お坊さんが回答「生きる意味」の相談515件

「生きる意味」問答(Q&A)一覧

やっぱり無理です

苦しくなるといつもここに来てしまい、助けてもらってます。ありがとうございます。私は何の為に産まれてきたんでしょうか？産まれて来なければ良かったと思います。以前からアドバイスしてもらい、少しでも1人になりたい、1人になる時間を作りたい。とは思っていても、心とは裏腹にやっぱり家族中心に動いてしまいます。休みの日には1人で出掛けたり、友達と旅行したり自由にしたいとは思うんですが、やっぱり私には無理みたいです。色々家族の用事をしてしまい、結局は疲れてしまいます。たまに夜に出掛けても、帰る時間が遅くなると母の機嫌が悪くなる様な気がして… 実際遅くなると、機嫌が悪い事が多いんですが… やっぱり人の顔色ばかり気にして、私は私の気持ちを押し殺して生きていくしかないんです。ならば、生きていても楽しくないし、幸せにもなれない。なら、何で私なんか産まれて来たんだろ？と悲しくなります。私が変わらなきゃいけないのは分かってるんですが、それが出来ない… 私なんか産まれて来なければ良かったのに。そしたらこんなに辛く苦しい思いしなくて良かったのに…、毎日こんな事ばかり考えてしまいます。

有り難し 32

回答 1

死ぬために生きるということ

長文失礼致します。「早く死にたい。なんのために生きているんだろう」という、答えの出ない疑問に悩んでいます。前々から思っていた事ではありますが、最近は特に強く、そして気付けばずっとそのことばかりに頭を悩ませています。数年前、母がうつ病を煩ってからというもの、発達傷害を持った姉の事もあり、両親の喧嘩は毎晩絶えず、その度私は一人で声も出さず泣く日々を繰り返しました。当時小学生だった私に頼れる存在はなく、他の兄弟もすでに自立しており、我が家ながら自分の居場所がどこにもない感覚に押し潰されていました。幼少期の経験からか、今は対人恐怖症なのかなと思う程人と関わるのが苦手で、集団の中にいると酷く虫酸が走るような感覚に襲われ「どうしてこんな所にいるんだろう」と、自分の存在意義を見失います。昔から勘の鋭い自覚はあり、相手の顔を見るだけで相手の考えている事が分かってしまう為、カウンセラー相手でも本音を言う事は滅多にありません。己を含む人という生物が嫌いで、その為他人から向けられる好意が気持ち悪く感じてしまいます。そのくせ人を傷付けることが怖くて出来ず、自分が傷付けたという事実に自分が傷付き、自己嫌悪に陥ります。「他人を傷付けるくらいなら自分だけが苦しい思いをしていればいい」と、笑顔を作り、他人を優先する…我ながら馬鹿馬鹿しい程の矛盾と無意味な自己犠牲のせいで、結果他人から好かれ、異性からは好意を向けられたりと、終わらない悪循環で苦しみます。そして例えば、化粧っ気のなかった同級生が久々に会ったら化粧をして綺麗に着飾っていたりなど、自分の知らない所で周りが変わっていってしまうことに恐怖を感じます。つい最近、年の離れた姉の妊娠事実を知りました。喜ばしいことのはずなのに、最初に抱いた感情は戸惑いや恐怖でした。姉と彼氏との仲がそこまでよくなかったこともありますが、それよりも自分の姉が姉でなくなる事に漠然とした喪失感を覚えました。姉を独り占めしたいだとか、そういう事ではなく、ただ変わることへの恐怖が非常に強いです。自分は変わりたくない。このように、人とろくに関わる事もできず、どうしようもない性格なのでこの先不安しかありません。死ぬことを考えてる時は他のことを忘れられるので、今はどうやって死のうか、又、大人になったら死のうと心の逃げ場を作っておく事で生きています。

有り難し 52

回答 2

漫画家の夢…生きる意味

今、漫画家アシスタントをしながら、一人前の漫画家になる為に精進しております。過去にデビューしており、小さな連載をとりましたが、大人の事情で雑誌はすぐに休刊…。その後もお仕事頂く事はあるが、周りにも決して良い編集さんとは言えない方ばかりで、対応が雑だったり、方向性なども全然別だったり、セクハラ発言されたり…。こういったことから私は今までの編集部さんと距離を取り、自身の力だけで一本描きあげ、今までとはまったくジャンルの違うジャンルの雑誌、ですが自身が描けそうなジャンルの雑誌へ投稿し、賞を獲りました。新しい担当さんは良い方で、再デビューを目指そうということになりました。しかし…中々予定していた進行通りに上手くいきません。(もちろん作品が上手くいかないのは自身の実力不足や努力のせいでもあります) それに加え、お相手のお返事が遅く… お相手は忙しいから返事が遅くなってると言ってくれてはいますが、作品の進歩が見られないから、正直見限られたのでは？と不安になってきました。元々ネガテイブな性格で、このままこの方と頑張った方がいいのか、色んなことをぐるぐる考えていたら辛くなってきました。そんな事を考えながら自身の人生を振り返ります。幼少時代、愛情に恵まれず育ちました。友人関係も親友から裏切られたり、アシスタントの仕事でも意地の悪い先輩に目をつけられイジメられたり利用されたことも。その度に、自分に原因があるのだ、上手くいかないことはある、と思い生きてきました。恋愛もそうです。お付き合いしましたが上手くいったことはないのです。そういった経験から今回も、漫画もいえ全て上手くいかないのではないか、と…。私という人間は頑張れば頑張るほど、そう思い行動したつもりが上手くいかないのです。報われるにしろ報われないにしろ、他の道を選択したとて、私はどうせ上手くいかないのでは、生きてる意味はあるのかと悩んでます。世の中色んな人がいて、全てが上手くいかない人がいるのかもしれない、それが私のなのかもしれない… 私は、本当はこんな自分だからこそ、描けることがある、同じように苦しんだ他人を救えるもの描こうと信じて頑張っていきたいのです。ですが「全てが上手くいかない」今まで過去の人生に、未来に希望が持てません。1人で悩むのは辛いです。何かお言葉が欲しいです…

有り難し 7

回答 1

生きる意味

神様は本当にいるんでしょうか。良い人が早く亡くなったり、いじめられてる人が死に追い込まれてしまったり、優しい人が詐欺にあってしまったり、この世は理不尽です。本当に神様がいるのならなぜ神は彼らを助けてあげないのでしょうか。「優しかったり、美しい人は神様に好かれるから早く亡くなってしまう」という言葉をよく聞きます。そしてそれが一番納得します。でも、だとしたらこの世で頑張って生きる意味はないと思います。

有り難し 20

回答 1

生きる意味が分かりません

もうなんだか消えて無くなりたいです。自己肯定感が低すぎて、どうやっても人生が良いものになるとは思えません。やりたいこともありません。クズ人間で変わりたいと思っても頑張りたいと思っても、どうせ自分だから、と思ってしまって頑張れません。甘えだと分かってはいるんです。甘えだと分かっているのに治せない自分が嫌です。他人からは価値がある人間だと言われても自分はそうとは思いません。目標も指針もありません。こんな私がなぜ生まれてきてしまったのでしょうか。なぜ生きねばならないのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

生きる意味

最近、何もやりたくなくなって、体に力を入れるのが辛いときがよくあります。でも何もしていないのも嫌だし、やらなきゃいけないことはあるのにやらなきゃと思うだけで何もできなくて、無駄に時間だけ過ぎるのが嫌で、だけど何もしない自分が大嫌いです。生きていたら幸せなこともたくさんあるだろうし今も楽しいと思う時はあるし、死にたいなんて思いませんが、どうせいつか死ぬのなら一瞬楽しいと感じることも意味がないのではと思ってしまいます。それなら辛いことがないように早く死んでしまった方がよほど良いのではないでしょうか。そもそも生きる意味ってなんですか。努力して夢を叶えたり有名になったりしても結構は何かしらで悩むのなら、どうなることを目標に頑張ればいいんですか。なんでみんな、目標も理由もなしに普通に毎日を過ごしていられるんでしょうか。ただ毎日同じように生きていずれ死ぬだけ、それはすごく虚しいことに思えます。物語の中みたいな絶対的な幸せが欲しいです。でもそんなものは現実には無いこともさすがに分かります。そういう幸せにはどう頑張っても辿り着けないと思うと気力が消えてしまいます。こういう悩みは恵まれているからこその甘えだと自分でも思うけれど、そう思ったところでどうにかなる訳でもなく…。自分でも何が辛いのか、何を解決したいのかあまりよく分かっていないためまとまりの無い文章で申し訳ありません。無気力にならないで頑張れるには色んな疑問をどう考えていったら良いのか、教えていただけると嬉しいです。

有り難し 26

回答 2

生きる意味が判らなくなりました

またご相談させていただきます私には二人息子が居ますが長男は独身で、次男が結婚して子供が二人居ます今は主人と私の二人暮らしです次男一家は、嫁の親との交流の方が多いようです以前に喧嘩してからほとんど会ってません最近長男が、彼女から婿養子に来てほしいと言われたそうです彼女の家はお金持ちですが、商売をしてるとか、会社を持ってるとかではなく、土地や建物を持ってる資産家です女二人姉妹なので、長女の彼女が後を継ぐという事を親からずっと言われてたそうです。婿に行っても名前だけの問題だけかもしれませんがお墓の管理はどうなるのか？とかもいろいろ考えます彼女の親が長女だから家を継ぐという気持ちと同じように私もうちの長男なのにという思いでいっぱいです。これはどうなるのかは、これから彼女のご両親とよく話し合わないといけない事だとはおもってます。今、仕事をしていますが、最近は会社に行ってても楽しくなく主人は無趣味で、友達も一人も居ません人とうまくコミュニケーションも取れない人ですたまに喋る事と言えば、私を怒らせる事ばかりですこの人と一生一緒に過ごすのかと思うだけでも憂鬱ですなんのために苦労して子育てしたのだろう？とか最近よく思いますそして、生きてても後１０年位かな？とか思っていたら何のために生きてるのだろうという思いでいっぱいになっています病気もいっぱい持ってますし、早く死んでしまいたいと考えます何を楽しみにして生きていけば良いのでしょう？生きる意味が何もなく、会社と家の往復と、日々ダラダラと過ごしているだけです私は家族の幸せが私の幸せと感じるタイプのようですが関わる事がほとんどないので、ちっとも幸せと感じられません今後どう過ごしていけば良いのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありませんよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

生きてる意味

先日仕事中に「やる気あるのか」と怒鳴られてしまいました。いつもそうなんです真面目に必死に働いて業務を勉強して教訓作って貢献してるつもりなんですがミスを重ねていって結局辞めてしまう人間付き合いも小学2年から高校を自主退学するまで苛められ実の兄からも苛められてしまってトラウマになってしまってうまく付き合えず、仕事仲間はおろか親しい友達も居ないアルバイトや派遣を転々として仕事を変えてもやっぱり時間の問題で辞めさせられるか、精神的にキツくなって退職願いを自分から言い出すかで、また次の仕事探して..... 転々とするから安定した収入が無いお金が無いから本当に払わなきゃいけない税金なども払えないこの世で生きていくには自分には難しすぎます小さい頃から「死」を連想する事を言われ続けて慣れてしまったのか「自分の死」というものに恐怖や不安を感じ難いんですこれは甘えなんでしょうかこんな人間生きてる意味なんてあるんでしょうか纏りの無い文章でごめんなさい

有り難し 10

回答 1

やり遂げられない人の生きる意味

身体が弱く、人と同じ強度で仕事や色々なことをすることができない自分に対して、ひどく疲れてしまいました。信頼されて任されたことや、やり遂げたいと思ったこともいつも頑張っている矢先に身体がダウンし、場合によっては半月程寝込んでしまいます。その度に私はせっかく人から頂いた信頼を失い、また0からスタートするような喪失感に見舞われ、今までもずっとそうだったのでこれからも延々こうなのだと思うと現在は心が折れてしまいそうです。お誘いを頂いて旅行や観劇、宴席の予定を立てても、体調不良でキャンセルにさせてしまったり予定していた仕事に出られないことが申し訳なくていたたまれなくて仕方ありません。勿論いつもダウンしないような努力は自分なりにしてきたつもりです。それでも、人に出来る頑張りが自分に出来ないことが辛くて仕方ありません。出来損ないで気合が足りず、頑張れないから役に立てない。こんな自分に価値がないような心地になります。幸いにも人に恵まれており友人や助けてくれる人、優しい人は周りに沢山います。両親も優しく、いつも私を気遣ってくれます。充分に幸福なのはわかって理解しています。ただいつも「寂しい」「誰かにそばにいてほしい」という思いがあります。そう思いながらも両親は大人になった今では頼るべきものではなく今までお世話になった分を返すべき存在であってこれ以上迷惑を掛けられないとも思い、上手く現状も話せず、家族関係も上手く運べていません。友人も、私にとっては押し並べてそういう存在です。大人として当たり前の体調管理が出来ないそれだけのことで、恐縮なのですがどうしたら普通になれるのか分からず悩んでいます。自分の価値が、よく分からなくなってしまいました。何も生み出さない自分の、生き方と進む先が分かりません。アドバイス頂けますと大変有り難いです。

有り難し 23

回答 2

意味のなかった人生

はじめまして。私は鬱病で休学中の大学生です。 4月から復学します。カウンセリングなどの治療を行ううちに体調は改善されてきましたが、今までの人生に意味がなかったと思うようになりました。例えば、カウンセリング中に、私は教員に意見をいうことができないことに気づきました。それは小学生の時に担任に密室で怒鳴られ続け過呼吸を起こし、罪を擦り付けられたことが原因とのことです。なので大学進学の時も、担任の「国公立以外は許さない」という言葉に従い、志望校以外のところに入学しました。本当は倫理の授業が好きだったので、心理学科と哲学科で悩んでいましたが、全く関係の無い大学に来てしまったのです。上のように、今まで教員を恐れて流されてきました。しかし、今になって、これまでの人生には意味がなかったし、そんな人生を基板として歩んでいくこれからの人生も無意味ではないかと絶望しています。

有り難し 49

回答 2

なぜ生きていなければいけませんか？

昔国語の授業で死生観の話になり、先生が「死ぬのがいけないと言うことに対しての絶対的な否定はできない。」という話をしました。その時の話に妙に納得し、胸にすっぽりとはまってしまった考えはなかなか抜けず、今でもその問題に悩み続けています。今の私の生活は、特に何が悪いと言うわけでも、何が楽しいと言うわけでもありません。悲観するべき人生でないのは恵まれていると思います。ですが、このまま自分は生きている今なんてあるのかな、と思ってしまいます。自殺する人たちに向かって、「これから生きていれば良いことがあるよ。」と説く人がよくいますが、別にこれからの楽しみに期待はしていません。これでは生きていく意味になりません。「周りの人のために死んではいけない。」と言う言葉は確かにその通りだと思います。ですが、家族や友人、私の死後の事を考えると、それらはただの今の私の重荷でしかないと思います。人生は先行きがわからなくて、その時その一瞬や1日によって状況が全く変わったりしますよね。辛いことも苦しいこともたくさんあって、日々の暮らしや将来にあまり期待もしていなくて、こんな状態で生きていく意味はありますか？生きていくのに必要な「欲」がなければ、生きていく意味はないのでしょうかなぜ人は死んだらいけないのでしょうか。生きていかなければならないのでしょうか。生きるって何がゴールですか？先の見えないゴールなら自分で素早く終わらせても一緒じゃないですか？死ぬってなんですか？結局皆終わりには死ぬのに、生きる意味はありますか？

有り難し 85

回答 4

生きる意味

初めまして。家族の不祥事により、私達家族は今まで普通に出来ていた物事ですら上手く生かず、それぞれが苦悩する毎日を過ごし生活をしています。当時、ニュース等でも大きく取り上げられ、世間をかなり騒がせました。そんな立場ですので、苦しくても私達は誰にも相談できません。正直な心の内としては、今回の件により、私や子供達は当事者ではなく、その家族ですが、報道の影響力と言うのは予想以上に大きく、報道のまま、事実を知らない人ほど、そんな世間の現実を感じ、その負い目から目立たないように生活すること、人生全てに疲れ果てました。ですが、相手方もありますので、失礼や私達が何もしない訳にはいきません。当然、今日までも今後も、私達は然るべき行動をし対応していく気持ちに何ら変わりはありません。変わりはありませんが、自信は無くなりました。その全てのフォローに私ひとりが動いている状態で、私は身も心もボロボロになりました。義理親兄弟が沢山いるにも関わらず、誰一人として今回の件の深刻味が未だに分かっていないと言いますか、まるで他人事です。親の世代であれば、自分達が先陣をきって行動するべきなのではないか、と思います。私も勿論、分からない事だらけですが、義理母はただ分からないもの、と言い切り何もせず全て私に丸投げです。また、常識外れな行動や発言で初動時、相手方へ不快を与えました。親は言葉を知らないから、と平気で言う人間です。そんな事で済む話ではありません。論点がずれているので、当然、まともな会話になりません。また、夫は私にかなり依存し、あてにし続けます。まだまだ、書ききれませんが、一生背負っていく十字架だけではなく、全ての対応、話の分からない大人ばかりの家庭環境での苦悩。本当に苦しいです。自分は消えたい、もう死んでしまいたい。最後まできちんとやり遂げる、と決意を固く持って生活してきましたが、最近、初めてそう思いました。自分は何のために生きているのか。責任を果たす意味すら分からない。この義理家族の尻拭いのために私は結婚したのか。訳が分からず、辛さや苦しみのがんじがらめです。今では、家事や車の運転、子供の学校の用事などにまで記憶や注意が散漫になり、以前の様にスムーズにできず、迷惑を掛けてしまうようになりました。私は、生きている意味があるのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

生きる意義

私は生きる意義が分かりません。生きる事はただ同じことの繰り返しで、ゆっくり朽ちていくように感じます。生きている心地がありません。この状態が続くのであれば、早く死んだ方がマシです。ですから教えて下さい。生きる意義とは何ですか？宜しくお願いします。

有り難し 25

回答 2

生きる意味

私は生きる意味なんてあるのか考えてしまいます。なぜこの考えになってしまうのか毎日同じだからですそんな中で生きる意味なんてないと思うんです。仕事だって皆とは違うんです。普通は自分で選んだ職につきますでも私は違う何にもない自分の意思がない親の檻の中なんです心配だから私は普通の人と少し成長が違うから親の心配だから私は現在親のやっている店を手伝いをしてるんですだから対人関係がない毎日店の中に一人でいるだけの生活休みだって１ヶ月に2回3回あるかないかだから皆が羨ましく思います対人関係があり休みには遊びだったり飲み会だったり私はない父には申し訳ないが死を選びたいもう嫌だなぁもう嫌なんです自分なんて存在理由ない

有り難し 19

回答 2

それでも生きる意味。

父親から過去に性的嫌がらせを受け姉には現在進行形で虐待を受け他の家族はみんな助けてくれない結婚前提だった恋人は暴力団に騙され借金、破局信じていた友人に裏切られ、無職唯一の支えである男性との関係は年の差によりいい顔をされない精神科に何年も通院しても治らないそんなあたしに生きる意味、ありますか。ここは、救いの場だと、思っていました。でもあたしが思う救いとは違うようですね。あたしにはいつも回答が一件。お礼をしたら回答受付中のアイコンなんて無意味。誰にも相手にされない。他のみなさんには複数件。それは、あたしの伝え方が下手だからだけでしょうか。あたしは違う気がします。みんなの注目が集まる質問ばかり回答がくる。そこで、回答すればみんながそのお坊さんのことを知るきっかけになりますもんね。今回もどうせ回答なんて一件だよね。たくさんのお坊さんの意見なんて聞けないんだよね。だって注目されない質問だもの。現実もネット上もダメ。あたし死にたいです。説教、苦情いりません。毎日言われているので、これ以上傷付けないでください。まだ生きる意味、ありますか。あたしはなんでこんなにも人生が苦しいのでしょうか。＊先ほど同じ様な質問をしたのですが、画面が真っ白になり、質問できなかったようなので、再度質問をしました。重複していましたらすみません。

有り難し 64

回答 3

生きる意味、生きる気力とは

私は生きることを前向きに捉えることができません。ご飯を食べることも、外へ出ることも、布団から起き上がることさえ「面倒くさい、嫌だ」という嫌悪感というより、ただただ「無意味、やる意味がない」と感じてしまいます。幼い頃から父親に罵詈雑言、暴力を受け育ってきました。私はいい子ではなかったので、仕方がないと諦めて生きてきました。「私が悪い」と思っていながらも、父のことをとても憎んでいました。いつか必ず復讐する、刺し違えてでも屈服させてやると思いながら生きてきました。毎日罵声を浴び、暴力を受け、生まれた意味もわからず小学校に上がった頃から死ぬことばかり考えて来ました。生きる気力はありませんでしたが、高校まではなんとかやっていけていました。夜間の高校に通って、昼間はバイトをみっちり入れていました。父はアル中でとても働けるような状態ではなかったので、学生として勉学に励むこと、父のしていない仕事をすることで自分に価値を見出そうとしていました。父よりまともな人間であると、自分に言い聞かせたかったのかもしれません。しかし父は肝臓を悪くしてあっけなく死んでしまいました。私が今まで頑張ってきたことはなんだったのだろう？父に復讐することができなかった悲しみで世の中のすべてが灰色に見えました。それからというもの、働くことも何かを学ぶこともやめ家族との会話もなく、起きて、寝て、たまにご飯を食べ、また寝る。そんな生活を続けてしまっています。なぜこんなことになってしまったのだろうと考え続けていますが、「もともと私がそういう人間だった」「父に対する感情が引き金になった」このどちらかなのではないかと思っています。前者の場合、同年代の人のように仕事に力を入れ毎日を楽しく過ごし、希望をもって生きるにはどうしたら良いのでしょう。後者の場合、父はすでに死んでいます。私が諦めて別の方を向くしかないことはわかっていますが、うまく行きません。他人に誇れるものはなくても、それなりの仕事につき、それなりの希望を持って生きるために私には何が必要なのでしょうか。

有り難し 30

回答 3

生きている意味がない。

昨日、実の姉から、私の旦那が姉の友達と飲みに行ったり、メールのやりとりメールの内容が二人で遊びに行こうなど、肉体関係を求める内容みたいです。今まで、何回も浮気を疑う行動はありました。でも、そのたび逆ギレ、怒鳴られ、浮気なんてやってないの一点張りでした。普段は、旦那は私を馬鹿にしたように、言葉の暴力があります。結婚した当初は、借金もあり二人で返そうと無我夢中で頑張って、借金も無くなりました。震災後、独立をして、従業員もいます。それが天狗になり、借金も旦那一人で返したようなかんじで回りに言ってます。私はなんだったんでしょうか？耐えて、頑張ったら、良いことがあると信じてきましたが、今は、生き地獄です。すべてに、疲れてすべてが嫌になりました。居ても居なくてもいいなら、私は生きてる意味などないって思ってしまいます。楽になりたいが日に日につのっていきます。助けて下さい。私の生きてる価値あるのでしょうか？

有り難し 17

回答 3

生きる目的がありません。

いつも質問者への心を込めた回答に勇気を頂いております。私は自分が何のために生きているのか、どうなりたいのかさっぱりわかりません。高校を卒業した子供達にとっては、いれば便利かもしれませんが、居なくてもどうにかなるだろうし、いなくなる事によってもっと自分の将来をしっかり考えて行けるのではないかと思ったりします。年齢的に、そろそろ心を落ち着かせて丁寧に生きて行きたいと思うのですが、どうしても小さな事に苛立ったり、何も出来ない自分に自信を持てなく毎日心が沈みます。誰かの為に生きていくというのも幸せなのかと思いますが、家族の為に本当に私が必要なのか、その為に人に頼って自分自身が無いまま暮らしていってしまうのかと思うと何だかやりきれません。多分心の持ちようで変えられるのかと思いますが、今はどのように考えたら良いのかアドバイス頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

屑の生きる意味

初めまして。私はアラサーでSEをしています。一人っ子で田舎に両親(共に定年退職済み)がいます。もう生きてる意味が分からなくなりました。原因は両親から結婚を催促されていることと、私がどうしようもない人間ということです。自分は子供のころからぐうたらで、朝は起きないご飯は食べない夜は寝ない屑でした。（今も大して変わらないので正確には『屑のまま』ですね。居眠りが多いです）ただ悪運だけはあったようで大学院を出て今の職場に就職するまで留年浪人はせずに済みました。両親のおかげで奨学金に頼ることもありませんでした。就職の際、一生実家暮らしでは屑の度合いがより一層酷くなると思い、地元を出ました。父親は地元に就職して結婚して子供を産んでほしいと言われましたが、そのすべてが嫌で頑なに譲らず地元を出ました。 (私は子供がどうしようもなく嫌いなのです。あの金切り声にどうしても耐えられないのです。マイノリティであることは自覚しています) 金を出すだけ出させておいてこの仕打ちですから最低以外の何者でもないですね。子供は無理として結婚はまだ我慢できるかと思い、今年から結婚相談所に入会しました。活動内容について逐一メールで聞かれるので答えているのですが、会ってもいない話したこともない相手の男性について散々に言われます。私から見てそこまで悪い感じの方ではしなかったのですが、恐らく私が酷く鈍いだけなのでしょう。そうして誰とも付き合えずもう10月になってしまいました。結婚しなければ満足してもらえないと分かっているのですが、もう疲れてしまいました。同時に、今まで楽しかったものを楽しいと感じられなくなったり、見聞きするのが億劫になってきました。私は中学時代からある芸能人のファンなのですが、今は見るのもおっくうになってきてしまいました。その芸能人が好きなこと＝私のアイデンティティ、と言っても過言ではないくらいに好きなのに、です。高校時代から通院してはいますが、この頃一層悪化してきた気がします。これだけ自分の欠点を自覚しているくせに直そうとしない自分が酷く醜いです。部屋でずっと蹲っていたいとばかり願ってしまうのが卑しくて仕方ないです。何一つ親に良い事の出来ない、頑張れない自分が嫌いです。親孝行できない自分が生きる意味は何でしょうか。長文乱文失礼いたしました。

有り難し 102

回答 5

人生の意味

生きる意味を教えてください！別に自殺を考えたり、リストカットしているわけではありませんが生きている意味がイマイチよくわかりません。 100年後には確実に今生きている人のほとんどが死んでいます。たしかに生きていると悲しい事も楽しい事もあります。しかしこの世にはテロや残酷な殺人事件、強盗、DV、痴漢、いじめなど人生を狂わせることがあります。私は幸運にもそういう事件や事故には巻き込まれていませんがそういう方は多くいますし、見聞きするだけでもとても嫌な気分になります。全ての人が嫌な奴とは思いません。しかし人の人生を平気で壊すような人が大勢いる腐った世の中で生きていくのにはいったい何の意味があるのですか？血のにじむ努力して頑張ってる人にとって、平凡に静かに暮らしている人にとっては理不尽だらけです。さらにいえば貧困やエイズ、戦争、病気で若くして亡くなる人にとってはもっと理不尽です。悪いことをした人に罰は与えられないのですか？反省すれば許されるのですか？何も悪いことをしてないのに被害に遭う人に幸せはくるのでしょうか？毎日毎日学校に通い、手伝いをし、ボランティアや習い事、部活をしている自分が生きている意味がよくわからなくなります。

有り難し 62

回答 4