お坊さんが回答「前向きに生きたい・前に進みたい」の相談263件

「前向きに生きたい・前に進みたい」問答(Q&A)一覧

前進

病気が判ってから半年、毎日喧嘩してました。風邪をひいても病院が怖くて市販薬でごまかしてた人だから、市の無料健康診断で異常が見つかって、本格的に検査して、病気が判っても治療を拒んでいました。怖いんだと思います。毎日「死んだらいい。自殺する。」言ってました。自分より家族のそういうの聞くのって結構こたえます。私だって仕事とか人間関係とか悩んでることあっても家族には言えない。爆発しそうでした。ずっと不安定でした。何だかんだあったけどこの度、輸血すること決まりました。怖いし心配が全くないわけじゃないけどきっと良い方向へ進んでいくと信じています。家族のために生きる覚悟を決めてくれたことが嬉しいです。家族みんなでたくさん笑いたいです。ぼんさん応援ありがとうございます。これからも応援してください。

有り難し 21

回答 1

物事を前向きに捉えたい

はじめまして。ここ数年、高校受験をしたあたりから自分に自信が持てず、ちょっとしたことで落ち込んでしまうようになりました。もともと少しネガティブでしたが、後ろ向きな性格に拍車がかかってしまったような感じがします。気分を変えようと色々試してみたつもりですが、ずっと憂鬱な気分です。どうやって前向きな考え方をしているのかがよく分かりません......。物事を前向きに考えられるコツはあるのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

前に進みたい

過去の失敗を引きずってしまっていて、夢は見つかっているのに、挑戦する勇気が湧いてきません。どうせ自分はダメ人間なのだから、今更頑張っても無様なだけだと悲観して、昔あった嫌な事ばかり思い出して立ち止まって、ただ不毛な日々を送る自分を責めて… もう疲れました。早く自分を認めて前に進みたいです。何かいい方法がありましたら、教えてください。

有り難し 6

回答 1

前向きになる方法を教えてください。

私は難病指定の持病が有り、やがて失明する病気です。あと、6年ぐらいだろうと診断されています。子育てもようやく終わる頃、失明します。友人と集まると老後の趣味等の話で盛り上がるのですが、私は白杖や、その他訓練を受けなければなりません。会話の中に溶け込めず、集まりには参加しなくなり、ほぼ引きこもり状態です。ストレスからか、急に老けました。運動不足もあり足腰にも痛みが出るようになりました。このままではいけないと思いながらも、家事をこなすだけで１日が終わってしまいます。家族からは、好きな事を何か見付けて外に出たらと言われますが、１人では歩行困難ですし、まだ白杖を持つ勇気もありません。子どもたちの為にも、明るく前向きになりたいと思います。どうぞ、前向きになる方法を教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

前に進んでいける魔法の言葉ってありますか？

2017年は本当に色々なことがありました。自分でも思ってもいないことが起こりました。そして、自分はなんて最低な人間なんだと。自分の愚かさに気付き、猛省し同じことは二度としないと誓い、ちゃんと前を向いて正しい道を進んでいこうと決めました。年が代わり尚更頑張っていこうと思っています。ですが、過去の自分が許せなくて落ち込みます。頑張っていこうと思ってても、こんな私が何もなかったようにこのまま進んでいいのか心が痛みます。でも、進むしかないと思って、「大丈夫。大丈夫。」と自分に言い聞かせます。それでいいのでしょうか？他の言い聞かせ方、納得のいく言い聞かせる魔法の言葉みたいなのががあれば教えて下さい。随分勝手な質問をしているのは重々承知ですが、どうぞよろしくお願いします。

有り難し 115

回答 3

子供を諦め、家も絶えてしまう…前を向いて生きるには？

今年、主人に先天性の染色体異常による無精子症が判明。悩んだ末、僅かな望みをかけて精巣の手術を受けました。あれだけ拒否していた手術を受けてくれた主人には、心から感謝をしています。結果は、精子は見つからず、私達の間に子供はできないことが分かりました。子供をもつには、養子縁組や里親、非配偶者間人工授精になる、と医師に言われました。私は諦められず、養子縁組も考えましたが… 主人の答えは、血の繋がらない子供を育てる自信がないので、それはしたくないと。二人で話し合い、子供は諦めることになりました。病気が判ってから沢山泣いて、沢山悩みました。そんな中、こちらのサイトで見かけた一言が、私の支えになりました。『子供も授かりならば、二人の人生もまた授かり』私達は、二人きりの人生を授かったのだと思いました。そう思って支えてくださる方々にも、主人にも感謝して、生きていこうと思いました。そんな風にいつも思えたらいいと思っていました。けれど…ある日、友人に妊娠がわかりました。おめでとう、と言いつつ、羨ましくて仕方なかった…。またある日、同じような境遇の友人が、精巣の手術をして成功したと知りました。良かったね、と言いつつ、妬ましく思えて苦しくなりました。それぞれ大変な想いもしてるのだろうに… 主人もその話題になると、顔が曇りました。おめでたいことのはずなのに、なんでこんな風に思ってしまうのだろう…本当に自分が嫌になる。いつも笑って前向きに、明るく生きていたい。誰かの光になれるような、暖かい心でありたい。そう思うのと裏腹に、私の感情は妬みや嫉妬心でいっぱいになる。本当に、こんな自分が嫌いです。子供は一生持てない。一人っ子の主人なので、家は絶え、墓も守っていくことができない。義母にも孫を抱かせてあげられない。苦しくて仕方なくなります。今は、不妊治療をきっかけに主婦をしていますが、こんな気持ちのまま、この先仕事に復帰できるかも自信がありません。この苦しみと向き合い、強くなりたいけれど、どうすればよいかわからなくなります。こんな自分を好きになるには、妬みや嫉妬の心を消し去るには、どうしたらいいのでしょう。強く優しく生きていきたい…

有り難し 60

回答 2

借金のある生活を少しでも前向きにとらえたい

初めまして。私は32歳の会社員で、妻と1歳の息子がいます。子どもに少しでもよい教育を受けさせてあげたいと思い、その費用を稼ぐためFX取引に手をだしました。しかし、結果として400万の借金を抱えてしまうことになりました。毎月47,000円を10年間返済し続けなくてはなりません。もちろん、融資してくださった銀行様には感謝しておりますし、なんとかやりくりして、10年かけて必ず完済する決意です。しかし、こんな借金を抱えて、月に47,000円もあれば妻や子どもに何をしてあげられただろうと考えると、自分はなんて愚かで不幸なのだという考えが心の中を支配します。あんなに幸せだった家族との団らんの時間も、今は辛い気持ちが先行してしまいます。心が穏やかになることは一切なく、後悔とストレスに押し潰されそうです。なお、家族にはこんなストレスや苦労をかけたくないので、隠し通すつもりです。自分の両親には、事実を伝えました。このような状況でも、前向きにとらえて生きていくためには、どうすればよいでしょうか。ご助言をいただければとおもいます。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 59

回答 3

前向きに生きたい

6月中旬に、母が交通事故に遭い、現在意識は取り戻しましたが脳挫傷の影響で言葉が出ず、リハビリしています。私は母に希望と意欲を持って、リハビリに取り組んで欲しいと思い、ずっと｢頑張って良くなろうね、私も一緒に頑張るからね｣と励ましてきました。ですが、本当は医師の話から判断すると、自宅復帰の可能性は、皆無に近いものだと思います。病院に会いに行くと、｢帰りたい。｣と訴えます。本当は今すぐにでも連れて帰ってあげたいと強く思います。でも帰れない。私たちは希望の持てる言葉しか発してないので母は治ると思っていると思います。現実は介護施設への入所の可能性か高いです。私は、母がいつでも帰ってこれるよう、一人で寂しさも我慢して、他人に迷惑をかけないよう働いて待っています。たまに、私の人生にはもう何も幸せなどないと思ってしまうこともあります。兄弟とも疎遠になりこんな重い話題を友人にしては相手の負担になると思うと到底相談もできません。最近、身勝手ですが、なぜ自分だけがこんなに不幸なんだと卑屈な人間になってきました。他人と比べるものではない、もっと辛い境遇の人はたくさんいるのに本当に情けない人間てすよね。前向きに希望を持って生きるにはとうしたら良いでしょうか。今の私は大好きな祖母の言っていた、仏様、お天道様はみてる、正直に生きなさいという言葉もしんじられません。

有り難し 5

回答 1

全てを忘れて、前に進みたいです。

　初めまして。何年も苦しくて仕方無くてご相談させて頂きました。　私は、3年前に夫と結婚しました。他に好きな人がいるのに。夫とは3年の交際期間を経て。幸せで円満だと思います。しかし、好きな男性を忘れる事が出来ずに、ずっと苦しんでいます。3年前、夫と結婚する前の事からお話します。　当日恋人だった夫が参加する趣味の競技自転車のサークルに私も参加するようになって、彼（私の好きな男性）と出会いました。運動も出来、頭も良い真面目な男性です。医者です。ある時、彼の私への好意に気が付きました。私も彼を意識しだして、深く惚れていました。彼は私を、仲間達とのサイクリングに誘ってくれるようになり、何度か一緒に走りました。私は結婚間近でしたが、夫と別れようか本気で悩んでいました。しかし彼が本当に私を好きなのか不明、付き合えるのか、結婚出来るのかも分からない。結局、彼をとても好きなまま、3年付き合った今の夫と結婚しました。普通、新婚で幸せな時期の筈なのに、死ぬほど苦しかったです。毎日泣きました。サークルには、彼と会いたいが為に通っていました。　その後彼は職場の研修医の女性と出逢い、10ヶ月後に結婚しました。胸が張り裂けそうでした。でも笑顔でおめでとうと言いました。暫くして、彼は私を山登に誘ってくれて、２人だけで行きました。とても幸せな時間でした。しかし夫に申し訳ない気持ちもあり、私はもう終わりにしたいと思い、彼に気持ちを打ち明けました。「もうお互い独身じゃないから」と振られました。終わりに出来ると思いました。それからは、忘れる為に、会わないようにサークルに行くのを辞めました。お互いに2年前から登山ブログを開設していて、お互いにお互いのブログを見ています。彼のブログを開く回数も減らしました。彼は毎月私のブログを見てくれています。ところが、最近彼のブログがぱったり更新されなくなりました。代わりに彼が最Facebookに参加しました。夫や、サークルのメンバーは皆友達になっているのに、私はリクエストを送る勇気がありません。送らない方が良いのかも知れない。寂しい。彼から私に友達申請をしてくれるかな？とバカな期待をしています。とても寂しい気持ちになっています。もう一度サークルに参加して彼に会いたい気持ちが強くなりました。忘れたい。この気持ちで生きていくのはとても辛いです…宜しくお願いします！

有り難し 24

回答 1

障害者手帳を持ちながらも前向きに生きる方法教えて下さい

いつも有難い教えを下さりありがとうございます。現在、介護の仕事に進もうと研修を受けております。そこまでは良いのですが、家で両親とうまく行きません。特に母親と言葉の行き違いでよくケンカをしてしまいます、親泣かせで辛いです。優しいお母さんですし、孝行したいのに悔しいです。家に帰る時はきちんとリフレッシュさせて今度こそと思って入るのですが、ここ数年同じことでつまづいてしまうのです。障害者手帳を言い訳にしたくはなく、手放せばと思うこともあります。でももし、手帳を持ちながらでも前向きな気持ちで居られるならそうしたいですし、必要なくなる日が来ることを期待もします。乱文失礼します、アドバイス下さい。

有り難し 11

回答 1

前を向きたいのにどうしても駄目です。

よろしくお願いします。私は高校から進学をしたかったのにできませんでした。約30数年経った今でもその時の事を思い出し後悔の念ばかりです。進学できなかった理由ですが、当時まだ生きてた祖母が「女に学問は必要無い」と母に言い、母も姑である祖母の言いつけを意地でも守ったようです。私は毎日毎日、母に進学させてくれるよう頼みました。でも駄目でした。仕方なく就職する事になりましたが、所詮進学希望の自分は楽しく働けませんでした。もちろん自分で学費を稼いで行こうとも思いましたが叶いませんでした。これは、自分の信念と努力が足りなかったのだと思っております。現在は結婚し、パートで働いていますが、正社員との嫌な事があると「上の学校に行っていればこんな惨めな思いをしていないはずだ」と常に当時の事を思い出し涙がでます。正直他界してる祖母を許す事ができません。私の人生をかえてしまった人なんです。私はこの後悔を抱えたまま年を重ね死んでいくんだろうとなと思ってますが、いつもお腹のあたりに大きな後悔の塊が存在し、苦しくてたまりません。30数年前の事に執着し、お恥ずかしいのは充分承知しております。新しい何かを見つけてそれに没頭しようと思いますが、それすら見つけることができず。この後悔の塊を捨て去るにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

人生の進め方がわからなくなりました。

はじめまして。私は昨年大学院を卒業し、とある会社に勤めています。入社後度重なる不運（自業自得な面も多々）に見舞われ今年の7月～8月まで休職しておりました。復職後も体調が優れず、とてもつらい日々です。内容を下記します。・上司からの圧力私の上司は高卒で入社した方で、大卒のものをハッキリと嫌う方でした。上司には上司なりの思いがあってのことだと思いますが、私は委縮してしまい、仕事を教えてもらうこともできず、ついには壊れてしまいました。・恋人との別れ上記のような上司のもとにいた私は、少しでも見返してやる、という思いで資格勉強に勤めました。仕事以外の時間をすべて勉強に費やしたく思い、当時交際していた女性に別れを告げました。しかし、上司の圧力に負けてしまい、最終的には勉強にも手を付けられなくなってしまいました。そんな中、昔の恋人のことを思い出し、連絡をとったのですが、もう元に戻る気はない、と言われました。「あんなに素敵だったのに」と思い返すだけでつらく、仕事にも集中できなくなってしまいました。・休日がない生活ここはあまりに恥ずかしく書きたくはないのですが、せっかくの休日をほとんどつぶすようなことになってしまい、そんな生活が2か月続いた結果、壊れてしまいました。上記の理由で職場の健康管理センターにかけこんだところ、「１か月休みなさい」と言われました。渋る私にかたくなに休職を進めてくる産業医に押し負けた形で、７月～お盆明けまで会社を休み、先週復職いたしました。復職して率直な感想としては、「休職なんてするんじゃなかった」でした。これから先社内で私は「休職したやつ」として見られていくわけです。周囲の方は優しいのですが、その事実に痛めつけらえ、ついに今日は出社することができませんでした。こうなってしまった以上もうここにはいられない。そう思っており、転職活動を始めております。しかし、転職活動を続けていくうちに、今いる会社の待遇が良かったことに気づき始めています。でも、休職してしまったし、はれ物に触るような周囲の視線に耐えていく自信もありません。教えてください。こんな私にも、「生きてて良かった」「あの時会社を辞めて良かった」「休職は間違いじゃなかった」と思える日がくるのでしょうか。情けない自分を許せる日がくるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

前のように聴きたい、歌いたい

私は歌うことが好きでまた趣味でそれを職業にしたいなと考えていました。なぜ音楽が好きで歌うことが好きかというと、そうすることで新しい自分を確立でき、またどん底の時に助けてもらったからです。家族との悩みがずっと今までありました。そんな時に自分らしさを保てるものが音楽、歌うことでした。なのですがある時ふとダメだとは自分でも思っていたのですが箍が外れてしまったのか、お風呂で歌を歌ってしまい親がそのタイミングで帰ってきて歌っているのを聞かれてしまい、それからというもの上手く音楽も聴けないし、前のように歌うことができなくなってしまいました。どうすれば前のように聴けるように歌えるようになれるでしょうか？読みにくい文章ですみません。

有り難し 1

回答 1

片思いを諦めて、前向きになりたい

とあるサークル活動で知り合った、同年代の男性に恋をしました。一緒にコンサートに行ったり、2人で飲みに行ったり、他愛のないLINEのやり取りをしていたりして、好意を期待していたのですが、相手にとっては単なるお友達のつもりだったようです。彼が最近、同じサークル内で10歳くらい年下の、別の女性と付き合い始めました。その事実を知ってから2ヶ月近く経つのですが、未だに不安的な精神状態になることがあります。友人達と楽しく話している時は忘れているのですが、1人になった時に不意に涙がこぼれてきます。友人に相談したら、サークルをやめて距離を置いたら？と言われたのですが、これまで大好きで続けてきた活動ですし、このサークルで多くの友人や知人も出来たので、やめてしまいたくはありません。何よりサークルの運営にも関わっているので、簡単にやめることもできない状況です。ですが、2人の仲睦まじい様子を目の当たりにすることになり、彼に対するやり場のない怒りと、彼女に対するどうしようもない嫉妬で苦しくなってしまいます。彼女は若く、いいお家のお嬢さんで、仕事らしいこともほとんどしていないのに、どうして恋愛にまで恵まれているのか。。。彼女と付き合い出してから、彼はLINEをすっぱり寄越してこなくなり、あからさまに距離を置こうとしているのが見え見えで、悔しさが込み上げてきます。いい歳をして本当に自分が情けなくなります。どうしたらこんな醜い感情を捨てて、前向きに生きて行くことができるのでしょうか？友人が言うように、無理にでもサークル活動をやめてしまった方が良いのでしょうか？ちなみに2人とも私の気持ちには気付いてはおらず、いまだに私のことを良い友人と思っていると思います。厳しいお言葉も覚悟しています。お忙しいところ申し訳ありませんが、ご意見を頂けないでしょうか。

有り難し 2

回答 1

前向きになりたい

過去を引きずってばかりで、どうしても前に進むことがなかなか出来ません。過去なんてもう終わってるのに、あのときこうだった。あの時あんなことしなければよかった。何故あんなことしたのだろう。あんなことしたから、今こうなった。等々。過去の事を考えてしまいます。諦めの早い人は、そんな過去忘れて前向いて生きてるけど、私はどうしても引きずってしまいます。子供の頃、友とボール遊びしてる中、母が、『夕飯だから、さっさと帰って来なさい』と言われたのに、夢中になりすぎて、他人の玄関のガラスを割ってしまい、母から『帰って来なさいと行ったときに、サッサと帰ってこないから、こんなことになったんよ。』と、言われた言葉が、４０年すぎても覚えて引きずってます。あの時母のいうとおりにしとけばよかったと…。去年、一昨年その前の年等々、いろんな過去の出来事あったけど、解決してないこと、中途半端で終わって、一体何だったのだろうと、つい考えてしまいます。過去のうっぷんを払いのけ、暗い性格のわたしを明るく前向きにするには、どうすればいいのか？好きなことは、車で走ったり、ジムに通い運動すること。私と親しくしてくれてる人とは、趣味が合わず、結局1人行動。主人もそれほど喋る人でもなく、長男は仕事の帰りも遅い、他2人の子供は県外にいます。前向きに明るく先を生きるには、何が必要で何の努力が足りないですか？そして、済んだ過去をくよくよしないためには、どうすればいいのか？教えて下さい。前向きに明るく生きたいです。

有り難し 11

回答 1

前に進めるように

こちらではいつもお世話になっております。たまになのですが、過去にも相談したトラウマが発端となってとても憂鬱な気分になってしまうことがあります。いい事なのか悪い事なのかわかりませんが、普段はストレスを感じにくいため、イライラしたり落ち込んだりすることが少ないので、たまにフラッシュバッグするトラウマから始まるストレスに耐えられなくなるときがあります。今朝も吐き気で目が覚め、先程まで寝込んでいました。勝手に涙も出てきました。しかしすっきりした感じもあります。まだモヤモヤが残っていますが、とりあえず、今日1日を過ごせるよう何か一言いただけると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

前を向く方法おしえてください、、

こんばんは私は今日、前まで仲の良かった子にインスタをブロックされました。その子とは一度インスタのフォローを外しあったことがあり、先日またフォローし合いました。ブロックされた理由は恐らく私のインスタのストーリーが原因だと思います。その子とは同じダンス教室に通っていました。でも去年の年末その子がその教室を辞め、別のダンス教室に通い始めました。私はそのまま同じダンス教室に通ってます。その子が通い始めたダンス教室は私が習っているところよりレベルが高いところで自信がついたんだと思います。ストーリーに私が通っているダンス教室の悪口（？）を書き始めました。発表会のDVDを撮影して、「ダンス全く揃ってない」「照明が派手すぎる」今通っているダンス教室が好き！というわけではありませんが、ヤダなぁと思うと同時になんでこんな所にわざわざ書くの？と苛立ちを覚えました。普段ならそう思ってイライラしてモヤモヤして終わるはずが今日はなぜか冷静になれず私もストーリーに「なんでやってる人が見えるところで言うんだろう、、」とアップにしてやっと見えるくらいの小さな字で書いて載せてしまいました。たぶんそれを見てブロックしたんだと思います。なんで載せちゃったんだろう。いつもなら冷静になって、人を傷つけちゃだめだ。傷つけたら自分に返ってくる。と言い聞かせて人が見れるところでは一切文句や悪口は書いてなかったのに、なんで載せちゃったんだろうという後悔。それと、ブロックされたショック。そして、一度距離を置いていた子にブロックされてなんでこんなに落ち込むんだろう。という気持ち。明日には次から気をつけよう！！！ブロックされちゃったけど仕方ない！と、前を向く方法ありますか…？おしえてください、、、

有り難し 3

回答 1

前向きになれない

仕事を辞めて3カ月になります。子供はまだ学生の為私が働かなきゃいけない状況ですが、気持ちが前向きにならず働いていません。何度か面接に行ったりもしたんですが、良い結果は貰えず気持は滅入るばかり。元夫は破産をしたらしく弁護士から連絡がきました。私は自分の親に不信感もあり、自分がされたような想いは自分の子供にはさせたくないんですが、片親というこの状況から逃げたい自分もいます。周りの無責任な人達を軽蔑しつつも、気力がわかない自分がいます。今までも何度か過呼吸になったり、倒れそうになったりをしました。それがまた起きないかとの不安もあります。このままじゃいけない。何度も何度も言い聞かせました。でもいざとなると気持ちがついて行きません。悩んでいます。助けてください。

有り難し 21

回答 2

人生がうまくいかない、思い通りに進まないとき

私は社会人になってから人生があまり上手くいっていません。夫は素晴らしい人で結婚できて幸せだと思っており、プライベートでも職場でも、仲間や友人は多いのですが、職場の一部の人間関係で悩まされることがとても多いです。前々職では、毎日自分のやることなすことにダメ出しをしてくる先輩についてしまい、モラハラやアルハラで危機を感じ転職しました。転職先では女性社会で、私のポジションを僻まれてしまい、嫌がらせをうけたり、役員の上司からもパワハラを受けてしまいました。その結果体を壊してしまいました。そんな時に妊娠が発覚し、ストレスが悪影響を及ぼさないよう退職願いを出しましたが、その努力も虚しく流産してしまいました。結局そのまま退職し、その後すぐにまた妊娠できたのですが、また流れてしまい半年に二度も流産してしまいました。現在仕事もなく、妊娠もできず、なんとか思いつめないように就職活動を始めましたが、あまり上手くいっていません。不採用になるとより落ち込んでしまいます。自分に自信がなくなっているので、うまくアピールできていないのかもしれません。夫も友人も、私はとても頑張り屋で頑張りすぎるから、とよく言うのですが、頑張らなくても一人で思いつめ、働いていないので収入も減り不安になりますし、頑張っても上手くいかず、報われない気持ちでいっぱいです。私に何か課題があるからそのような状況にあっている、というのはわかっているのですが、ずっとうまくいかないのでどうして良いかわからなくなってしまいました。このままどんどん自信がなくなって、家族にも心配をかけ、不安ばかりが大きくなっていくことがとても怖いです。昔は、うまくいかなくても不安を乗り越えて、ひたむきに頑張れる精神力があったのに、すっかり弱くなっている気がします。とにかく不安ばかりが大きくなり、不安が恐怖に変わりつつあります。この状況から抜け出したく、アドバイスをいただければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 1

前向きに生きるには

自分なんか死ねばいいとか、自分は存在してはいけないとか、そんな感情がもう20年位続いてて辛いです。自殺が最上の選択ですが、未遂時の後遺症を調べたら怖くてできず、結果セルフネグレクト(自分の世話を怠る)に陥ってしまい悩んでます。そんな人間が前向きに生きるにはどうしたらいいですか？この生活態度を改めない限り、以前のような働き方を取り戻すのは難しい。今は実家にいますが。体調管理ができなくて困ってます。退職に至った複合的な体調不良を引き起こしたのは、アレルギー食品や脳内の障害の為だったと、4年ごしに判明しました。対処法も手探りで見つけて、少しずつ回復してきました。その間友人関係も仕事も貯金もほんの少しの自信も全部失ったので、今の私には何もありません。側に居るのはペットだけです。最近は生きる気力が尽きてきました。これからが頑張りどきなのに、もう全てがどうでもいい。今までの人生が辛い事ばかり、努力の割には報われない事ばかり。ご飯を食べる時、薬を飲む時、信号待ちをしてる時、テレビを見てる時。頭のどこかでこんな人生早く終わればって思ってます。それに拍車をかけてるのが多分父親です。未診断の発達障害で無自覚に毎日私の細かな欠点を見つけてはディスります。今は私は体調不良で自力で外出するのが困難であり、逃げ場がない状況なのを知ってるはずですが、私の辛さを倍増することだけを言い、日に日に心が弱っていくのを感じます。逃げ出したくてもそれができない。お金が無いから寮にも入れない。パートに出てる数時間だけ、かえって心は安らかです。こんな状況でどうしたら前向きになれますか。

有り難し 7

回答 1