お坊さんが回答「義理の親・親族との関係」の相談759件 - hasunoha[ハスノハ]

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「義理の親・親族との関係」問答(Q&A)一覧

姉の死後義兄に憎まれている様です。

一年半前にも姉の心臓突然死の事で相談させていただきありがとうございます。姉は52歳の若さで亡くなり、その死の原因は妹の私に原因があると、叔母に責められ反省と共に毎日自分なりに供養しています。今回は義兄に恨まれている様で、私には怒り口調なので、距離を置いて何かあれば主人に連絡がきてうまく対応してもらっているのですがその度に、私だけが悪いわけじゃないんだけど、、、と言いながら恨んでるような事を毎回言われる様で私もとても苦しいです。亡くなる半年前に電話で父の介護のことで喧嘩する前迄は親友の様に毎日話したり、旅行に行ったり、自分の事より私の事を心配してくれる姉で容姿も双子の様にそっくりです。その心配をかけたり、喧嘩してしまったのも全ては私が姉に甘え過ぎてしまった事と反省しています。後悔しています。叔母一家、姉の家族に一生憎まれていくのかと思うと、姉や母のいる世界に行きたいと思うようになりました。私がのうのうと生きているのを快く思ってないのでしょうか。義兄はどうしたら気が済むのでしょうか？私もうつ病ですが、義兄もうつ病になり仕事ができなく、子供達に救われやっと生きているようです。大好きな姉を私が間接的に殺したと遠回りに言われているような気がします。義兄の本心はやはり私の思っている通りでしょうか。長文で申し訳ありませんが教えて下さい。

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同居に育児に疲れ離婚を悩んでいます

寺の長男に嫁ぎ、結婚当初から完全同居しています。一人目を出産し、一歳半になりました。うちは貧乏寺で主人も正社員、私も育児をしながらパートにでています。私にとって完全同居はストレスでしかないのですが、特に夕飯の時間が苦痛です。夕飯は当番制で互いに作るのですが、義両親とは味付けの好みがあわないようでアドバイスされたり、感想なく無表情で淡々と食べられます。美味しいかどうかの反応が気になりだし私自身好物でさえ美味しいと感じなくなってきました。またテレビのチャンネル権もなく、みんなだらだらと食べるのでいつも見たくもないテレビを見ながら食べ終わりを待ちます。そこから片付けに明日の準備をやるのですが、炬燵で寛いでいる義両親をみるとなんとも嫌な気持ちになります。(片付けは同居の際に私ら夫婦でやると決まっており、主人も手伝ってくれます。)食べ始めも遅く片付け終わりは23時頃になることも珍しくありません。子供が寝ている貴重な時間に好きなことをしたいのですが、疲れはてて寝てしまうこともよくあります。主人に全員分ご飯も作るし片付けもするから時々は義両親と別にご飯を食べたいといっても一緒に食べるのにこだわりがあるようでうんとはいいません。義両親に感想を言うように伝えるとか私だけで外食に行っておいでと根本的な解決策を提案することはありません。(それもたまに姑からちくちく言われるから完全にリフレッシュできるわけではない)結局私に慣れてほしいというんです。主人に私と離婚するか義両親と別々に食事をとるならどちらを選ぶ？と聞いたら答えられないと言いました。私には離婚より一緒に食べることが大事なのかと理解できません。これから先も別居はできそうになく、こだわりがある所は妥協せずに私に慣れることを期待しかしないんだろうなと思ったらなんかもう頑張れなくなりました。私自身こんなことで離婚を考えるなんてとも思いますが、私が再三きつい、しんどいと伝えても家族だから別々にご飯は食べたくないという主人に自分が大切にされていない、付き合いきれないという気持ちが強いです。同居での家事に育児にパートに疲れてしまいました。ただ気負わずにご飯が食べたいだけだったのになんでこんなことになったのでしょうか。私の希望はそんなに変なことですか？

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同居に限界を感じています

結婚と同時に主人の母親と同居にして今年で29年目になります。最初の頃は出来るだけ姑に親切にしようと頑張ってきましたが、実はそれが結局自分の首を絞めることなのだと、１５年程経った頃にようやく理解して、今は必要以外の事は喋らず行わずの日々です。「自分の首を絞める」のはどうしてかと言えば、親切にした状態が姑にとっての「当たり前」になり「もっと」を要求されるからです。それが繰り返されればこちらに無理を強いられる状態が続き、結局諍いに発展してしまいます。何がどう嫌なのかと聞かれても嫌な事が多すぎていちいち書くのも思いだすのも辛いのですが、とにかく欲が深くてケチなくせに、こちらの負担になる電気水道の無駄遣いは酷いし、とにかく「自分のもの」への執着が強いです。例えば長年、玄関の下駄箱は姑一人だけのものでした。大きな下駄箱に姑が４０年近く前からの靴などを一杯入れて私たちには使わせてくれません。私が持ってきた小さな下駄箱が二階の階段上に置いてあるのでそれを使いますがいちいち仕舞いにいくのも面倒なので玄関先は靴で溢れていました。半年ほど前に玄関に置いた鍵がなくなり散々探した挙句、姑が下駄箱に架けたまま１年以上放置している傘の中に入っていました。更に無くしたままの車のスペアキーも傘の中から出てきたのを見て、少し反省したのか、下駄箱のホンの一部（５足ぐらい分）を空けてくれました。しかしその「傘」は自分のものではない、と言い張ります。自分の物に執着はあるものの、自分の非は絶対に認めたくないのです。普段は全く正常なのですが、季節の変わり目に突然不思議な事を言いだして私に難癖をつけます。（姑の押し入れに私が不要な布団を入れたとか。実は要らなくなった姑自身のコタツ布団です。ホットカーペットにしたのでコタツは処分しました。）食事へのコダワリも強く、姑に合わせた食事作りにも苛立ちます。娘が作ると「要らん」と言ってカップ麺を食べたりするので娘も姑が嫌いです。娘の料理はまずい訳ではありません。「娘の作った食事を食べてあげることは、娘を育てる事になるんだから、例えまずくても食べる事が親やバアさんの愛情なんじゃないの？私の祖母は私が作った料理を文句も言わず食べてくれたけど」と言いましたが無駄のようです。同居が何年続くのかと思うとやりきれません。

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義実家の付き合い方

義実家はとても絆が強く、お盆やお正月はもちろん、それ以外でも親戚全員集まって旅行したりご飯を食べたりと、とにかく親戚の集まりが大好きです。　夫との間に子供が生まれ、お正月に義実家に一泊した際、帰り際に「一ヶ月に一回は顔を見せにおいで」と言われました。私にとってはお正月、親戚たちと何も話すこともないし疎外感も感じ、全然楽しくなかったし、むしろ帰宅した瞬間ストレスで吐きました。それなのに一ヶ月に一回もまた来てと言われても私のストレスは溜まります。　夫も特に親戚付き合いが好きなわけでもなく、理解もあるので夫と子供だけ顔を見せて、私だけ3ヶ月に一回くらいの頻度で会えば良いと言われました。　でも、義実家は絶対絶対、顔を見せにこないと文句を言うと思います。　姑は特に何かと口を出してくるタイプの上、人の話を全く聞かず、長く生きてきた分知識もあるし自分が正しいと思っているので、とにかく過干渉です。　「若夫婦の力になりたい」のも、「世話を焼きたくなる」気持ちも十分わかりますが、そこをグッとこらえて私たち夫婦を見守る事も大事だと思うし、夫は今は姑の「息子」である前に、一つの家庭での立派な「父親」なのです。本当に成長すべきは姑達だと思っています。　なので、もし、私なりに義実家に顔を出しに行く頻度（3ヶ月に一回）や、年末年始泊まりに来ない（年始の挨拶はするつもり）とかで今後文句を言われたりしたら、もう縁を切りたいと思っています。　縁を切る際は、自分たちの気持ちや夫婦の思いを伝えてからそれでも理解されなかったら縁を切ろうと思ってはいますが、話聞かないから絶対理解されないだろう、と夫は言います。　夫ももしわかってくれないなら縁を切るといってくれてます。おじいちゃんおばあちゃんがいなくなると子供が可哀想なのかなとか、私さえ我慢すれば何もかもうまくいくのかも、とだいぶ悩みましたが、義実家のご機嫌を取るために愛想良くして疲れて機嫌も悪くなって夫婦仲が壊れるくらいならこれが最善なのでは？と思っています。　私の考えは間違っていますか？もっと良い方法はあるのでしょうか？

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憎まれっ子世に憚る？憎しみ恨みの対応

８か月前にもご相談し、まだもやもやしているのでアドバイスをいただきたく再度投稿をさせていただきます。２０年近く前に親族と争い（法的）になりました。耐え難い苦しみ、憎しみの末、争いは決着しましたが、残念な事にその後両親が亡くなりました。死との因果関係は分かりませんが私としては心労が原因となったと思っています。争い後、親族とは実質的に断絶し、自分も家族を持ち月並みな暮らしをしています。親族は健在のようです。かなり強引な性格で、われわれの方はどちらかというと反対です。世の中、憎まれっ子世に憚るではないですが強引な人、自己主張が強い人、人の頭を踏んずけて行くような人が生き残り、反対に控えめな人、正直な人が追いやられていくような気がします。弱肉強食という事かもしれません。争いからはずいぶん時間が経ちましたが、恨みや憎しみがうまくコントロールできていません。どうしても上記のような事が浮かんできます。５０代にもなり情けない限りですが、どのような心構えで今後生きていけば良いのでしょうか。天国の両親にも話してみたいです。どうぞよろしくお願い致します。

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義妹とこの先かかわりたくないです

初めて相談させていただきます。事の起こりは主人の実家のことです。実家は店舗兼ハイツで義母と義妹の二人暮らし、年金とバイト収入で生活。義父は数年前に他界し実家は主人と義妹で共有名義に、そのローン借入人は主人と義妹に変更になりました。ローン返済等はハイツの家賃収入で回していたようですが、約２年前から義母の使い込みが発覚し、入居者の半分の退去もあって収入減に。ローン返済が厳しい状況になっています。主人から何となく聞いていましたので、３人で今後どうしていくのか話し合いをするように伝えましたが進展もなく。ついに義妹が主人を介してお金の援助をしてほしいと言っていると聞かされました。私としては状況の詳細もわからないこと、義母や義妹からは直接相談もないこと、私達は子供を持たないので老後の生活設計を考えるととても援助は厳しいです。義妹は援助のお金は返すと言っているそうですが全く当てにはできません。こちらの状況と援助はできない理由、最悪売却も考えるようにと主人が義妹に伝えると怒り出し、私に対して援助してくれないなら今後顔も見たくないしこの家の敷居をまたがないで、家は絶対売らないと言ったそうです。売り言葉に買い言葉で、今後お金の無心をされこちらの気分を害されるくらいならこの先義妹とは会いたくないし何があろうと家にも行かないと決め、主人には申し訳ないのですが、間に入って辛そうでしたがそう伝えました。結局は義理ですし私の中から義妹の存在をなかったこととして一切関わりたくありません。考えると精神が疲れてきます。

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義母からのアプローチが苦痛

よろしくお願いします。提題の通りですが、最近義母からのLINE、来訪が苦痛です。義実家から自宅までの距離もまあまあ近距離のこともあり、ことあるごとにきっかけを作って来訪してくる頻度が増えてきました。義母のことは嫌いになりたくなかったのですが、向こうのペースで私の許可なく泊まりに持っていかれたことが苦痛で腹立たしく、以来嫌いになりつつあります。（泊まりの件は夫から断ってもらいました）多分、義母からすれば息子達は遠方だし自分は仕事もしていない、唯一の心の拠り所が孫なんだと思います。しかも私と娘もいずれ海外に行く可能性もあるので寂しいのだと理解はしているつもりです。でも義母の気持ちと反比例するように、近づかれれば近付かれるほど、気持ちが引いていきます。月1ペースで会うのが私の心の距離です。私の心の持ち方、でも、具体的な対処法でも良いので、何かご助言をいただけますと幸いです。

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いとこの父親といとこがとても嫌いです

先月いとこの母親が自殺しました。なんでこうなったのか？を聞くと、いとこは「私のせい」と言います。いとこは、精神年齢が幼いと感じることが多く、気に入らないことがあると暴れたり、メールで死ねと何回も入れて母親に送信したり、包丁を持ち出すような子でした。そして父親をとても嫌っていて、やってはいけないことだと叩かれた時、「虐待だ!!!」と窓の外に叫んだり、父親のいるこの家は汚いと、自分の潔癖症を父親のせいにして、母親が離婚を考えているといとこに相談すると、ことある事に「まだ離婚しないの？いつ？まだ？」とずっと言っていたようです。そして高校受験の時、いい高校に行きたかったのか知りませんが、勉強をとても頑張っていたんです。その苛立ちでまたよく暴れたりして、夜中にお風呂に入りたいから沸かせと疲れきって体調の悪い母親を叩き起している子なんです。実際いい高校に行ったそうですが、現在不登校。勉強についていけない。友達もいない。辛い。と言いますが、正直自業自得すぎとしか思わないんです。だって私はずっと前から高校のランクを下げないと、勉強とっても大変だよ？と言ってたんです。そんな母親に迷惑かけ続けちゃいつかお母さん死ぬよ。とずっと言っていました。それを無視して、母親を自殺に追い込んで、「私のせい」とか訳が分からない。おばあちゃん達にまで迷惑かけて、絶対に味方になってくれた母親がいない、父親のいる家なんかいたくない。全寮制の高校に編入すると言うんです。学校に行きたくないから「立ち直れない」とおばあちゃん家にずっと嘘泣き電話かけてきて、母親に会いたいと言う下の弟2人に「そんなん言っても、戻ってこないじゃん。黙れ」といいつつ自分は「戻ってきて、やり直したい」と電話する、「私のせい」と言いつつ、父親のせいにするいとこが生理的に無理です。買い物に行って泣いて、荷物整理して泣いて、何かある事に泣くいとこの父親も嫌いです。私は友人より会ったことの無いいとこの家族の誰かが死のうと、別に悲しくないし、可哀想とも思わないし、「どうせなら、原因のいとこも一緒に連れて死ねば良かったのに」と思ってしまうんです。そんな私はどうすれば良いのでしょうか。いとこの下の弟2人も可哀想だし、放っておいたら、おばあちゃん達が死んでしまいそうなんです。

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子離れできない義母にストレス

もう限界を迎えてしまいそうなので考え方の方向性を調整したくご教示願います。単刀直入に、義母からいびられている訳ではありません。むしろ優しくしていただいていると感じたり、感謝の気持ちがあるくらいです。どういったことかと言えば、義母からの干渉が多く精神的距離が近いのが悩みです。交際時から私が実家住まいの彼の家に出向いても、義母が「行きたいランチがあるの」といって3人で外食したり、もうご飯が用意されていたりと何かと義母と一緒に過ごす時間も多くそれに抵抗しない当時の夫にも疑問でしたが、2人の時間を考えてくれない義母にストレスが募り始めました。夫と同棲してからも年に数回は盆正月以外に普通に義母からの提案で会ったり出かけたりしていましたし、結婚して家族連絡網(グループチャット)ができてからは、義母の他愛のないつぶやきが送られてきたり、以前に比べて「会いに来て欲しい」「一緒に出かけたい」内容の連絡も増えました。しかも、素直に「(義弟と住んでますが)寂しいから会いに来て」ということではなく、こちらが「しましょう。行きましょう」という言葉を待っているかのような言い方です。私は、言い方も対応もイベントも、もうとんでもなく面倒くさくてウンザリなんです。夫がどれだけ断っても、数日であの手この手で気を引こうとしてきます。自分がしたいと決めたら、相手がどれだけNOといっても理解してくれず、義母のしたい欲求が優先されます。そんな義母と同居したため、義母の干渉と、したい欲の為に義弟のお嫁さんは出ていきました。邪気は感じません。素で息子は言うことを叶えてくれると思っていますし、母として息子に「茶、メシ」と単語で言われても尽くしたい。彼らの恋人や結婚して世帯が分かれた分別もつけてくれず義母節です。私はその息子の“こぶ”みたいなものだから優しいですが、愛情は感じません。誕生日会も３人はしますが、私はおめでとうすらこの10年言われたことありませんし、私のことも大切にしてくれるのなら夫との時間を考えてくれるのではないかと思ってしまいます。夫は私のことを理解してくれて、毅然と断ったり対処してくれるようになりましたが、義母は自分がしたいのであの手この手でかまってきます。世帯が違うある程度の距離がいいのですが、こういう人とはどう付き合うべきでしょうか？

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旦那家族に対する認識について

まず自分の話で恐縮ですが、私の両親は兄弟3人に対して奔放に、時には愛ある厳しさを持って育ててくれたと感じています。今は離れて暮らしていますが、普段ラインなど連絡をすることもあまりなく、お互いの生活に深く干渉することはありません。（もちろん相談すれば誰かが助けてくれます。本当にありがたいことです。）旦那のことが好きで結婚をしましたが、姑からほぼ毎日他愛もない意味もないラインが送られてきて返事に困っています。更に言いますと私はフルタイムで働いており、帰ってから料理や後片付けをして、その後趣味の時間すら明日に追われながらとっている状態です。プライベートでも気を遣ってラインなどしたくありません。前に送ったラインの返信が着ていないとかも言われます。姑は私が働いていることを知っているはずなのですが… 姑から送った荷物の確認も何故か旦那ではなく私にさせたり、荷物を送った連絡自体をそもそも旦那にも送っていないそうなのです。旦那の実家から届いた物なので二人揃ってから開けたいといっても今すぐ開けて確認しろ…です。疲れているのに困ります。私は旦那の妻にはなりましたが、義実家の娘になどなってはいないのです。血もつながっていないし、たった数回会っただけで、なぜこのような厚かましいことをされなければならないのでしょうか。私の親を見習ってほしい… と…こんなこととても言えません。ただ私も頑固な性格なので一度違和感を覚えると受け流すことが出来ません。避けることは出来ないので、どうすればこのもやもやを打ち払えるか教えてほしいです。

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舅小姑対私達家族

感情的な部分が多々あるかもしれませんがよろしくお願いします私達家族は夫の父親と30年同居しました。小さな一戸建てに6人で舅姑夫私達子供たち3人小姑3人は夫はいません離婚2人死別一人姑は結婚した頃から認知があり寝たきり10年お世話しましたその頃は小姑達は全く寄り付かずでしたところがs45年に建てた家が震災で壊れ修理しました一部屋は全くのリフォーム屋根や外壁その頃から小姑1画出入りし始めました。全く子供達は誰だかわからないのに朝7時頃になると無言で入ってきてました。そんな事が9年も続いて末っ子は精神疾患になりましたその上このコロナ禍で3月からみんな自重している中93になる舅、70代60代の小姑達は連れて歩いていました息子である夫が何度も注意しましたが聞く耳を持たない人達夫は糖尿病からの心筋梗塞心不全であと半日遅かったら死んでたとまで言われました。舅も糖尿病高血圧ですそこで夫と父親で喧嘩になり売り言葉に買い言葉で父親に死んちめーと言ってしまったようですそしたらそこに小姑達が参戦挙句にこの家から出て行けとそれも12月中に住むところが決まるまで無理だと言ったのに勝手に荷物を弄り舅の部屋にあった子供たちの物等別の部屋に勝手にねじ込まれてました他に下水道工事をしたのを何故か小姑1が業者に確認して私が嘘つきでネコババしたと言い放っていて領収書等全て渡してありますましてその下水工事全て舅が出した訳ではなく私達も出してます精神疾患の子はその話し合いの時祖父である舅にお前誰だと何度も言われ自分で自分を傷つけましたそれを見ていても何も感じない舅小姑1 理不尽すぎます話し合いにもならずその年齢のくせにすぐ黙れとか喋るなとかあとはギーギー騒ぐだけ家を出るのは子供のために良いのですが心情的に許せませんリフォームローンも残ってます住めない家に払いたくない今保険で揉めてます郵便局の終身契約者と受取人は夫被保険者は舅掛け金も舅リフォームローンの代わりに貰いたい足らないけど毎日精神疾患の子は死にたくて目が離せなくなってて私も寝れなくて本当に殺意しかないです長々と読んでいただきありがとうございます何かアドバイスいただけると助かります自分が鬼になりそう憎らしい舅小姑3人

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夫と姑の共依存

今年結婚したのですが、離婚をしたいと言われています。結婚のとき同居が条件だったのですが、姑の過干渉に耐えられず夫婦で家を出て別居というかたちになりました。しかし、夫が精神的に自立しておらずケンカしては実家に帰り私が迎えにいくを繰り返し疲れはてました。ケンカの原因は常に夫が自立してないこと。姑も帰ってきた夫を実家に迎え入れ嬉しそうです。夫はなんで結婚したんだろうって思っています。結局は同居というか義母に合う嫁を探していただけで私と結婚したかったのではないんだろうなーと心が苦しいです。結婚ってこんなに呆気なく終われるんですね。悔しいです。

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別居の願いを受け入れられずつらいです

　現在夫と義両親との同居が2年経過しました。同居を了承しての結婚です。不安でいっぱいでしたが、いざとなれば別居することも検討するという言葉を鵜呑みにしすぎたと今は後悔しています。　夫とは仲良くやれていたのですが、初めのころから義両親との衛生観念が合わず、共同スペースの汚さに辟易としたり、お風呂に何週間も入らず過ごす義両親が、どんどん苦手になっていきました。　自分の気持ちを夫に話すのですが、私自身も義両親の今までの生活スタイルを変えることは難しいと承知しています。義両親もほんの少しずつですが生活を変えてくれていることも感謝と申し訳なさでいっぱいです。しかし、この生活に自身も順応したい気持ちにはなれず、別居したいと何度も言っているのですが、「今は難しい」と聞き入れてもらえません。　また、何度か義母が私の考えを理解できないせいか、ヒステリックに私に対して怒鳴った過去もあり、教育がなってないだの勢いで人格も否定されたため、正直苦手を通り越して嫌いにすらなりました。現在は同じ家にいながら口もききません。　こんな環境でいつまでも生活できないと、私も疲れてしまい、別居できないのであれば、週末婚のように私一人別の住居で暮らして夫とは関係を保持したいと相談したのですが、「自分（夫）の大切な人を大切に思えないのならそれは無理だ」と拒否されてしまいました。かなりショックを受け、私のことは大切では無いのか、自分は今後どう生活していったらいいのか絶望感でいっぱいでした。　そのうえ義父は末期がんで、自宅で要介護状態です（義母が中心でお世話しています）。　私は、誰を大切にしてよいのかがもうわからなくなりました。　夫とは本当に仲が良く今後も一緒にいたい気持ちもある一方で、義母とはあと何十年一緒に暮らすことになるのかと考えると離婚も頭をよぎります。でも、離婚すれば夫とは二度と会えないと思います。　最近は趣味も楽しめなくなり、こっそりひとりで出て行ってしまおうかとも考えてしまいますが、義父がこのような状態で自分のわがままを通すこともできないと必死に耐えています。　このような生活の中での気持ちの持ち方や考え方を教えてほしいです。　よろしくお願いいたします。

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夫の親からの嫌がらせ

長年の遠距離恋愛を経て、結婚しました。夫の両親と同居し始めたのですが、義父からの嫌がらせに耐えかね、結婚から1ヶ月で家出してきてしまいました。夫は以前の職場で嫌な思いをしたらしく、就職するのが怖いと言って10年近く無職で実家暮らしをしていました。就職したら結婚しようとは言っていて、遠距離で会える回数も少ない状態で、寂しい思いをしながら待ち続けていました。「本当に就職する気があるのかな？」という不安もありました。去年ようやく就職、ただし2人で独立するには厳しい収入であるため、夫の両親と同居することに。不安はありましたが、事前に会った時にはいい人に見えたので、頑張ればやっていけると思ったのです。ですが、遠方から引っ越してきて今までと違う生活習慣に戸惑う様が、義父の目には『ろくに何もできない』と映ったらしく、だんだんとダメ出しをしてくるようになりました。厳しくともまともなアドバイスならともかく、日によって矛盾したことを要求してきたり、私がちょっと意見を言おうものなら「我が家への侮辱だ！」と激怒したり。夫について「あんたのために、大卒なのにあんな安月給の仕事をしていてかわいそう」とまで言い出しました。これらはすべて夫の不在時だったので、夫が知っていたかどうかはわかりません。理不尽なことばかり言われ続け、ある日夫がいる前で義父からちょっとした要求をされた際、耐えられなくなって泣き出してしまい、部屋を飛び出してしまいました。夫は一旦は私をなだめようとしてくれましたが、泣き続ける私に呆れたのか怒ったのか、布団を持って寝室を出て行ってしまい、それ以降私を無視するようになりました。数日後、私の両親に義父からの『精神異常の娘は今すぐ連れて帰れ』という手紙が届きました。夫に話を聞いてほしかったのですが拒否されてしまい、どうすることもできず、こっそり家を出てきてしまいました。今は実家にいます。以来1ヶ月ほど経ちますが、夫は私からの連絡を無視しています。夫は昔から「親に恩は感じているが、感謝とかはしていない」と言っていて、あまりいい感情を持っていないようでしたし、親に対してはぶっきらぼうです。でも、私を守ってくれなかった。共通の知人などもいない状況です。もう夫とは会えないのでしょうか。ようやくこれからはずっと一緒にいられると安心したところだったので、とてもつらいです。

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過去からの引きずり

私は結婚してる40歳です。妻がいて、子供は3歳。子供が七五三で、お参りですが、両家の関係はあまりよくありません。むしろ悪いです。結婚当初に、互いの両家が揉めて、両家の関係は、ほぼ疎遠に。だが、なんとか努力して、少しずつ解決していきました。また、過去は過去で、前を向かないとっていうのが、私の考えです。この七五三でお参りに両家を呼ぼうと思いましたが、私の方は妹、妻の方は母親がくる予定でしたが、私の妹は激怒。また、私の両親も激突。あげくのはてに、妻に子供は二度と連れてくるなと。また、私は自営業で、両親の会社の跡を継いだため、毎日顔は合わせます。こんななかで、これからの関係を修復は可能でしょうか？是非お答え願います。乱文をお許しください。

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人を嫌いになるという苦しみ

姑と同居を始めて5年程過ぎました。姑は84歳。歳相応の物忘れはありますが、認知症等はないようです。別々に暮らしていた40年と言う歳月を、各々のスタンスで生きてきて、価値観も概念も違っているのは仕方がないと思います。嫁に来た立場なので、なるべく合わせようとしました。例えば、私の育った教えでは、“開けたドアは閉める”(特に暖房や冷房を使ってる部屋) 。 “冷蔵庫も、食器棚も開けっ放しにしない” 当たり前の事がやれていない・・私が『(暖房が)もったいないよ』と声かけながら閉めたりしてきました。そうやって、この家はやってきたのだから、と諦めもしました。また、誰もそうだと思いますが、とても、自分が大好きで、息子に甘えてばかり・・介護の仕事をしている私からしたら、日中ほとんど動かずテレビの前でゴロゴロ🌀家事は殆どやりません。私が退院してきた時も、テレビの前。夕食なども作る(手伝う)つもりもないです。こんなことしてたら、何もかも出来なくてなる、筋力低下しちゃうよと伝えても『そうだね』とだけ。自分にとても、甘い、息子にすぐ言いつけて庇ってもらう。等々。ここに書いていて、自分でも『そんな小さな事・・』と思う位小さな事なんです。だから、姑の悪口ではなく、小さなストレスが今や巨大になりすぎて、姑に対する嫌悪感、憎しみのような感情が膨れ上がってきてしまって、毎日とても、苦しいです。もう、正直、顔も見たくないんです。声も聞きたくないんです。存在を感じたくないんです。何て嫌な人間なんだと、自分を攻めたり、姑憎んだり・・・。毎日、つらいです。どういう風に、頭を、心を切り替えたらいいのでしょう。何度も、これじゃいけないと、心開いて話そうとして、話もするのだけど、どうしても、嫌悪感が消えてくれません。苦しいですね。何をどう治せばいいのでしょうか？私の心一つなのでしょうが、それができません。難しいです。苦しいです。

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義姉との付き合い方

先日、義父の葬式がありました。　通夜開始前の棺の前でいきなり義姉が弟である主人を今までの不満をぶつけ怒鳴りつけました。　それでも怒りは収まらず別室で、私も怒鳴られました。　ちなみに主人は男性にしては、よく介護もしたと思います。　義姉は新興宗教にはまり、精神的な病もあるようで、家族は分かっているので放置状態です　私はそんな場所で怒鳴られたショックで顔をあわせるのも辛いです。これからどのように付き合っていけば良いのか教えてください。　お願いします。　

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夫の両親の考えがわからない

夫の両親は結婚、子供の名前、住まいなどを信頼している方に診断してもらうのです。私には子供2人いますがその子供の名前も自分たちでは決めず生年月日から見てもらったからこの中から選んででした。この度手狭になった住まいから引っ越ししょうと思い探して立地条件が良かったところも診断してもらい方角が悪いから駄目とのことで諦めさせられました。夫もその両親に育てられているため従っています。私の正直な気持ちとしては、相性などはある程度はあるとは思いますが大事なことを決めるのに自分の意志はいらないのかなと思います。

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死ぬことに決めたのに死なせてくれない

義理の母には子供の頃から迷惑をかけてきて、怪我をさせたことや所持品を誤って壊してしまったこともあります。父親に騙されて再婚したと言っていましたし、恨まれる理由には山ほど心当たりがあるので、昔から何度も「気持ち悪い」「嫌いだ」と言われても納得できます。自分でも世間様に馴染めない人柄だとは自覚しています。なのでもう無理に生きていたくないのですが、どうにも母は私のことを「生き汚く悪賢い怠け者」と思っているようです。日々聞かされる私の存在を疎ましく思う言葉の数々に堪えてまで生き恥を晒そうなどとは考えていませんし、昔から考えていることは何もかもうまくいかない空回りの人生で悪知恵などあろうはずもありません。怠けたいのは事実ではありますが、そんなぐうたらな人間に生きる価値などないことも百も承知、なので死にたいのです。こういった話をどこにしても、「母は本当は私のことを想ってくれているよ」と知ったようなことを言われます。そんなこと万が一もないのは、一つ屋根の下で暮らしている自分が一番理解しているのだから、そんな無責任な慰めで我慢を強いられるのは納得がいきません。もう何かを耐えてまで生きていたくなんてないんです。でも父は悲しむでしょう。口数が少なく何を考えているかわからない父ですが、多分悲しむんじゃないかな、とは思います。母から、未だ学校生徒の、自分の腹を痛めて産んだ子供たちの目の前で日常的に離婚を求められていてまで、仕事をしていて生きてて楽しいのかな、とは思いますが、これ以上の心理的負担に耐えられるか心配なのは事実です。お医者さんに今度かかることになりましたが、初診の日まで母の「はやく消えろ」アピールを耐えてまで診療してもらうような理由がないというか、そこまで人生に希望が持てません。なので次に何か耐えられなくなったら、もう現世の人間関係なんてどうでもいい。自分ひとりだけでも楽になりたいので、死ぬことにします。母はヒステリックでなんでも決めつける人なので、私が死んでも見当違いのことしか言わないでしょう。それは生きて聞いた人が勝手に解釈すればいい。せめて、本当はなんでこの人は死んだのか？というのを、どこかに書き残したかったのです。これを読んだ人にだけ、理解してもらえれば、それだけで生きてて満足でした。もう何も要りません。今は死だけ欲しいです。

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義理両親から解放されたい縁を切りたい

旦那と付き合って1ヶ月の時点で義理父に挨拶に来ないのがおかしいと言ってると旦那に言われ県外に出かけてたのを帰宅しそのまま会いに行きました。自分が昔不良やヤクザだったとか絡みあることなどを自慢し始めてあったその日店員にコーヒーが来るのが遅いと文句をつけてジュース一杯をタダで貰って偉そうにしていたのから始まりました。大昔の武勇伝を何度も聞かされました。武勇伝じゃなくてほぼ犯罪のダサい事です。今は子供産まれ1歳半の子供がいます。産まれた当初は寝てるのに起こしたり自分専用の抱っこ紐を買おうとしたり無理矢理外に連れて行ったりされ去年はお菓子やジュースを勝手にあげすぎ次の日下痢になってしまった事もありました。旦那は至って普通の人です。だからこそ強気な義理父に何も言えないのか言い方が優しくむしろ言いくるめられている感じです。何度も何度も私も自分で言おうと思いましたが言えず帰っては悔しくて泣き旦那に怒ったりしてしまいました。結婚当初は嫌いすぎて蕁麻疹が1週間足の先から頭皮まで出てしまった事もありました。そんなことお構いなしに飯行くぞといいつわりの日でも生理の辛い日でも外に出されました。子供を可愛がるわりにお年玉誕生日出産祝いお金に関する事は全く何もしてくれていません。私が1番にご飯を食べ終わっても絶対義理母か旦那に渡します前に私と子供が乗っていた時（被害者）事故をして保険屋とのやりとりや値段の交渉を義理父がやってくれた事があったのですが礼は要らないと言ってたのですがかっちり10万円持っていかれました。旦那の事はもう頼りにしていません自分で義理父に嫌なことをすべてLINEで伝えた事もありましたが謝りも特になく何も変わってくれません家が100mくらい近いので毎日監視されてそうですごく嫌です私の家のポストを勝手に開けて届いてる物を見たりピンポンせずに入ってきたりしたときもありました私が妊婦の時にはケツがでかいと言われたり出産してすぐ当日に来て元気そうだなとか足が豚みたいになってるとか言われその時は痛みとメンタルがやられ1人で泣きましたいつ義理父はいつ死ぬかなとか考えてしまいます出来ることなら子供にも会って欲しくないです精神的に追い詰められうなされる事から解放されたいです

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和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

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