お坊さんが回答「死にたい・死にたいほどつらい」の相談940件

「死にたい・死にたいほどつらい」問答(Q&A)一覧

何をすればいいのか分かりません。

以前は支離滅裂な質問に回答頂きま、ありがとうございます。今は少し、落ち着きました。愚痴になってしまいますが、聞いていただけると嬉しいです。今現在も転職活動中です。ただ、今進路、と言っていいのか分かりませんが、進むべき道を見失っています。元々、私は生きる意欲が薄く、明確にしたいこともなく、ただ生きるために働いてきました。やりたかったことは不向きで、何を選択しても失敗続きの人生だったと思います。でもこのままじゃ、将来が不安で、転職活動を始めたのですが、そこでやっと「何も出来ない自分」にぶち当たり、途方に暮れています。今の職場は周りに恵まれたおかげか、自分が無能で努力のできないクズであることを忘れてしまっていました。慌てて何か資格を、と英語を始めてみても身に入らず、准看護師の学校を進められ、一瞬やる気になったのですが、「今年は転職は有利だから、転職の方がいい」と一人に言われて、「准看護師取るなら正看護師の方がいい」とも言われて、「就学中は親元に世話になってしまうから迷惑もかける。そこまで看護師になりたいんだろうか？　そもそも人の命を預かるような職に『生活が安定するから』なんて不純な動機で望んでもいいのか」と意思が揺らいでしまいます。かと言って、転職活動は辛く、面接毎に死にたくなります。いっそのこと婚活を、と婚活も始めてみましたが、勉強、転職活動に気を取られる上、負担にしかなっていません。こんな風に、私は意志薄弱で、自分のことが自分で決められず、いつまでもフラフラとしてしまいます。正直、生きるのに向いてないな、と思い、本気で自殺を考え、遺書も書いてみましたが、両親をこれ以上不幸にすると思うと、踏み出せませんでした。こんな意気地なしで弱くて努力も続かない、何をやっても中途半端で無能で、死ぬこともできない、またこうやってここで他人に答えを求めてしまう愚かな私は、どうすればいいんでしょうか？むしろ生きている意味があるんでしょうか？生まれてきたことが、間違いだったんじゃないかと思えて仕方ありません。

有り難し 5

回答 1

いっぱいいっぱいな状態

大学4年生です。今年の前期、大学を休学することにしました。理由としては、・同じ学部学科の複数の子達に弄られ続け、体調が悪くなった・体調不良と同時に、学校に通うのが苦手なうえ学力もそんなに高くない、授業についていけずレポートを書いても落とされる。そのため4年卒業条件の単位が足りないです。こんな状態で大学を続けても意味がない、お金の無駄だと思い、両親に「大学を辞めたい」と伝えました。なんとか説得して母親の了承は得ましたが、父親は「大学中退者の求人なんか無い、企業も採用しない、大学は卒業しろ考え直せ」と言ってきました。そして、学生課で色々相談し考え直した結果が半期休学です。しかし半期休学した後復学してもおそらく大学へは通えず単位も取れず…だと思うのです。文章では表せなくて申し訳ないですが…。ならば就活せねばと思い、自分なりに調べています(ハローワークやネット等) ですがもうやる気か起きないのです。なにもやりたくない、関係の無い母親のため息が怖く、また将来への不安、父親の目や言葉、咳が止まらず息苦しい…たくさんのものが乗っかっていっぱいいっぱいな状況です。もうどうしたらいいのかわからず１日に1回は泣いています。死にたいと毎日思います。私は一体どうなってしまうんでしょうか… 下手くそな文章でもうしわけないです…

有り難し 21

回答 2

吐き出させてください。

こんばんは。いつもありがとうございます。死にたい衝動が強くなってきました。沸き上がって来るこの気持ちをふっと気がついて押さえ込むのが大変です。薬の副作用もあるかもしれません。調べてみるとそういう副作用のある抗うつ剤をのんでいます。でも私は同じ想いをさせてしまっている子供たちには、早くこの想いから解き放たれてほしいし死んでほしくない、生きていてよかったと思える日が来てほしい。そう思って必死にこらえています。しかし、子供たちも同じ想いを抱えているんだと思うと辛くて仕方がありません。ゲームをして気をまぎらわせています。でも気が晴れません。他になにかをしようという気にもなりません。それでも頑張って死にたい気持ちと戦っています。子供たちを残して今死ぬのは負担をかけてしまうとおもい必死です。私の盲点になっているような､いい気晴らしはあるでしょうか。思いつかず、ここで気持ちを吐き出させて頂きました。いろんな人がいると思います。ここや他の質問サイトを見ても死にたい気持ちで辛い人がたくさんいるのがわかります。特に四月は辛い時期です。私が子供たちに辛くても生きていてと願うようにきっと誰かがそう思うと思います。そう思ってくれる人が身近にいなくてもきっとどこかに。もしくはすでにこの世にいない人がまだこっちに来るんじゃないと言っているかもしれませんよね。だから私も一生懸命生きる目標を見つけたいと思います。死にたい気持ちがとれなくても。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

死にたい願望が絶えません

真言宗の信者です。新興宗教は全く信じないものです。死ぬ、これは誰にも与えられたものですが、親よりも先に逝こうと考えてます。仕事の事とか、経営している店の事とかで、もう、手一杯でにっちもさっちも行かない状態で。死ねば楽になる、なんて思っても見たりしてます。小さい頃から仏教には興味があり普通の人には地獄、天国など信じ難いものかも知れませんが結構、気にして生きて来ました。今では般若心経、幾多のお経も唱えられます。自分が死ぬ事（自死）にあたり、お経を唱えながら死ねば極楽浄土と言いませんが、成仏出来るのでしょうか。若い頃は霊感とかもありましたが、歳を取るごとに全く無くなって来ました。今ではあの霊的出来事も嘘の世界とか思ってもみたりします。誰しもが、死んだ後はどうなるか、なんて具体的に答えられる方は誰一人いません。こうやって書いて自分を慰める事自体、自慰行為の何者でもない事は分かっています。ついでかどうかはわかりませんが、鬱病で大学病院に通院してます。鬱の薬は自分では麻薬の様なもの、と思っています。家内が薬の量を調節してくれて、今ではかなりの量を減らす事が出来ました。それまでは手のひら一杯、ラムネの如くてんこ盛りで飲んでいた時期がありました。病気と自殺願望は切っても切れないものと思います。やはり自分の意思が弱いのでしょうか。それともわたしの意としていない、何か（誰か霊的な物）がそうさせているのでしょうか。就寝前には大体、毎日とは言えませんが般若心経、一通りのお経を唱えて寝てます。勿論、先祖供養とかその他の供養とかですが。私自身、信心深いと言えばそうかも知れませんが、神、仏、信じられない時があります。何故、ここまで試練を与えられるのか、とか。私自身、家内を2度（二人）も自死で亡くしております。普通にこんな苦しい思いをしてる人って居ませんよね。どうか、助けて下さい。お願いします。

有り難し 33

回答 2

早く終わりたくて仕方がありません

場違いな相談というか独り言になってしまいますがもう終わりたいんだけども終われない苦しい胸の内です。実は以前もここで相談させて頂いて前向きになれたことがあったのですがやはり駄目な奴は駄目なようです。今現在の私は生きたい気持ちもあるのですが様々な事柄や自分の甲斐性の無さが邪魔をして生きるという前向きな気持ちが皆無となって自殺はできないので今すぐにでも人生が終わってもらいたいという思いだけになっています。「終わらせる」のではなく「終わる」ことが望みです。しかもできることなら今すぐにでもです。自殺ももちろん考えもしましたが自分から進んで終わらせるという勇気はありません。（敢えて勇気と言いましたが私にとっては勇気です。）それは今生きているからこそ思ってしまう私が自殺の実行をした後の事（自分の事）、心配してしまう事（家族や関わっている人たち）があるためなのですがしかし今すぐ自分の意志に関係なく人生が終わるなら心残りはあるものの「やっと終われる」という安堵感を感じることは容易に想像がつき人生の終わりをすんなりと受け入れることができます。もう八方ふさがりでどうにもならない状態にまでなってしまっていて、とにかく今すぐにでも終わりたい矛盾していますが自分でスイッチを押さなくて済む終われる方法があれば教えて欲しい別の言い方をすればこの先寿命まで苦しい20年があるならその20年を数秒で終わるように早送りしてほしい随分とわがままな言い分だと思いますがこれが本心です。私が欲しい言葉はその20年を生きる言葉ではなく今終われる言葉です。例えば神仏に悪態をつけば即座に終わるというのであれば私は敢えてそうするでしょう。死にたいと言えば数日後に病死できるのであればそうするでしょう。そんな人間だからこうなったとも言われそうですが、今すぐ終わりたい私にとって今までの生き方やこれから先の生き方、今の考え方について説く言葉はもう無意味ですし不要です。こんな私でもここに書き込むという事は生きる意味を見つけたいのでしょうか？それすらわからなくなってきました。

有り難し 26

回答 1

死にたい

前期国立大学医学部不合格でした。私は前期国立しか受けておらず2浪確定です。本当に悔しくて涙が止まりません。苦しくて辛くて死にたいです。この一年、色々なことを犠牲にして努力したのに何だったのだろうと。高い予備校代を払ってもらい、応援し続けてくれた両親にも申し訳ないです。来年に向けて気持ちを切り替え、勉強しなければならないのにそんな気にもなれません。もう一年勉強し続けなければならないのかと絶望でいっぱいです。さらに幼馴染が志望大学に合格し、おめでたいはずなのに嫉妬やら妬みやらで素直に祝福できません。本当に消えてなくなってしまいたいです。自分ではこの気持ちをどう処理してよいのか分かりません。誰か助けてください。

有り難し 26

回答 2

最後に助けてほしくてここにたどり着いた

仕事が毎日忙しく、自分の時間が持てない日々。来る日も来る日も仕事に追われて夢の中でも嫌々仕事し、怒られて、悪夢を見続け追い詰められます。遊びに行くような友達も１人もおらず、相談できる人も身近に誰もいません。家族にも毎日八つ当たりして、もう長生きしたいとも思わないし、別にいつ死んでもいいと思っています。私は世の中お金が全てだと思っています。お金がないから働き、お金を自分で生み出す才能がないからこうして嫌々やりたくもない仕事をやり、働いてたいしたお金も貰えずストレスまみれのつまらない日々を送るしかないのだと思います。自分には何もない、才能もないからこのくらいのつまらない人生を送るしかないのです。小さな楽しみや幸せを見つけなさいとよく言われますが、私にはただ日々がそうできている程度にしか思えません。そんな気休めもう充分だと。とにかく毎日辛く、楽しいこともなく、さっさと死にたいという気持ちしかなく無気力で悲しいです。こんな不愉快な考え方の私にもうお言葉も頂けないかと思いますが、最後の助け船だと思い投稿しました。

有り難し 194

回答 5

どうなんだろ

以前、自殺の事で相談をかけた者です。なんとか生きています。やはり、死にたくはありません。しかしながら、すこし自暴自棄になっているところがあります。仕事の面にしても、一つのことに集中しすぎて他のところに目がいきません。そんなときに何か言われると自暴自棄になってしまうのです。どうしたらよいのでしょうか？人に頼りっぱなしの自分が悪いのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

死ぬ前にすべきこと

色々あって死ぬことにしました。そこで質問なのですが、死ぬ前に自分は何をすべきでしょうか。家族に何かを遺したい気持ちもありますが、自分に関する一切合切全てこの世から消してしまいたい気持ちもあります。どうすればいいでしょうか。いつ死ぬかはまだ決めていません。1ヶ月後かもしれないし、明日かもしれません。終活相談のようなものと考えて頂いて構いません。返事を頂けたら幸いです。もし生きていたら参考にさせて頂きたいと思います。

有り難し 240

回答 5

死にたいと考えてしまう

ふとしたときに、「あぁ、死にたいなぁ」と考えてしまいます。生活に今の所大きな不満はないし、やりたいこともできる環境ですし、心を許せる友達も可愛い甥っ子姪っ子たちもいます。悩みといえば子供の頃からの睡眠障害(少し複雑なものです)と、少し前に発覚したパニック障害(投薬で最近は症状が出ることは殆どありません)で少し大変なときがあるのと、通院が必要なことくらいでしょうか。楽しいことも、好きな人たちもいますが、わざわざ辛い思いもして生きていたいほどじゃないかもしれないと考えてしまいます。最低ですね、、。今日例えば事故にあって死んでしまっても、まあいいかな、と考えてしまいます。目を掛けてくれる人たちや、仲良くしてくれる人たちがいるのに、いけないことだと感じています。どうしたらこういったことがなくなるでしょうか？

有り難し 19

回答 2

死にたくなります。

初めてこちらに質問いたします。質問というより弱音になってしまいます。昨年末仕事でミスをしてしまい、その措置としていわゆる「窓際族」になっています。研修をして課題をクリアできたら元の席に戻すとのことですがこの研修がなかなか進めてもらえません。毎日、職場の隅の席で新聞や本を読み、周りの「人手不足だ」「忙しい」という声を聞きつつも実務からは外されているので、なんの手伝いもできません。挨拶も返してもらえず、何をしに会社に行っているのかわからなくなってきました。悪循環とわかっていながらも休んでしまう日が続いています。そしてここ二週間ほどは「死にたい」と思うことが多くなりました。自死を選ぶ勇気もないくせに、「理想の死に方」を考えています。仕事のために生きているわけでもないというのも理解していますが、失踪とか蒸発とか死とか、そんな言葉ばかりが浮かんできます。もう頑張ることに疲れました。(たいして頑張ってきてもいないですが) 考えることも疲れました。笑い方も忘れてきました。消えてしまいたいです。

有り難し 15

回答 2

この先どうしていけばいいのだろう

もうこれからどうやって生きていけばいいのかわかりません。なにもやる気が起きない。どんな人間になりたいかも、どんな職に就きたいかもわかりません。なにが楽しくてみんな生きているんだろう。なんのために生きているんだろう。常に、今この瞬間に消えてしまいたい、全てを終わらせたい、と考えてしまいます。自分をやめたいです。生きるのもやめたい。

有り難し 80

回答 3

ここを卒業したつもりでしたが‥

お世話になります。暫く落ち着いていたのでもう大丈夫だと考えていたのですが‥ 書かせて下さい。　またナイフを買ってしまいました。今までも何度かアームカットしています。私は普通と違うらしく、同じ場所を何度も切り、深くなってヤバいかな？と感じたら主治医にお伝えします。毎回、傷の醜さに、看護師さんは驚かれます。主治医は叱らず、「万が一ということがあるから…」と諭すようにお話しして下さいます。紹介状を持って、身体科の医師に縫っていただきます。久しぶりに、前の仕事関係の人にお会いしたからかも知れません。久しぶりに、初めての方とご一緒したからかも知れません。人と接すると、こんなにもバランスを崩してしまいます。生きているのが無駄な人間が、ここにいます。

有り難し 6

回答 1

幸せになりたくない、死にたい

人に迷惑をかけてしまいました。相手は大丈夫と言いましたが、避けられるようになりました。最近自己嫌悪が激しく、人様にまで迷惑をかけてしまったら、幸せになってはいけない、なりたくないと考えてしまいます。幸せになるのが申し訳ない気持ちです。今までの私は世間知らずで、自己中心的で、悪いことを悪いと気付きもせずに、きっと色んな人に嫌な思いをさせてきたと思います。今の苦しみは、何も考えずに生きてきた、その罰なのかなとも思います。思い返せば、自分のことしか考えずに生きていた時は、幸せに向かって前向きに生きていました。幸せになるには、他者のことは切り捨てるしかないのでしょうか？だったら幸せになりたくない、幸せに向かって生きていけないのなら、やはりもう死んでしまいたいと思います。今はただ苦しいです。楽になりたいです。苦しみから逃げたいだけなのかもしれません。弱い人間です。これからどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 46

回答 4

息子が死にたいと言います

浪人生の息子が受験を終えました。浪人して一年、毎日予備校に通い遊びも我慢して頑張って来ました。その成果もあり後半の模試では志望校もA判定になりました。なのに結果は滑り止めの滑り止めしか合格しませんでした。息子は心が完全に折れてしまい、合格した滑り止めの大学には行きたくない。死んでこの世から消え去りたいと言っています。その大学に行きたくなければ行かなくていい。生きてさえいてくれればそれでいい、今を乗り越えればいつかきっとあの時は辛かったけどいい経験になったと思える日が来るよ…など、思いつく限りの言葉をかけているのですが死にたいの一点張りで私がなにを言っても響きません。本当に自分が情けないです。実は私も辛いことばかりで少し前まで死にたい願望がありました。なので死んで逃げたくなる息子の気持ちもわかるのです。でも息子には絶対に死んで欲しくないのです。息子に死にたいと言われ、自殺は絶対にやってはいけないことだと改めて思い知らされました。今いちばん怖いのは、息子が思いつめて勢いで自殺してしまったらどうしようということです。怖くて怖くてたまりません。今、息子にどんな言葉をかけてあげたら良いのでしょうか？どうしたら今を乗り越えることができるのでしょうか？どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

有り難し 94

回答 3

助けてください

毎日死にたいとしか思えません。楽しく生きたいと思っています。ですが死にたくなります。死ぬ勇気はありません。どうしたらいいですか？

有り難し 72

回答 4

もう・・・限界です

みなさんこれまで本当にありがとうございました。自殺者には死後の世界でペナルティが課されないというアドバイスをいろんな方から頂きました。 1日1日、何とかやってきましたが、もう身体がいうことを聞いてくれません。日々進行してます。今、生きている事自体が地獄です。治療も万策つきました。踏み切る勇気はでないもののもう、無理です・・・

有り難し 173

回答 4

死にたくなることがよくあります。

昨日は祖母の世話のことで取り乱し、母や祖母にイライラされて責められて大変でした。私は高野山の宝亀院で13年前得度しました。自分で密教の勉強はしましたが観音経などをとなえることが出来る程度です。書いてあるのを見てですが。それに霊感と霊聴もさずかり将来悩める人を助ける仕事をしたいと勉強しておりますがいつのことかわかりません。祖母から3代続く血の為か喧嘩してもまたずぐなかなおりしております。父は私の作る糖尿料理がおいしくないと怒り自分の分だけ作れと言ってきます。小松菜にシーチキンを入れて野菜いっぱいの優しい味にしてもおしたしがいいからとご飯中に「俺におくな」と言います。母のご飯が硬いと祖母と話しただけで「お前は感謝の気持ちがない」と母に言われます。今に始まったことではなく物心ついた頃からほめたことがない両親に教育されて、自分の好きな勉強は出来ずにいた年頃を過ごしました。　赤ちゃんのときから祖母に子守をしてもらい祖母に愛情をもらって生きてこられました。線維筋痛症という激しいいたみのときも、父は毎日暴言を吐くだけで正月には酒飲んで足蹴りで、「ぶたぶたお前の顔なんかみたくない自分の部屋いけという具合です。」母と父は一緒に仕事をしていて、私も一緒にしましたが男性の仕事でしたが　「お前は働いたうちにはいらん」と言うだけで助けてもらってありがたいと言ったことはありません。ほぼ毎日ブログに祖母のこと両親のこと自分の闘病記などを乗せております。心の病気でコメントなどはもらってないのですが読んでくれて応援してくれる人が数人でもいるだけでありがたいなと思っております。心穏やかに過ごせる日がありません。外面はいいのですが、全部私に両親ははいてくるので私はブログにしかはくことができません。病気のためか死にたくなることがよくあります。

有り難し 6

回答 1

疲れました

これ以上、成果をだせません限界です

有り難し 27

回答 3

死にたくて死にたくて仕方ないのに

前にも相談しましたが、死にたくて死にたくて仕方がありません。原因は上司のモラハラ気質な言動と寮の先輩です。なぜ私だけ親の職を侮辱されなければならないのか、なぜ私だけ嫌みったらしい言い方をされるのか…実に耐え難いです。先輩はあれこれと言ってくるくせに自分は全くやらないし、潔癖の押し付けで毎日毎日何かと小言を言ってきてストレスゲージが振り切れそうです。辛いことから逃れたいから死にたいのではなく、自殺してこの2人を社会的に潰してやりたいのです。苦しみから逃れたい思いも3割くらいあるかもしれません。誰か身近な人間に相談しろと思われるでしょうが、職場の人間以外に周りには知り合いもおりません。親に死にたいなんて言っても親は「何言ってんの笑」と笑い飛ばすタイプで真剣な相談なんて出来ないし、職場の上司は死にたい原因の一つで相談できません。その上の上司に相談したら直近の上司は指揮系統に従わなかったことに対して今まで以上に嫌味を言ってくるのが目に見えています。それに上にバレると過保護なので病院に連れていかれてしまいますし、そこで診断なんてつきようものなら、そこから人並みの昇任コースから外されてしまう職場なのでそれは避けたいです。先輩に相談しても死なれたら処理が嫌だからやめてよ〜の一言です。 2人は潰してやりたいけれど、職場や親に迷惑を掛けるのは嫌でどうしても踏み切れません。転職なんてめんどくさいし、泣き寝入りと同じで嫌だし、生きるのも辛いし、２人を堕としてやりたいし手っ取り早く死んでしまいたいです。病気の人とかには申し訳ないですが本当に死にたくてたまりません。なのに昇任の勉強とかして先を考えている自分もいてもうどうしたらいいか分かりません。生きていきたいわけでもないのに先の事を考えて行動してる自分も死にたい自分もいてもう自分がよく分かりません。どうしたらいいでしょうか。支離滅裂で読み辛い文章ですみません。

有り難し 13

回答 2

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