小学生の頃、牛乳ビンのキャップが我々ちびっ子の特別でした。 どこにそんな入手ルートがあったのやら、給食で出ない銘柄のキャップや見本と言われる消費期限の記載がないレアものなどなど、たくさんのコレクションを有していることはステータスでした。 今にして思えば何故あんなに拘ってしまったのか謎なのですが、私は全然コレクションがなかったので持てる人達が羨ましかったんだと思います。 小学生にして盗みを働いてしまいました。 でも、盗んでどうしたかというと、弟に（もちろん入手ルートは伏せて）全部やってしまったのですが……。 大人になった今もずっと盗みを働いてしまったことを後悔しています。 盗んだ相手の子になんとか償えないかと考えて、ですが今どこで何をしているのかも知りません。一切のつながりもありません。もともと友人ではなかった子なのです。 いくら子供のしでかした事とはいえ立派な罪です。 罪を犯したことも、死後のことを思うと恐ろしいです。 どうしたら罪が償えるでしょうか。
憧れていた職場を退職しました。 理由、女性からの陰口嫌がらせです。 今思えば本当にくだらない。 それは起こった出来事じゃない。 そんなことで辞めた自分が、です。 陰口の内容は全て容姿です。 男性達からの評価も含めて、 私が邪魔だったんでしょう。 なら、あの場に居続けて あいつの友人男性をとればよかった 全部を味方にしてしまえばよかった その場でどうにかポジションを作ればよかった。 でもあの時の自分は、 話したこともない人に ひどく攻撃的にされて辛かった。 朝から鬱で泣き続けて、 続けていけない！と思ってしまった。 会社や上司に相談しても、 何も解決などせず、やめてしまった。 だけど、その辛さから、 何よりも大好きな仕事や 自分を大切にしてくれた同期や 温かく見守ってくれた先輩との 別れも選んでしまったと思うと 悔やんで、悔やんで、仕方ありません。 毎日仕事の夢を見ます。 まるであの仕事に恋してるように。 あの仕事に向かう電車。 会社に入っての着替え。 お客さんの笑顔。 仲のいい先輩とすれ違った時の嬉しさ。 あ、この人と仲良くなりたいなあと思った自分の気持ち。 全部全部戻したい。 だけどまたあの辛さに耐えられるか？と思うと疑問です。 場所を変えて再雇用も考えましたが、また上司にあったらと思うと怖い。 退職の時、半ギレされて やめさせてもらえそうになく 退職代行を頼むまで追い込まれてしまい。 でも今思えば全てくだらない。 自分がです。 何か言われたらうじうじして堂々とできない。圧力に、ペコペコ。 ほめられても、裏に違う気持ちがあると悟ると、遠慮気味。 すぐ傷ついてなよなよして勝気になれない。 私もあんなすぐ人にいじわるしたり、攻撃的になれれば、あそこに入られたのかと思うと複雑です。 でもきっと自分が仲良くしてくれた人たちは、そんな私は望んでいなかったはず。。 自分の強みは容姿だと思うので、それを武器に頑張ればよかった。。 新しい仕事をしても前の仕事のことばかり思い出し、再雇用を検索、どこの場所に行くか？で悩み、でも無理かあと他の仕事で似たようなものを探し。。 もうどうしたらいいものかわかりません。 攻撃的な人間が本当に苦手です。 だけど私の仕事は花形なので、そんなのあってもおかしくない。 そんな時のすべがみつからない。
恩師が亡くなりました。学生時代に大変お世話になった先生でした。 結婚していらっしゃらないせいか、生徒を家族のように思われていたのではないかと思います。卒業後も、連絡をとってましたが、ある日を境に連絡が取れなくなりました。クラス会の幹事さんに連絡をとり働きかけてもらい結果、ご親族の方から連絡を頂き、入院されている事がわかりました。10年、間の空いたクラス会がやっと開かれましたが、先生は出席できませんでした。幹事はアルバムを送ると言っていましたが、結局、お送りしていませんでした。 お互いに人生の中で忙しい時期もあり、先生への思い入れも違うので、責める事は出来ないのですが、幹事が、しれっとしている態度に憤りを感じてしまいます。長らくクラス会を開けなかった事、先生が高齢で入院しているにも関わらず、アルバムをお送りしなかった事。また、私自身、幹事に連絡先を聞くのをためらってしまった事（個人的に親しかったのか勘ぐられたりするのが嫌、入院されている先生やご親族にご迷惑なのではと躊躇してしまった故）か憤りに繋がってしまっているのだと思います。 最後にお話しした時に、先生が「足が悪くなってきた」「皆はどうしているか」と話していた事が忘れられず、お元気な時に、恩返しできなかった事が申し訳なくて、故人を心から偲ぶ事が出来ずにいます。 自分の後悔を人のせいにしているだけなのでしょうか？ ただただ、先生にすまない気持ちになってしまいます。 心のあり様を教えて下さい。 追記：お亡くなりになる前に、虫の知らせを感じました。 その時は、諦めの気持ちしかありませんでした。先生は最後に来てくれたのかもしれないのに、感謝の気持ちで身送る事ができず、「もう遅い、何も出来ない」と答えていました。
わたしは気付かず過ちを犯してしまいました。 それがいけない事だと気づき弁護士の方に相談したところ法的には問題ないためどうする必要もないと言われました。しかしながら、周りの人にバレたら軽蔑されるような道徳的に常識的に問題があった行為でありました。バレたらいままで大切にしてきた人を失望させ信頼を全て失う行為であることです。毎日自分がしたことに後悔し謝って、毎日いつか天罰が下りバレて全て失うのかと大事な人の顔を思い出しながら考えます。因果応報ですべて失うのではないかと考えてます。バレているか不安で、人ともうまく話せなくなって不安で夜も眠れず鬱のようになってしまいました。隠しながら生きるしかないと思っていますが後悔と自責の気持ちで毎日不安で前に進む勇気がありません。いつか暴かれて起こる自分へのバッシングや天罰を考えてはこんな自分が生きてて良いのかと思ってしまいます。
仕事上知り得た特定の正社員の給料を、打合せの際に、声に出して言ってしまった。 あっと思った時は、時既に遅く… 後悔ばかりです。 取り返しがつかないことは、わかっています 仕事を辞めるべきかと思っています。
数ヶ月前に20年以上勤めていた会社をやめました。理由はリストラ、早期退職です。 転職活動をして新しい企業に入りましたが、雰囲気に馴染めず強いストレス感じて、メンタルをやられてしまいました。結局、そこもやめてしまい今は就職活動中です。 今になってから、会社を辞めるべきではなかったのではと、強く後悔しています。そのことが頭から離れず、ますますメンタルに支障をきたしています。 今は、薬を処方しながら就職できるところを探していますが、なかなか難しく、行くも帰るもできない状態になりました。自分の決断がどうしてもいい方向にいかないと思ってしまいます。今後のことも強く不安になります。 次に進むしかないとはわかっているのですが、先ほどの後悔が頭いっぱいになり、なかなか開き直れません。 こんな時、どんな風に気持ちを整理すればいいんでしょうか。
先日、親友が亡くなりました。 何時でも逢えるだろうと思っていたのに、彼は亡くなりました。とても急な死でした。 亡くなる何ヵ月か前に同窓会があったのですが、その時の彼は元気だったそうなのです。私は仕事の後だったので疲れて家で眠ってしまっていました。 無理してでも会に出席していれば、そうでなくとも連絡だけでもとっておけば、何故そうしなかった。今はそう言う気持ちでいっぱいです。 彼とは、長い間逢っていませんでした。何時でも逢えるだろうと思い込んでいたからです。なのに、再会はお葬式になってしまいました。悲しくて、どうしようもありません。 後悔の念が、心に渦巻いています。私はこれからどうするべきなのでしょうか。 彼は、生前逢いに来なかった私を恨んでいるのでしょうか。
昨年出産をし、現在実家で私と娘、夫も同居させてもらっています。 私達夫婦にとっては初子、両親にとっては初孫です。 両親は娘を可愛がってくれていますが、家族で娘の行事を行ったりなど誕生を喜びお祝いしようということがありません。 私は一つ一つのお祝い事などを大切にやってあげたいし、理想は家族で楽しく和やかに娘を囲みたいです。 妊娠中から同居させて貰いましたが、家のことなど両親に甘え過ぎていたせいかもしれません。 ただただおめでたい。そういう環境をつくれなかった自分に後悔がとまりません。 弟夫婦にももうすぐ子供が生まれますが、母は私の子よりも楽しみにしているのではないかと思うととても悲しい気持ちになります。 産後は家事や子守など両親にかなりお世話になっていますが、私達には"お祝い"はありません。 弟達へは用意しているようです。 お金や物が欲しいわけではないですが、なんだかすごくモヤモヤします。 私が至らない故、今の状況なのは十分承知なのですが、この後悔というかモヤモヤをどう消化したらよいでしょうか。
旦那の暴力、束縛に疲れ、心の癒しを求めて他の男性にはしってしまいました 許されることではないと承知の上ですが、心の隙間を埋めて欲しかったのです
はじめまして、現在大学3年生です。 先日まで2週間ほどテレフォンレディとしてアルバイトをしていました。 内容は男性方と電話して、その時間に応じて報酬を受け取るものです。 実際に会う約束をすることや個人的な連絡先交換は禁止されており、しておりません。 男性の方はお金を払っているのにも関わらず、私たちは逆にお金を頂いておりました。実際に4万円弱の報酬を頂きました。 学費や生活費を仕送りに頼っている罪悪感と、私自身、身体が弱く学業と並行して外でアルバイトを行うことが困難であるため、このようなアルバイトに手を出してしまいました。 男性方を騙してしまったことになり、とても後悔しています。 1度してしまったことは取り返しがつかないと分かっています。私は男性方を騙してしまったことを一生後悔して生きていくしかないのでしょうか。お金が必要だったとはいえ、罪悪感でつぶれそうです。
初めまして。この度は宜しくお願い致します。 何度も推敲しましたが、大変な長文になってしまいました。 お時間のある時にお答え頂けますと幸いです。 この度、教えを頂きたい件は、歳の離れた弟たちへの過去の行いに対する悔いについてです。 今の私は後悔の念から弟たちと接しているのですが、どれだけ悔い改めても過去の行いは自身の中から消えないものでして・・。 当時を思い返すと今でも涙が出てしまいます。間もなく50代になる男の私が、です。 私は両親が共働きの自営業の長男として不自由無く暮らしておりました。私が思春期の頃は9歳下の次男が小学校低学年、11歳下の三男が小学校に上がるかどうかでした。 父の帰りは一定して遅く、また母も夕食時には出来る限り帰宅して料理を作ってくれていましたが、多忙時は父と同じ帰宅時間だったので、兄弟3人で出前を取ったり、お弁当を買いに行ったりする日が週に1・2度はありました。 私は自身を振り返ってみても、人間的に同世代より酷く劣っていた子供だったと思います。 我儘で利己的で思いやりがなく、他人への感謝の気持ちが薄い、等々。 そんな劣等な私が両親帰宅時まで弟たちの面倒を日々、見ていました（ただ見ていただけで一緒に居るだけ） この時の私は “勝手に” 父親代わりのつもりだったのかも知れません。 ここからが本題です。タイトルにある具体例を挙げてみます。 ・食事中にTVを観させない（子供の頃の自分は観ていた） ・姿勢が悪いと注意する（自分は姿勢で注意された事もない） ・TVゲームで遊べる時間を不公平に決める、若しくは遊ばせない（自分は自由に遊んでいた） この他にも些細な事が沢山あるんです。弟たちにとっては理不尽な事が。 ある時は口頭で強く注意し（弟たちが泣くほど）また酷い時は手も上げていました。 当時、中高生だった自身のストレス発散だった様な気もしています。 その後、独り暮らしをして実家から離れた結果、この諸悪に気付きました。 なんて酷い行いをしていたのかと。 こんな兄貴がこの世に居なければ、弟たちは幼少時代をもっと楽しく過ごせた筈なのに。 これに気付いた直後から、弟たちとの接し方を深く考える様になり、いい兄貴で居られるようやってきたつもりです。 しかし、今でも数々の所業や悔いをリセットする事が出来ずに落ち込んだりしています。 どうかお考えをお教え下さい。
こんばんは、また質問させて頂きます。宜しくお願い致します。 息子が亡くなって、後悔する事が、幾度とあります。私が、息子を身ごもった時、母に子育てで、夫と意見が合わない時は、母親の貴女が、子供の味方になってあげるようにと言われました。が、出来る時もありましたが、主人の叱り方が激しい時は、こちらに危害が来るかもしれないと恐れ、何も出来ない時もありました。晩年の頃は、叱咤が激しく、恐怖で、ほとんど逃げていました。母の言ったことも出来ず、自分かわいさのために…。息子を守ってあげれなかった事を後悔しています。 最悪の結果となった今、たまに主人が、ものすごく嫌いになってしまいます。そして、亡くなった息子がいつもそばにいると言われていますので、主人と仲良くしたり愛し合っている姿を見ているのでは思うと、以前の様な事は、ほとんどしなくなりました。主人とどの様に向き合ったらいいのか、愛し合っている姿を見て軽蔑したり、かばってくれなかった私を恨んでいないか心配です。
過去の後悔について。 私は絵を描くことが好きで、書いてはよくTwi○terに投稿していました。 私には好きな絵描きさんがいたのですが、好きすぎて、真似してしまったことがあります。 当時の自分の心境としては、 「真似って言っても全部まねしてる訳じゃないし、あの人の絵とは全然違くみえる。それに私もあの人みたいな絵が描きたいんだもん‼」 …というような感じでした。我ながら最低だとおもいます。 「真似している」ことを、回りの方に指摘されたことは無く、私は絵も下手なので、いいねもよくて20数個なので、その人が私の絵を見たと言うことはまずないとおもいます。 なので、おそらく誰も私が最低な行為をしたと知りません。 その後イラストをほとんど消し、最近に罪悪感でアカウントを削除しました。 どうしてあんなことをしてしまったんだろう…死んでしまいたい…と最近ずっと思っています。過去に軽い気持ちで最低なことをしてしまいました。人が傷つくかもしれないのに…。 この先私はどうすればいいのでしょうか？ 謝ることも考えましたが、相手が私のしたことを知らないということを考えると、たとえ謝っても、私の自己満足でしかないのでは？と思ったりもします。もうアカウントも消してますし…。 人の意見を聞きたいと思ったので、質問させていただきました。 回答よろしくお願いいたします。
今年29になりますが、昨年初めて恋人ができました。今まで人をあまり好きになったことがなく、出会ったときは稲妻が落ちたかのようでした。 一つ下の彼女は私を好きになってくれて彼女から告白され、了承し付き合うことになりました。 ですが、私が人間的に未熟だったばかりに好きな気持ちは心の中にあるのに表現できず数回のデートを重ねて別れを告げられました。 思えば好きでいたのに「好き」や「愛してる」と気持ちを伝えることも、手を繋ぐことも、抱き締めることもできないまま、彼女の気持ちを無下にしたまま最後には彼女から別れを切り出させてしまいました。 別れたくないと伝えましたが彼女の気持ちは戻ってきませんでした。彼女のほうは寂しさを埋めるためか新しい彼氏を作ったようです。 別れてしまってからずっと後悔と自責の念が絶えません。 現状、復縁など到底あり得ないですし彼女が幸せであればそれでいいと思っています。 後悔したってもうどうにもならないのに どこかで思考がぐるぐると巡ってまた後悔にたどり着いてしまいます。 気持ちを切り替えて向き合った上でこれから日々を過ごすにはどうすればいいでしょうか。 書きなぐって見たもののカテゴリー違いかもしれませんが、よろしくお願い致します。
10年以上夫とセックスレスでした。レスになったのは夫が何度か拒否をして、当時子育てで頭がいっぱいだった私は、それほど重要視していなかったためそのまま放置。夫から求められる事もなく時が流れてしまいました。夫の仕事が激務で過労死してもおかしくないような状態だったのもよくなかったと思います。 レスでしたが周りからは仲がいいねと言われていて夫婦仲は悪くなかったと思います。 2年前に突如レスが解消しました。下の子が高校生になり、子育てが終わったと強く思ったとたん、酷く夫が恋しくなり私から求め、夫は激務だった仕事を転職していて、余裕ができていて家族を思いやるようになっていたためか喜んで受け入れてくれました。 レスが解消して嬉しく思っていましたが、レスだった過去を後悔するようになりました。 夫婦という事を深く考えるようになり、ネットを開いて色々検索してみれば｢セックスレス＝悪｣の書き込みが溢れていて、セックスレスを放置していた私は、異常な事をしてきた最低な人間なんだと心底自分が嫌になりました。 そんな事を考えるうちに、忘れていた昔の嫌な記憶がフラッシュバックのように鮮明に頭をよぎるようになり、あの時こうすれば良かったと、頭の中はそればかりに。 レスになったきっかけは夫でしたが、記憶が蘇る内に、出産後に私も拒否してしまっていた事を思い出しました。レスの原因を私自身もつくっていた事に今更ながら気が付いたのです。 夫に申し訳ない事をしてしまっていたと、当時の話しをして、今更ですが夫に謝りましたが、夫は過去の事だしお前が思うほど大した事ではなかっと、今は別に気にしていない様子です。しかし妻失格の事をした自分が許せなくて、色々な思いが沸き上がってきて苦しくて、仕事と家事以外は何もやる気になれません。 レスが解消している今は幸せで、過去を悔やんでも仕方ない事はわかっていますが、どうしても過去の執着から抜けだせません。思考を変えるにはどうしたらよいでしょうか。
人生はガチャガチャです。 私の人生はハズレでした。 当たりの人は楽しいでしょう。 私はハズレ。 当たりの人は言うんです、楽しむ人が楽しめる、ポジティブな人が楽しめる、明るい人が楽しめる、人生は変われる。 でも当たりの人は、遺伝子が良かっただけ。 ポジティブや明るい性格も殆どが脳の特性や。 人生は変わらない希望すらない、当たりの人生すら送れない。 毎日後悔する。 辛い。 ほんの小さな幸せにすら楽しみを感じれない。 生きてるのが苦痛でしかない。 死ぬのも苦痛。 女性に生まれたかったです。女性に生まれたら少なくとも死ぬほど楽。今とは全然違う最高の人生だったでしょう。 人生殆ど初期値で決まる。 白人かアジア人か、男か女か、IQは何か、容姿はどうか。 出来レース。 それが60くらいまで続く。 もう生き地獄。 辛い苦しい。 SNSはみんな楽しそう。みんな人生楽しそう。 辛い奴もいるだろうね、私の不幸の十分の一くらい不幸なんやろうな。 ああ羨ましい。 不幸に対する対策も社会にないし、苦しいといってもなにも変わらない。 本を見てネット見て人以上に人生変えたいと思って何か努力してるのになにも変わらない。 幸福な奴はさらに幸福、そして幸福な人は不幸な奴をバカにする。楽しいだろうよ。不幸な奴が何言っても負けだもんね。負け惜しみとか言われちゃうんだろうね。 画家のゴッホは様々な挫折を繰り返したけど、酷い人生を送ってます。 でもその途中途中でなにが楽しかったんやろなあ？とおもいます。 やりたい仕事もできずに、家族とは仲が悪く、だめ男、当然恋愛とかも嫌な思い出しかない、金もない。 ただゴッホと自分の違うところは彼は天才だったところ。 ゴッホも最後は自殺して早くこの世から離れたいといった。 なにが楽しかったんだろ？？？ 私も20代ですが同じような人生を歩むと思います、そしてもうわかってます。希望が見えないから人は自殺をします。 私も希望が見えません。 そして人以上に調べて勉強して現実を知ってるからこそ希望が見えなくなります。 世の中の幸福な人は、遺伝子が当たりだったか、運が良かったか、なにも調べなかった人です。 生まれた事に後悔しています。 生きるのやめたい。 何も起きん。 些細な幸せすらない。
何度も何度も自分のサボり癖のせいでミスなどをしてしまって後悔し不安になって夜眠れなくなります。 しかもその事を責められると泣く気がないのに涙が出てしまいます。いっそ涙腺を切りたいくらいです。 自分のサボり癖を直さねばならないのに繰り返してしまうのをやめたいしそれにいちいち後悔して不安になって夜眠れなくなるのをやめたいです。 何かいい解決方法はないでしょうか
先日友達がタバコを買ってくれました。その他にもいろいろ買ってくれました。買ってもらった物にシールをはってます。 タバコにシールを貼るのを忘れてそのタバコの箱を捨ててしまいました。 後悔してます。 ためておいとくつもりではないのですが、シールをはってすてる時にタバコにありがとうと感謝を伝えて捨てたかったです。
半年ほど前に知り合い付き合っていたゲイ友達にLINEもマッチングアプリも無言でブロックされてしまいました。 もう連絡を取る事も会う事もできません。 無言でブロックされた為、真相は分からないのですが冷静になって考えると1月に彼の気持ちを考えずに酷い事をしてしまったと後悔の念に駆られています。 1月に彼の仕事が休みの日に遊びに誘われたのですが、その時に僕はゲイバーのイベントに行きたいと はっきり言って断ってしまい、このやり取り以降、彼からのLINEの返信や既読にならないなどとトーンダウンしていました。 周囲からは「忘れなさい」、「あなたは悪気があってやった事じゃないけど終わった事だから仕方がない」、 「勉強だと思ってあまり自分を責めないように」と 理解もあり励まして貰えましたが、立ち直るのに少し時間がかかりそうです。 それに僕自身は発達障害を抱えており、人間関係を築くことが得意な方ではなかったり、 この1年でゲイバーに行くようになったものの連絡先を交換するほど知り合った友達もまだ多くはなく、 また障害が災いしてこの先理想(※)としている感じの友達、いずれは恋人としてお付き合いする人ができるかどうかの不安もあります。 ※…僕自身は33歳ですが歳上の短髪で体格の良いおじさんが好みで、ブロックされたのは理想に近い感じの方でした。今思うと高望みしすぎたと反省しています。
20年前ですが仕事で間違ったことを言ったり相手のことを全く考えないで対処したことがあると忘れていたことを思い、その人や家族の人生を台無しにしている可能性があります。その人の気持ちや状況を考えてなかったことがやっとわかりました。 これからの仕事ではこんなことにならないよう仕事全体を変えていき頑張っていこうと思っていますが、どうしても前に向けません。 昔の自分は駄目な人間で仕事頑張っているつもりでしたが、自分本位の仕事でした。なんであんなことをしたのか後悔してますが、自分の行ったことです。 記憶も曖昧で１日中このようなことが本当にあったのか、あの時どんなこと言ったのか、どんな状況だったか考えています。 どんな時でも頭から離れません。 自分はその時もそうですが、嘘を言ったり ずるい人間です。気持ちが楽になりたいと正直思っています。 どのようにすれば、少しでも前向きにできるか教えてください。
有り難し 16
回答 1