼっちと感じ死にたいと思ってしまいます。 入浴や歯磨きすらも億劫で、特に日の出ている時間は憂鬱になってしまい、自殺の方法を調べては泣いてばかりいます。 気分転換にテレビを観たり外に出たりすると、クリスマスの装飾を見てしまいかえって落ち込んでしまいます。 国家試験の前に卒業試験があるのですが、直近に卒業試験を控えている状況にも関わらず全く勉学に身が入らない自分が嫌で、死ななければならないとまで思うようになりました。首吊りには失敗してしまい、死ぬことすら満足にできないことに自己嫌悪しました。 両親も受験に失敗して欲しくなく体調が思わしくないのを心配してくれていますが、理由が言い出せません。 地元の友人たちも「そんな不誠実な人に固執しなくても他にいい人がいるし、社会人になって新しい彼氏を探そうよ！」と励ましてくれ、その日は持ち直しますが、翌日にはまた落ち込んでしまう状態です。 学校の友人（全員同じ卒業試験や国家試験を受けます）と気晴らししたいと思っても、 受験間近の中恋愛相談のために時間を割かせることは申し訳ないし、学校の友人には皆彼氏がいるので話すのも惨めに思えてしまって言えずにいます。 本当は受験勉強を頑張って受験を成功させ、4月から新たなスタートを切るのが一番良いことは重々分かっております。 前向きになり、やらなければならないことに打ち込むにはどうすれば良いでしょうか？ 拙い長文を読んで頂きありがとうございました。
有り難し 31
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