85位でした。恥ずかしいし死にたいです。いっそのこと86位なら良かったです。ぽんこつで辛いです。
私にはお母さんしか頼れる人はいません。独身、子供なし、16年間無職、金なし、病気(統合失調症、糖尿病、糖尿病腎症、高度肥満、不眠症)父親は仲が悪く、妹たちとは疎遠で嫌われてます。性格が父親似で悪く、祖父も父親も祖父の妹も性格が悪いです。友達はいません。幻聴が聞こえていつも恐怖でいっぱいです。精神病院に5回入院しました。合計で1年ぐらい強制入院させられました。精神科医と看護師と精神病院が恐くて恐くていつもびくびくしてます。統合失調症の薬のロナセンは、全く幻聴には効きません。強制的に28日に一度診察に行き、薬をもらいます。精神科医はきつく、厳しく、冷たく辛いです。子供のころは、姉妹仲が悪く、勉強が全く出来ず、若い頃は、正社員になれず、仕事が続かず、職場のいじめ、仕事に受からない、高度肥満痩せない、ダイエット失敗ばかり、病気、苦労と失敗と嫌なことの連続の人生でした。結婚も出来ず、結婚相談所に行っても誰も相手にしてくれない、中学小学生のとき、父親からの性的嫌がらせ、もう人生めちゃめちゃでした。この前、腎臓内科で糖尿病腎症の検査をしました。ステージ2でした。このまま運動しないと、40kg以上痩せないと、人工透析しないで死ぬのかなと思います。父親も私も祖父も祖父の妹も縄文人のようなブス不細工です。芸能人のビートたけしやヒロミみたいな顔です。私はこのまま糖尿病を進行させて死ぬべきですか？死ぬのは苦しい。自殺未遂を何回もしたので苦しいことはわかってます。苦しいから死にたくない。それだけで今は生きてます。
私はダメな人間で、このまま社会で生きていけないと感じます。 具体的には、バイトで仕事が一向に出来ない、ミスばかりするし、大きなミスをして先輩に迷惑をかけたこともあるし、遅刻をして連絡しなかったことが数回、そしてシフトを忘れていてすっぽかしてしまいました。半年以上続けていてこの有様です。 私は仕事が出来ない、人間として最低限の時間や約束を守ることも出来ないクズだと思います。 ちゃんと教育を受けてきて、それなりに一生懸命生きてきたはずなのに、実は心に響いていなかったのか、自分でも分かりません。覚悟、責任の意味を実感できません。何か人間として欠落してるのだと思います。 そこで、もうこの駄目さは治らないのではないかと思い、自殺を考えました。カフェインを何錠飲めば死ねるのかを調べ、スマホに遺書を書き始めました。家族や部活の人に、死んだら多大な迷惑をかけ、悲しませてしまうので、そのことへの謝罪を書きました。 しかし書いているうちに、目が潤んできて、自分はまだ死にたくないのだと悟りました。まだ生きてやりたいことがありました。 さて、こんな怠惰で出来損ないな自分の罪を、どうすれば償えるのか教えてほしいです。これからも生きていくとなると、自分は同じような過ちを繰り返し、更に重大な、取り返しのつかないような過ちをする気さえします。 私は生きていていいのでしょうか、どうすればこんなダメ人間でも生きていて良いことになるでしょうか、教えていただきたいです。
いつも丁寧で温かな御言葉をくださり誠にありがとうございます。 私は社会人になり何年も経ち、いい大人にも関わらず未だに実家暮らしです。 世間の常識では、社会人になれば早く自立し一人暮らしをするのが普通だと思います。 しかし私は、恥ずかしいのですが未だに実家暮らしで経済的な面も含め親の脛を齧っています。 そんな親不孝な自分が恥ずかしく情けないです。 このまま一生、この状態が続き親に迷惑をかけながら甘え続けて生きていきそうです。 それが分かっているのに私の収入が少ない事等の問題から自立できず、またその事を言い訳にして、親に甘え一向に自立しない自分に嫌気がさします。 やはり、親の脛を齧る事は世間の常識･仏教の教えの中でも悪い事なのでしょうか？ 支離滅裂で読みづらい文章で大変申し訳ありません。何卒宜しくお願い致します。
私は時々、自分自身がすごく嫌になります。孤独感に苛まれて希死念慮まで覚える事があります。 私には小学生の頃から心の友達と呼べる人がいなく、また中学生からはよく巷ではスクールカースト上位とよばれる人から身体的ないじめにあい、高校生からは疑心暗鬼で資格取得の勉強と係をこなすだけの毎日を過ごしていました。 高卒で入った会社、それから2社目共にパワハラで辞めさせられフリーターとして働き高卒から付き合っていた彼氏との縁で娘ができ、それ以前からもらっていた婚約届けを出しに行く直前にトラブルになり結婚には至らず未婚のシングルマザーとなり現在に至ります。 現在は実家でお世話になり娘を育てているのですが、育児方針で親から口出しされることが多く「私の時ってこんな考えてくれてたのかな？」って思う日々を送っていました。 なぜなら、父は半アルコール依存、母は私が小学生高学年くらいから父への愚痴を私に言ったり、学校から帰った時居ないと思ったらパチンコに行ってたり(中学生の時、酷いと部活から帰ってお腹を空かせながら夜10時まで親の帰りを待っていたこともありました。) これは、現在父と母のことで娘に嫉妬…などではなく正直私の時になんでそんなに考えてくれなかったの？という寂しさの方が多いです。 でも、ふと最近考えるんです。 全部私自身が悪いんです。 こんなお母さん、こんな人間から産まれてくるより、よっぽど暖かくて優しく、自己肯定感に溢れた女性から産まれてきた方が良かったんじゃないかと。 私なんかいなかったら良かったんや、そう思います。
思考停止で、身体も動かず仕事もまともに出来ないです。自分を卑下しないようにと気を付けながら、やっと呼吸をしてる毎日。支えてくれる家族の為に生きなくてはと。でもこんな毎日本当に辛すぎて。生きるって本当に苦です。自分も家族にも笑顔の日は戻るのでしょうか。こんな自分でも、仏様やご先祖様は見守ってくれるのですか。 自分は生きること以外は何が出来るのでしょうか。 薬はもらって飲んでますが、ここ2ヶ月は生きる屍です
自分で考えずに生きてきました、なんでも周りに任せてきました。 水虫対策に精油をつけたティッシュを靴のなかにいれたのですが 俺は水虫憎しで精油を大量に使いました。 次の日靴を履いた後に足のそこを見たら精油のせいで黄色く染まっていました 調べてみたら精油をは毒で肌につけてはいけないことだとしりました 毒素ははだの奥まで届き、血管にも入るそうです、後悔しかしていません 死ぬのでしょうか、バカなのでしょうかなんでこんなことをしてるのですか いろは落ちません怖くておかしくなりそうです 自分のあたまの悪さに絶望しました、毒を塗り込んだようなものです、 仏もあきれますよね？
私は生粋のクズ人間で、いいところが一つもありません。 生活習慣は乱れまくってますし、心の底から人に優しくできませんし、(優しくするときは自分の好感度を上げたいという気持ちがあったり見返りを求めています)、やらないといけないことをやらないですし、本当にいいところが一つもありません。 こんな奴死んでしまった方が世の中のためだと思います。 自分が死んだところで誰も泣かないだろうし、むしろみんなクズが消えてくれて喜ぶのではないのでしょうか？と思ってしまいます こんなクズでもうまく生きていく方法を教えてください
実は友人の家で生活していたんですが実家の方に戻りました。借金があり返済の為に夜、バイトに行く事に決めました。寂しくて両親には心配かけれず一人で何とかしようと覚悟しているのですが既婚者の男性と知り合い関係を持ってしまいました。いけない事と分かっているけど今は彼と離れる事が出来なくて離れたら生きれません。彼が側に居てくれるから日常生活が送れています。私、最低ですよね！彼の事で苦しい思いをするのは分かってますが、その苦しみより離れる事の方が辛い。こんな私は死ぬべきですね。
感謝することが大切だと頭だけで分かっているつもりで本当に心の底から感謝するということがなかなか出来ていません。 日常の嫌な事にすら蓋をして我慢しながら物事に感謝するって不自然ですよね。 マイナス感情はため込まず吐き出して良いんですよね？ 愚痴を吐くと良くないと聞きますが吐き出さないほうが心身に悪影響な気がします。
どの企業も、 『品質は一切、保証致しません。 心得てご利用ください。』 こんな感じです。 自動車業界のリコール、データ改ざん、当たり前です。 モノの品質保証だけじゃありません。 働く『奴隷』の品質保証もありません。 これが現実。これが企業。 『奴隷』そうエンジニア集団の派遣元に言われたその日から足に鎖がつきました。 派遣元を退職し、中小企業にいっても奴隷は奴隷。 労基に相談しても一蹴。企業の勝ち。 こんな世の中で、どう生きれば良いか分かりません。 ボルトの呼び径でも変えてリコール出してやるか。こう考えてしまう自分が情けない。人間としてお粗末。 死ねばいい人間です、私は。
閲覧ありがとうございます。 早速本題に入りたいのですが、私は人と比べて自分を卑下してしまう癖があります。 人は人、自分は自分と頭では分かっているのですが、自分より良い生活をしている人を見ると比べて落ち込んでしまいます。また、比べた上で自分の理想を作り上げその理想に苦しめられます(中々なれないような理想を作って、現実とのギャップに苦しめられます) どうすれば人と比べなくてすむようになるのでしょうか？また、仏教で私に当てはまるような言葉があれば教えて下さい。 よろしくお願いします。
はじめて利用させていただきます 言葉足らずな所があります。 すみません 内容は NEWSに上げられる悲報や 友達から聞かされるマイナス面な話 ドキュメント等の他人の苦労話 寿命の恋愛話、病気で移植提供の報道等々 全て同情が出来ないのです 表面は同情するのですが内心は (だから何？悲しいねって言って欲しいの？) (残念だねって言えば良いの？どうでも良い話だな…)って 考えの持ち主です そう言った報道や映画見ても (どんまい！しょうがないね！)って言葉しか思い浮かびません。 何故なら ・私自身にも手一杯で 他人なんかに優しい言葉をかける余裕が無い ・そう言った体験をしてないから変に同情出来ない ・なんで赤の他人の苦労秘話を聞いて 涙流さないといけないのか ・共感したとしてなんの足しになる？腹は膨れるのか？ ・もし私が100人の前で感動話しても100人中全員が 感動するわけないでしょ？ と言う偏屈屁理屈持ちな理由です それと反してか動物やペットの感動話には 涙もろく直ぐに同情してしまいます。 話を戻しますが 自分自身この考えは最低で自己中で ろくでない奴だな…と深層面では思っております でもなかなか治す事が出来ません、、 こんな考えを改める事は出来ますか？ 散り散りな文章で申し訳ありません ご教授か渇をお願いいたします
こんにちは。僕は自分のことしか考えられません。 例えば、コンビニで自分の買う物が多いくせに、店員さんのレジ打ちが遅くてイライラします。また、態度に出やすく、店員の人に伝わってしまい焦らせてしまいます。 他にも相談してもらっているのに、良いアドバイスが聞けなかったらお前はいらないって思ってしまいます。 このような感情を抑えるのに必死で毎回人と会うと疲れます。 自分は遅いくせに他人には急かしてしまいます。所謂、自分に甘く他人に厳しいです。 どうすれば利己的な自分を変えられるでしょうか。 本当に困ってます。よろしくお願いします。
こんにちは。今回もまたよろしくお願いします。 最近家族、特に母と弟に対して腹立つことが多く困惑してます。 弟はまだ中学生で思春期真っ盛りの中、ぶつかることが多く、お恥ずかしいですが喧嘩の内容はとてもちっぽけなもので例えば見たいテレビがお互いに違うとかゲーム機をどちらが使うとかそういったような些細なことです。 相手よりも私の方が年上で、しかももうすぐ成人を迎えるような時期であるのに上記のような本当に小さなことですぐにカチンと来て喧嘩をしてしまう自分が嫌です。 私が譲歩しなければならないことは分かっていますが、弟の言動一つ一つが私の神経を逆撫でしてきます。 そこに仲裁に入る母も、ひたすら弟の方ばかりを庇うように思えてしまい本当に腹立たしいです。 弟も母も、間違った論理を持ち出してきては私に我慢を強要してきます。本当に本当にイライラして仕方ないです。 遅めの反抗期かなとも思いました。母にも言われました。自分にも少し心当たりがあるような気がします。（中学生の頃はあまり目立った反抗をしなかったなと思います）母は私を大人扱いしてきて、それが嬉しいと思う反面、何か心が追いついてないような感じがします。自分が傲慢になっているように感じます。 大人になれと言われますが、腑に落ちません。納得がいかないところがあります。 自分でも気持ちがぐちゃぐちゃで、こんな状況をどう処理していけばいいのか分かりません。
結婚をきっかけに会社を退社し、今は専業主婦です。 会社を退社した理由は、帰りが10時になってしまう為、家庭との両立は難しいと考えたからです。 あと、ずっと夜遅い不規則な生活をしていたせいなのか自律神経失調症とうつ状態を発症してしまい、治療中だからです。 病気が治ったら、家庭との両立が出来るバイトを始めようと計画しています。 私なりに治療を続けながら主婦業を頑張っているのですが…… 専業主婦である今の自分がとても恥ずかしいし、ひけめを感じてしまいます。 先日、旦那さんと買い物中、旦那さんの同僚とその奥さんに会いました。 奥さんは結婚後もフルタイムで働いている人で、専業主婦の私は恥ずかしくひけめを感じ嫌な気持ちになりました。 旦那さんは、専業主婦でいる事に対して何も言いません。 毎日忙しく帰りが遅い自分を支えてくれてありがとう、と感謝をしてくれています。 体調が悪い事も心配してくれて、焦らずにゆっくり治そうと言ってくれています。 どうしたら……もう少し今の自分に自信が持てて恥ずかしくなったりひけめを感じたりしなくなるのでしょうか？ どういう心構えでいれば良いのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
何かを我慢してその労力を他のことに回して結果を出す。普通そうだと思うんですけど、自分はどこにも労力を回していません。 若さも無駄にして無駄にして青春無くて取り柄が無い社会のお荷物になってしまいました 今まで何も出来なかったのは性根が腐ってるからだと気づいて、根が腐っているから 立てた目標も達成出来ないんだと思います。 根まで腐っているとどうしようもありません、自分でもなにをどうすれば良いのかわからなくなります。 葉が腐っているならそれを切ればいいのですが、根がダメだとしたら命を絶つしか無いんじゃないかと思うのですが出来ません 性根が腐ってるといって否定して欲しくて言っているようにも見えますし自分に対する嫌悪感が消えません 魂と肉体が噛み合いません、体は魂をを拒絶しています、こんな性根が終わってる奴に器を差し出している事が許せません。
急な病気で全ての予定が狂い、混乱しています。 病気のせいでしばらく車の運転ができません。 車の運転ができないと、仕事にも行けないし、登校渋り中の息子を学校へ連れて行くことができず、下の子もつられて保育園へ行かないと言う。 この事態に夫は仕事に夢中で対策を考えてくれずいつも通り一人平和に出勤、義父は学校や保育園へ行かない孫を怒鳴り付け、発達障害の息子のこだわり行動が加速しさらに自分の足で学校へ行こうとはしなくなる。 加速したこだわり行動をやめさせる方へばかり気が向き、また怒鳴り付ける義父。 兄弟が揃えばバカだのクソだのうんこなど、下品な言葉ばかりを使って会話をし続けるので耳を塞ぎたくなる。部屋もめちゃくちゃ。めちゃくちゃのままだと気持ちが悪くなってくるので、片付けができない子供に代わって後始末は全部私。 でも、そもそもこうなったのも全て私が病気になったせい。私が病気にさえならなければ、車の運転さえできれば、いつものパターン化した行動を続けられたのに。 病気になったことにものすごく責任を感じてしまい、でもどうすることもできず、泣いても泣いても落ち着かず、ソワソワして頭がおかしくなり、○十年ぶりにリストカットをしてしまいました。リストカットをしたらちょっと落ち着きましたが、まだ足りない気がします。 今、暗闇で前も後ろも右も左も何も見えない所にいる気分で息苦しいです。 助けてください。
私には悪い癖のような物があり、それについて悩んでいます。 すぐに起こるかもしれない悪い事を考えてしまいます。 特に寝る前によく考えます。 例えば、外出時に事故に遭うのでないか。何か事件に巻き込まれるのではないか。とか。 今の所、そうゆう事はなにも起きていないのに、ドラマや映画のように、どんどんと悲劇の方へと考えていってしまいとまりません。小さい頃から妄想癖というか空想好きな所があり、その延長だと思うのですが。 勝手に妄想しては勝手に怖くなり不安になります。 どうしたら、この癖をやめられるでしょうか？ 余計な事を考えずに、いたいです。 変な質問ですいません。 よろしくお願います。
夫の職場の飲み会に誘われて行き、ほぼ初めてお話する職場の女性がずっと私がついていけないような職場の話ばかりをして、私だけ蚊帳の外でその場にいないような存在にされ、だんだんと腹立たしくなり途中で体調が悪いからと言って帰りました。 私は夫の顔を潰しました。 自分の器の小ささも自覚しています。 大人気ない最低な妻ですよね。 夫に申し訳ない気持ちはありますが、 その夫の職場の女性は、ワンマンショーのようにずっと自分の話をして夫と2人で会話をし、横に座っている好意を持っている同僚にずっとベタベタとスキンシップをして何を見せられてるのかと気持ち悪く、私抜きでその3人が楽しんでいて、は？となりました。 私たちいつもこんな感じで仲良いんですよ！奥様は知らないでしょ！って見せつけられてる感じというか。(私の勝手な解釈ですが) 要はその女性に対して、なんだこいつ？こいつとは合わない！こんな女の面白くもない話を聞いてるほど私は暇じゃない！そして夫よ、話についていけていない私に対して少し説明するなどの配慮はないのか！ 私は何でこの場に呼ばれた？私がいる意味ってある？ と沸々と怒りが湧いてきました。 感情が抑えられなくて、我慢するべきところを我慢出来ませんでした。 自分の気持ち中心の行動をして、周りの空気を読まずに水を差すようなことをしてしまいました。 夫には1番申し訳ないことをしたし、そんな女のために腹を立てた私も大人気ないし、自己嫌悪に陥ってます。 申し訳ない気持ちと、まだ腹が立つ気持ちとで素直になれず夫に謝れていません。 こんな私、最低な妻ですよね。
有り難し 19
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