お坊さんが回答「後悔したとき・後悔を乗り切る」の相談612件

「後悔したとき・後悔を乗り切る」問答(Q&A)一覧

後悔と不安

私は職場で嫌がらせを受けていました。入社したときから、雇用条件等聞いていた話と違い、同時期に入った人からのあたりが強かったのもあり、１ヶ月くらいで退職を決めました。次が決まるまでいるつもりで、かなり余裕をもって伝えました。その頃から、「辞めるから教えても意味がない。」と言われ始め、ミスがあれば私じゃなくても「あなたに違いない。」否定すると「はあ？」と言われたり、教えてもらえてないのに「できないんじゃない。やる気がないんだ。」と言われたり… 毎日が辛く、何度も職場で涙を堪えました。呼び方もいつの間にか○○さんから呼び捨てになり、呼ばれる度に恐怖に震えました。眠れなくなり、不安定になっていきました。なんとか耐えてきましたが、退職日に嫌がらせの仕返しをしたくなり、主犯と思っていた人の私物を捨てて帰りました。ずっと置いてあり、ほとんど触っていなかったので、無くなっても少し困るくらいだろうと思ったのです。でも、すぐに後悔が押し寄せ、今までの不眠や不安定さが更にひどくなり、パニックになっていた時、本人から「なくなった。あなたが犯人だ。」と連絡があり、恐怖で１度は否定しましたが、認め、直接謝罪と慰謝料で終わりにしてくださいました。退職日から後悔と不安で食事も喉を通らず、謝罪までの間に7㎏痩せました。謝罪の際、相手の方にはふざけただけなのに、ひどいと言われました。数百円のものですが、大切なものだったと…。上司が同席してくださったお陰で、警察沙汰にはしないということになりました。上司からご心配のメールまでいただき申し訳なさでいっぱいです。こんなに迷惑をかけてしまい、後悔し続けています。今でも不眠はひどく睡眠薬を常用しないと眠れません。この事から精神安定剤も服用しております。毎日後悔と不安で胸が痛くなり、呼吸が苦しいです。一生背負い続けないといけないことだとは分かっております。いったいどう償っていけばいいのでしょうか？今後、どうやって生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 11

回答 1

行っても行かなくても後悔

先日　会社の飲み会がありました。すでに先約があったことを理由に欠席したのですが、やはり無理してでも行くべきだったのでは・・・、今後の仕事に悪影響があるのではないかとびくびくしています。行かないと決めた理由としては前にこちらで相談させていただいたことがあるのですが、男性社員にべたべたする女子社員がいて同じ空間にいることがとても不快であること。パートだからかもしれませんが　幹事の方から「無理しなくていいですよ」　と言われたこと。相手に悪気はなかったと思いますが無理してくる必要はない…と言われたように感じてしまいました。上司のうち一人は挨拶も返してもらえないことが多く、（ほかの方が言ってくれてても　スルーです）ほかの上司も仕事の話しかしないような雰囲気であること。（ほかの女子社員とは、よく冗談など言って笑ってありますが）部署のミーティングに入れてもらってないこと。（ほかの部署はパートさんも入ってあるそうです）打ち合わせや外出で私以外全員席を外すことがあり、何も聞かされていないときもあること。長時間ではなくても一人ぽつんと取り残され、電話がかかってきてもどういっていいかわからず困ったこともあります。（いつも話してある雰囲気で　ある程度推測できても日時をはっきり聞いているわけではないので。）ひがみも入っているかもしれませんが前回参加したときも、誰もパートのおばさんにはかまってくれないというか、女子社員さんばかりちやほやされてるし、楽しくもないし・・などなど。考えれば考えるほど行きたい理由が一つもなく不参加にしたのですが、行かなかったことで　ますます今後仕事がやりにくくなったら…と考えると３時間我慢した方がまだましだったのかなと・・・・。どっちを選んでも、自分の心が壊れそうでつらいです。行かなかったことで、今まで以上に距離が広がってしまったのではないかと思うと・・・。お金は必要なので、仕事をやめることを考えているわけではありませんが、これ以上いづらくなっていたらと思うと月曜が怖いです。　よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

後悔

以前はご回答ありがとうございました。今回もよろしくお願いいたします。日々襲ってくる後悔の気持ちで自殺を考えます。特に娘にしたひどいことの数々どうしたら償えるでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

後悔しない人生、自分を大切にするには

こんばんは。よろしくお願いします。誰にも大切にされていない、人のことばかり大切にしている自分に寂しさを感じています。親、兄弟には利用され、友人も離れてしまい、自分がどうすればよいのか分かりません。本気で好きになった人にも何もできず、逃げてしまい後悔しています。ただ自分の気持に素直でいたいと思い、嫌なことは嫌と親や兄弟にははっきりと言い、絶縁しています。私の周りには子どもしかいません。職場では邪気にされ仕事を淡々とこなし、言われるがままで過ごしています。自分の気持には素直に人には思いやりを持って接しています。ここまで生きてきて一番後悔しているのは本当に好きになった人に何も行動を起こせず引きずっていることです。これからの人生今までの人生を含め納得できるようにいきていくにはどうすべきでしょうか？自分を大切にすることができません。アドバイスをお願いします。

有り難し 14

回答 2

後悔や不安にまみれた新生活

春から上京して大学に通う者です。現在多くのことを後悔しながら将来への不安に襲われています。まず金銭面です。通うことになった大学は第二志望としていた私立大学です。第一志望でもそれは変わらなかったのですが、一人暮らしをすることになったために両親には学費に加えて家賃の負担と仕送りをしてもらわなければならなくなりました。アルバイトは大学に慣れるまで難しいと聞くまではアルバイトで稼いだお金で生活費と趣味に使うお金はカバーするつもりだったので、とても心苦しいです。奨学金は考えていないと言われ、取らなかったのですが、両親がこれから負担してくれる金額を考えるといくら学ぶために必要とはいえ申し訳なくなります。もっと早く金銭面に目を向けて考えていればという後悔しています。そして、進学する大学の偏差値が高くなく、就職率が良くないことです。 4年後にはどんな状況になっているのか良くも悪くもわからず、就職活動は個人戦と言われていることは知っているのですが不安でしかありません。単位を取れば取得できる資格をひとつでも取っておけば不安が軽減されるかと思いましたが、別料金だったためそこまで迷惑をかけてしまうのは申し訳なくなり結局はダメでした。もっと進学する前に考えてもっとお金を抑えて資格が取れる大学に進学するか就職のサポートがしっかりしていて実績のある大学に進学しておけば、と思ってしまい後悔と不安に苛まれています。当初進みたいと思った道が自分には難しいと思ってからは進路に悩み、将来を考えながらも多くの経験ができるということで四年制大学を志望したのですが、当初志望していたのは専門学校だったため当初より金銭面の負担が大きくなったのは事実で、考える度に申し訳なくなります。支離滅裂な文章で申し訳ないです。私は現在過去の後悔と未来への不安で押しつぶされそうになっています。生きていればなんとかなる、と何度も様々な人たちからアドバイスされたので務めて明るく考えるようにしているのですが、ふとした瞬間目の前が真っ暗になります。元からメンタルが強くないためこのまま四月から一人暮らしを始めたら潰れてしまいそうです。後悔や不安にまみれて明るい未来が考えられなくなるのは仕方ないのでしょうか？また、それを乗り越えて強く生きていくにはどうしたら良いのでしょうか、アドバイスをお願いします。

有り難し 12

回答 2

先の見えない後悔と罪

現在うつ病で通院しております。最近愚かな罪を犯しました。祖母の家からお金を取ってしまいました。叔母から電話がありお金を知らないかと聞かれました。私は悪い事だと思い正直に白状しました。叔母からはその時に犯罪者と罵られました。私が悪い事なので責められて当然です。その後祖母、祖父に謝罪しました。祖母はもう取ってしまったものはしょうがない、働いて返してと言っていただきましたが祖父は電話にも出てもらえず、謝罪をしっかりできていません。叔母さんにはメール、電話にて謝罪しようとしましたが、何も連絡をいただけません。同居している母親にはこの件はまだ伝えていません。今月18日に御墓参りがあり、祖父、祖母、叔母達と行く事になっています。できれば母親には話したくありません。自分勝手な話ですが、この件を話して周りから頼れる人が居なくなったら耐えれません。私は本当になんて恥ずべき事をしたと後悔と罪悪感で消えたい気持ちです。私は相談できる場所がありません。うつ病だからと逃げていけないと思ってますが、色々な感情が噴き出し、もう自分でも受け止めておくのが限界です。私自身今までどれだけ周り支えてもらって、うつ病で迷惑かけてるのに普通接してくれてる人々を裏切りました。私は弱く、卑怯で、最低な人間です。消えしまいたいと思いますが、更に迷惑をかけるような事は出来ないと思ってます。どうか不甲斐ない私にお言葉をいただけましたら、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 14

回答 1

後悔しやすい性格です

よろしくお願いします私は何をしてもくよくよとしてしまいます自分なりに頑張って決めたこともあの時どうしたらと悩みます失敗も、決意して行ったことすら反対意見や、叱責を受けると心が折れます後悔をしないために、何をしたら良いのでしょうか

有り難し 11

回答 1

後悔している

試験を受ける際に、隣の人の答案を見てしまいました。自分の力で解くものと心ではわかっているのに、答えを知りたかったわけでもないのに、本当にあっているのか不安にかられてしまいました。結局は、自分の力で答えをかきましたが、見てしまったという罪悪感が消えません。あんなに勉強したのに… これからの自分の在り方がわからなくなってしまいました。そのために試験を受けたのに…

有り難し 13

回答 1

自分の過去に後悔して、彼女を作って良いか悩んでいます

この度、自分の過去の行為に後悔しており、このまま好きな女性とお付き合いしても良いのか悩んでおります。まず悩みの経緯をご説明しますと、私は過去に不特定多数との女遊びにハマり、その遊びの中で結婚している女性とお互い身体目的の不倫をしていました。しかし、不倫というのは誰かを傷つける行為であり、決して良くないことだと6年ほど前に分かったのでそれ以来、不倫行為は相手から誘いがあっても一切止めております。ただ、それ以降も女遊びは続けております。そして不倫の反省を活かして自分の女遊びに条件を付けました。 ①現時点で自分に彼女が居ないこと ②相手も性行為に同意であること ③相手も私に対して身体目的であることこれらを守っていれば遊んでも問題無いだろうと自分の中で納得して、遊んでおりました。遊び自体を止めなかったのは「女性と遊ぶことは男としての経験値にもなるし、良いことだ」と思っていたからです。そしてここからの話が、つい最近までの話になります。私は好奇心旺盛な性格なのですが、 6年間、彼女が居ない期間を除いて女遊びをしていたので、中には人に絶対言えないようなSMのような行為もしていました。しかも、その性行為を撮影してネットに載せていました。（この撮影とネットに載せることに関しては相手も同意済み） ※モザイク済みそしてここ数ヶ月の間に、好きな人（Aさん）が出来ました。 Aさんは仕事先で知り合った人で遊び相手ではありません。私はAさんのことを「好きだ」と自覚してから女遊びを止めました。まだ付き合っていないですが、相手も僕のことをかなり好いてくれているようです。しかし、僕は過去を振り返って「Aさんと付き合う資格があるのか？」と悩み始めて心が苦しくなりました。相手の過去は知る由も無いですが、おそらく性行為を誰とでも楽しむタイプではなく私の過去を言えば必ず引かれます。別に男の女遊びや性癖について理解してもらう必要性も無いだろう、と思う反面、 Aさんにとって僕の過去がもし”知っていたら付き合わなかった”というのであればそれはつまり、隠していることは騙していることなのか？という考えに至り、僕はこのまま過去を秘密にして付き合っても良いのか悩んでおります。ご回答頂けたら続きの質問にて更に詳細な悩みを打ち明けたいです。

有り難し 41

回答 1

いつまでも後悔が消えません。

お坊さん、こんにちは。悩みを聞いていただきたいです。私は以前、カルトに洗脳されてしまったことをとても後悔しています。洗脳されていた期間は2年間。抜け出して３年がたちました。しかし、抜け出したあとも洗脳されていた頃のように苦しいです。どうして、あんな人の為に大切な時間を使ってしまったのか… 友達や家族に辞めろと言われたとき早く辞めていればよかった… なによりも私が後悔しているのはそもそも出会ってしまったことです。出会わなければ、今、こんなに後悔することもなかったのに。私にとって、意味のある出会いだったのでしょうか？できるなら、過去に戻ってやり直したい。こんな過去とどう向き合っていけばいいのでしょうか？ずっと、このまま過去を後悔して生きていくのは、辛いです。もう、洗脳はとけているのですが心のどこかにまだ、こんなに辛いのは、呪いのせいなのかな？とも思ってしまいます。 (よく、呪いと言われ、脅されました。) 呪いなんて、あるのでしょうか？またこんな、私にも心が晴れる日がくるのでしょうか？お坊さん、助けてください。

有り難し 14

回答 1

自分の行動への後悔

過去のことを後悔しています。中学生のとき、1人を仲間はずれにして、自分たちを棚に上げて物を言ったり、他にも、ものすごい酷いことをしました。申し分けないことをしてしまいました。その人以外の人にも悪口を言ったり、たくさん傷つけてしまいました。高校でも、自分のせいで周りの人に迷惑かけてしまったりと、後悔することがたくさんあります。謝りに行った方がいいのでしょうか？謝りに行くのが怖いです。今更なんだよって思われるし、私の顔なんかみたくないと思います。こんなひどい人間が、これから笑って楽しく生きてていいのかな？と思います。こんな人間は死ねばいいと言われれば今すぐにでも死ねます。これからどのようにあるべきでしょうか？誰かに相談したいのですが、周りの誰にも話せないでいます。お寺に行けば、こういう話を聞いてもらうことはできるのでしょうか？だれかに聞いてもらいたいです。

有り難し 9

回答 1

後悔する気持ちの持ち方

人に対してイライラしたり、直ぐに腹が立ったり、幸せそうなカップルや家族を見たら私には何もないと思ってしまいます。ADHDで心療内科に通っています。そんな自分なので、新たに彼氏を作る資格はないし、職場ではいつも最終的に嫌われて2ー5年で転職をせざるを得なくなります。人と接するのが怖く、今の職場でも入って1年になりますが直ぐに態度に出てしまい、だんだん自分も職場の人も距離感を感じています。何をどうすればこれからの人生を後悔せずに行きれるのか分からなくなっています。自分だけの事て直ぐにどうでもいいと思ってしまい、いつも1人で行動しています。アドバイスをいただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

夢を叶えたのですが、青春を後悔しています。

ー背景ー私は、何の取り柄もない人間でしたが、中学の終わりにある夢ができ、高校は、その夢を叶えるために、没頭し、そして、大学を首席で卒業し二十代のはじめに夢を叶えることができました。その途中で、今も忘れられない、無垢で心やさしく、そして、微笑みが素敵な初恋の女の子もいたのですが、「自分が夢を追っていれば一緒にいたらひもじい思いをさせるかもしれない」「夢を叶えるには日々を必死に努力をして生きなければならない」と、一度、手も繋いだのですが、結局、デートに誘われた時に断ってしまいました。夢を叶えるためには仕方なかったと納得していますし、夢を叶えるための努力してきた日々は間違ったとは思っていません。ー問題ーしかし、いつしか、当たり前のように同世代が生きていた青春を経験せずにきたのを後悔していました。振り返れば、二十代の初めまで、性欲はなく、女性に全く関心は無かったのですが、最近になって、街の女性たちをみると美しいとひどくうっとりしたり、こんなひとと一緒に過ごせたらどれだけ嬉しいかと思うのです。と、同時に、彼氏・彼女で歩く二人を見ると、羨ましく思ったり、恥ずかしくも、その二人の夜を妄想して哀しくなったり「ああ、厭だ！人間は所詮、猿なのだ」と吐き気がするのです。また、私自身についても、「夢を叶えたけど、ろくに稼ぎもない。何が夢だ。人間の本能に従って享楽的に生きた方が良かったのではないか」と時々考えます。誰かを好きになるということは素敵なことだと思うのです。それこそ、汚れのない白百合や、モネの絵のように美しいと思うのです。しかし、眼に映るカップルが若ければ若いほどに、暗澹たる感情が自然に込み上げてしまいます。単に性欲の問題なら、自分が人間として生きている以上、仕方ないと思うのですが、それとは別に、自分自身の人間性の分裂を感じます。現状としては、20を過ぎると、綺麗な人は皆結ばれていますし、それに、一度でも誰かを心から愛したり、ましては体まで許した女の人を好きになれるとは思えません。なにより青春期のようなピュアな恋愛は大人になった自分にはもうできないことに絶望を感じます。辛いです。そういうわけで、夢を叶えたのですが、青春を後悔しているのです。私は何に対して葛藤しているのか、自分でも整理がついていませんが、この若造に生きるヒントをください。

有り難し 19

回答 2

激しい後悔の念に苦しんでいます。

娘が性犯罪の被害者になってしまいました。夜遅く、ひと気のない駐輪場で男に襲われ、逃げようともがいた時には追いかけられ首を絞められ、大変恐ろしい思いをした娘。犯人はその後逮捕・起訴され、執行猶予付きではありますが刑を受けました。しかし娘の苦しみや憎しみ、心の傷は3年近く過ぎた今でも決して癒えることはなく、日々苦しみ続けています。あの日から、娘の人生、そして私達家族の人生は大きく変わってしまいました。たくさんの辛さがある中で、私自身が大変苦しんでいるのは、娘を駅まで迎えに行かなかったことへの激しい後悔です。同じ年頃の娘さんを持つ友人、知人たちの多くは、夜遅い時には必ず迎えに行くと言います。私もそうしなければと思いつつも、自転車だし慣れた道なので毎回迎えに行かなくても大丈夫なのではないか、もう社会人だし子供ではないから大丈夫なのではないか、という考えが頭の片隅にあったことは事実で、その事件の日も、いつもより遅いことが多少気になったものの迎えに行かず、家で待っていたのです。もしも私が迎えに行っていたら娘を苦しめずに済んだ。もしも私が友人達のようにもっと危機管理ができていたら、娘が事件に巻き込まれることもなかった。そう思うと、苦しくてしかたないのです。後悔などしても何も変わらない、無意味だから考えないようにしようと思うのですが、どうしても考えてしまい、辛くて申し訳なくて苦しいのです。娘は優しい子なので私達を責めたりはしませんが、心のどこかでそういう思いも持っているように感じます。どのように考えれば、この苦しみから逃れられるのでしょうか？何か方法はありますでしょうか？少しでも楽になれる考え方等があれば、教えていただきたいのです。自分の罪を軽くしよう等とは考えていません。ただ、苦しみから少しでも救っていただきたい、助けていただきたいのです。娘の苦しみも深い傷も、いつか癒えるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

後悔

一年前に1万円が落ちててそれを拾って使ってしまったのです今考えると自分自身が恥ずかしくなってしまってしょうがなかったので反省しましたでも心残りしてて嫌な気がします仏様は許してくれるでしょうか

有り難し 6

回答 2

トラブルと後悔ばかりの自分

就職して三年になろうとしていますが、いまだに失敗・トラブルが絶えません。もちろん自分なりに反省対策はしているのですが、どうにも繰り返してしまい、最近では周りの目が冷たくなっていることを感じています。失敗や冷たい視線は自分の努力不足と、これまでの積み重ねですから、それを受け止めるべきなのでしょうが、正直受け止められる自信も無いですし、もう限界を感じています。このまま過ごしていても、何の力にもなれないどころか、足手まといの状況だと、いっそ辞職までは言いませんが部署変えを考えましたが、そうやって逃げても、同じことの繰り返しになりそうで踏み出す勇気もありません。趣味に没頭しても一時的に気を紛らわし事ができても、すぐに現実に戻されてしまいます。いったいどうすれば現状を受け止める事ができるのでしょうか？どんなことが起きても平常心で向かえられる心が欲しいです。どうか教えをください。

有り難し 8

回答 2

自分の行動に後悔しています

今日、大学の関係で用事があったのですが一緒に行く人が課題が終わらないから行かないと言い出しました。私も先週から風邪を引いているし(熱は下がり回復傾向に向かっています)、明日も大事な試験があるし、面倒くさいと思ってしまったので欠席してしまいました。教授には連絡しようと電話をかけましたが繋がりませんでした。そこで体調不良と明日も試験があるため欠席する旨を示したメールを入れたところ、数時間後折り返し電話がかかってきました。教授も先週インフルエンザにかかっていたらしく、必要以上に心配されてしまいました。無理をすれば行けたし、人が休むから行かないという選択は良くなかったと反省しています。まして、前回の私の質問に目を通していただければわかるとおり、体調不良による欠席は本来してはいけないことだとわかっていました。しかし、風邪と面倒だからという社会では通用しない理由で欠席してしまい自己嫌悪に陥っています。水曜日に教授に会う機会があるので、その時しっかり謝罪しなければいけないと思います。今後は辛くてもドタキャンはやめようと思います。そう決意してもモヤモヤが晴れません。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

自分の今までの人生に後悔があります。

私は小学生の頃、両親から進学塾に入れられ、その甲斐あって私立のそこそこ名の知れた中学に入学する事が出来ました。しかし入学してから暫く経ち、ある種のスクールカーストが決まると、クラスメイト達からイジメを受けるようになりました。勉強して成績が良くなっても何も良い事がないのではないか。そんなアパシーめいた感情を抱いた私は進学塾を辞め、学校の授業も殆ど寝ながら過ごすようになりました。高校進学はエスカレーター式の学校だった為さほど苦ではありませんでした。その頃になっても将来の事が何も見えず、ただ、学内でのイジメ(寝ていると鋏で髪を切られそうになる、等)に耐え続けるのに精一杯で、学校と家を往復するだけの日々が続いていきました。やがて大学受験の時期となりましたが、それまで殆ど勉強をした事のない私には大学受験の方法が分かりません。三年になってようやく予備校に通うようになりましたが、それまでの積み重ねのない私には講師の言っている事が何なのか分からないのです。結局受験は得意科目の国語に絞り、結果、巣鴨にある仏教系の中堅私大に入学する事となりました。当時、自分の精神衛生に悩む事が多かった為、学科は人間科学科を選択しました。偏差値は当時の時点で50前後。母校である私立高校の偏差値は60代半ば。大学入学後についてですが、入学して初めて分かった事として、私は人間科学という学問にあまり熱心になれないという事です。(20歳の頃に診断された)統合失調症の症状と相まって、私は計2年間留年する事となりました。ただ病んでいく、障害のある自分を見つめるだけの6年間でした。 30を超えた今、振り返ると私の人生にはいくつもチャンスがあったように思えるのです。最初に入った進学塾に真面目に通い続ける事。折角入った私立中学の授業を寝ずに受ける事。そして何より、刹那的なその場しのぎに走らず、真面目に将来を見据え、自分の本当にやりたい事に本気を出す事。それらが、当時の私には圧倒的に欠如していたように思えるのです。それらの過去への後悔が、今、コンプレックスと共に頭をよぎります。いっそのこと、出身校とは別の大学院に進学してしまおうかという事さえ頭をよぎってしまうのです。このような暗澹たる気持ちを如何にして振り払うべきなのか。また、これから先の人生を如何に前向きに過ごすべきなのか。どうかご教授お願い致します。

有り難し 15

回答 1

後悔しています

20代のときに出会った彼は既婚者でした。最初は既婚者だと知りませんでしたが、知ったあとも若かった私は彼と離れることができず、彼も私に夢中でした。結局奥様にバレて「彼は子供の父親だから家庭に返して下さい」と言われましたが、その後彼の仕事が破綻して収入が途絶えてしまい、彼に奥様が三行半を突きつけ離婚されました。その後私たちは結婚しましたが、彼はまた不倫をしてしまい何度か我慢しましたが、私たちには子供がいなかったのもあり離婚して縁を切りました。ひとつの家庭を壊してしまった後悔、彼の元奥様の苦しみを思うと申し訳ないと思うと共にきっと恨まれているだろうなぁと思います。離婚後、私は管理職として遅くまでバリバリ働いていました。無理をしてでも結果を残し、収入もかけがえのない仲間もできました。ですが数年前、卵巣腫瘍で倒れ開腹手術をすることになりました。悪性所見でした。忙しさにかまけて検診してなかったツケだと思っていました。それを機に仕事を整理し病気療養にシフトしました。悪性所見も開腹手術で良性であるとわかり奇跡が起きたと家族共々喜びました。結局完治する病気ではないので、一生付き合っていくことにはなりそうですが、命が助かったのは周りのみんなが祈ってくれたからだと思っています。ある日ふと、友達の一人が「女の恨みは子宮とかを攻撃する」と言っていたのを思い出しました。私は元奥様に恨まれてるから病気をしたのかなと漠然と思うようになりました。家庭を壊してしまった後悔の念と贖罪の気持ちはどのようにもつのがよいのでしょうか。一生持ち続けるべきですか？

有り難し 13

回答 1

毎日後悔…自分の顔を変えてしまいました。

誰にも相談出来ない内容を話します。本当は話すのも辛いです。でもハスノハだけでは吐き出させて下さい。長くなりますが申し訳ありません。私は高校を卒業してすぐ、美容整形で自分の顔を変えました。目元だけですが、メスをいれています。あの当時、私は外見に執着して狂っていて、自分の外見と人の外見を比べてばかりでした。芸能人に憧れを抱いて、整形してもっと可愛くなりたいという思いしか無かったのです。後先のことを考えずに親に許可をもらって手術しました。そのあと数年間手術に関して特に悩んでいませんでした。しかし、今年の春に10歳近く上の彼氏が出来、結婚を考えていると言われており、まだプロポーズはされていませんが、恐らく1年後には結婚になるかと思います。そこで初めて自分の顔を変えた罪悪感に襲われました。以前した手術の1つに一重から二重にするものがあります。糸で二重にする方法だったのですが、その糸がとれて目を邪魔し始めました。年数が経っているのでまぶたの表面からは見つからず、メスを入れてしか糸はとれないと美容外科で言われ、メスでまぶたを傷付けて一重に戻すなら、メスをいれてそのまま二重を維持する手術のほうがいいと思い、二ヶ月前に再手術しました。彼に全てを話すか迷いました。でもどうしても話せませんでした。両親も内緒にしておけと。彼には病気の手術(目の開きが悪い人がする手術で、二重手術とほぼ同じです)をすると伝え、今に至ります。高校卒業後にした手術痕も目元に酷く残っており、化粧で多少は隠れますがすっぴんでは分かります。その傷に関しては彼には事故で傷跡が出来たと言っています。兄弟とほとんど顔は一緒だったのに今は全く似ておらず、両親にも似ていません。彼を私の両親に会わせましたが、どちらに似ているんだろう？と親の前で言われました。親も困ったと思います。小さい頃の写真を見ると別人です。両親は私の顔を気にしているのか、親戚に会わせようとしません。彼との間に生まれる子どもはどんな顔だろう、彼の実家に疑われたら、ママ友に疑われたら、小さい頃の写真を見られたら、とそんなことばかりです。高校生のとき、自分の顔を許せてあげられていたら…人は素顔が美しいと知っていれば…後悔と罪悪感が私を支配しています。これから一生彼に嘘をつき続けていくのか。たまに死にたくなります。助けて。

有り難し 15

回答 1

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