お坊さんが回答「生きる意味」の相談536件

もう生きていても意味がありません

手もかからず、家族にとって自慢のできる娘、孫、兄弟になりたいと思っていました。誰に言われたわけでも無く、ただなんとなく、下に兄弟がいるので1番上の自分がしっかりしなければと思ったからです。猛勉強して進学校へ入り、なんとか名の知れた大学へも入ることができ、無事に就職して一人暮らしをして自立しました。でも、弱い人間なので、逃げて妥協してばかりでした。大学も就職も「もっと上を目指せるはず」と言われていたのに、自信がなくて、諦めて妥協して入学、入社しました。親には「妥協してばかり」だと言われました。仕方ないですよね、自分がそうしてしまったのです。自慢できるようなしっかりした人間になりたかったはずなのにこの有様。下の兄弟は早くから自分のやりたいことをしっかりと見つけ、自分らしく自由に生きています。とても素晴らしいと思います。同時に自分の不甲斐なさを痛感します。家族にはそうやって迷惑をかけてばかりだし、友達という友達もいません。私が友達だと思っていても、私抜きで遊んでいたり旅行に行ったりするので友達ではないなと思いました。今まで思い返してみれば人を傷つけることしかできないのです。中学の時に友達を傷つけてしまい今でもとても反省して気をつけないとと思っているのにも関わらず、10年以上経った今も変わりません。きっと、もう生きている意味はありません。そもそもこんな人間が生まれてきたことが間違いだったのだと思います。身体を壊してしまったため、夏で今の職場を退職するのですが、転職活動をする気にもなれずにいます。日々どうしたら死ぬことができるのか考えています。でも自殺する勇気はないのです。どんな答えを求めてここに書いているのかもわかりません。ただただ生きているのがつらいです。少なくともあと40年くらいは生きると考えると気が狂いそうです。

有り難し 35

周りの目が気になり、生きている意味が分かりません

質問が殺到している中、私の質問を目にして頂き本当にありがとうございます。私は子供の頃からぽっちゃりしていて、容姿も・・・ブスです。それが原因なのか自分では定かではありませんが、同級生から嫌われており、同じクラスに女子２０人未満の中で男子にランキング付けされて、最下位でも２０に近いはずなのに、９９か１００だと言われたほどでした。すごく辛かったです。汚物扱いされたこともありました。また、同性にも嫌われていて、私がいないと思って悪口を言っているところに遭遇したこともあります。近所のお寺の壁に私のフルネームと共に死ねと書かれたこともあります。中学時代に同級生（♂）が私の友人Aと交際を始めた時に、私とAがプリクラを撮っていたのを見て、その同級生が他の男子と「ぶす」だの「（私と一緒に撮っていて）Aが可哀想」だの私に聞こえるように悪口を言っていました。また、短大時代もプリクラを見て私のことを「引き立て役だ」とも言われました本当に辛くて、自死も考えましたが果たせませんでした。それぐらいからでしょうか、周りが私のことを言っているのではないか、また自分は嫌われていると、周りの目が気になって仕方ありません。 SNSや、ここでも、頂けるコメント数等も気になってしまいます。友人のSNSにたくさんのコメントやいいねが付いていると、羨ましくて仕方ありません。でも私の友人数にも限度がある。私以外の同級生はSNSで繋がっているけども、私はなっていません。もちろん数がすべてではないですが、私の友人数が少ないのは嫌われているからだと考えてしまい、また落ち込んでしまいます。本来の自分を閉じ込めるように生きてきましたから、初対面は大の苦手です。私が子供の頃から周りに思われていたように、この人も私を否定するんだろうと思ってしまうからです。街コンに参加しても、私を選んでくださる方とは今のところ１人たりともいません。もう自分という存在でいることが辛いです。出来ることなら、周りに嫌われない容姿になりたかったですし、みんなに好かれなくとも、最低でも嫌われない存在でいたかったです。どうすれば、周りの目を気にしないようになれるのでしょうか？そして一体私は何のために生かされているのでしょうか？ここまで否定され続け、なんの利益すら、もたらさない私なんかが生きている意味は何なのでしょうか？

有り難し 28

生きている意味が、いまいち納得できない、

今日仕事がなくなりました、自分の態度が悪かったので仕方ないです、好きになれない仕事だったからかもしれません、でも価値のない人間だと自分で思うと、きついです、住んでいた部屋も、今月中に引っ越さなくてはいけません、大家さんと、小さい、トラブルがあり、自分の意志での引っ越しですが、仕事もなくなり不安です、それと2，3、日前に婦人科検診で、子宮筋腫と診断され、それもいたいです、たぶんすべてが中途半端な気がします、一つ一つの事に100セント、気持ちが行かない、大事にできないからだと思います、たぶんこれは自分自身への愚痴ですね、でも新しい一歩の為何か言葉が欲しいです、、、よろしくお願いします、

有り難し 7

生きる意味と信心、今の私にできること

初めて質問させていただきます。よろしくお願いいたします。昨年夏から、長男である主人が仏壇のお世話を引き継ぐことになり、自己流ながら、hasunohaの記事を参考に、手を合わせています。主人の実家が事業の困難から実家を売却した流れで、我が家に来ました。また、同時期、大学4回生の長女が睡眠障害が悪化、かろうじて卒業できましたが、就職は叶わず治療中です。娘2人とも自閉スペクトラムの障害があり、二次障害が悪化したのです。特に次女は、不登校を乗り越えて通信制高校を卒業し、志望の大学を楽しんでいた矢先に、腎臓の難病の入院を引き金に、鬱が再発。私に、なぜ産んだのか？と激しく問い、抱きしめて、パパと出会い産んだことは幸せと伝えても「そっちは幸せでも私は辛いことしかなかった」と。今まで困難にも自暴自棄にならず、乗り越えて来た次女も、ついに限界で拒食症で死の淵でした。そんな時にhasunohaと出会い、同じように困難をかかえる方へのご回答に救われ、お仏壇と話すようになりました。今は朝晩話しかけて、命日に般若心経を唱えたり、お墓まいりも時々行きます。幸い今日も娘たちは生きていてくれています。それだけで幸せです。私と主人の実家は共に融通念仏宗で、住居を3回引っ越すも、なぜか同じ融通念仏のお寺の傍。娘らはそのお寺の幼稚園に通い、主人はずっと融通念仏ゆかりの華厳宗のお寺の学校に勤務。こんな仏縁に感謝し家族幸せになりたいです。現在は50回忌も済んでるので、お寺とのお付き合いはなく、法話会のようなものもなく、境内の地蔵様に手を合わせに行くぐらい。実家のほうの菩提寺は後継者が無くてお寺じたい無くなり、命日には本山から交代でお参りに来られてます。本山にはお参りする習慣がなくて、何となく敷居が高いです。信心の仕方について、また生きる意味について、相談できるお寺が欲しいです。また他宗の座禅会に縁あって誘われましたが、行って大丈夫でしょうか？また、娘達は高校大学とキリスト教系で、次女は学校の礼拝と聖書の講義が好きで、大学の教会に行きたいそうです。お仏壇には自発的に食前食後お礼を言って御先祖さまの存在を感じるそうです。教会も休学中の大学に通うきっかけや心の支えになれば。でもお仏壇と教会通いは両立して大丈夫でしょうか？生きる意味、私たちなりの信心の仕方について教えていただけたら幸いです。

有り難し 12

生きてる意味ありますか？

何やっても上手くいきません。顔も可愛くないし、性格悪いし、勉強も運動もできません。友達もいません。それに、貧乏です。何やってもダメで、死にたくても怖くて自殺できません。楽な死に方はないと思いますが、ついついネットで探してしまいます… 本当にこの先、幸せになれるのでしょうか？若いからいくらでもやり直せる！っていう言葉がありますが、私はそんなの無いです。あったとしても、私にはもう自信が無いです。もう、無理です。諦めてます。十数年間生きてて、何一つ楽しいとか面白いとか幸せとか感じた事はありません。生きてて、辛い事とか苦しい事しか経験しかないから何の意味があるのでしょうか…？私には、明るい将来などありません。

有り難し 14

回答 3

何のために生きていたかわからなくなりました

私は幼い頃から舞台役者を目指していました。大学進学と同時に夢を諦めて、真面目に勉強をして両親に恩返ししようと思っていましたが両親に勧められて大学も舞台関係の芸術大学に進学させてもらいました。それなのに、バイトと大学生活の両立がうまくいかず、結局１年で退学してしまいました。退学した時には、バイトで貯金をして自分の力で舞台をやろうと意気込んでいて目標も夢もありました。しかし、気づけばバイトから社員登用で社員として働き、自分の時間もなくなり転職活動をして全く違った会社に引き抜きをしていただきアルバイトとして働いているのです。その時には、ずっと目指してきた舞台を諦めて、この会社で頑張っていくのだ、アルバイトから社員になって頑張っていこうと思っていました。それなのに、結局仕事の内容も合わず不満ばかりが溜まっていって、寝られない日も続き、やる気が一つも湧かないのです。仕事をミスして怒られても、何の感情もなく、いつ会社を辞めようかなとばかり考えているのです。目標や夢は、その都度あるはずなのに気づいたら見失っていて何も残らないのです。逃げて、言い訳ばかりで、もっと頑張りますと皆の前では言うけれど心の中は空っぽなんです。自分が悪いのに、すぐ他人のせいにして逃げ道ばかりを探してしまいます。夢を追って上京して、真面目に仕事をして認められたくて、ガムシャラに生きてきたつもりでしたが、ふと振り返ると自分が今まで何の為に生きてきたかわからなくなってしまいました。周りには、頑張ってるよ、大丈夫だよと言ってくれる人たちもいますが、そんな優しい言葉にばかり頼ってしまう自分が嫌いです。優しい言葉を受けて、私は頑張ってるんだからと逃げてしまう自分が嫌いです。これから私は何かの為に全力で頑張って逃げずに生きていけるのでしょうか？ただ単に私がダメなやつで、もっと頑張れば目標は見つかるのでしょうか？毎日悩んでばかりで生きていることが楽しくなくなってしまいました。助けてください。

なんのために生きているのか

大切な大切な大好きな家族である猫が病気になってしまいました。とても辛いです。かわりたいです。どうしてせっかく生まれてきたのに、年をとっていくのか。どうしていずれ死ぬのに生まれてくるのか。生まれてきてたくさんいいこともあるし楽しいこともあると思います。でも、悲しいことや辛いこともたくさんあります。なんで生きていくんでしょうか。この世には人数制限があって、新しい命がこの世に誕生するためには、失われる命がないといけないのでしょうか。愛猫がもしいなくなったら、生きていくかいがありません。ただ、すぐ私も後を追ったら親が悲しむので、親と愛猫がいなくなったら私も後を追いたいです。生きていくことは修行だというけれど、それなら死ねたら楽になるのでしょうか。不健康なことをして緩やかに死んでいけたらと考えてしまいます。頭で理解しようとしても、心が受け付けません。悟りを開いたら悲しくなることはないのでしょうか？できることはなんでもしてあげたい。私と命をわけっこして、同時に最後を迎えたい。どうして私ではなく愛猫が辛い目にあわなくちやいけないのかわかりません。試練ばかり与えるのは、神様や仏様が私のことを嫌っているからなのでしょうか。それとも私が悪いことをして、その報いなのでしょうか。かわりに私の命をささげれば、悪いことはなくなるのでしょう？

有り難し 27

クソ世界で自己満足したい生きる意味を知りたい

人間が絶滅したら図書館の本もインターネットの情報も残らないらしいです。文明作るのになんで人類は必死に頑張ってバカじゃね？と思うのです。 1生物学でわかるように子孫を残す意味はないようです。遺伝子の乗り物だ！というドーキンス。子孫繁栄に目的もなくゴールのない遺伝子競争が行われていて。そして死ぬ。肉体すら骨すらも最終的に残らない。まさに俺たちは死刑囚と同じ。明日死ぬかもしれない。けどなんの意味もない。物理、数学でも真理はなくノイマンもアインシュタインも世界の答えはわからなかった。結局クソ天才でさえ意味不明なこの世界で答えもわからず死んだ。ips細胞より凄い細胞ができても人類は滅ぶし太陽系は無くなり、星間ガスがなくなれば宇宙自体が存在しなくなるらしいです。つまり生物が永続することは100%ないです。苦しみながら老いて孤独にゴミのように死んでいきます。 2また今みんなが必死に頑張ってるこの文明や人間社会も茶番で必死にみんな頑張ってるのに貴方のお寺も誰かの会社や学校も無くなるし100年後にはみんなが努力して頑張った物もなんの意味も無くなる、社会は必死にバカ真面目に理不尽な思いをしながら勉強して仕事して搾取されて資本主義を実践しても未来には何も残らない。バカらしくなりますよね。現代に残るのは格差と理不尽だけ。 3私が必死に優秀な人になるために頑張ってもなんの意味もなく、すごい天才がいて、その天才の上に天才がいてその天才の生きる意味すらなくてその人が何かを生み出してもどうせ死にます。ニーチェ的に相対論で人は死ぬけど人生は自己満足だ！楽しめ！と思いこむとします。でもそれらは満足できる人の為のものでしょ？やはり何にでも序列がつけられてるし、その序列のトップになれない人が大半です。それで面白くないなあと思う人がいて、またそのトップもどうせ死ぬのです。好きな仕事もできる人、できない人がいるし。元スポーツ選手で下半身不随の人は自己満足できるのでしょうか？意味がなくても生きてるよ！とか言う人がいますが、そんな人も大半が真面目に社会参加してます。私のように大学を休学したりしてない。みんな社会に価値があると思ってる。人に会おうとするし何かやろうとする。毎日壁を見つめるなんてことはしない。生きる意味は放棄して自己満足できらばいいんだよ！という思考にどうやったらなるのですか？

有り難し 46

回答 4

なぜ生きてるのでしょうか？

仕事を終え、家に帰っても何もする気が起きません。風呂に入る、着替える、洗濯物を回すのもつらいです。なるべく早く、風呂と食事を済ませてすぐ布団で寝転がってしまいます。大好きだったはずの趣味も、最近は面倒くさくなってしまい何のためにしているのかを、考えるようになってしまいました。趣向を変えてみようと思ったりもするのですが、すぐ飽きてしまったり、そもそも何に対しても興味が出ないです。食事は一応とっていますが正直何も食べたくないです。小さな頃好きだった好物にも、今は『食べれる』だけであり、『進んで食べたい』とは思わなくなりました。友達はいません。というよりも一人がいいです。彼女が欲しいというわけでも無く、性欲もほとんどありません。常に『何かをしていなければいけない』『ぐうたら無駄に過ごしてはいけない』という概念？があります仕事をしている時よりも休日で何もやる気が出ないことがとても苦痛に感じます。『あれが欲しいコレが欲しい』という様な欲も気が付けば無くなった様な気がします。『自分は早く逝かないかな』とか『残りの寿命、誰かにあげれたらいいのに』とか思ってしまいます。生きている意味が見出せません。どうすればいいですか？それとも皆表に出さないだけでこれぐらいのことは普通なんでしょうか？

有り難し 13

生まれてきた目的を知りたい（ヒプノセラピー）

こんにちは。友人に「生まれてきた目的が分かってるから、自分がやるべき事が明白にわかる」という事を言われた事があります。僕は自分が何のために生まれてきたか、なんて事をそれまで真面目に考えた事がなかった事と、普段からよく目的を見失う自分の性格からして、その友達が何を言ってるのか、その時は分かりませんでした。後に、ヒプノセラピーというのを受けると分かるようになる、と誰かから教わり、ぜひ自分もいちど受けてみたいと思いました。退行催眠とも言うらしいのですが、催眠で記憶を遡り、生まれてくる前や前世まで遡り、なにを目的に生まれてきたのかを思い出す作業だとの事です。これまではそういった事を聞いたこともなく、そういう事を相談できる人も周りにいません。でも信じたくもあり、信じられるのか疑問でもあり、正直なところ興味しんしん、そして半信半疑です。お坊さん達は、ヒプノセラピーに興味はありますか？また、受けた事があるお坊さんっていますか？また、仏教では「生まれてきた目的」という問題は、どのように答えを見出しますか？僕も生まれてきた目的を知りたいです。よろしくお願い致します。

生きる意味

生きる意味は何ですか？

人生

自分が何のために生きてるかわかりません。自分は大学四年生で就活中です。色んな会社に行きましたが全くやりたいと思う事がありません。やる気も出ません。毎日無気力で友達もいなければ親も大嫌いです。私は親に甘やかされて過ごしてきました。だから高校に入るまでは何事も親任せ、高校受験も誰でも入れる高校に入って勉強から逃げてきました。高校入学して母親が出ていきました。しかし、その理由も何も教えてもらえませんでした。自分から聞くのも怖くてみんなの顔色を伺って過ごしてきました。今までにの人生振り返ってみれば何事も後回しにして過ごしてきました。正直大学も働きたくないから行きました。今日も大学で進路相談を予約したのに途中で行ってもなにも変わらないと思って無断で休んでしまいました。いつも行こうと思っても途中で人にどう思われるか気になって何事も挑戦しないで逃げてきました。大学でも友達いないし、このまま運良く就職出来ても一生孤独に生きて行くなら早く死にたいです。でも死ぬ勇気が出ないから今まで毎日常に妄想して現実逃避して生きてきました。自分が甘えてるのも分かってるつもりです。ここで質問してるのも誰かに優しい言葉をかけてもらいたいからなんだと思います。無理なのは分かってますが、もし、生まれ変わりがあるなら早く死んでやり直したいです。毎日死にたいです。これから先何を目標に生きていけばいいかわかりません。生まれて来なければ良かったです。

生きることや目標、夢ってなんですか。

夢は非現実なものですか。私には夢があります。オリンピックに出たいとか、総理大臣になりたいなどほんの僅かな人にしかできないことではありません。大学に入り勉強すれば叶うと私は思ってます。日本で学べる大学は３つしかありません。どうしても行きたくて二浪目してでも行こうと思ってます。ですが、「高校の先生にはそんな一部の人にしかできないことなんて元からの才能がないとできない。」と言われ、「諦めるか大学でてから留学でもしろ」と言われました。大学って言うものはただの学歴だけを得るところなんですか。私は夢を叶えるための段階だと思ってます。意味もなく大学に進んだ方がいいですか。こんな優柔不断でクヨクヨする自分が嫌いです。親不孝だとすごく感じてます。生きていることがものすごく申し訳なくなります。 1度ストレスで倒れて死の間際に立ったとき家族が必死に命を繋いでくれました。　ですが、そこから家族の歯車が狂い始めました。倒れた三日後から高校に登校しました。ですが、私の送迎中に母が怪我をし、次の週から、両親ともに怪我で入院しました。私が居なければ母が怪我をすることがなかった、浪人なんかしなければ母が仕事をしなくても済んでる。大学進学することだけが親孝行になるとは思いません。でも、目標もありません。そしたら、生きるってなんだろうとなって2月からずっと悩みおかしくなりそうです夢ってなんですか。生きるってなんですか。私はどう親孝行すればいいですか。

有り難し 16

生きる意味が見いだせない場合

私の父について相談させていただきます。私の父は６月で７０歳になります。先日心臓のバイパス手術をしました。持病の糖尿病が悪化したり、目が緑内障になり見えなくなりつつあります。現在術後のリハビリをしていますが、生きる気力をなくしてしまいました。「家族に迷惑をかける」と。車いすの状況ですが、リハビリ次第では今までどおりでおりとはいきませんが、多少歩けるようになると思います。目が悪くなったことが一番ショックなようです・・・。ヘビースモーカーですが、この状況ですが、いやいや禁煙外来に通っていますが、禁煙外来の先生と話しをしていても、だんだん背中を見せて、全く先生のほうをみようとしません。唯一の楽しみであったタバコはダメ、食べることが大好きであった食事も病気のため制限があり、散歩も目が悪くて一人ではいけず、もちろん、新聞も読めず、テレビも音だけしかわかない状況です。担当医には状況を伝え、また、入院中ともあり、状況は共有できていますが、まだ様子をみましょうとのことでした。仕事がない日はほぼ入院している父のそばにいますが、最近は一人になりたいようで「帰れ」と言われてしまいます。生きる気力がなくなってしまいました。そばにいてくれるだけで家族は幸せなのですが。アドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 7

ダメな人間の生きる意味とは？

もうすぐ40になるのに情けないですが、生きる意味がわからなり、死ぬことを考えるようになっています。私は子供の頃から物覚えが悪いうえに物忘れが酷いために、何をやってもほとんど上手くいくことがありませんでした。勉強も運動もできない、所謂落ちこぼれでした。学力がないため中卒で働きましたが、要領が悪いために仕事もうまく立ち回れず、30歳のときにうつ病になり退社。その後はまともな定職にも就けず、現在は仕事も見つけられず生活保護を申請しているような状態です。普通の人なら、ここから一念発起して頑張るのでしょうが、私は何をやっても上手くいかない過去が頭の中でグルグル駆け巡るので、頑張ることが怖くなってしまいました、情けない話ですが。よく、死ぬ気になれば何でもできる　なんて言葉を聞きますが、私の場合はそのまま死にたくなってしまうような情けない人間です。生きている全ての人間には意味があるというような言葉がありますが、私のような人間にはどうしても意味があるとは思えません…。私のようなダメ人間に、生きている意味はあるのでしょうか？意味を見つけられなくても、人並みに頑張っていけるようになり、普通の人のように生きていける方法はありますでしょうか？

有り難し 65

いつか死ぬのに、どうして生きるのでしょうか。

いつか死ぬのに、どうして生きなきゃいけないのでしょうか。私には分かりません。死ぬのはイヤで、死にたくないから生きるだけなのでしょうか・・・。生きていればきっといいことがある、なんて幸せな人だから言えることでしょうし、そんな保証はないのに、それでも生きなきゃいけないのはどうしてでしょうか。必ず死ぬのに、生きるって死に向かうことなのに、その終わりの時を「今」にしてはいけないのは、何故なのでしょうか。曖昧な質問で申し訳ありません。どんなことでも構いません。どうかお教え下さいませ。宜しくお願い致します。

有り難し 41

生きる目標が「辛さ苦しみをなくす」というのはどう思われますか

仕事も人間関係も健康も、、何をやってもうまくいかず、四面楚歌状態です。男なのでもっとしっかりせねば、と思います。今年35歳ですし、焦りもあります。今考えている目標が成就できそうもないので、別の新しい目標を立てようと思います。生きることは辛さ、苦しみで満ちていると思いますので、「その辛さ苦しみをなくすこと（なくすことはできなくても可能な限り軽減する）」というのは、どう思いますか？漠然としていますが…。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 3

なぜ、生きてるのかわからない

最近、なぜ自分がいきている意味がわかりません。今の現場が嫌いすぎて、体が拒否反応がすごいです。頑張ってはいるのですが体が悲鳴をあげています。どうすればいいですか？

有り難し 10