お坊さんが回答「生きる意味」の相談536件

「生きる意味」問答(Q&A)一覧

生きてる意味がわからない

結婚9年目です。結婚してすぐ夫の浮気がありましたが、子供2人に恵まれ幸せを感じていたのですが、父が体を悪くし通院入院でバタバタ。その間以前相談させていただいた祖母の妹の世話を始めました。母は更年期で父の看病を断固拒否だったので、私が毎日病院通い。一年程入退院を繰り返し、病状が悪くなってからは大きな病院に転院し遠方の為部屋を借りて病院通い。その間実家に夫と子供はいてもらいました。父が他界後今度は母が入院。病状が悪くなり大きな病院に転院し付き添いに部屋を借りて生活していました。その後母も亡くなりました。それからは祖母の妹の世話だけだと安心していたんですが、娘を亡くした悲しみからか母方祖母の過干渉が増え毎日電話が来ます。それも仕方ないと諦め数年は平和でした。落ち着いてきたし家を建て替えよう!と決断し設計が進んでいる段階で夫の２度目の浮気が発覚し離婚するしないとモメ結局離婚せずやっていくことになったのが二ヶ月前。先週祖母の妹が倒れ入院。また病院通いが始まりました。と同時にヤキモチ焼きの祖母からご飯にいこう!ご飯に行こう!と週末毎に誘われ、会えば祖母の妹がいつ死ぬのか聞かれます。もう治療の手立てもなく点滴で命をつないでいる状態なので、いつ危ない連絡が来るのか携帯が片時も離せない状況です。現在祖母は元気ですが最近物忘れがひどいです。そして祖母は叔父と同居中ですが独身。祖母は私が面倒見てくれると期待しているとつねづね言っています。結婚9年の中で身内の死や看病だけで疲れきっています。それを一緒に頑張ってくれていた夫に不倫を責めることも出来ませんでした。自分だって逃げ出したいのに他人の夫が逃げ出したいと思って当然。でも夫を愛していますし、夫の協力なしでやっていく自信はありません。学生時代好き勝手やって散々親に迷惑をかけました。その償いだと思ってやって来ましたが次々に色んなことが起こり戸惑っています。人生には必ず意味があると言いますが、意味なくてもいいから開放して欲しい。逃げ出そうと不倫に走った夫を羨ましくさえ思う自分がいます。まだ30年足らずの若輩者ですが、人生に疲れたなあと思う事が多くなりました。私の人生って意味あるものなのか。前向きになれる方法が知りたい。自分の生きてる意味を知りたいです。

有り難し 6

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生まれてきた意味

初めまして、よろしくお願いします。私は小さい頃大きな病気をしたせいで足も遅いし、軽い知的障害者にもなりました。中学まで一般の学校に行かせてもらった事だけには親に感謝していますが、私が持病もちということと障害者だということが関係してだと思いますが非常に親が私に対して過干渉な事で私の自由がなく仕事もしていない為ストレスも溜まりつらい状況にいます。とはいえ成人になった時点でバイトでもしていればよかったのでしょうがそういう考えもできなかった私にも否がないとは言い切れません・・・。人のせいにするわけではないのですがろくに恋愛もできずつらいです。色々したいこともあったのに・・・。そんなこんなで結果的には、ニート状態の私が子供の頃　生死をさまよいそれでも奇跡的に助かり今ではこんな生活を送っている状態でそれでも生かされたのはなんでしょうか？長文失礼しました。

有り難し 15

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生きてる意味がわからない。

両親は私が6歳の時に離婚しました。離婚の原因は、父親がギャンブル好きで多額の借金をしたからです。両親が喧嘩する度に自分が生まれたからお金が苦しくなったとずっと思ってきました。離婚後母親は私達に心配かけないように泣いていたり、闇金のやくざが家に来て金返せと何度も来た時も泣いていました。その頃から母親の顔色ばかり伺い心配、迷惑かけないようにと気持ちを抑えていました、いつの日か母親だけでなく誰に対しても顔色伺うようになり、自分の本音を言えなくなっていました。何があっても笑顔でいたがよく友達に悩みなさそうだねと言われます。でも夜は泣く日々です。自分がどうしたいのかわからないんです。そして私なんか生きてる意味あるのかななんて思うようになるんです。お金がない家は私立高校なんていかせられないから公立1本。でも落ちて迷惑をかけたらどうしようというプレッシャーに勝てず公立は落ちて私立高校へ。大学は兄の協力もあって短大へ。兄は公立1本で受かり卒業して大学行かず仕事しているのに、それに比べて私はお金で苦労かけてはいけないのにかけてしまうばかり。遺書書いて自殺行為をしようとしたができない。就職をしたが職場では顔色伺って親に迷惑かけたから恩返しをしないといけない、迷惑かけずに頑張らないというプレッシャー、父親の死。色々重なり疲れて1年少しで退職。そこで彼氏が同棲しようと言ってくれて初めて親元を離れた。正直辛かったけど楽しかった。でもそばに居ない分母親からの連絡はいつも以上に来てそれに答えないと頑張らないと気持ちが焦るばかりで体がついていけず、仕事が続かず今では家から出たくないです。でも心配や迷惑かけたくないから仕事を辞めた事彼氏や家族友達にも誰にも言っていません。結局私はどこに行ってもみんなの迷惑と改めて実感して死にたい。生きているのが辛い。私が生きている意味がわからない。そんな事ばかりです。きっと相談しても気持ちが弱いと言われるだけ。人生楽しいだけではない、もっと辛い思いしてる方だっていますよね。今後私はどうしたいのかどう思っているのかが自分でもよくわかりません。みんなにたくさん迷惑かけてる、死んだって誰も悲しくない。生きてても迷惑なだけなんだからと思う毎日です。何かアドバイス頂けたらと思い、長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

有り難し 26

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生きる意味もなく、逃げてばかりの人生です

今年大学を卒業し、未就業の者です。先日、死のうと思い外を彷徨い、思い切ることができず、悩みを相談しに入ったバーで知り合った方と意気投合、その方たちの会社に内定をいただきました。現場作業員ですが、自分の時間も持てるそうで、生きる意味が見出せない中、せめて好きな絵を描いて死にたい気持ちを紛らわせ、生き永らえたいと思っていた私にはぴったりだと思いました。しかし父は、絶対にその会社の内定を辞退しろと言ってきます。理由は「今時ホームページも無い会社で信用できない。下手したら暴力団関係の会社で、自分に迷惑がかかるかもしれない。現場作業員で、汚い・きつい・くさいの三つが揃うようなところで、何百万もかけて大学に出してやった子供が働くのが許せない」ということでした。元々、死にたいと思っていた理由も、生きたい理由があまり無いのも一因でしたが、フリーターをしようとすれば「半年もしないうちに浮浪者の仲間入りするからやめろ」と言われ、勝手に家を探せば「親に相談しないで勝手なことをするな」と言われ、そして常に「社会ではそんなことじゃやっていけない」「（大学の）今が一番楽しい時期」と言われ続けたことにあるように思います。私は、怒られるのが苦手で、とても脆く、苦しいことから逃げ続けてきました。怒られたくない一心で免許も取れず「こんなんじゃ社会で生きていけない」と言われました。だからこそ、私には、父が言うことがいつも正しいと思えます。それでもなんとか生きるために楽しいことを探し続け、友人と話に行ったり等しましたが「卒業したんだから、遊びに行くのも良い加減にしろ」と母から言われ、もはや生きる苦しさ以外のものが手元に残っていません。ほかに、相談できる大人、頼れる大人というものもおりません。社会の苦しさも、わかりません。親元を離れたこともなく、無理やり離れて生きていけるともあまり思えませんし、対立したくありません。私を想っている親が、嫌いにはなれません。どうすれば、弱さを克服し、両親に迷惑をかけず、そして生きていたいと思えるようになるでしょうか。今はもう、動く方向もわからず、どこを向いても間違っている気がして、何をすることもできません。よろしくお願いします。

有り難し 14

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わかりません

今更ですが自分が生きてきた意味がわかりません離婚して19年ずっとひとりで子供を育ててきました周りの人たちも支えてくれたと思いますでも辛い時もずっとひとりでした強がって生きてこなければこの世にいないと思います今、お付き合いしている彼が『女のくせに強がってばっかりや』と言います私は甘え方などわかりませんどう頼っていいのかもわかりません彼に自分の生き方を否定されているみたいでなんともいえない気持ちになります私の生きてきた道は、生き方は間違いなのでしょうか？両親がいて子供がいてそういう生活してることが幸せなのでしょうか？強がって生きてきたことは間違いなのでしょうか？私は辛くても自分の生き方に後悔したことはありませんただ否定されてるみたいで間違っていたのかと自信をなくしかけてます

有り難し 5

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生きている意味

初めて質問させて頂きます。心の整理が出来ず、長々と書いてしまい申し訳ありませんが。お読み頂き、ご返答を頂ければ幸いです。私は長女として産まれたせいか、幼い頃より自分の夢や希望は全て両親に反対され続けてきました。高校も短期大学も行きたかった学校ではなく、両親の希望の学校以外は行かせて貰えず。卒業後の進路を決める際、就職ではなく希望していた専門学校へ行きたかったのですが。ここでも両親・祖母に就職しろと言われました。それも、両親の希望の業界以外は受けるなと。その為やはり就職に失敗。その後は両親から、使い捨てのおもちゃのように。要らないもの扱いを受けました。父は妹を母は弟を溺愛し。私とは必要最低限以外は口を聞きませんが、外出する時だけはどこからお金が出ているのかや、行く必要は無いと言われ続けています。卒業後は泣く泣く、アルバイトをしていましたが体調を崩し昨年の年明けに会社を退社。友人との揉め事意向、人を信じられず。人と関わる事を拒絶しています。両親兄弟から邪魔者扱いをされ続けておりなんの為に生きているのか、もう死んでしまった方が楽なのではと日々思ってしまっています。通院している事もあり、祖母だけが味方をしてくれゆっくり休んで考えなさいと言ってくれています。しかし、住んでいる家がマンション開発地になり年内に退去しなければなりません。その話し合いも、私だけ蚊帳の外でこの先どうなるのかも分かりません。両親兄弟に邪魔者扱いされている以上。家を追い出される可能性が高い為、働かなくてはと思いながらも。いざ探そうとすると身体と心が付いてきません。また、物忘れが多くなった高齢の祖母に、あなたにいて貰わないと困ると言われ。もう自分が何をするべきなのか、どうしたら良いのか。私なんかが生きていて良いのか、正直死んでしまった方が楽なのではないか。頑張っても、もう未来が見えません。家族にとっても、邪魔者が消えた方が良いのではないかと日々悩んでしまっています。支離滅裂な文章ですが、お言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

生きる意味や尊ぶとは？

生きる意味を聞かれたら、なんて答えますか？また、命の尊さや、モノやヒトを大切に思う心、尊ぶ心が私には解りません。モノは「せっかくお金を出して買ったから」大事？ヒトや動植物は「唯一無二の存在」だから大事？勿論、我が子は可愛いし大事だし、自分の命と替えてまでも守りたい存在ですが、なんだかそんな簡単なものでは無いと思うのですが。例えば殺人を繰り返すような罪人や、人に危害を加える害虫や、モノで言えば核ミサイルや麻薬等も尊ぶべきものでしょうか？

有り難し 7

回答 1

生きてる意味

2015年の4月に離婚し、ばつ二回になりました今は一人で派遣社員の仕事してます、二回の結婚で実の子供が三人いまが子供たちにわ父親らしいことは何一つ出来てなく養育費も渡してない状況ですこんな自分が情けなく子供たちに申し訳なく日々、死にたい気持ちと格闘してます。でも死ぬ勇気がない自分が情けなく思いますこんな自分がこの世の中、生きてる意味有るのでしょうか、こんなくそみたいな世の中、生きてる意味有るのでしょうか？お金がないと何も出来ない世の中…

有り難し 264

回答 9

生きてる意味

前回書いた質問の不足分を書きたいと思います。現在ドクターストップで５年仕事が出来ていません。でも、親と同居は出来ないので、実家から徒歩数分のアパートに一人暮らししています。家賃は、親が払っています。今まで、自分が介護欝になってこんな状態にならなければ、１４年の壮絶な介護をしたとは言え、家賃分のお金を親が毎月使えたのになんて私は親不孝なんだと、毎日毎日自分を責め、死を考えた事も何回かではありません。１度、泣きながら親にその気持ちを話したら母は、私の面倒を見て具合が悪くなったのだからそんなの当たり前じゃない自分を責めないでと言われましたが、父は、仕方ないだろうが…の一言でした。何か他の事を言いたげな言い方で…。親は私が体調を崩しているのは知っていますが「お大事に」の一言の対応で、実家を出てから１度もアパートに様子を見に来る事もないですし逆で自分達が頼りたい時は朝夕昼夜問わず電話を出るまで鳴らして呼び出されますが…。私は生きている意味がわかりません。介護欝が５年たっても亀の行進の様な毎日の波で頼る人もいない、声をこうゆう場でしかあげる事ができない、もちろん普通の場で働ける様になるなんて夢のまた夢です。年齢的にも、病状的にも。１度勤めた時の面接で、職歴がなかったのを見て、「介護？本当は親の金で遊んで暮らしてたんでしょ？」と、言われました。もちろん、その後きちんと説明して、信じていただけないなら主治医の先生に証明書いてもらいますがと話して理解してもらえましたが…。もう毎日苦しいです…。辛いです…。少しは人に心から甘えてみたかった…。安心して信頼してみたかった…。嘘の笑顔じゃなく心から笑ってみたかった…。親以外の本当の居場所が１度は欲しかった…。生きててよかったと思える日が来て欲しかった…。ごめんなさい…

有り難し 14

回答 1

頑張る意味、生きる意味とはなんでしょうか

人生において夢も希望も絶望もありません。ただ生まれたからなんとなく生きているだけなのですが、このような人生なら、あってもなくても変わらないと思います。死ぬと家族が悲しむとは思いますが、その家族も遅かれ早かれ死にますし、その後のことは死んだ私には関係ないと思うので、どうでもいいです。このような考えを持っている人間なので、社会全体に広がる、「夢」に向かって「前向き」に「頑張って」、「成功」することが「良いこと」であるという雰囲気についていけません。なぜ頑張らなくてはならないのでしょうか？私は頑張ることが嫌いです。でも頑張れない自分のことも嫌いです。本当は自分も頑張りたいと思っているのかもしれません。でもどうしても頑張るということが受け入れられません。これは「逃げ」「甘え」だと感じられるかもしれませんが、逃げてはダメなのでしょうか？自分が何をしたいのか、救いを求めているのか、どうなりたいのか、わかりません。長くなりましたが、なにか助言をいただければ幸いです。

有り難し 59

回答 2

生きる意味

3ヶ月前に突然母を亡くしました。元気だったのに突然倒れそのままです。心の準備もなくお別れも言えずだったので、まだ信じられず毎日涙がとまりません。母と私は助け合って生きてきました。私の病気（持病があります）の心配してくれたり、仕事の悩みやグチを聞いてくれたり、なんでも相談にのってくれました。体調が悪い時に弱音を吐ける相手、本音でなんでも話せる相手は母しかいません。私は結婚をしていませんしこれからもできないと思います。これから私は一人で生きていかなくてはいけません。体調が悪い日があったりでなかなか約束ができず友人とも疎遠です。母はなにか困ったことがあると私を頼ってくれました。でももう私を必要とする人はいません。人混みに行くと私はこの世でひとりぼっちなんだと感じ、涙が出ます。なんのために生きるのでしょうか。この先持病が悪化したら一人でどうしよう・・・寂しくて不安で泣いてばかりです。早く母のところに行きたいですがその勇気もありません。迎えに来てと毎日お願いしています。母に会いたいです。私の残りの人生は無意味に思えて仕方ありません。

有り難し 63

回答 2

生の意味って？

数年前、自殺未遂をしました。退院後、人の温かさをこれでもか、と言うほど感じました。同時にものすごい迷惑を他人にかけていたことを知りました。他人て、非情で冷たくもなりますが、他人だからこそ、血の繋がりのある家族とは違う温かさ、想い、優しさがあるだと思いました。このときの自殺未遂で体に少しの不自由が残りましたが、それでも恩返しをしていこうと思いました。私は子供が生めません。なので、その分、誰かの子供を大切にしたい、自分の子供へ愛情が注げない分、人へ注いで行こうと思いました。両親も亡くなり、兄弟は生きているでしょうけど、何処で何をしているか知りません。もう10年以上、居所がわかりません。家族がいない分、もらった優しさ等を他人へ返したいと願って日々を送っていました。今、心から愛している男性がいます。かなり小さい時から孤独で、自分の気持ちを表に出すことができなくなってしまった人です。好きなもの、好きな人も出来たことがないそうです。それでも、私と一緒に居るのが楽しいと言ってくれました。彼のために生きたいと思うようになりました。ただ、彼からこうしたい、これは嫌だ、という主張はありません。どうしたいか、いつもわかりません。私に対して、どんな気持ちを持っているのか、わからないのです。私が一緒に居たいと言ったから、今一緒に居る。私が一緒に居たくなければ、彼は居ないのです。女性として彼から求められることもありません。炊事も掃除も洗濯も、私にやって欲しいと言いません。全部自分でできます。肉体関係も彼から要求されることも触れてくることも1度もありません。4年間、毎回私からでした。私は女としても彼から必要とされていないようです。私が口を開かないと彼は何も言いません。何も聞きません。沈黙やどんよりした空気も嫌だと言わない。本当に何も言わないのです。もしかしたら、彼も随分傷付き、言う事が無くなっているのかもしれません。心に寄り添ってあげたいのですが、何も主張をしてくれないとどうしてあげたらいいのかわかりません。今、私は仕事もできなくなりました。お金を稼ぐこともできない、女として心も体も必要とされない。彼との別れも考えられない。もう彼を独りにしたくないのに、自殺のことばかり考えてしまいます。

有り難し 8

回答 1

何をしたらいいのか分かりません…

40代半ばの女性です生きていくために仕事してますが、仕事ばかりの毎日に『何のために生きているのか…』という気持ちになってしまいます現在お付き合いしている人はいません猫と二人暮らしです（この言い方がすでにヤバいと言われます）男性に誘われることは時々ありますが、年をとるにつれ見る目が厳しくなり、よく人は同じレベルの人と出会うなんて言われますが、自分がこの人と同じレベルなのかと思うと悲しくなります（相手に対して失礼ですが）それ以上に男性とお付き合いしたいという気持ち自体が薄れていることにも危機感を感じますもちろん無理にお付き合いする必要もないのですが、このままでは孤独死は免れないだろうな…と感じています一人で仕事だけの毎日を楽しく生きる方法はありますか？趣味は園芸で休みはたいてい土いじりしていますが、それでも虚しさや寂しさは拭いきれません… 回りがみんな楽しそうに見えて、自分が惨めに感じています

有り難し 10

回答 1

心から楽しいと思えません。

毎日やるべき事を真面目にこなすだけで、心から安らげる時がありません。いったい何のために生きているのかとさえ思うときもあります。人を苦しめている人が幸せに暮らしていたり、真面目に生きていても辛いことに遭遇したり… よく分からなくなりました。人はいったい何のために生きているのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

生の最大のテーマ

タイトル通りです。一概に言えないですが生きてる以上何かをテーマにして生きてると思います。でも最大のテーマとは何ですか？

有り難し 24

回答 2

私が生きる意味はありますか？

私は難病の父と身体障害者の姉、そして母と4人暮しです。小さな時から、姉の事で大変な両親を前に、いい子でいなきゃいけないと言う気持ちが大きくなっており、自分の気持ちを隠すようになってました。三年前、元気だった父が突然難病になり、姉も障害がありその看病、介護する母を見て私が支えなきゃと思って毎日頑張っています。その事は辛いと思った事はないんですが、友達は結婚して、子育てして……と言うのを見ると、私何やってんだ？とふと思うことがあり苦しくなります。仕事をして、家庭を支えなきゃいけない。でも、いつか私が1人になる日がやってくる。それが怖くて泣きたくなる日があります。本当は結婚もしたかった。でも、両親と姉を受け入れてくれるような人が現れるような気がしなくって、どこかで諦めてしまってます。こんな私は何のためにか生まれてきたのか？生きる意味があるのか？時々考えてしまい、答えが出ずに苦しくなってしまいます。考え方をいくら変えたくても、変えられなくて、私が変わらなきゃいけないのも分かってるんですが、プラスに考えられないんです。少しでも気持ちが軽くなれるならと思い相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 2

生きる意味が分かりません。

宜しくお願い致します。鬱になり、4年。今年に入って自殺未遂　薬の大量服用を3回しました。今は、主人が薬の管理をしているので、大量服用出来ません。最近は、嘔吐が酷く　良く吐いてしまいます。毎日モヤモヤした中　夜もあまり眠れず　生活して　楽しみはありません。　一刻も早く死にたいのですが、それも出来ず苦しみの中生きているだけです。こんなにも、生きることが辛いのにどうして生きなければいけないのでしょうか？生活のために　仕事をし、子育てをし、家事をする　自分の時間なんてありません。今の家に引っ越してきて、今年で11年目ですが、友達も殆どいません。生きている意味自体が、分かりません。鬱になってから、人格自体変わってしまいました。自殺が、嫌いだった自分が　自殺未遂をする。心の底から　笑うことなく　苦痛に満ちたこの世の中で　存在価値のないまま　生かされるのであれば、死にたいと思います。よく分からない質問ですみません。とにかく、死にたくて仕方ありません。いきる意味　探し続けて　迷走中うつ病で　誰にも分からず　孤独死だこんなにも　生きる辛さが　伝わらず一人孤独に　日々死を待つ　戦いだ入院を　避けるためには　うつ隠す平気さを　保つ日々も　限界だ辛いよな　死んでいいよと　言われたい自分から　命をたつのは　難しいあの時は　死ぬ気で飲んだ　睡眠薬生きるのが　毎日辛いと　思ってる死ねずして　残る思いは　なぜ死ねぬ我慢する　大量摂取と　格闘だこんなにも　毎日辛い　生きること死ぬことに　理由は何も　見当たらずただ生きることから　逃げるだけ夢で見る　大量服用の　光景を毎日眠れず　怯える夜と　格闘中うなされて　何度もおきる　副作用副作用　辛くて孤独の　戦いだ

有り難し 17

回答 2

生きていても良い理由

助言よろしくお願い致します。私はアダルトチルドレンです。 6歳から家を出る17歳まで様々な事がありました。母親が精神を強く病むようになってから家庭環境は余計に酷くなりそして私の自傷行為が始まりました。その頃の記憶はあまり覚えていません。覚えているのは母親の自殺未遂、私の自殺未遂、毎日の自傷行為です。母親は覚醒剤を使用していました。売り子もしていました。家中に注射器がありました。 17歳の時当時付き合っていた彼と彼の家族と同居が始まりましたが彼の浮気やDV 彼の家族からのいびりが始まりました。話し合いを重ねDVは無くなり結婚も視野に入っていたので子作りしたのですがやっと出来たかと思えば流産。そして母親が覚醒剤で逮捕されました。その後色々あり私は地元で一人暮らしを始めたのですが、元々の性格、いびりのトラウマから摂食障害になりました。食べては吐き不眠症にもなりました。精神の波が激しく定職に就けず生活保護暮らしです。私はもう自分が幸せになれるとは思っていません。幸せになろうと努力する事は無駄だと分かりました。いつ死んでもいい。生きていたくない。なのに死ねない、死ぬのが怖い。私は私に価値があるとは思えない。もう頑張ることに疲れました。去年出所してきた母親に最近言われました。「まだ昔の事言ってんの？もう良いでしょ！お母さん散々謝ったし散々苦しんだし散々後悔したしいっぱい泣いたしもう許されても良いでしょ！」と。脱力しました。私は何をされても母親が好きでした。母親の愛情を求めていました。確かに過去にされた言動は許せていました。なのに最近だめなんです。死んでほしい。母親さえいなければ、こんな自分にならなかったかもしれないのに。そう思ってしまうようになりました。母親も過去に色々あり苦しんだのでしょう。大変だったのでしょう。なのに私は母親の死を願う最低な人です。死ぬべき人は私なのに。こんな私が生きていていい理由はなんですか？幸せとは無縁な人生なのに辛いことしかないのに生きている意味はありますか？高望みはしません。普通で良いのです。

有り難し 15

回答 1

生きる意味がありません

よろしくお願いします。主人は47歳の会社員です。私は51歳の専業主婦です。精神的な障害のため、仕事はできません。障害があっても働いている方はいますが、働ける状態ではありません。先日まで障害年金を受給してました。年金というのは、病気を治すためのお金なのに、病院のお金以外はほとんど主人に取られました。今は年金の更新のため、受給されるかわかりません。生活費は全く入れてもらえないので、受給されない場合は病院のお金もないです。病気だと理解してないのに、お金だけ取り上げる主人にうんざりです。食事も朝とお昼はないです。両親ともに他界してます。生きてるときも、いい関係ではなかったですが。正直、楽しみもないので死にたいです。親しい友達もいません。こんな状態で生きてると言えますか？生きてる意味がありません。

有り難し 110

回答 5

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 5

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