「後悔したとき・後悔を乗り切る」問答(Q&A)一覧

失うもの 得るもの 過去の後悔

以前質問させていただき、とても感謝しております。私は不倫をして、職場を変えましたが、前の職場の人たちが何人か私の職場に転職してきました。もう触れて欲しくないことなのに、どうしても過去の話になったり、聞きたくないことを聞かされたり、疲れてきました。 私は本当に過去のことを悔やんでいます。 不倫をしていた時のことを考えると 自分が気持ち悪くて、情けなくて。 前に進もうと、頑張ろうと思っても 過去のことがつきまといます。 今の職場も長くいられないなと、 誰も私のことを知らない所へ 転職しようと考えています。 信頼していた後輩も、私の話を聞く フリをして話を聞き出して、 あの人はもう終わってるよね と 悪口を言っているようです。 自業自得ですよね。でも、ショックです。 前の職場の上司も私の今の会社の あることないこと皆んなに吹き込んで 評価を下げようとしているよう… まあ、経営危機になっているのは そっちの方みたいなので、 恨む気もないですが。 私は今、新しい仲間に恵まれてとても 感謝しています。人として成長しあえる 仲間に出会えました。 不倫を、あってよかったことにしようとは思っていません。反省しております。が、このような気待ちは周りには届かず、過去のことで悪口を言われ続けるのは辛いです。 失うもの、得るものあるのはあたりまえですよね。でも、辛いです。厳しいお言葉をいただけたらと思います。

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最愛の人にやつあたりして後悔する

わたしは体調が優れないときや精神的に苦しいときに誰か心を許している人にやつあたりをしてしまいます。 また、感情の浮き沈みが激しく、落ち込むときと怒ったときは手がつけられないくらい沈みます。こういうとき、わたしはわたしがわからなくなり、コントロールできなくなってしまいます。 そして、今わたしには結婚前提でお付き合いをしている年上の彼がいます。彼とは心からずっといっしょにいたいし、生涯のパートナーとして生きていきたいです。 なのに、上記にもあるようにやつあたりをしています。毎回、やつあたりしては後悔して謝り、彼に慰められの繰り返しです。 それでも彼は、「そんな君でも、そんな君だからこそ愛している」と言ってくれます。その気持ちは本当だと思います。また、苦しいときは本当に心が安らぎます。 しかし、このままわたしがヒスを起こし続けたら、彼は、彼の心は壊れてしまうと思います。 そう思うと、別れた方がいいのかと、心にもないことを考えてしまいます。 (ついこの数日前にも、彼にそう言ってしまいました。結局は仲直り？して落ち着きました。) 先ほども言いましたが、彼と生涯を共にしたいです。この気持ちが矛盾していて、どちらがいいのか悩み、苦しいです。 また、この感情をコントロールできないところが、絶縁中の父親に似ていて、自分が嫌になります。 ここで、質問です。 わたしは、彼のためを思って彼と別れた方がいいのでしょうか。 もし、彼と共にいたいならば、感情をコントロールする必要があるので、その方法はどうすればいいでしょうか。 わたしはヒステリックで精神がおかしいのかですか。 たくさん質問してお手数おかけして申し訳ありませんが、どうかお応えください。 文才がなく読みづらい文だったかと思いますが、最後まで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 17

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激しい後悔、取り返しのつかない人生で死にたいです。

高校を一年で中退し、通信制に通ったもののそこでも単位が取れなかった約5年ひきこもりニート20歳です。高認ギリギリ合格しました。 明日から短期でとりあえず働かせることになったのですが、これからの人生絶望です。 中二でアニメに出会い自分は声優・ナレーターになりたい。他アニメに関われる仕事に就きたいと思っていました。 専門学校のアフレコ体験に一回行ったきり、養成所などにも通うことなくずっと甘えてひきこもってしまった意志薄弱野郎です。 今もできるなら通ってなりたいと…。 習い事は小1のときに数カ月だけ習った空手のみ。辞めた理由は他のところで骨折、手術をしたためです。 それ以来何にもしてこなかった。 興味のあった絵画やサッカー、苦手な水泳、器械体操、 バイオリン、そろばんなど親から勧められたのもありましたが、幼少期に動けませんでした。 20歳まで何にもしようとしなかった。小さい頃からコミュ障対人関係が苦手で受け身。 逆に一人でなんでもやってやる、できると思って…。間違いでした。 頼らないと生きていけなかった。　 友人も頼る人もいない。 父や母のことを理解しようとしませんでした。 父が集めた本をあまり読んで来ませんでした。 母がフィリピン人なのに、幼少期は周りの目も気にして嫌で、結局母国語も覚えられないまま大人に。 家族間でコミュニケーションがとれてなかったです。 知識や技術、検定、資格、免許、経験何一つない。 今までもこれからも足りないままの人生。不適合者。 大学受験を試みました。貧乏だし宅浪で国際、文学部を。 親にも周りにも自分にも嘘ついて頑張るからと。過去問も参考書も一周も終わらせられなかった。です。センター試験も今年で終わり。年にすると三浪。 高校も二度、まともに通えてなかったのに宅浪で…バカですよね。知識は中学生以下です。　 家のローンもあるのにバイトもせず（できずに）親の金を使いまくって漫画やCD購入。ゲームに課金（今は流石にやめることができました。） 家を出て、東京の大学に行って、バイトをして、一人暮らしをして、週1で声優の養成所に通って声優・ナレーターを目指すのが理想でした。 両親も高齢で一人っ子なので家を守っていかないといけない。ローンもある。 いろいろ根が深いのでメールや電話、実際に相談したいです。もうわかりません

有り難し 85

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後悔

高校1年の秋、それまで通っていた高校を辞め、通信制高校の通学型に転校しました。 辞めてしまった高校は特殊なことを学ぶ高校で、地元から離れて上京し、寮暮らしをしていました。 ある親友がいます。 寮と言っても規則もあまりない寮でしたので、2人ともバイト終わり夜10時頃帰ってきて、食堂にあるご飯を食べ、一緒に風呂に入って寝て、また朝起きたらご飯を食べて一緒に学校に行って…そんな生活をしていました。 一時期仲が悪くなって一緒にいない時期もありましたが、それを乗り越えてお互いの事を理解しあえる仲になりました。 行事なども含め、普通の高校生だったら味わえないような事をたくさん経験する事が出来ました。 秋になり、連休の間少しだけ帰省すると、原因不明ですが高熱を出しました。1週間ほど熱は続き、やっと治ったという時、母に「もう十分頑張ったんだから、帰ってきたら」と言われました。 その時実家にいるという安心感がこみ上げてきて、家に帰ろうと思いました。 それからすぐ地元の通信制高校の通学型に転校しました。 しかし、通信制なのでどうしても元から不登校だったりする子が多く、(それが悪いという訳ではありません)この場所は私には合わないと思い始めました。最初から何となく想像はしていました。 友達が出来ても自分勝手だったり、どこか違うと思いました。 辞めてしまった高校の子は、協調性があり自分の夢を持って頑張っていて、私は前の学校にいた方が輝けた最近特に感じています。 そんな時に親友に連絡すると、やっぱり私はこの子と高校生活を送りたいと思いました。 辞めてしまった甘い自分に対する自己嫌悪と、後悔と、戻りたいという気持ちと、どうすればいいか分かりません。 我儘だということは百も承知でお話させていただきます。

有り難し 24

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今までの後悔

あの時あんなこと言わなければよかったなだとか、あの時あの選択をしなければよかったな、あの時辞めなければよかったななど、後悔している事がいくつかあります。 かと言って今更誰かにそんな事を言ってもただのわがままだしなと感じています。 どう捉えればいいのか分かりません。 これから後悔しない為にはどう生きていけばいいですか？

有り難し 36

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嘘 後悔 罪悪感

会社で物品を盗みました。今回で２回目です。理由は、ただ会社に不満があったからです。 ばれそうになり、嘘をつきました。はっきり言って疑われていました。毎日怖くなり、抗うつになりました。会社は、体調不良で退職しました。旦那にも、とってないと嘘をついてしまいました。旦那は、優しく心配してくれ、支えてくれました。嘘をついてしまった罪悪感で押し潰されそうです。 助けて下さい。 こんな理由で退職してしまった事。旦那に嘘をついてしまった事の罪悪感が。

有り難し 75

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毎回後悔してしまいます。

どうやったら感情をコントロールできますでしょうか。 カッとなったら自分で止められません。 私はストレスを溜めやすく、そしてそれが爆発すると人に当たってしまいます。主に、夫や母親に対してです。 爆発した時は怒りに任せて口走ってしまい相手を嫌な気持ちにさせて、あとで冷静になった時にひどく後悔します。こんな人に迷惑をかけてばかりの自分、消えたくなります。 今回は、母親と一緒に出かけるつもりだったのが弟のせいで前日の朝ドタキャンされたことが原因です。 もともと予定は母親と弟の都合に合わせて半月前からスケジュール調整し続け、やっと日付が決まったので有給も取り、病院の予約もずらし、私から誘った映画のチケットも事前予約していました。 （弟の都合というのは弟の引っ越し作業の手伝いで、母から土日はそちらの予定が入るかもと聞いていたからでした。） ところが前日になって母より「弟から明日こっちに来てくれないかと言われたから行けなくなった」とメールが来たので、「日時はそっちの都合でわざわざスケジュール調整したのに。チケットもキャンセルできないからお金が無駄になった。」と怒ってしまいました。 あとで冷静になって考えてみれば、こちらの事情も知っているのに はなから弟との調整もなく弟の予定を優先させたことがショックだったのです。 また姉だから我慢しないといけないのかと「今になってまた、お姉ちゃんだから〜っていうのが腹立ってきた。もし子供できたら絶対言わない」と送ってしまい、母に「一人っ子だったらそんなこと言われないし、最初に生まれてきただけなのにね（しょんぼり絵文字）」と言わせてしまいました。 産んでくれてありがとう。大切に育ててくれてありがとうと思っているのに、そんなことを言わせてしまいました。 弟にも「なぜ前日に突然来て欲しいと言ったのか」経緯を聞き、その時に色々ときついことを言ってしまいました。 夫にも話しアドバイスをしてくれたのですが、正論に聞こえ、何で私の気持ちを分かってくれないのかと当たって嫌な気持ちにさせてしまいました。 のちに夫の助言どおり弟に話を聞いてみると、今回の原因は、弟の段取りの悪さ・迷惑をかけてる自覚のなさ、母の早とちりで、2人とも謝ってくれました。 夫も母も弟も大好きなのに、きつく言って追い詰めてしまい後悔しています。

有り難し 29

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後悔と不安

私は職場で嫌がらせを受けていました。 入社したときから、雇用条件等聞いていた話と違い、同時期に入った人からのあたりが強かったのもあり、１ヶ月くらいで退職を決めました。 次が決まるまでいるつもりで、かなり余裕をもって伝えました。 その頃から、「辞めるから教えても意味がない。」と言われ始め、ミスがあれば私じゃなくても「あなたに違いない。」否定すると「はあ？」と言われたり、教えてもらえてないのに「できないんじゃない。やる気がないんだ。」と言われたり… 毎日が辛く、何度も職場で涙を堪えました。 呼び方もいつの間にか○○さんから呼び捨てになり、呼ばれる度に恐怖に震えました。 眠れなくなり、不安定になっていきました。 なんとか耐えてきましたが、退職日に嫌がらせの仕返しをしたくなり、主犯と思っていた人の私物を捨てて帰りました。 ずっと置いてあり、ほとんど触っていなかったので、無くなっても少し困るくらいだろうと思ったのです。 でも、すぐに後悔が押し寄せ、今までの不眠や不安定さが更にひどくなり、パニックになっていた時、本人から「なくなった。あなたが犯人だ。」と連絡があり、恐怖で１度は否定しましたが、認め、直接謝罪と慰謝料で終わりにしてくださいました。 退職日から後悔と不安で食事も喉を通らず、謝罪までの間に7㎏痩せました。 謝罪の際、相手の方にはふざけただけなのに、ひどいと言われました。 数百円のものですが、大切なものだったと…。 上司が同席してくださったお陰で、警察沙汰にはしないということになりました。 上司からご心配のメールまでいただき申し訳なさでいっぱいです。 こんなに迷惑をかけてしまい、後悔し続けています。 今でも不眠はひどく睡眠薬を常用しないと眠れません。 この事から精神安定剤も服用しております。 毎日後悔と不安で胸が痛くなり、呼吸が苦しいです。 一生背負い続けないといけないことだとは分かっております。 いったいどう償っていけばいいのでしょうか？ 今後、どうやって生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 11

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行っても行かなくても後悔

先日　会社の飲み会がありました。 すでに先約があったことを理由に欠席したのですが、 やはり無理してでも行くべきだったのでは・・・、 今後の仕事に悪影響があるのではないかとびくびくしています。 行かないと決めた理由としては 前にこちらで相談させていただいたことがあるのですが、 男性社員にべたべたする女子社員がいて 同じ空間にいることがとても不快であること。 パートだからかもしれませんが　幹事の方から 「無理しなくていいですよ」　と言われたこと。 相手に悪気はなかったと思いますが 無理してくる必要はない…と言われたように感じてしまいました。 上司のうち一人は挨拶も返してもらえないことが多く、 （ほかの方が言ってくれてても　スルーです） ほかの上司も仕事の話しかしないような雰囲気であること。 （ほかの女子社員とは、よく冗談など言って笑ってありますが） 部署のミーティングに入れてもらってないこと。 （ほかの部署はパートさんも入ってあるそうです） 打ち合わせや外出で私以外全員席を外すことがあり、 何も聞かされていないときもあること。 長時間ではなくても一人ぽつんと取り残され、電話がかかってきても どういっていいかわからず困ったこともあります。 （いつも話してある雰囲気で　ある程度推測できても 日時をはっきり聞いているわけではないので。） ひがみも入っているかもしれませんが 前回参加したときも、誰もパートのおばさんには かまってくれないというか、女子社員さんばかりちやほやされてるし、 楽しくもないし・・などなど。 考えれば考えるほど行きたい理由が一つもなく 不参加にしたのですが、行かなかったことで　ますます 今後仕事がやりにくくなったら…と考えると ３時間我慢した方がまだましだったのかなと・・・・。 どっちを選んでも、自分の心が壊れそうでつらいです。 行かなかったことで、今まで以上に 距離が広がってしまったのではないかと思うと・・・。 お金は必要なので、 仕事をやめることを考えているわけではありませんが、 これ以上いづらくなっていたらと思うと 月曜が怖いです。 　よろしくお願いします。

有り難し 23

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後悔

以前はご回答ありがとうございました。 今回もよろしくお願いいたします。 日々襲ってくる後悔の気持ちで 自殺を考えます。 特に娘にしたひどいことの数々 どうしたら償えるでしょうか？ よろしくお願いいたします。

有り難し 26

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後悔しない人生、自分を大切にするには

こんばんは。よろしくお願いします。誰にも大切にされていない、人のことばかり大切にしている自分に寂しさを感じています。親、兄弟には利用され、友人も離れてしまい、自分がどうすればよいのか分かりません。本気で好きになった人にも何もできず、逃げてしまい後悔しています。ただ自分の気持に素直でいたいと思い、嫌なことは嫌と親や兄弟にははっきりと言い、絶縁しています。私の周りには子どもしかいません。職場では邪気にされ仕事を淡々とこなし、言われるがままで過ごしています。自分の気持には素直に人には思いやりを持って接しています。ここまで生きてきて一番後悔しているのは本当に好きになった人に何も行動を起こせず引きずっていることです。これからの人生今までの人生を含め納得できるようにいきていくにはどうすべきでしょうか？自分を大切にすることができません。アドバイスをお願いします。

有り難し 14

回答 2

後悔や不安にまみれた新生活

春から上京して大学に通う者です。 現在多くのことを後悔しながら将来への不安に襲われています。 まず金銭面です。 通うことになった大学は第二志望としていた私立大学です。第一志望でもそれは変わらなかったのですが、一人暮らしをすることになったために両親には学費に加えて家賃の負担と仕送りをしてもらわなければならなくなりました。 アルバイトは大学に慣れるまで難しいと聞くまではアルバイトで稼いだお金で生活費と趣味に使うお金はカバーするつもりだったので、とても心苦しいです。 奨学金は考えていないと言われ、取らなかったのですが、両親がこれから負担してくれる金額を考えるといくら学ぶために必要とはいえ申し訳なくなります。もっと早く金銭面に目を向けて考えていればという後悔しています。 そして、進学する大学の偏差値が高くなく、就職率が良くないことです。 4年後にはどんな状況になっているのか良くも悪くもわからず、就職活動は個人戦と言われていることは知っているのですが不安でしかありません。 単位を取れば取得できる資格をひとつでも取っておけば不安が軽減されるかと思いましたが、別料金だったためそこまで迷惑をかけてしまうのは申し訳なくなり結局はダメでした。 もっと進学する前に考えてもっとお金を抑えて資格が取れる大学に進学するか就職のサポートがしっかりしていて実績のある大学に進学しておけば、と思ってしまい後悔と不安に苛まれています。 当初進みたいと思った道が自分には難しいと思ってからは進路に悩み、将来を考えながらも多くの経験ができるということで四年制大学を志望したのですが、当初志望していたのは専門学校だったため当初より金銭面の負担が大きくなったのは事実で、考える度に申し訳なくなります。 支離滅裂な文章で申し訳ないです。 私は現在過去の後悔と未来への不安で押しつぶされそうになっています。 生きていればなんとかなる、と何度も様々な人たちからアドバイスされたので務めて明るく考えるようにしているのですが、ふとした瞬間目の前が真っ暗になります。元からメンタルが強くないためこのまま四月から一人暮らしを始めたら潰れてしまいそうです。 後悔や不安にまみれて明るい未来が考えられなくなるのは仕方ないのでしょうか？また、それを乗り越えて強く生きていくにはどうしたら良いのでしょうか、アドバイスをお願いします。

有り難し 12

回答 2

先の見えない後悔と罪

現在うつ病で通院しております。 最近愚かな罪を犯しました。祖母の家からお金を取ってしまいました。叔母から電話がありお金を知らないかと聞かれました。 私は悪い事だと思い正直に白状しました。叔母からはその時に犯罪者と罵られました。私が悪い事なので責められて当然です。その後祖母、祖父に謝罪しました。 祖母はもう取ってしまったものはしょうがない、働いて返してと言っていただきましたが祖父は電話にも出てもらえず、謝罪をしっかりできていません。 叔母さんにはメール、電話にて謝罪しようとしましたが、何も連絡をいただけません。 同居している母親にはこの件はまだ伝えていません。 今月18日に御墓参りがあり、祖父、祖母、叔母達と行く事になっています。 できれば母親には話したくありません。 自分勝手な話ですが、この件を話して周りから頼れる人が居なくなったら耐えれません。 私は本当になんて恥ずべき事をしたと後悔と罪悪感で消えたい気持ちです。私は相談できる場所がありません。 うつ病だからと逃げていけないと思ってますが、 色々な感情が噴き出し、もう自分でも受け止めておくのが限界です。 私自身今までどれだけ周り支えてもらって、うつ病で迷惑かけてるのに普通接してくれてる人々を裏切りました。 私は弱く、卑怯で、最低な人間です。 消えしまいたいと思いますが、更に迷惑をかけるような事は出来ないと思ってます。 どうか不甲斐ない私にお言葉をいただけましたら、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 14

回答 1

後悔しやすい性格です

よろしくお願いします 私は何をしても くよくよとしてしまいます 自分なりに頑張って決めたことも あの時どうしたらと悩みます 失敗も、決意して行ったことすら 反対意見や、叱責を受けると 心が折れます 後悔をしないために、何をしたら良いのでしょうか

有り難し 11

回答 1

後悔している

試験を受ける際に、隣の人の答案を見てしまいました。 自分の力で解くものと心ではわかっているのに、答えを知りたかったわけでもないのに、本当にあっているのか不安にかられてしまいました。 結局は、自分の力で答えをかきましたが、見てしまったという罪悪感が消えません。 あんなに勉強したのに… これからの自分の在り方がわからなくなってしまいました。 そのために試験を受けたのに…

有り難し 13

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自分の過去に後悔して、彼女を作って良いか悩んでいます

この度、自分の過去の行為に後悔しており、 このまま好きな女性とお付き合いしても良いのか悩んでおります。 まず悩みの経緯をご説明しますと、 私は過去に不特定多数との女遊びにハマり、 その遊びの中で結婚している女性とお互い身体目的の不倫をしていました。 しかし、不倫というのは誰かを傷つける行為であり、 決して良くないことだと6年ほど前に分かったので それ以来、不倫行為は相手から誘いがあっても一切止めております。 ただ、それ以降も女遊びは続けております。 そして不倫の反省を活かして自分の女遊びに条件を付けました。 ①現時点で自分に彼女が居ないこと ②相手も性行為に同意であること ③相手も私に対して身体目的であること これらを守っていれば遊んでも問題無いだろうと 自分の中で納得して、遊んでおりました。 遊び自体を止めなかったのは「女性と遊ぶことは男としての経験値にもなるし、 良いことだ」と思っていたからです。 そしてここからの話が、つい最近までの話になります。 私は好奇心旺盛な性格なのですが、 6年間、彼女が居ない期間を除いて女遊びをしていたので、 中には人に絶対言えないようなSMのような行為もしていました。 しかも、その性行為を撮影してネットに載せていました。 （この撮影とネットに載せることに関しては相手も同意済み） ※モザイク済み そしてここ数ヶ月の間に、好きな人（Aさん）が出来ました。 Aさんは仕事先で知り合った人で遊び相手ではありません。 私はAさんのことを「好きだ」と自覚してから女遊びを止めました。 まだ付き合っていないですが、相手も僕のことをかなり好いてくれているようです。 しかし、僕は過去を振り返って 「Aさんと付き合う資格があるのか？」と悩み始めて心が苦しくなりました。 相手の過去は知る由も無いですが、 おそらく性行為を誰とでも楽しむタイプではなく 私の過去を言えば必ず引かれます。 別に男の女遊びや性癖について 理解してもらう必要性も無いだろう、と思う反面、 Aさんにとって僕の過去がもし”知っていたら付き合わなかった”というのであれば それはつまり、隠していることは騙していることなのか？という考えに至り、僕はこのまま過去を秘密にして付き合っても良いのか悩んでおります。 ご回答頂けたら続きの質問にて更に詳細な悩みを打ち明けたいです。

有り難し 41

回答 1

いつまでも後悔が消えません。

お坊さん、こんにちは。 悩みを聞いていただきたいです。 私は以前、カルトに洗脳されてしまった ことをとても後悔しています。 洗脳されていた期間は2年間。 抜け出して３年がたちました。 しかし、抜け出したあとも洗脳されて いた頃のように苦しいです。 どうして、あんな人の為に大切な時間を 使ってしまったのか… 友達や家族に辞めろと言われたとき早く 辞めていればよかった… なによりも私が後悔しているのは そもそも出会ってしまったことです。 出会わなければ、今、こんなに後悔する こともなかったのに。 私にとって、意味のある出会いだったので しょうか？ できるなら、過去に戻ってやり直したい。 こんな過去とどう向き合っていけば いいのでしょうか？ ずっと、このまま過去を後悔して 生きていくのは、辛いです。 もう、洗脳はとけているのですが 心のどこかにまだ、こんなに辛い のは、呪いのせいなのかな？とも 思ってしまいます。 (よく、呪いと言われ、脅されました。) 呪いなんて、あるのでしょうか？また こんな、私にも心が晴れる日がくるの でしょうか？ お坊さん、助けてください。

有り難し 14

回答 1

自分の行動への後悔

過去のことを後悔しています。 中学生のとき、1人を仲間はずれにして、自分たちを棚に上げて物を言ったり、他にも、ものすごい酷いことをしました。申し分けないことをしてしまいました。その人以外の人にも悪口を言ったり、たくさん傷つけてしまいました。 高校でも、自分のせいで周りの人に迷惑かけてしまったりと、後悔することがたくさんあります。 謝りに行った方がいいのでしょうか？ 謝りに行くのが怖いです。 今更なんだよって思われるし、私の顔なんかみたくないと思います。 こんなひどい人間が、これから笑って楽しく生きてていいのかな？と思います。 こんな人間は死ねばいいと言われれば今すぐにでも死ねます。 これからどのようにあるべきでしょうか？ 誰かに相談したいのですが、周りの誰にも話せないでいます。お寺に行けば、こういう話を聞いてもらうことはできるのでしょうか？ だれかに聞いてもらいたいです。

有り難し 9

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後悔する気持ちの持ち方

人に対してイライラしたり、直ぐに腹が立ったり、幸せそうなカップルや家族を見たら私には何もないと思ってしまいます。ADHDで心療内科に通っています。 そんな自分なので、新たに彼氏を作る資格はないし、職場ではいつも最終的に嫌われて2ー5年で転職をせざるを得なくなります。人と接するのが怖く、今の職場でも入って1年になりますが直ぐに態度に出てしまい、だんだん自分も職場の人も距離感を感じています。 何をどうすればこれからの人生を後悔せずに行きれるのか分からなくなっています。自分だけの事て直ぐにどうでもいいと思ってしまい、いつも1人で行動しています。 アドバイスをいただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

夢を叶えたのですが、青春を後悔しています。

ー背景ー 私は、何の取り柄もない人間でしたが、中学の終わりにある夢ができ、高校は、その夢を叶えるために、没頭し、そして、大学を首席で卒業し二十代のはじめに夢を叶えることができました。 その途中で、今も忘れられない、無垢で心やさしく、そして、微笑みが素敵な初恋の女の子もいたのですが、「自分が夢を追っていれば一緒にいたらひもじい思いをさせるかもしれない」「夢を叶えるには日々を必死に努力をして生きなければならない」と、一度、手も繋いだのですが、結局、デートに誘われた時に断ってしまいました。夢を叶えるためには仕方なかったと納得していますし、夢を叶えるための努力してきた日々は間違ったとは思っていません。 ー問題ー しかし、いつしか、当たり前のように同世代が生きていた青春を 経験せずにきたのを後悔していました。 振り返れば、二十代の初めまで、性欲はなく、女性に全く関心は無かったのですが、最近になって、街の女性たちをみると美しいとひどくうっとりしたり、こんなひとと一緒に過ごせたらどれだけ嬉しいかと思うのです。と、同時に、彼氏・彼女で歩く二人を見ると、羨ましく思ったり、恥ずかしくも、その二人の夜を妄想して哀しくなったり「ああ、厭だ！人間は所詮、猿なのだ」と吐き気がするのです。また、私自身についても、「夢を叶えたけど、ろくに稼ぎもない。何が夢だ。人間の本能に従って享楽的に生きた方が良かったのではないか」と時々考えます。 誰かを好きになるということは素敵なことだと思うのです。それこそ、汚れのない白百合や、モネの絵のように美しいと思うのです。しかし、眼に映るカップルが若ければ若いほどに、暗澹たる感情が自然に込み上げてしまいます。単に性欲の問題なら、自分が人間として生きている以上、仕方ないと思うのですが、それとは別に、自分自身の人間性の分裂を感じます。 現状としては、20を過ぎると、綺麗な人は皆結ばれていますし、それに、一度でも誰かを心から愛したり、ましては体まで許した女の人を好きになれるとは思えません。なにより青春期のようなピュアな恋愛は大人になった自分にはもうできないことに絶望を感じます。辛いです。 そういうわけで、夢を叶えたのですが、青春を後悔しているのです。 私は何に対して葛藤しているのか、自分でも整理がついていませんが、この若造に生きるヒントをください。

有り難し 19

回答 2

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