お坊さんが回答「後悔したとき・後悔を乗り切る」の相談612件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「後悔したとき・後悔を乗り切る」問答(Q&A)一覧

誹謗中傷の報復が怖いです。

SNSで誹謗中傷等をしてしまい、自宅に探偵の方がやってきました。謝罪で解決することができたのですが、今までの誹謗中傷等の報復がとても怖いです。逮捕されたり、裁判を起こされないか毎日毎日不安です。毎日神社に通い、お参りをしています。もう二度とやらないと誓っています！！！これからは罪滅ぼしをするために人のためにアクションを起こしていこうと目標を立てています！しかし、毎日毎日不安な日々を送っています。とても苦しいです。友達に話を聞いていただいたのですが、少し経つとまた苦しくなります。どうすれば楽になれるでしょうか？

有り難し 38

毎日悩んでしまいます

今からご相談する事は、誰が見ても自業自得だと思われるような内容ですが、どの様にしたら悩まず、乗り越える事が出来るか教えて下さい。私は今の彼氏との間に出来た子供を中絶した経験があります。お互いの現状、将来の事を考えて至った判断でした。その時は精神的に疲労し、辛く心細い思いをした事を覚えていますが、今は中絶してしまったその事自体には、こんな言い方で赤ちゃんには申し訳ないですが、この選択は正しかったんだと思えて前向きに考える事が出来ています。しかし、この事に関連してものすごく後悔している事があります。それは中絶手術の前後に自分から知人に中絶の件を話してしまった事です。 8人に知られています。中には話したくなかったのに勘付かれて中絶したのか相手から聞いてきて知られた人もいますが…。（正直に答えた私も悪いです。）この時は心のより所がなく、誰かに聞いてもらいたい、分かってもらいたいと言う思いでの行動でした。でもそれは一時の感情による衝動的な行動だったと今は思います。もう本当に本当に後悔しています。この行動が今後の私の人生を妨害するんじゃないかなど色々なことを考えてしまいます。弱みを握られている感覚です。彼氏は中絶の事を誰にも話していないみたいなので、私だけ裏切りの行為をしてしまった様に思えて本当に辛いです。彼氏が話した人に悪く思われてるんじゃないかとも考えてしまいます。今夢に向かって頑張っている事があるのにこの事で悩み出すとモチベーションがすごく下がります。早くこの悩みから抜け出したいです。どうか悩まずに生きていける方法を教えてください。宜しくお願い致します。

有り難し 10

ネコババしなかったことを後悔

先日、お財布をデパートのトイレで拾いました。中には200万円が束で入っていました。ビックリして、デパートのインフォメーションに届けたのですが、その時、落とし主にお礼を請求しますか？と言われて、届けただけだし結構です。と答え、私の名前など一切明かさずに帰りました。その時は良いことをしたと思ったのですが後で、友人にその事を伝えるとネコババしてもわからなかったのに、それは神様が貴方に与えたご褒美なのに、デパートの高級ブランド階のトイレに大金を忘れた、ということはその持ち主はお金持ちに違いないし、余裕がある人なんだから貰ったって問題ないと言われて、気持ちが揺らいでしまいました。確かに、お財布を拾ったのは誰もいないトイレの個室だし私だって、そんなに裕福じゃないしその200万円をありがたく家計に入れればあれやこれやの支払いが楽になったかもと、今、思ってしまう自分がいます。また、友人は人知れず良いことをしたり悪いことをしたりしてもそれが誰にもばれなければ因果応報にさえ、なり得ないじゃない。と言います。なんか違う、それ違う、と思いつつも、友人を説得することはできませんでした。あのとき、ネコババせずにお財布をとどけた自分は間違ってないと思いますが神様がくれたご褒美、裕福な人はそうでない人に与えるべきばれなければ因果は生まれないという友人の発想があまりにも斬新でネコババしても、よかったのか？と後悔する自分すらいて、我ながらとても情けなく、戸惑っています。落とし物の届け主として名乗り出なかった以上、持ち主から直接誉められたり感謝されたりすることもないのならこのまま自分の懐にいれて自分の家族のために使っても良かったのかも知れない、と思うのは仏教としてどのようなお説教を受けることになるのでしょうか。倫理的に間違っているとはわかっています。ただ、神様がくれたご褒美という友人の考え方があまりにも衝撃的すぎて自分の価値観、倫理観が揺らいでいます。不快に思われることは百も承知なのですが人知れず良いことをしたり悪いことをしたりしてもそれがばれなければ、因縁は生まれない、というのは本当でしょうか。

有り難し 179

自分の｢過ち｣をどうか聞いて下さい。

どうも。今日は7/7日・七夕ですし、いつもより若干短い(苦笑)で、最悪な内容の相談を書きます。自分は今月から早朝(午前5～8時)のみの勤務条件でバイトを始めました。が、これまでここに相談させて頂いた職場にもまだ勤めていて、要するに掛け持ちしてるんです。理由は勿論、少しでも多く稼ぎたかったからです。勤務先や仕事の内容については申し訳ないですけど書けませんが、｢肉体労働｣とだけ言っておきます。昨夜も今までどおり仕事をして10時過ぎ頃には帰宅し、今朝4時に起きて(仕事を掛け持ちする様になってから)仕事に向かう‥‥‥つもりでしたが、時計を見たら6時になるところでした。それを見た途端頭の中も視界も文字通り真っ白になりましたが、その一方で職場に連絡を入れなきゃいけないと思い直しあらかじめ聞いてあった電話番号に掛けましたが、曜日と時間帯が悪かったからか何回掛けても誰も出ず、かと言ってズル休みもできないまま半泣きで職場へと向かいました。その時点で朝6時半になっており、仮にそこから働かせてもらうとしても勤務時間は実質1時間程度だし、予想してたとおり人もまばらで、通りがかる人数人に自分は今大遅刻して途方にくれている、誰か社員の方を見てないかと聞いても『悪いけど、そういう話をここで自分にされても困るんだよね…そもそも部署も違うし…自分で何とかしなよ？』と言われました。結局、紆余曲折を経て今日は7時からの勤務だったという事にしてもらいました。当然、持ち場が同じだった人全員に頭を下げ(誰も怒ってないみたいでしたが)遅刻の理由も体調不良という事にして届け出ましたが、はっきり言ってこれまでいくつかの職場を転々としてきた中で一番ひどい遅刻でした。しかも、皮肉な事に明日は朝も昼も仕事がない日で、ずっと待ち望んでいたのに今日の事で台無しです。せっかくの七夕なのに、何でこんな目にあわなきゃならないんでしょう……ちなみに、スマホのアラームは毎回必ずセットしてます。

有り難し 11

相手の作品での影響で

私は、最近になって好きな作品の小説が出来ました。その作品の小説が気に入り、それと似た内容を小説にしました。作り上げた小説は、文芸部での文化祭などの文集などて配布する予定したいと思い、私はその小説を作り上げた人に許可をもらうため、私はその人に小説を見せて送りました。帰ってきた返事は、「嬉しかった」ともらえましたがあんまり良い反応ではありませんでした。相手に不快な気持ちにさせてしまったことに後悔と嬉しかったという言葉で機嫌が良くなっていた私が恥ずかしくて落ち込みました。私には、文章の才能がないのだと思いました。将来の夢は、小説家になることです。この夢を飽きられたくない。けれど、私にはなれないのだと思うと後悔した人生を送ってしまったのではないかと思うようになりました。

入籍のタイミングへの後悔が消えません

今年の5月に入籍しました。当初昨年の5月にプロポーズをされ11月に入籍する予定でした。しかし、私の都合で入籍を延ばしてしまいました。都合というのは私の父がDVだったこともあり、入籍の前に支援措置をかけようと思いましたが、手続きや段取りに不備があり、間に合わなかったためです。私の中では入籍日が少しずれる位の感覚で、すぐに入籍ができると思っていました。また、厄年だったことも気になっており次年の方がいいのではないかという気持ちがありました。しかし、それから、いろいろとすれ違いや入籍を妨げる出来事がいくつか起こってしまったりとなかなか籍を入れられませんでした。そんな中、婚約者の浮気が発覚しました。元々、私と付き合っていた際、並行して2人とお付き合いしていたそうなのですが、結婚を機に終わりにしようと思っていたそうです。ただ、延期になったこともあり、さらに出来心で別の女性に手を出してしまい、その方にはかなり気持ちが向いてしまったようです。私は別れたくなかったし、女性問題を除けば彼が大好きだったので、年齢的にも結婚したくてしましたが、今もなお浮気は続いてます。今までは複数女性がいたとしても自分に一番に気持ちがあったので全く気づかず不安にもなりませんでしたが、今回の方は、そちらに気が向いているため自分が大事にされていなく、旦那さんの態度から、それを感じてしまい辛いです。また旦那さんを束縛し、自分もどこにも出かけられないです。旦那さんにもどんどん嫌われます。自分が愚かだと思います。後悔もあります。最初に彼と決めた入籍日に入籍していれば心変わりせず上手くいっていたかもしれないとずっと考えてしまいます。また、彼の前にも同様に父のDVの件で入籍を中々しなかった為、破談になったことがあります。今回は絶対に失敗したくない気持ちでいっぱいでした。また上記に加え、・もめた際、私1人で住宅ローンを組み住宅を購入・妊娠中・後悔と不安でうつのようになり仕事が全く手につかず引きこもりのようになっているという状況です。私の人生はどうしてダメなのだろうと落込み、後悔しますが、離婚も嫌で、この状況も嫌で、どちらにも進めず困っております。長文申し訳ありません。ご相談にのって頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

後悔するのをやめるにはどうすれば？

こんにちはなつと申します。私は最近後悔ばかりしてしまいます。たとえば、選んだ高校がよくなかったとか、大学まで進まずに就職するべきだったとか、自分が選んだ選択が間違っていたと考えてしまいます。とても苦しい気分になるので、やめたいのですがどうしても頭の片隅から離れません。どうしたら過去を受け入れられるでしょうか。ご助言よろしくお願いします。

小学生の頃の悪事を悔いています

小学生の頃、牛乳ビンのキャップが我々ちびっ子の特別でした。どこにそんな入手ルートがあったのやら、給食で出ない銘柄のキャップや見本と言われる消費期限の記載がないレアものなどなど、たくさんのコレクションを有していることはステータスでした。今にして思えば何故あんなに拘ってしまったのか謎なのですが、私は全然コレクションがなかったので持てる人達が羨ましかったんだと思います。小学生にして盗みを働いてしまいました。でも、盗んでどうしたかというと、弟に（もちろん入手ルートは伏せて）全部やってしまったのですが……。大人になった今もずっと盗みを働いてしまったことを後悔しています。盗んだ相手の子になんとか償えないかと考えて、ですが今どこで何をしているのかも知りません。一切のつながりもありません。もともと友人ではなかった子なのです。いくら子供のしでかした事とはいえ立派な罪です。罪を犯したことも、死後のことを思うと恐ろしいです。どうしたら罪が償えるでしょうか。

有り難し 16

後悔

憧れていた職場を退職しました。理由、女性からの陰口嫌がらせです。今思えば本当にくだらない。それは起こった出来事じゃない。そんなことで辞めた自分が、です。陰口の内容は全て容姿です。男性達からの評価も含めて、私が邪魔だったんでしょう。なら、あの場に居続けてあいつの友人男性をとればよかった全部を味方にしてしまえばよかったその場でどうにかポジションを作ればよかった。でもあの時の自分は、話したこともない人にひどく攻撃的にされて辛かった。朝から鬱で泣き続けて、続けていけない！と思ってしまった。会社や上司に相談しても、何も解決などせず、やめてしまった。だけど、その辛さから、何よりも大好きな仕事や自分を大切にしてくれた同期や温かく見守ってくれた先輩との別れも選んでしまったと思うと悔やんで、悔やんで、仕方ありません。毎日仕事の夢を見ます。まるであの仕事に恋してるように。あの仕事に向かう電車。会社に入っての着替え。お客さんの笑顔。仲のいい先輩とすれ違った時の嬉しさ。あ、この人と仲良くなりたいなあと思った自分の気持ち。全部全部戻したい。だけどまたあの辛さに耐えられるか？と思うと疑問です。場所を変えて再雇用も考えましたが、また上司にあったらと思うと怖い。退職の時、半ギレされてやめさせてもらえそうになく退職代行を頼むまで追い込まれてしまい。でも今思えば全てくだらない。自分がです。何か言われたらうじうじして堂々とできない。圧力に、ペコペコ。ほめられても、裏に違う気持ちがあると悟ると、遠慮気味。すぐ傷ついてなよなよして勝気になれない。私もあんなすぐ人にいじわるしたり、攻撃的になれれば、あそこに入られたのかと思うと複雑です。でもきっと自分が仲良くしてくれた人たちは、そんな私は望んでいなかったはず。。自分の強みは容姿だと思うので、それを武器に頑張ればよかった。。新しい仕事をしても前の仕事のことばかり思い出し、再雇用を検索、どこの場所に行くか？で悩み、でも無理かあと他の仕事で似たようなものを探し。。もうどうしたらいいものかわかりません。攻撃的な人間が本当に苦手です。だけど私の仕事は花形なので、そんなのあってもおかしくない。そんな時のすべがみつからない。

有り難し 11

後悔と憤りで、故人を偲ぶ事ができません。

恩師が亡くなりました。学生時代に大変お世話になった先生でした。結婚していらっしゃらないせいか、生徒を家族のように思われていたのではないかと思います。卒業後も、連絡をとってましたが、ある日を境に連絡が取れなくなりました。クラス会の幹事さんに連絡をとり働きかけてもらい結果、ご親族の方から連絡を頂き、入院されている事がわかりました。10年、間の空いたクラス会がやっと開かれましたが、先生は出席できませんでした。幹事はアルバムを送ると言っていましたが、結局、お送りしていませんでした。お互いに人生の中で忙しい時期もあり、先生への思い入れも違うので、責める事は出来ないのですが、幹事が、しれっとしている態度に憤りを感じてしまいます。長らくクラス会を開けなかった事、先生が高齢で入院しているにも関わらず、アルバムをお送りしなかった事。また、私自身、幹事に連絡先を聞くのをためらってしまった事（個人的に親しかったのか勘ぐられたりするのが嫌、入院されている先生やご親族にご迷惑なのではと躊躇してしまった故）か憤りに繋がってしまっているのだと思います。最後にお話しした時に、先生が「足が悪くなってきた」「皆はどうしているか」と話していた事が忘れられず、お元気な時に、恩返しできなかった事が申し訳なくて、故人を心から偲ぶ事が出来ずにいます。自分の後悔を人のせいにしているだけなのでしょうか？ただただ、先生にすまない気持ちになってしまいます。心のあり様を教えて下さい。追記：お亡くなりになる前に、虫の知らせを感じました。その時は、諦めの気持ちしかありませんでした。先生は最後に来てくれたのかもしれないのに、感謝の気持ちで身送る事ができず、「もう遅い、何も出来ない」と答えていました。

不安

わたしは気付かず過ちを犯してしまいました。それがいけない事だと気づき弁護士の方に相談したところ法的には問題ないためどうする必要もないと言われました。しかしながら、周りの人にバレたら軽蔑されるような道徳的に常識的に問題があった行為でありました。バレたらいままで大切にしてきた人を失望させ信頼を全て失う行為であることです。毎日自分がしたことに後悔し謝って、毎日いつか天罰が下りバレて全て失うのかと大事な人の顔を思い出しながら考えます。因果応報ですべて失うのではないかと考えてます。バレているか不安で、人ともうまく話せなくなって不安で夜も眠れず鬱のようになってしまいました。隠しながら生きるしかないと思っていますが後悔と自責の気持ちで毎日不安で前に進む勇気がありません。いつか暴かれて起こる自分へのバッシングや天罰を考えてはこんな自分が生きてて良いのかと思ってしまいます。

有り難し 29

言ってはいけないことを言ってしまった

仕事上知り得た特定の正社員の給料を、打合せの際に、声に出して言ってしまった。あっと思った時は、時既に遅く… 後悔ばかりです。取り返しがつかないことは、わかっています仕事を辞めるべきかと思っています。

有り難し 20

強い後悔で、精神的に病んでしまいました

数ヶ月前に20年以上勤めていた会社をやめました。理由はリストラ、早期退職です。転職活動をして新しい企業に入りましたが、雰囲気に馴染めず強いストレス感じて、メンタルをやられてしまいました。結局、そこもやめてしまい今は就職活動中です。今になってから、会社を辞めるべきではなかったのではと、強く後悔しています。そのことが頭から離れず、ますますメンタルに支障をきたしています。今は、薬を処方しながら就職できるところを探していますが、なかなか難しく、行くも帰るもできない状態になりました。自分の決断がどうしてもいい方向にいかないと思ってしまいます。今後のことも強く不安になります。次に進むしかないとはわかっているのですが、先ほどの後悔が頭いっぱいになり、なかなか開き直れません。こんな時、どんな風に気持ちを整理すればいいんでしょうか。

友の死に対する後悔

先日、親友が亡くなりました。何時でも逢えるだろうと思っていたのに、彼は亡くなりました。とても急な死でした。亡くなる何ヵ月か前に同窓会があったのですが、その時の彼は元気だったそうなのです。私は仕事の後だったので疲れて家で眠ってしまっていました。無理してでも会に出席していれば、そうでなくとも連絡だけでもとっておけば、何故そうしなかった。今はそう言う気持ちでいっぱいです。彼とは、長い間逢っていませんでした。何時でも逢えるだろうと思い込んでいたからです。なのに、再会はお葬式になってしまいました。悲しくて、どうしようもありません。後悔の念が、心に渦巻いています。私はこれからどうするべきなのでしょうか。彼は、生前逢いに来なかった私を恨んでいるのでしょうか。

有り難し 41

後悔が消えません。

昨年出産をし、現在実家で私と娘、夫も同居させてもらっています。私達夫婦にとっては初子、両親にとっては初孫です。両親は娘を可愛がってくれていますが、家族で娘の行事を行ったりなど誕生を喜びお祝いしようということがありません。私は一つ一つのお祝い事などを大切にやってあげたいし、理想は家族で楽しく和やかに娘を囲みたいです。妊娠中から同居させて貰いましたが、家のことなど両親に甘え過ぎていたせいかもしれません。ただただおめでたい。そういう環境をつくれなかった自分に後悔がとまりません。弟夫婦にももうすぐ子供が生まれますが、母は私の子よりも楽しみにしているのではないかと思うととても悲しい気持ちになります。産後は家事や子守など両親にかなりお世話になっていますが、私達には"お祝い"はありません。弟達へは用意しているようです。お金や物が欲しいわけではないですが、なんだかすごくモヤモヤします。私が至らない故、今の状況なのは十分承知なのですが、この後悔というかモヤモヤをどう消化したらよいでしょうか。

有り難し 18

愚かでしょうか

旦那の暴力、束縛に疲れ、心の癒しを求めて他の男性にはしってしまいました許されることではないと承知の上ですが、心の隙間を埋めて欲しかったのです

有り難し 13

男性方を騙してお金を頂いていました

はじめまして、現在大学3年生です。先日まで2週間ほどテレフォンレディとしてアルバイトをしていました。内容は男性方と電話して、その時間に応じて報酬を受け取るものです。実際に会う約束をすることや個人的な連絡先交換は禁止されており、しておりません。男性の方はお金を払っているのにも関わらず、私たちは逆にお金を頂いておりました。実際に4万円弱の報酬を頂きました。学費や生活費を仕送りに頼っている罪悪感と、私自身、身体が弱く学業と並行して外でアルバイトを行うことが困難であるため、このようなアルバイトに手を出してしまいました。男性方を騙してしまったことになり、とても後悔しています。 1度してしまったことは取り返しがつかないと分かっています。私は男性方を騙してしまったことを一生後悔して生きていくしかないのでしょうか。お金が必要だったとはいえ、罪悪感でつぶれそうです。

過去の行いに対する後悔

初めまして。この度は宜しくお願い致します。何度も推敲しましたが、大変な長文になってしまいました。お時間のある時にお答え頂けますと幸いです。この度、教えを頂きたい件は、歳の離れた弟たちへの過去の行いに対する悔いについてです。今の私は後悔の念から弟たちと接しているのですが、どれだけ悔い改めても過去の行いは自身の中から消えないものでして・・。当時を思い返すと今でも涙が出てしまいます。間もなく50代になる男の私が、です。私は両親が共働きの自営業の長男として不自由無く暮らしておりました。私が思春期の頃は9歳下の次男が小学校低学年、11歳下の三男が小学校に上がるかどうかでした。父の帰りは一定して遅く、また母も夕食時には出来る限り帰宅して料理を作ってくれていましたが、多忙時は父と同じ帰宅時間だったので、兄弟3人で出前を取ったり、お弁当を買いに行ったりする日が週に1・2度はありました。私は自身を振り返ってみても、人間的に同世代より酷く劣っていた子供だったと思います。我儘で利己的で思いやりがなく、他人への感謝の気持ちが薄い、等々。そんな劣等な私が両親帰宅時まで弟たちの面倒を日々、見ていました（ただ見ていただけで一緒に居るだけ）この時の私は “勝手に” 父親代わりのつもりだったのかも知れません。ここからが本題です。タイトルにある具体例を挙げてみます。・食事中にTVを観させない（子供の頃の自分は観ていた）・姿勢が悪いと注意する（自分は姿勢で注意された事もない）・TVゲームで遊べる時間を不公平に決める、若しくは遊ばせない（自分は自由に遊んでいた）この他にも些細な事が沢山あるんです。弟たちにとっては理不尽な事が。ある時は口頭で強く注意し（弟たちが泣くほど）また酷い時は手も上げていました。当時、中高生だった自身のストレス発散だった様な気もしています。その後、独り暮らしをして実家から離れた結果、この諸悪に気付きました。なんて酷い行いをしていたのかと。こんな兄貴がこの世に居なければ、弟たちは幼少時代をもっと楽しく過ごせた筈なのに。これに気付いた直後から、弟たちとの接し方を深く考える様になり、いい兄貴で居られるようやってきたつもりです。しかし、今でも数々の所業や悔いをリセットする事が出来ずに落ち込んだりしています。どうかお考えをお教え下さい。

後悔と今の私

こんばんは、また質問させて頂きます。宜しくお願い致します。息子が亡くなって、後悔する事が、幾度とあります。私が、息子を身ごもった時、母に子育てで、夫と意見が合わない時は、母親の貴女が、子供の味方になってあげるようにと言われました。が、出来る時もありましたが、主人の叱り方が激しい時は、こちらに危害が来るかもしれないと恐れ、何も出来ない時もありました。晩年の頃は、叱咤が激しく、恐怖で、ほとんど逃げていました。母の言ったことも出来ず、自分かわいさのために…。息子を守ってあげれなかった事を後悔しています。最悪の結果となった今、たまに主人が、ものすごく嫌いになってしまいます。そして、亡くなった息子がいつもそばにいると言われていますので、主人と仲良くしたり愛し合っている姿を見ているのでは思うと、以前の様な事は、ほとんどしなくなりました。主人とどの様に向き合ったらいいのか、愛し合っている姿を見て軽蔑したり、かばってくれなかった私を恨んでいないか心配です。

死ぬまで苦しまなければいけないのでしょうか？

過去の後悔について。私は絵を描くことが好きで、書いてはよくTwi○terに投稿していました。私には好きな絵描きさんがいたのですが、好きすぎて、真似してしまったことがあります。当時の自分の心境としては、「真似って言っても全部まねしてる訳じゃないし、あの人の絵とは全然違くみえる。それに私もあの人みたいな絵が描きたいんだもん‼」 …というような感じでした。我ながら最低だとおもいます。「真似している」ことを、回りの方に指摘されたことは無く、私は絵も下手なので、いいねもよくて20数個なので、その人が私の絵を見たと言うことはまずないとおもいます。なので、おそらく誰も私が最低な行為をしたと知りません。その後イラストをほとんど消し、最近に罪悪感でアカウントを削除しました。どうしてあんなことをしてしまったんだろう…死んでしまいたい…と最近ずっと思っています。過去に軽い気持ちで最低なことをしてしまいました。人が傷つくかもしれないのに…。この先私はどうすればいいのでしょうか？謝ることも考えましたが、相手が私のしたことを知らないということを考えると、たとえ謝っても、私の自己満足でしかないのでは？と思ったりもします。もうアカウントも消してますし…。人の意見を聞きたいと思ったので、質問させていただきました。回答よろしくお願いいたします。