お坊さんが回答「モヤモヤの気持ちを何とかしたい」の相談182件 - hasunoha[ハスノハ]

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「モヤモヤの気持ちを何とかしたい」問答(Q&A)一覧

余計な一言を言わないためには？

いつも余計な一言を言ってしまうのが悩みです。　長年の友人が恋人との関係にずっと悩んでいて、もう何年もの間その恋人との問題について聞いてきていました。今回、別れるかこれからも付き合っていくかという話し合いをしているということで、友人は付き合っていきたいけど相手に自信が無いということで、別れてしまうかもしれないと悩んでいました。　その際、「その方とあなたが付き合っていくのが良いか、別れた方が良いのか聞いていてわからなくなった。恋人さんの良い部分もあるけど、一緒に過ごしている今、あなたは幸せそうじゃない」と話したところ、「今は別れそうだから落ち込んでいるだけで、それまでは幸せだった」と言われ、正直その印象はなかったため「そう…？」と言ってしまったところ、「まあ幸せかどうかは他人が決めることじゃないから」と返されてしまいました。そう言われて自分もハッとしまして、たしかに他人が決めることじゃないのにどうしてそんなことを言ってしまったんだろうとすぐに後悔しました。　友人は怒っているわけではなかったのですぐ次の話題に移ったのですが、数日経った今も少しモヤモヤしています。どうしたら余計な一言を言わずに済むようになるのでしょうか。

男友達に嫌悪感

男友達が子供っぽくて嫌悪感を感じてしまいます。私は、異性とは恋愛をしたり性行為をしたりしたいと思っているので、興味のない男友達に、純粋に友達として仲良くされたがるのは迷惑だと思います。友達に子供っぽい人がいて、性行為とか絶対興味ないだろうし、話も面白くないし、見た目も好みじゃありません。嫌なら仲良くしなきゃいいのですが、何度か遊んだことがあるので気に入られています。なぜ、男なのに恋愛や性行為に興味がないのかと、もしあれば付き合ってもいいのにと、思います。失礼でおかしい質問かもしれませんがわかってほしいです。興味のない異性とは遊ばなければいいですかね？他に出会いがないので友達と付き合ったり性行為したりしたかったというのは傲慢でしたかね。その人のあまりの子供っぽさになんかムカついてモヤモヤするんです。病気や性格ってあるだろうし仕方ないかもしれませんが。

モヤモヤし続けています

去年の事で、果物を取り扱うアルバイトをしていたのですが、ある日、私が手を滑らせて桃を転がしてしまって、その桃を探しに行ったのですが、その先に人が倒れており、直ぐに声をかけて、周りに居た人達にも声をかけ、凄く具合いが悪そうだったので横になったまま休ませ、救急隊員が来て病院へと行きました。その人は数日前から体調悪そうに見えて、他の人曰く「作業始める前から様子がおかしかった。」そうです。次の日の朝礼で「診断が老人性過労で、本人曰く朝から具合いが悪かったと言っていたので、朝に連絡入れてくれれば全然休んでくれていいので体調をリセットさせてから来てください。」とのことでした。頭を打ってなさそうか確認する時に足元に桃が落ちていなく、その人が入れてたであろう別なサイズの桃が箱から近くに転がっていたので明らかに自分ではないとわかってはいるんですが、モヤモヤしてしまって、話しかけるにもそんな状況ではなく、2、3週間近く休んでから復帰するとの事で、ちょうどその頃には私が契約の期間が終了の日と重なって、お話しする機会もなくアルバイトが終了してしまいました。終了する前にその人から届いてお菓子がいっぱい入った紙袋を貰い、付箋に手書きで『ありがとう！』と貼り付けられていました。その後暫くしてから、書類を受け取りに行く機会があり、「○○さんは元気ですか？」と聞いたところ、「元気ですよ！復帰されていますよ。仕事はまだ終わっていないけど、もう少しで終わるかもしれないから会っていきますか？」と聞かれたのですが、仕事してる最中乗り込んでまで会うのは申し訳なかったので断りました。あの時、桃が転がっていかなかったらその人が倒れてたことに気付かなかっただろうし、その人が倒れてまで「仕事忙しくない？大丈夫？」って気にかけてたので、こんな時にまで仕事のことを…(泣)ゆっくり休んでてください(泣)って思って凄く他の人に気を遣う人だったので、休む機会になったのかなとか思ったのですが、明らかに違うのはわかってるのですが、私が原因だったらどうしようとか、話す機会がなくてこの事は終わってしまっているのでモヤモヤしてしまっています。どう捉えたらいいのでしょうか？長い文章になってしまいすみません。もし、最後まで読んでいる人がいらっしゃいましたら、ありがとうございました。

複雑な気持ち。。

こんにちは、自分は最近気になる人から病気とか体の傷の事を打ち明けられました。嬉しい反面、複雑な気持ちもあるので、悩んでます。自分は病気持ち30代男性ですが、治療しながら病院で働いています。1月の初め頃から僕が働いている患者スペースに若い女性が毎日来るようになりました。その人は普段は一人暮らし(結婚していません)をしており、初めての病気で2月末まで入院するみたいです。最初はあんまり喋らない人でしたが、毎日一緒にいる中でお互い病気持ちで仕事や人間関係に苦労している部分とか退院後、仕事や友達関係が不安だとか、田舎育ちや質素な生活をしているなど金銭感覚を含めて共感しあってからは、色々話してくれるようになりました。僕は元々悩み相談受ける立場でもないしそういう職種でもないので、2人の時には職員と患者ではなく友達として話をしてきました。彼女の家族は彼女以外全員健康体らしく自分が初めてだったのでモヤモヤしたとか、手術後の傷を見せてくれたりもし発見が遅かったら死んでたかもしれないぐらい大変だったとかプライベートな話しをしてくれるようになりました。僕は僕で病気のこととか職場内では差別はされないけど孤立気味で、、という悩みを含めて色々打ち明けてきました。その方は長女なのでたくましい女性でハッキリと言われるタイプです。流行とかに惑わされないタイプでもあります。彼女としては「変な優しさとか同情で絡まれるのが嫌で、ありのままを受けてくれる人が欲しいとかその場かぎりの人には打ち明けない」と言われてますが、、、まだ正式に友達として付き合ってない女性のプライベートなエリアに踏み込んで良いのか？と疑問です。そういう事を考えるとモヤモヤします。

昨日の死刑判決にて思うこと

私は32才の男性です。昨日のニュースで、被告人が死刑判決を受けたというのを見ました私のなかでは当然のことだと思うのですが、なにかモヤモヤする気持ちになりました。自分は精神障害を患っています。そのせいか、自分が死刑を求刑されたらどうなるのかと考えてしまいます。殴ったこともしたことない自分ですが、時折恐ろしいことを考えます。人を殺めないかという、変な心配をします。自分でも、よく分からない感情ですが、この感情とどう向き合えばいいでしょうか？

有り難し 22

喧嘩別れした友人に謝罪したいが…

昨年の夏頃、10数年の付き合いのあった友人と喧嘩別れしてしまいました。　詳細は伏せますが、とあるイベントに2人で参加した際、友人に対してモヤモヤとした気持ちを抱えてしまいました。それから数日経ち、膨らんだモヤモヤを抑えられなくなり、SNSに吐き出してしまいました。そのつぶやきは、友人も見ることができました。名前は出していませんが、友人は(たぶん自分の事だろう)とわかったと思います…。今となっては後悔していますし、申し訳ない事をしたと思っています…。　謝罪したいです…。縁切りをされた際に、連絡先は全て消すように言われました。スマホ内の連絡先は消しましたが、年賀状が残っており、手紙で…と思っています…読まずに捨てられてしまう可能性もありますが…。しかし、酷いことをしておいて、手紙で謝罪というのはただ自分が救われたいだけなのではとも思い……。さらに相手を傷つけてしまうような気もして、どうするのが一番いいのかわからなくなってしまいました… もう、このままそっとしておいたほうがいいのでしょうか……。

友達に怒れません

先日、親しい（と思っている）友人と電話をする約束をしていました。友人の指定の時間に合わせ、用意を済ませて待っていましたが、待てど暮らせどメッセージ一つ来ず、気づけば3時間経っていました。流石に無いかと諦め、寝て、翌日の朝も何も連絡がなく、昼過ぎになって「急用でできなかったごめん！」という旨のメッセージだけ届きました。それ以上の謝罪や、予定の組み直し等はありませんでした。私はその時、楽しみにしていたし、悲しかったし、不満だし、怒りを感じたのだと思います。でもそれをぶつけることで相手を困らせるのでは鬱陶しがられるのでは？となり、心配したんだよ〜程度の返事しかできませんでした。もちろん本当に大きな緊急事態だったのかもしれません。でも一報も事後も無く、急用だった…とだけ、どうしてもモヤモヤしてしまいます。当然燻ったものは癒えず、1日中モヤモヤとしてしまいます。別の友人にはドタキャンなんて最低なんだから怒りなよと言われ、このモヤモヤは結局良い顔をして、自分の感情を踏みつけているからに他ならないと思い、伝えるべきなのかと思っては見たのですが、年末で次に顔を合わせるタイミングも遠く、かといってメッセージを入力していると怖くて消してしまいます。大事な友達だからこそ気持ちをきちんと伝えれる方がいいのだろうという思いと、だからこそ私が我慢すべきなのだろうという考えで板挟みを起こしています。私は怒り方が下手なのでしょうか。でもそれを胸に仕舞えるほどの度量もないのです。お坊様から見て、何か思うことはありますでしょうか。

有り難し 16

自分が与えてばかりだと感じてしまう

友人や家族、恋人など周りの全ての人に対して「自分が与えてばかりじゃないか」と感じてしまいます。実際はそんなことないと思います。私も色々な方に迷惑をかけています。でもどうしても「与えている」方にばかり目がいってしまい、モヤモヤします。例えば相手から期待した反応がなかった時、私は○○してあげたのに、とひとりでモヤモヤしています。昔はこんなこと考えたこともなかったのに大人になるにつれて年々この感覚が増しています。心が卑しくなっているのでしょうか。また自分自身もこの考え方により大変ストレスを感じています。こんなとき、心が楽になる考え方があればご教授いただきたいです。お忙しい中とは存じますが、よろしくお願いします。

有り難し 31

タバコ、カード決済、食事、移動の不安…

お世話になります。実家で暮らしてます。実家でタバコを売っていて、両親もタバコを吸う環境に居て、自分自身何回かやめようとしましたがタバコがやめられません。お酒は普段飲まないのですが、タバコは毎日吸っています。精神科医の方には「あなたの病気だとタバコを無理に今禁煙外来で辞めると薬の関係で落ち込むので紹介できない」と言われてしまっています。あとキャッシュレスのカード決済がまだ不安です。母はカード決済＝借金だと考えているので、よく心配されます。でも田舎暮らしで物がないのでどうしてもキャッシュレスの方が便利で使ってしまいます。毎月返済額を返していますが、やっぱり母に心配されると情けなくなります。キャッシュレスについては時代の流れでオススメされてますが、親とのお金の価値観が合わなくて悩んでます。奨学金の心配はないのにカードローンのことを言われるのは正直苦痛です。移動に関しても私は運転免許を持っておらず、街へ行くときは親がいないと行けません。前は街で暮らしてたので電車やJRを使えましたが、今は何かと親と一緒じゃないといけなくて苦しいです。実家暮らしを辞めて経済的自立をしたら一番手っ取り早いのですが、中々そういうわけにもいかない状態で、住むところと食事は親任せになります。食事も自分で作った方が良いのではと思っても、食費の関係と調理場の関係でどうしても母に頼ることになります。世の中のニュースなどを見てると親も周りも元気で恵まれてる方だと思うのに、小さな心配が将来を不安にさせます。頑張っても頑張っても上手くいきません。諦め気味になってます。禅などの本を読んでも、そこまでストイックになれなくて、少しずつやってます。田舎で暮らしてるので近くに話ができる友達も居なくて、仕事はだんだん周りも凄い人だらけになってきて、こういう環境の中プレッシャーだけ高まり、決断力も落ちてきて、フラフラです。かといって諦め気味で婚活しようという気にもなれないですし、何とも思ってない男の人に人生を頼るのは違うと思います。もやもやしてるので、何かお言葉がいただけると幸いです。

モヤモヤします

私にはとても大切な友達がいます。私が精神的にどん底にいた時に、彼女のおかげで救われて人生が変わりました。(以前伝えたので彼女もその事を知っています。)今でも感謝してもしきれません。ですが、最近彼女に対してモヤモヤしてしまう自分がいます。理由は、時々彼女がSNSで自分のことを卑下するような投稿(◯んじゃおうかな、自分なんて〜等)をすることです。私は彼女のことが大切なので、そんなこと言わないで、私は◯◯ちゃんのこと大好きだよ、大切だよ、等思ったことを伝えていますがそれでも無くなりません。自分の気持ちを伝えることが一方的な自己満足かもしれない事は自覚しています。SNSなので自由に投稿してもいいことも理解しています。そうする事で彼女の気持ちが楽になるのならしょうがない気もします。ですが、自分のことを大切に思っている人が見られる場所でそのような投稿をする事に対して理解が出来ません。そのような投稿を見るたびに、私の気持ちは伝わってないんだな、相談相手として私は不足なんだな、大切なのに何の役にも立たないんだな、とだんだん悲しくなってきました。最近ではこちらからは何も言っていません。SNSも極力見ないようにしています。今でもとても大切な存在な事に変わりはありませんが、だんだん心が疲れてしまいました。私はどうすれば良いでしょうか。

初デートの相手の行動

モヤモヤして辛いです。助けてほしい、聞いてほしいです。先日、好きな人と念願の初デートでした！うれしくて何日も前から気合い入ってしまいました。デートはナイターの野球観戦でした。私も彼も野球好きです。私は当日、野球場のご飯を食べたくて事前に彼に野球場のご飯が食べたいと言っていました。一緒に食べない？とか終わってからどこかで飲まない？とかは話しておらず、私は当然のように観戦前後に一緒に食べるものだと思っていました。実際野球が終わったのが22時くらいでした。結局その日は何か食べてく？とか何もなしに駅で解散になりました。野球が始まる前に彼は持参したおにぎりを一人で食べていました。最初に事前打ち合わせしてないこと、次の日もお互い仕事であることなど、いろいろ気持ちを抑える理由はありますが、なんだか、私だけがデートであると楽しみにしていたみたいでショックです。試合が長引いたこともあって、彼は携帯で時間も気にしていました。私といても楽しくなかったんだなと思い、それに関しては解散した後にLINEで時間気にしてたみたいだけど大丈夫？と聞きました。彼はそのことには触れず、一緒に観れてよかった、是非またいこうと言ってくれましたが、嬉しいよりも、私の気持ちは期待が大きかったのか、ショックでなんとも言えない気持ちになります。まだ初デートだし、様子を見てもいいけれど、なんか気持ちが落ち込んでしまいこのまま彼を思い続けて大丈夫かな？と思ってしまいます。寂しかったし、自分が食事のこととか事前に言わなかったのもいけなかったけど、何なんだろうって気持ちです。私は期待しすぎでしょうか？自分はどうしたいかわかりません。私のこと好きだったらこんなことしないよねって、私基準で思ってしまう反面、彼とのデートのスタンスが違くてそこも含めてお互いを知っていくのか、、、これから彼を知っていくうちに理解できるのかとかごちゃごちゃで、彼を失いたくない気持ちもあります？考えすぎてどうにかなってしまいそうです

今日のモヤモヤ

介護系のお仕事です。月イチ会議で本部からエライ人が来ます。エライ人用に今月はどぅだっただのか、報告用の資料作成します。新しい試みもあり、不安要素も書き、提出したところ、会議資料の添削係に『不安要素は書かないでください。常に前向きな発言でお願いします。』と言われました。私の今日のムシの居どころが悪かったのかもしれませんが、、、笑なぜ、新しい試みをするにあたり不安要素を書いちゃダメなのか？不安は付き物だし、ソレを今後、どうやって払拭して新しい試みをみんなで成功させていくのかが課題では、、、？と言ってしまいました。『せっかくいい資料なので、エライ方によく思われた方がいいと思って、、、』その方もよかれと思って、せっかく添削してくれたのは、重々承知。ですが、私の腹ムシは収まらず、『会議資料だけ、いい事を書いてエライ人によく思われるとか、イヤなんですよね。仕事の、やっていること見て評価されるのはわかりますが、、、たかが、資料くらいで、、、』と言ってしまいました。私も言ってしまったことに反省、その方も、よかれと、思って添削してくれたのに、、、ごめんなさい。せっかく添削してくれたので、資料は直しました。キレイ言ばかり書いて、、、今日はずっとモヤモヤしていました。聞いてくれてありがとうございました。

有り難し 20

友人と出会い系について

悩みを相談させてください。私の友人についてです。友人が人に大事にしてほしいからという理由で、出会い系サイトを利用するという話を私にしました。女性の身ということと、出会い系のほとんどが性行為を目的にしてる人が多いという点、見知らぬ人間と性行為を行うリスク等を考えまた私は彼女のことが恋愛的に好きということもあり、止めてしまいました。しかし彼女はそれを快く思わなかったのか「その話題に触れるのはやめてほしい。相談したわけではない」とはっきり拒絶を伝えてきました。そのあと「すぐに踏み込みすぎてごめん」と謝罪をしたものの、スタンプが返ってくるのみでなにか会話があるわけではなく一週間ほど時間は経過しました。彼女と関係修復はおこないたいが、出会い系の件が頭をよぎりうまく話せる気もしません。一度距離を置いたら前のように話すことができるのか、そもそも私がその出会い系の話を忘れられるのかいろんなことが不安になり、もやもやとしていてどうすればいいのか分からなくなっております。何かご助言をいただけないでしょうか。

有り難し 10

自分だけ損した気がするとき

お坊様方、いつも拝読しております。今私は入院中です。症状はごく軽いのですが特殊な制限がある為、特別仕様の個室に入院しています。入院前も入院初日も退院まで個室であるとの説明を受け、気楽にのびのび過ごしていました。しかし入院の翌日、今後同じ症状の患者さんが入院してくる為、２人部屋に移動してほしいと言われました。これは強制ではなくお願いとしてでした。２人部屋は個室と同じ広さでベッドが２台入っており、かなり狭くなります。私は聞いてなかったのと入院費が自費でかなり高額なのに個室ですらなくなるなんてと一旦断りました。しかし昨日また打診されて、いよいよ返答を迫られました。断ることも可能ですが、２人部屋へ行けば部屋代は無しになるそうです。これはかなり心揺れます。先程述べましたように、入院費が高額で、遠方の病院なので今後も新幹線で通う必要がある為です。しかし、この病院に決めたのはその金額を支払えるからです。同じ症状で入院した人のブログやSNSを見てみても、ほとんどの人が最後まで個室だったと書いています。私と１日程入れ違いで退院した方も個室でした。何故私だけが部屋の移動を打診されているのだろうかと思うと、何だか納得がいかず、そう言えば昔からこんな貧乏くじ引かされてたなぁと思い出すのです。子供の頃は学校で、担任の手違いで私だけプリントが足りなかったり、就職してからは総務の手違いで私だけ制服がなかったり、「私だけ」上手く行かない事が多い気がしていました。今回も入院のタイミングでこんな打診をされているのだろうなぁと思うとつくづく自分の間の悪さが恨めしいです。本来ならもう少し早く入院できたはずなのに観たい舞台のチケットがあった為に日程をずらしたらその公演は中止になってしまいました。はーもうツイてないなぁと思った矢先、これですよ。そうは言っても部屋代免除はとても魅力的でかなり迷っています。迷いに迷ったので友人知人にアンケートを取った所、全員が移動すべしでした笑話がとっ散らかってしまいましたが、自分だけが何故と思ってしまう時、どう心を前向きに持っていけば良いですか？この入院もきっと途中から２人部屋に移動した人も居るはずなんです。私だけじゃないとは頭では分かるのですが、腑に落ちないのです。どうぞ心の持ち方をご指南下さい。

有り難し 10

「楽しめなかった」の感情の行き先について

相談失礼します。質問の発端は、とある番組を見たことによります。詳しい言及は避けますが、番組の内容としてはクイズ番組で、経過としてはゲストチームが度々不正解を重ねてしまい、某フレンドパークで言う逆グランドスラムに近い結果となってしまったものでした。私は、ゲストチームが兼ねてよりの推しだった為、その番組を視聴しました。しかし、不正解を重ねる度に共感性羞恥のようなものが生じてしまい、また一方で司会の態度としてもそれらをいじって笑いに変えるわけでもなく、唐突に画面外のスタッフと尺余りをどうするかの相談を始めたり、冷淡な口調でゲストチームを貶める様な意図を感じかねない発言をしたり、出題中もどことなく「放送事故になるから頼むから正解してくれ」という感じの雰囲気を醸し出していたり等、（それが番組の味であり面白いと言ってる人は多数いるのですが）自分にとってはそれが更に共感性羞恥を助長させる事となってしまい、ゲストチームを見れて楽しかった一方で、すごく辛い気持ちになってしまいました。番組放映後のツイッター等を見ても、「楽しかった」の声だけで埋められており、これを楽しめなかった自分に対して更なる自己嫌悪が生じてしまいました。もちろん「楽しくなかった」「これをこうすべきだ」という意見は、番組制作側に迷惑をかけ、かつゲストチームのファンはこういう事を言う人間だ、というイメージの助長になりかねないため、視聴者の側から言うべきでない事はわかっています。ですが、実情上記の件がずっと心の中にまとわりついていて、睡眠の質などに影響するレベルでモヤモヤしています。ツイッターの鍵垢やディスコードでフレンドに相談する等は試みてみましたが、状況は変わっていません。こういう時、こういう思いに関してはどう発散、あるいは昇華してゆけばよいのでしょうか。

有り難し 26

モヤモヤが晴れない

こんにちは。度々相談させていただいています。相談内容は以前からの内容と同じでして後悔、自己嫌悪、罪悪感ばかり考えてしまい日常生活に集中できていません。「よし、切り替えられた」と感じても暫く日にちが経つとふとその出来事を思い出しその度に何ヶ月も落ち込んでしまいます。メッセージでのやり取りではありますがカウンセリングも受けました。カウンセリングの先生からも色々とアドバイスを貰いそれを実行しようとしました。でもできませんでした。暇な時や、人との会話の中でその出来事を連想するものが出てきたり、特に幸せを感じるたびに過去の出来事を思い出しては自己嫌悪、後悔、罪悪感に陥ります。また新たに過ちを思い出すこともあり、どんどんどんどん罪悪感が膨れ上がっています。過ちを犯したことのない人はいない、きっとみんな表では笑っていても過去辛いことがあったかもしれないと思っていても自分が一番悪人なのではないかという気持ちになります。こんな私と付き合ってくれて申し訳ないなと感じてしまいます。こんな私が幸せになる資格はないです。今度から地元に近い職場に異動になります。この職場で過去の人たちと出会い、過去の私のことを知られて今出会っている人たちに軽蔑されてたらどうしようとまで考えてしまいます。考えても仕方ないこととは分かっていますが、もしものことを想像すると動悸が止まりません。過去の人たちとは縁を切った・切られたためどこで何をしてるかも分かりません。分からないので私が変わるしかないと思っています。頭では分かっているのですが感情が追い付きません。これからどうやって過ごせばいいのかが分かりません。支離滅裂な文章で申し訳ありませんがご教授いただけると嬉しいです

有り難し 21

モヤモヤします。

いつもお世話になっております。同じ職場の好きな人とは、4月より食堂で相席することになりました。こないだは映画の話とかで楽しく過ごせました。相手の人とは共通の趣味きっかけで仲良くなりましたが、わりと仕事の合間に話すことが多かったです。 3年ぐらい前から仲良くしています。別件で上司からは「プライベートな話はお昼休みに」と言われたので相手の人と話し合って食堂で話すことになりました。勿論彼女もOK してくれました。しかし、昨日お昼休みに話しかけた時には「今日はちょっと」と言われました。勿論引いたんですが「話し合ったのにな、、」と後でモヤモヤしました。今日、廊下ですれ違った時に「昨日はごめんね。僕は言葉通りに受け取ってしまう所があるから話しかけてしまうかもしれないけど、ダメだったらダメと言ってね。良かったら話を聞いてね。と伝えました。そしたら「わかりました。いいですよ。難しい日もあるかもしれませんが」と少し曖昧に言われました。彼女は人見知りだと聞きましたが、「かもしれませんが」と曖昧な言い方でわかりにくいなと思いました。話し合った内容と違う方向に行っているので、モヤモヤしてます。僕としては彼女も色々気を使われているだろうから、休憩時間ぐらいゆっくり休みたい気持ちもわかりますが、上司から言われたことも守りたい。という気持ちもあります。がっつり時間が欲しいわけじゃなくて、今まで見たいに5分で良いと思います。お互いどう妥協すればいいか悩んでます。よろしくお願いします。

心配事について

こんばんは。 2週間前にとあるサロンでリラクゼーションを受けて、感じの良い方が施術して下さりとても満足しました。自宅に帰ったあとに財布の中を見たら、金額が合いませんでした。もしかしたら支払いの時に実際の金額より少なくお札を出してお釣りを貰ってしまった可能性が考えられます。お店の方もお札を確認してお釣りを渡してくれたと思いますが、不安に感じています。とても感じの良い方なので次回も予約したいと思っていますが、このモヤモヤはどうしたら良いでしょうか？分かりにくい文章で申し訳ございません。ご回答してくださると幸いです。

割り込みをしてしまいました

割り込みをしてしまいました。高2女です。今日友達と電車で出かけたのですが、帰りの切符売り場がすごく混んでいて、2、3分前に自分が2番目になれたんですけど、私の列の前の人がもたもたしていて、隣の列の先頭の方が、自分の番になって上の運賃を見始めたので空いている状態でした。時間に余裕がなかったのでそこに割り込んでしまいました。後ろの男性からはなんでこいつ割り込んでくるんだというようなイラついてる声が聞こえました。友達の親はきびしくて、その電車に間に合わなければもう私と遊んではいけないという趣旨のLINEを受け取っていたので、1本遅らせることもできませんでした。心がもやもやします。罪悪感で涙が出てきます。男性に申し訳ないことをしました。怖い思いをしました。もっと良い人間になりたいです。どうすればいいでしょうか。

夫に対するモヤモヤを断ち切りたいです

結婚当初から元々レス気味ではありましたが、4年ほどは (私から時折妊活についての話はするものの)年上夫より「子どもは欲しいけど、仕事の都合等で待ってほしい」と言われ、待ってました。その後、夫も40を超え、私自身もリミットを感じてきたので、その後は「そろそろ色々なリミットが」と妊活を開始してもらいました。しかし、妊活できた2年ほどの中でも最高で月1回、半分以上の月は腰が痛い、体調が悪いなど理由をつけて協力してもらえず…。なので婦人科でもらってた薬（元々生理不順で）もほぼ無駄に。そんな状況の中、検査薬にうっすら反応が。確証はないものの嬉しくて「もしかしたら」と伝えると「そうなんや」と一言だけ。しかも喜んだのも束の間、しばらくするとダメになりました。どうしても辛くて、今までの不満を夫に全部ぶつけてしまい、つい「こんな状態ならもう子どもはいい！私ばっかりが…」と言ってしまい、そこから妊活は完全にストップ、夫のなかでは終わったものとなっていました。（言い過ぎた事を謝り、再開の道を探りましたが、どうしても叶いませんでした）その後、妹に子どもができた際には、とても喜ばしいことなのにどうしても受け入れられず、取り乱してしまい、かなり夫にも迷惑をかけてしまいました。しかし、「俺のせいで、ごめんな」と謝られ、そこから自分の年齢もあるし、どうにか諦めようと決心しました。 3年くらいかけてどうにか表面上は落ち着いた時、妹の子どもがイヤイヤ期で大変そうと話すと「やっぱり俺らには無理やったんや」とあたかも私も子どもを持つのを諦めて良かったと思っているような口ぶり。良かったとは思ってない事を伝えるものの反応薄く、夫に対するモヤモヤが再び表面化してきました。何も考えてないんでしょうが、夫は「自分の子なら、こうしてあげるな」等、ふとした時に言い、私のモヤモヤを増幅させます。ストップして5年近くも経つのにどうしてもモヤモヤが残っており、辛くなります。私も悪いというのは重々承知してます。これからも円満に一緒に暮らしていく為には、どうしたら良いのでしょうか？お導きください。長文失礼しました。

有り難し 19