お坊さんが回答「人を傷つけてしまった」の相談168件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「人を傷つけてしまった」問答(Q&A)一覧

人を傷つけてしまいます。

私の拙い文章を読んで頂き本当にありがとうございます。私はいつも家族や周りの人にたくさんの迷惑と心配をかけてきました。実は先日、鬱病で半ば引きこもりの妹に対して｢自分で出来る事はして｣という様な言葉を強い口調で言ってしまいました。傷つけるつもりはなかったのですが、妹を怒らせてしまいました。翌日からは普通に接してくれてはいますが、内心私の事を嫌ってるのではと思います。私はいつも人を傷つけてしまい、家族の為に頑張りたいのですが、逆に迷惑をかけて傷つけてばかりいます。同じ過ちを繰り返してばかりで、いつも後悔しています。私がいると家の雰囲気が悪くなるだけでなく、災難や不幸になる気がして、家族にとって私は疫病神の存在ではないか、私はいない方がいいのではと思います。もうどうしたらいいか分かりません。支離滅裂な上、度重なる愚問をしてしまい本当に申し訳ありませんが何卒御言葉を宜しくお願い致します。

人を傷つけてしまったのに反省できない

半年ほど前に彼氏を傷つけてしまったことをずっと引きずっています。すぐに謝罪しましたが無視され受け取ってもらえずそのまま別れました。原因は私の悪気のない失言なのですが、いくら悪気がないとはいえ相手を傷つけてしまったのだからそれは言ってはいけないことだったのでしょうし、反省しなければならないことだと思います。(失言の内容については、知り合いが見たら直ぐにわかってしまうので書けません。すみません。) ですが、ほぼ毎日私の言ったことを思い返してみても、それほど悪い言葉だとは思えないんです。自分が言われた時のことを考えてみても、別に気にならないし、気にする方が変だと思ってしまうんです。もちろん自分が気にならない言葉でも相手にとっては重く受け止めてしまうことはあるというのはわかっています。ですが、どうしても納得できないんです。うまく説明出来ないのですが、例えば、友人との談笑中に急に殴られたとします、その時に、あぁ私がなにか気に触ることを言っちゃったから怒って殴ってきたんだな、私が悪いな反省しないとなぁと思えるか？みたいな感じです。それくらい理解の外なんです。知り合いに相談してみたのですが、それはお前が悪い、ありえないと言われたので、彼氏がおかしいというわけでは無いと思います。ずっと反省ができないまま後悔だけがつのり苦しいです。もちろん私よりも相手が苦しんでいたことはわかっています。わかっているつもりでわかっていないんだと思います。わからないのがつらいです。ごちゃごちゃで長文すみません。私にあるのは彼氏を傷つけてしまったという後悔だけで、言ってしまった言葉については後悔はしていますが、反省はできないままなんです。あの時の彼氏の気持ちがわからなければ心からの反省は一生無理ですし、これからもずっと同じことを繰り返すと思います。どうしたらわかるようになると思いますか？回答よろしくお願いします。

いつもイライラ　人を見下す

こんにちは以前茄子2という名前を使っていたものです。いつも余裕がなくイライラしており、人を見下す考えが頭に浮かんできます浮かぶ度に自己嫌悪です。家族から友人全てにです　なんでこんな思考回路になったのか腹が立ちます。この前会社の物を無くした時に発揮するようにキレました、寝る時間もなく探すのも大変だったからです日に日におかしくなってる気がします

有り難し 18

人を傷つけた自分は生きていていいのか

以前質問させていただいた者です。あの後、自分のしたことを反省し、彼女に再び謝罪をしました。この一件で自分を改めることは出来ました。しかし、既読は着きましたが返信はありませんでした。私は許されないことをしたことを実感しました。私がつけた精神的な傷で彼女を苦しめ、私が連絡をしたせいでまた思い出させてしまったのではないか、と思うと胸が苦しいです。あれから自分を見つめ直し、自分の醜い部分を受け入れ、誠実に生きようとしてきました。以前の自分より、他人を思いやることが出来るようになったと思います。それと同時に、他人に対して指摘したほうがいいことを溜め込まずに言うことが出来るようになりました。しかし、自分が大切な人を傷つけた事実が胸の中に残っています。幸せや人の温もりを感じる度に、私は生きていていい人間ではない、幸せを感じてはいけないと思ってしまいます。人を傷つけた自分は生きていていいのでしょうか。幸せを感じてもいいのでしょうか。どうか、ご教授ください。宜しくお願い致します。

有り難し 52

口の悪いのを治したい

口が悪いのを治したいです。怒ることはやめれそうにありませんがせめて言葉で人を傷つけることだけはやめたいです。どうして私はこんな酷いことをしてしまうのでしょう。そういうことを言わない人と私の違いの原因は何ですか？

有り難し 24

これ以上人を傷つける前に死にたい

私の父親はモラハラ、パワハラ、抑圧的、暴力的な人間で、私も虐待のような行為を受けながら育ちました。「人格形成に親の育て方の影響は大きい」「カエルの子はカエル」という言葉通り、私も怒りをコントロールできず、無意識に父親によく似た言動をとるようになってきました。父親のように人を傷つける人間になりたくありません。しかし、現状怒りを上手く制御できず、今まで多くの人を傷つけてきました。これ以上人を傷つける前に死にたいです。でも自殺も上手くいくかわからないという恐怖があります。人を傷つけず生きるには、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 28

嫌味・きつい言い方をしてしまう

私は主題の通り、嫌味ったらしくてきつい言い方を平気でしてしまう人間です。そしてその直後に後悔で押し潰されそうになり、落ち込みまくる…という事が多々あります。昔から沈黙が苦手で、話し相手の受け答えはすぐにしないといけない！という意識がなぜか強くて、オブラートに包む事もなくズバッと言ってしまったり、相手が嫌がることを言ってしまいます。少し考えれば相手の嫌がる事だと分かるのに… 毒舌、AB型で変わってる、などと言われます。が、そんな言葉で片付けられるレベルではなく、私は本当に嫌な人間なんです。嫌味ったらしくて嫌になります。周りに私みたいな人間がいたら絶対関わりたくない…と思うのに、なぜか口から出るのはきつい言い方。これ以上、人を傷付けたくありません。あと、私の父親が母親に対して同じく嫌味ったらしいです。。母が可哀想なのですが、でも私からは助ける言葉が何も見つからず悩んでいます。父も娘から注意されるのなんてプライドなどがあって嫌だと思うので（私も注意する勇気はありません）、注意という形ではなく、何か違う形で嫌味ったらしい言い方をやめてもらいたいなと思ってます… 合わせて教えて頂けると助かります。

有り難し 14

気づくほうが傷つく

例えば、小学生の頃。クラスの子とケンカをした時に、そのあと自分が「あれは私が悪かったかもしれない」と思ってクヨクヨしており、かたや相手はそんなことは一つも考えずに私への怒りしか見せないようなことがあってから、「自分の非の可能性を感じない人間といくらケンカしてもムダなのはずるいではないか」と考えるようになりました。いい年齢になってからも、その状況にあてはまることを経験しては小学生の頃の自分から考えが変わっていないことにハッとさせられました。子どもじみたの「ずるい」という感覚を拭いたいと思っているのですが、どういう心構えでいればそのような感覚が抑えられるでしょうか。

有り難し 18

悪気は無かったのに、人を傷つけてしまったかもしれません。

私が中学校一年生の時の話です。合唱コンクールで誰がピアノ伴奏をするかを決めるとき、ピアノを習っている、または習っていた経験がある人の中から決めることになりました。ピアノ伴奏の候補は四人いて、その中には私と私の友達(女子)もいました。でも、誰もやりたがらず、なかなか決まらなかったのですが、最終的に私の友達がピアノ伴奏の役を引き受けました。　　　その後、私はその友達に「ピアノ伴奏頑張ってね」といった内容のつもりのメールをしたのですが、よく考えてみれば、そのメールにはからかうような表現も入れてしまったので、プレッシャーを与えるものでしかなく、このメールを見た友達にしてみたら、「他人事だと思って言いたい放題言うなんて、ひどい」と思われても無理がない内容でした。そして、その後その友達が学校に来なくなってしまい(時々来たことはありました)、完全に私のせいだと、罪の意識を感じました。私は、悪意があってそのようなメールをした訳ではないのですが、少し考えたら「これは言わない方がいい」と分かることだったと思います。どうしてあの時送信する前に一度考えなかったのか、と時間が経った今も後悔しています。今はその友達とは疎遠になっていますが、去年その友達に年賀状を送りました。ピアノ伴奏の件については書けなかったのですが、今どうしているか、などを聞きました。そしたら、返事が来て、元気にしてる、といった内容でした。空元気か本当かは分かりませんが、まず返事をくれたことにありがたいと感じました。自分勝手ながら、私にはピアノ伴奏のことを謝る勇気がないのですが、その友達の周りには、彼女の人生をもっと良くしてくれる人が集まって欲しいと思います。また、このように悪気は無かったのに人を傷つけることをなくすにはどうすれば良いでしょうか。長文になりましたが最後まで読んで下さってありがとうございました。

今まで傷つけ、傷つけられてきた人について

最近学生時代や以前の会社で関わった人たちについて考える時間が多いです。子育てをしながらフルタイムで働いておりますが、仕事がルーティンな為か様々な事を考えてしまいます。中学生の時に後輩の容姿をからかった事。高校生の時に友達の悪口を言った事。大学生の時に友達と喧嘩をして絶縁した事。友達だと思っていた人にいきなり無視された事。自分の容姿をからかわれた事。何かと張り合ってきた同僚の事。など、今となってはどうすることもできない過去の事ばかり。傷つけた人たちの事については、正直謝りたいです。もしかしたら、私が原因で中退したのかな、、など考えれば考えるほど自分がしてきた事が怖くなっています。最近は本当にこのことばかり考えて、仕事も上の空、子育て中も上手く笑えない、傷つけた人がSNSをやってないないかチェックするなど、何かしていないと落ち着かない状態です。傷つけた人に関しては申し訳ない気持ちでいっぱい、傷つけられた人に関しては不幸になればいい、と考えています。どうすればこの気持ちがおさまるでしょうか。

有り難し 18

他人を傷つけてしまいました。

つい先日、とても仲のいい女友達を傷つけてしまいました。原因は私です。Twitterにて彼女の発言をお気に入り登録した所、「それは他人へ向けたものだからその人以外がお気に入りするのは嫌い。意味が分からない」というようなことを言われました。この失敗、実は2度目です。前にも同じ事をして彼女を苛立たせてしまいました。前回の同じ間違いから2ヶ月経つか経たないかの時間しか経過してません。私はこのように、似たようなこと、或いは全く同じ事を繰り返してその都度他人を傷つけてしまっています。今回の場合、前に失敗した時は謝りに行ったところ許してもらえましたが、2度目だからか謝りに行っても謝罪文を読んでもらえたかもわかりません。もしかしたら読む気もないほど怒らせてしまったのか、それほど傷つけてしまったのか、とずっと不安です。けれど再度謝りに行こうにもしつこい、等と言われてしまえば余計に不快にさせてしまうのではと不安です。同じ失敗を繰り返すのは、物覚えが悪いとかそんなのではなくて、反省が足りないとかなんでしょうか。それとも最初から反省する気なんてなかったのでしょうか。私は私なりにどうすればいいか考えて行動していたつもりでした。けど、結果はこうです。過程は誰にも分からないのですし、結果こうなったということはやはり私の考えや行動は全部間違っていたり、思い込みであって何もしなかったのと同じなのでしょうか。

有り難し 13

人を傷つけようとしています

こんばんわ。いかにも罰当たりなことをしようとしておりますので、アドバイス頂けると幸いです。私には付き合って1年半になる彼女がいます。最近ふとしたことで価値観の違いから雰囲気が悪くなり、彼女との関係に疑問を持ち始めていたところ、先日10年前の元彼女と再会する機会がありました。私に彼女がいることはしらないままです。私は10年前、その元彼女が愛しくて仕方がなかったのですが、若さゆえか上手くいかず振られて別れてしまいました。しかし、10年ぶりに会ってみると昔とは全てが異なり、すぐに打ち解け、男女の仲になりました。さらに最低なのは、私はその元彼女が愛しくて仕方がないのです。まだ付き合う関係ではありませんが、次に会うときには真剣に告白したいと思っています。今の彼女はまだ私を信じているにも関わらず… 彼女と以前(関係が悪くなった後)おみくじをひくと、私のおみくじの戸内せんけんをたもつ？の項に「家に美人を入れて公表するのは節操のないこと」のような忠告が書いてあり、元彼女とひくと、その元彼女のおみくじに「人に騙されないように」というような忠告が書いていました。そのお詣りの際、ずっと元彼女と入られるようにお願いしました。悪いこととは思いつつ、私は今の彼女を振ろうとしています。元彼女への気持ちが押さえられないのです。しかも、この出会いは元彼女との出会いのきっかけになった、今は亡くなった恩人が引き合わせてくれたのかも、という気がして仕方がありません。彼女の気持ちを思えば、私は罰当たりで最低な男です。何を言われても構いませんので、お坊さんのお叱りや見解をお願いしたいです。

有り難し 10

職場の異性を傷つけてしまった

はじめまして今晩は。僕はスーパーマーケットの鮮魚部門で社員として働いています。去年結婚したばかりなのですが、職場の同僚(部署は違う)と浮気をしてしまいました。相手も結婚しているので不倫？？その女性とは先月頃別れたのですが、友達として仲良くしようと言われました。でも、僕は相手に対する気持ちが残っていて、相手の思わせぶりな言動に一喜一憂してしまい、LINEや職場で相手に不快な思いをさせてしまいました。 LINEで距離を開けようと言われて了承したのに、しつこくメールしてしまい、今まで何度もポジティブな発言、ネガティブな発言を繰り返してしまい、相手にしんどい思いをさせてしまいました。ついに友達関係すら壊してしまい、どうせ嫌われるならとやさぐれて、大嘘をついてしまいました。脅迫めいた事を。相手からの返信で明日全てを店長に話して仕事を辞めると言い出しました。相手に嫌われるなら徹底的にと、その方が相手も楽になれるだろうと思ってついた嘘なのですが、それが取り返しのつかない結果になってしまいそうで、どうしたらいいのか不安になりました。どうしたらいいのでしょうか？

もうこれ以上私も誰かも傷つけたくない

これを読んで下さっているお坊さんへまず、わたしがこれからする質問は、きっとお坊さんは、何度も何度も同じ答えを出されていると思います。みんなと同じ質問をして、ごめんなさい。けれどどうかわたしの声をきいてください。わたしは、人と上手く付き合えなくなった時、いつもこのように思うんです。周りじゃない、原因は、いつも、わたしの中にあって、周りは決してわたしを責めてはいない、家族が、友達が、彼が、居心地悪いんじゃ、ない。自分で自分を責め、居心地を悪くし、価値がないと決めつけ、生きにくくしている。このように解ってはいるのですが、いつもいつも同じことを繰り返してしまっているような気がしています。自分でも今何を書いているんだか解らなくなってきました。今まで社会人経験もありますが、2回、会社から訴えるぞと言われています。わたしにはそれがなぜだか解らないんです。社会不適合なのかとも思いました。いつも恋人への依存がひどいです。愛されたい、想われたい気持ちが大きすぎて自分でも抱えきれません。わたしはいつも誰かを傷つけてしまいます。月経が近くなると死にたくなります。普段はそんなこと思わないです。ただ、いつもいつも、自分の毎日のはずなのに、他の誰かの毎日みたいに思う時があります。他の誰かが、わたしの身体の中にひとまわり小さく居て、その人の毎日のように感じる時があるんです。びっくりします。変わりたいです。

有り難し 10

なぜか相手を傷つけてします

今、すごく自分自身どうしたら良いのか迷っています。私はある人と友達になったのですが、その人に対して失礼な事や言動を何回も繰り返してしまい信用なくしてしまいました。自分には人見知りがあり、常にまわりの目を気にして生きてきました。そのため、積極的になれず、八方美人でした。たびたび注意を受けて直そうとしていたにも関わらず、いざその時になると怖気付いてしまいどうしていいのかわからない時があります。それで余計に相手をイラつかせてしまうこともたびたびありました。相手を思いやるつもりが逆効果になってしまうこともありました。こんな私ですが、その友達の信用取り戻したいと今必死に頑張っています。でも、ところどころでわたしのダメなところが出てしまいすごく自己嫌悪に陥っています。こんな感じの私ですが、性格直して信用取り戻すこと出来ますか？大人になってから性格って直せるものでしょうか？いい大人が恥ずかしいんですが… 長々と読みにくい質問になってしまいましが、どうかよろしくお願いします。

有り難し 16

自分の発言で人を傷つけてしまいます

よく自分の発言で人を傷つけてしまいます。私自身その時には悪気はないんですが、家に帰って落ち着いて考えてみると、酷いことを言ってしまったなとすごく後悔することがよくあります。先日も友人がかつて私が好きで叶わなかった相手とお付き合いすることになり、『付き合う相手があなたじゃなかったらよかったのに、最悪。』と言ってしまい、相手を深く傷つけてしまいました。その2日後に「あの時は酷いことを言ってごめんね。」と謝罪のメールをして許してもらいましたが、こんなことばかりしてしまう自分にもう嫌気がさし、いっそ死んでしまいたいとまで思うようになってしまいました。言葉は時に人を酷く傷つけてしまう凶器にもなってしまうことは重々承知なのですが、頭に血が上ってしまうといつも何も考えず、思いついたまま発言してしまうのです。このまま人を傷つけてしまうのなら、いっそ誰とも関わらずに生きていきたいとも思うのですが、そうもいきません。私のことを一番近くで支えてくれ、理解してくれる旦那様さえも、私の発言で深く傷つけてしまい、先日も『悪気ないのはわかっているけど、さすがに傷ついたよ』と、言われてこの3日ほど口を聞いてくれなくなりました。もうどうしたらいいのかわからなくなり、人と関わるのが嫌になってしまいました。以前は教師をしており、人と関わるのがとても好きだったのですが、辞めてしまい今は専業主婦で極力、人と関わらないように生活するようになってしまいました。本当に疲れてしまい、自分が大嫌いです。どうしたらいいのかご教授ください。

有り難し 46

最低な形で彼を傷つけてしまいました

ちょっとしたきっかけから、一年半ほど遠距離で付き合っている彼と気まずくなってしまい、話の流れで、彼に「僕のことそんなに好きじゃないんだね」と言わせてしまいました。最近彼との付き合いに息苦しさを感じていたこともあり、すぐに否定ができず、結果無言の肯定をしてしまい、彼をとても傷つけてしまいました。私は私なりに、彼のことを好きなつもりでしたが、彼が私にくれる愛情の1/3も愛せているかどうか、常々疑問でした。とても深い愛を持って接してくれていることだけは、わかっていたつもりですが。最近は、与えてもらう愛情を彼に返せるかどうか、不安になってばかりで、勝手な事を言えば重くも感じていました。前回の相談を見ていただけますと、ありがたく存じますが、少し、彼と付き合う少し前に男女関係で傷ついたことがあります。私は彼に、自分が受けた様な事を何倍にも煮詰めた様な仕打ちをしてしまいました。しかも、せめて私から私の言葉で伝えるならまだしも、彼から私の態度で察させるような形で。とても、傷つけてしまった事を後悔しています。先日テレビで男性が彼女から言われて傷ついた言葉というのに「そんなに好きじゃなかった」という言葉があり、その時は他人事のように「そんな酷い話があるか」と思っていましたがまさに自分がそうなってしまいました。彼は何よりも自身のことよりも私を優先してくれました。私は自分のことばかりでした。私のような人間は彼にそぐわないと思います。ですが、私はあまりにも自分本位な人間です。だから、彼を傷つけたことを後悔しているとは別の部分で、もう自分を否定しなくてもよくなるかもと安堵してしまってもいます。でもそんな自分も許せません。良い歳をした大人でありますのに、人をこんな風に傷つけてとても恥ずかしいです。これだけ彼からの気持ちを蔑ろにしながらも、見放されることは怖く思っています。そんな自分のことをとても不誠実で申し訳なく思います。結局前回の質問と同じ所に行き着くかもしれませんが、どうすれば人を愛し自分を愛せるのでしょうか。たくさんの質問に対する皆様のご回答、いつも大変ありがたく拝読させていただいております。お忙しい中、混乱しきった散文で縋ってしまい申し訳ありません。

大切な人を傷つけました。

私は恋人を傷つけました。この1ヶ月位の間のことですが彼から倦怠期かもしれないと言われたこと電話やラインをしていてもめんどくさそうにされること私との約束は守らずに家族や友人と遊びに出かけることが多くなったことなどが重なり私の寂しさや悲しさ、怒りがピークに達し、それを友人Aにラインでそれも酷い言い方で彼の愚痴を言いました。内容は誰がどう見てもただの悪口です。その内容を彼に見られてしまい、辛いからもう付き合ってられないと言われました。信頼していた分、裏切られたのが辛い、と。彼は私とはもう縁を切りたい位の気持ちだと言われましたが私の反省の意思を伝え、謝ると彼はすぐには信頼はできないけどまた2人で頑張ろうと言ってくれました。 22才にもなって人の、それも大事にしたかった相手の陰口を叩く最低な行動をした私に彼はチャンスを与えてくれました。そんな大きな心をもって酷い事をした私を受け入れようとしてくれている彼に償いたいですが、私とこの先も一緒にいれば彼は何度もこのことを思い出し辛くなると思います。なので私なんかと付き合っていていいのかとも思います。拙い文章で分かりにくかったかもしれませんがお坊様、私はこのまま彼の側にいてもいいのでしょうか？こんな酷いことをした私がいつか償いきることはできるのでしょうか、自分の責任ですが、今とても苦しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 16

出会ってすぐに傷付けてしまいました…

初めまして。よろしくお願いします。街コンで知り合った人とLINEしていて、初めて2人で会う約束したんですが、私から一方的にドタキャンして彼を傷付けてしまいました。とても気の合う人で、友達としてでも物凄く仲良くなれそうだなと初めて感じた人でした。ドタキャンした理由は、会う日とお店は決めていたけど、前日になっても待ち合わせの時間と場所が決まっていなかったので周りの人に、他の人とダブらせてるんじゃないか等、勝手に悪く言われた事を私が鵜呑みにしてしまい彼を信用できなかった事が原因です。後々冷静に考えた時に、彼とのLINEのやりとりが楽しかった事、私と色々な場所に行きたいと言ってくれた事、私も彼から連絡来るのも待ち遠しいほど彼に惹かれていた事に気付きました。謝って済む問題ではありませんが、謝り改めて会う誘いをしましたが、断られてしまいました。会って謝りたいのですが、LINEでしか繋がりがないので難しいです。断られた以上、私もしつこくはできないので「もし空いてる日があったらまた連絡ください」と伝えましたが未読スルーされています。ブロックはされていませんでした。 2人で会ってもいいかもと思えるほどの人に出会えたのも彼が初めてでした。お互いに会えるのをあんなに楽しみにしていたのに、周りに言われたくらいでどうして断ってしまったんだろうと後悔と反省で涙の日々です。せっかく出会えた縁を私から断ち切ってしまいました。彼は何も悪くないのに、私の思い込みで傷付けてしまった事、本当に毎日後悔しています。切れた縁はまた繋がるんでしょうか。まだ何も始まってないんですが、やり直したいです。

どうして「自分は傷ついてもいい思考」はNGなのですか？

こんにちは。前々からひとつ疑問に思っていることがあります。私は、以前、「他人を優先、自分は後からでいい、自分が好きな人が笑顔になれば自分は傷ついても構わない」という思考の持ち主でした。現在はそれが少し和らぎ、自分の心を平気で傷つけたりすることは減ったのですが、たまに「自分に優しくできない人は他人に優しくできない」と周りの人から言われます。それがよく理解できません。私は、「私が不幸だとしても、他の人が幸せならそれでいい。世の中、誰かが幸せになるために、犠牲は必要だと思う。ビジネスが全てwinwinで行われていないように。誰かが損することで誰かが幸せになる。私は他人が幸せになるために、その犠牲になっても別にどうとも思わない。」ということを考えていたことがあります。これって、間違っていますか？自分が幸せにならなくても、他人が幸せになるために自分の何かを犠牲にすることって、何か悪いことなのでしょうか。自分は幸せにならなくても、他人は幸せにできると思ってしまうのですが。「他人のためなら自分は傷ついてもいい」思考がなぜ「NG」と言われるのでしょうか。悲劇のヒロインぶってるからでしょうか？

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