お坊さんが回答「死にたい・死にたいほどつらい」の相談940件

生ける屍

事の詳細は、前回の質問を見ていただければ、お分かりになるかと思います。あれ以来、もう今までとは桁外れなほど死にたい病が進行した様に思います。思い出すと…もう胃を通り越して心臓が痛くなります。意識があることが辛いので、薬で眠り続ける毎日です。私のような一人娘が自死するのは、この上ない親不孝でしょうか？私は、心が弱いです。hasunohaには、私なんかよりもっと辛い思いをされている方々が沢山いらっしゃるのに…。今では、近辺整理や遺書などを書いています。こんな生活にもう疲れました。文章すら上手く書けません…。

有り難し 58

死にたい

原因不明で死にたいです。生きていたくないです。生きているのが辛いです。助けてください。

有り難し 88

死にたい気持ちがでる、

友達はできない、彼女できない、両親とは上手くいってない、人に嫌われてるかも知れない、被害妄想がひどい&イケメンじゃないと彼女できないのか思ったりしながら生きてます、仕事は毎日させていただいてます楽しいけど、他が上手くいってないしこの先々不安です、悩むよりは死んで楽になってたほうがいいと思ったりします振られて苦しまなくて良いし、悩まなくて良いし、なんの為に生きてるかわかりません、お坊さん良いアドバイスお願い致します、僕はトライアスロンと言うスポーツを始めたいけど、どうしたら始めきれますでしょうか？誰に邪魔されないかなとかそんな心配したりもします！

有り難し 8

楽に生きるための心持ちとは？

自己嫌悪や劣等感、自分のようなクズは早く死ねばいいのだという考えばかりに頭を支配されています。少し前に両親と口論をして、なんだかなにもかもバカらしく思えてしまって、もう死んでしまおうと思いたち、首を吊りました。縄の固定がうまくいかなくて、死ねませんでした。意識がある間はずっと、死んだらどうなるのかな、という思考が頭から離れてくれません。両親に話しても「病人を気どって逃げたいだけ、甘えるな」と言われてしまいました。(最終的に休めと言われましたが、時期的にそろそろ休めなくなりました) 精神科へかかることは両親が許さないことと、就活への影響が怖いのでできません。また、自殺は地獄行きだとよく言いますよね。それを父に言われて、自殺という逃げ道も塞がれました。私はどこにも逃げられません。辛くてしかたがないです。死にたくて死にたくてたまらないのに、死ぬことも許されず、生きる責任を果たすことを求められ、周りの期待に応えなければと必死にならなければならず、満足に眠ることもできない。生きる幸せがわからないです。生きる意味も希望もわからない。ちょっとくらい、楽に生きたいです。こんな風に私はどうしようもなくネガティブな人間なのですが、どんな心持ちでいたら、もう少し楽に生きられるようになるのでしょうか。ほんの少しでいいですから、楽に生きるこつといいますか、そういったもののヒントを知りたいです。

有り難し 21

死にたい

時々襲ってくる死にたいという気持ちが辛いです。 6.7年ほど気持ちを安定させることができていません。 1度死にたいと思うと、半月ほど毎日毎日死ぬことばかり考えてしまいます。もちろん仕事も辞め、友達の連絡も返さず、家族にも相談できずに、死ぬことへ一直線になってしまいます。そろそろ本当に死のうと思います。死んでみたい、死んでやる、死ななければいけない。ニュアンスは違えど、そんな気持ちがずっと頭の中を巡ります。身辺整理する元気もないですが、死んだ後、携帯やパソコンの中とか、日記のようなもの見られたくないです。死にたくて仕方がありません。

有り難し 33

死にたい。

私がネガティブなことばかり話すから、私は沢山の人に見捨てられました。孤独は嫌なのに、ひとりぼっちになりました。仕事を探す意欲は湧いてるのに、先がみえない不安や孤独、寂しさでいっぱいになります。外に出て、人に会うのが怖いです。話すのが怖いです。大きな音にビクッとしてしまいます。幼稚な考えしかできない自分が嫌いです。どうやったら死ぬことができるか、考えてしまいます。人に必要とされてない私は、いらない人間なのでしょうか？生きている意味がわかりません。

有り難し 29

死にたい気持ちが、度々やってきます。

夫が亡くなってから、孤独な人生を歩んでいるように感じます。もちろん仕事があるので、仕事仲間と会ったり、忙しい時は気が紛れますが、空虚が瞬間がやってきて辛いです。存在感も無く死んで消えてしまいたくなります。義理の父はとても良い方ですが、やはり彼も孤独です。だから彼の前では、ある程度明るく振舞って、なるべく家にいる時は彼の話を聞いてあげるのですが、１時間以上と長くなるので　聞いていることもストレスに感じて適当に切り上げてしまいます。これに対する罪悪感もあります。あまりコミュニュケーションが、上手くないので仲のの良い友人ができないです。地元の友人や、学生時代、結婚以前の友人と関係と続けることに、当初、夫が前向きでなかったので、疎遠になってしまい、今更という気持ちもあります。夫から生前、夫が亡くなったあとは、誰かと一緒になるように強く勧められましたが、そのような出会いもないし、いわゆるお見合い系のところに行く気持ちも向きません。実は仕事上で仲良くなってよくして頂いた方で、大変尊敬いた方に、プライベートでご迷惑をかけてしまったので、今すごく落ち込んでいて、死にたい気持ちに拍車がかかっています。私がいなくても、世の中回っていくので、早く消え入りたく思っています。でも自殺しても、死後の世界ではやはり孤独が待っているのでしょうか？すみません文章がまとまらないのは、精神状態が良くない証拠ですかね。

有り難し 8

死を口にすること

またにしますすいません。

有り難し 9

死んで消えたい

自分は20代の時、悪徳商法に騙され多額の借金を背負ってしまい支払いを続けていましたが病で倒れ自己破産するはめになりました。破産して7年、母親から銀行から200万借りていて毎月の返済がきつい、お前が入院した時に使ったのだからお前に払う理由があると言われ返済するよう言われました。もう目の前が真っ暗になった気分でこれから自分の人生をやりたいように生きていこうとしていたのに、それもできなくなり、生きる希望が消えたようで立ち上がれず死んでしまうかと考えてばかりです。病気を抱えて働いているため身体はきついし、バイトを掛け持ちはできないしどうしたら良いかわかりません。自分の人生は何故、辛い事ばかりなのか、生まれてきて幸せを感じた事がありません。何故生まれてきたのか？と思うばかりです。

有り難し 18

自分は最低です

初めて質問させていただきます。私は子供に命を大切にしなさいと教える立場でありながら、自分自身は死を考えています。こんな自分が子供の前に立つ資格などない、でも子供たちがいるから踏みとどまれている、矛盾していますよね。将来を考えると不安で仕方ない、涙が出てきます。 2年前、死のうとして入院し、母を泣かせてしまいました。その日以来、絶対死のうとしちゃいけないと思ってきましたが、最近私が生きていてはいけないと感じます。あの日以来止まっていた自傷が出てきました。疲れました。みなさんの質問・回答を見ていると涙が止まりません。長文乱文すみません。これからどうしたらよいかわかりません。逃げ出したらいけませんか？

有り難し 10

死んでしまう。

　僕は「生きる意味」を自問自答し、それを見出せませんでした。僕は僕の意志に主体性が介在しないという結論に至り、もうすぐで寿命が尽きてしまいます。どうすればいいでしょうか。　「知」の欲求が、「生」の欲求を上回り、生活を営めないがために健康を害し、身体が悲鳴を上げている。　これを自覚してなお、僕は自らの意志に主体性を見出せず、仏様から授かった寿命が尽きてしまうことを悲しいと思うことしかできません。しかもこれに対して僕はどうすることもできません。　取り急ぎ回答をお願いしたいと存じます。

有り難し 59

回答 6

死にたい気持ちでいっぱいです

もう死んでしまいたいです。自分で決めて彼から離れたのに今はどうしようもない気持ちでいっぱいです。悲しさも寂しさもいろんな気持ちがまざってどうしようもなくなっています。変えられない事実だから受け止めなければいけないけれど悲しくて泣いてしまいます。どうしたらきちんと受け止められますか？ほんとに心から愛していました。

有り難し 29

回答 4

死にたいです…

初めまして。お忙しいところ申し訳ございません。つらくて、どうしようもなくて、ただ吐き出させていただきたくて、書き込ませていただきました。以前から、ずっとご相談させていただきたいことがいくつかあり、登録させていただいておりましたが、今はただ、自殺したい自分を懸命に止めるために書いています。独り言になってしまい、相談内容にならず申し訳ありません。他人様から見れば、本当にくだらないことです。私は死んだ方がいい存在です。また、私が死ねば喜ぶ人がたくさんいます。死んでしまえばいいのですが、(私事ですが)昨年若くして病気で亡くした愛猫が、存命中に3度も、必死になって泣き縋って私の自殺を止めてくれましたので、自殺もできません… 自殺は自分で自分を「殺す」ことだから。また、私の命を助けてくれた亡き愛猫のためにも、自殺してはいけない… 今は落ち込みすぎていて、気力が出ないこと、気持ちが混乱しすぎて、順を追って、きちんとお話しできそうもないこと(暴風雨の中にいるような気持ちです)、また怒りや混乱を我慢しすぎて血圧が急に上がってしまったようで、眩暈など体調がおかしくなってしまったため、具体的な内容を書けず、また「質問」にもなっておらず、大変申し訳ございません…

有り難し 121

回答 4

難病で悩んでいます。

私は球脊髄筋萎縮症(きゅうせきずいきんいしゅくしょう)と言う病気です。徐々に筋力が無くなる病気で薬も対処法もありません。既に車椅子での移動になっており、迷惑ばかりかけています。動けなくなる前に自殺なども考えています。　毎日毎日、家の中に居るのが苦痛で仕方がありません。介護されるのがとても辛いのですが、どうしたらいいのかわかりません。親より先に逝くのであれば先にと考えています。良い知恵をお願いします。

有り難し 41

死ぬしかない

もう死ぬしかない気がします。頑張っても、学ぼうと思っても学んでたことが間違ってることだらけでした。惨めです。こんなに間違ってる人はいないです。みんな笑ってると思います。私は最下位です。

有り難し 75

回答 5

夜になると死にたくなります

私は結婚をして十代の息子が2人います。私は今まで子育て、夫婦関係、自分の母との関係、その他の人間関係などどれもうまくやれませんでした。下の息子は非行に走りました。主人はいますが子供たちに関心がない人なので子供に関することは私ひとりでやってきました。でも結果、子育てに失敗し息子を非行に走らせてしまいました。主人は長年不倫をしていることがわかりました。まだ離婚はしていませんが、恨む気持ちが大きくて一緒に暮らすのが辛いです。でも、子供たちが学校を卒業するまで耐えるのが経済的には良いのかと諦めています。主人も子供たちが自立するまで離婚せずにいようと言っています。不倫相手とは別れられないそうです。それと、自分の母が同居しています。私は小さい頃から母に否定ばかりされて育ちました。かまってもらったり、相談に乗ってもらうこともありませんでした。今でも否定ばかりされて相談事などできません。でも自分の面倒なことは私にやらせようと頼ってきます。なので話をするのも嫌になってしまいました。友達付き合いも下手で、相手にどう思われるか顔色ばかり伺ってしまうので、打ち解けて付き合うことができません。なので、気楽にいつでも相談できる親友もいません。なんの能力もなく、他人ならまだしも自分の家族とすら良い関係が持てず、息子には責められ、夫には逆ギレされ、もう何もかも投げ出して逃げたくなってしまいます。自殺はいろんな意味で周りに迷惑をかけるのでしてはいけないと思っていますが、夜寝る時になるといろいろ考えてしまい、このまま死んでしまえたら何も考えなくてよくなるのに…もう目が覚めなければいいのに…と、思って寝ています。だけど毎日朝は来ます。子供たちが親の力を借りず自立できる時が来れば、もう私自身はどうなっても良いので主人と別れ貧しくても何とかやって行こう、なるようになる。と、思えるのですが、そうなる前にいつか思いつめた夜に勢いで自殺してしまったらどうしようと不安に思っています。長々と申し訳ありません。こんなダメ人間にもし何かお言葉をいただけるのだあればよろしくお願いいたします。

有り難し 25

死にたい

精神病が酷くて勉強ができません。 10月試験ですが、絶望的です。何もなれないし、ハンドメイドもできなくなり、私はこの先どう生きたらよいのでしょうか。死んでしまいたいと頭に毎日、死ぬという言葉が付きまといます。私が死ねば喜ぶ人間が沢山いるんです。私なんか生きてても仕方ないんです。何もできない最低な不良品です。

有り難し 12

もう辛い死にたい

私の家庭は最悪です。家庭環境的にお金がないのに父親が転職ばかり繰り返し、高校時代から稼いだ金は、ほとんど親の借金返済に消え、兄も私立高校にいき、その金も事実上自分の金が使われていました。私は、高校も県立の確実に受かる所にいかざるを得なくなりました。事務系(簿記)の専門学校にも行きましたが奨学金で行き、自分でなんとかやって来ました。ただ、新卒で就職したところはブラック企業(長時間勤務、パワハラ)にあい、半年でやめざる終えなくなり→病院でうつ病になりかかっていたとの診断その後半年かけ転職しました。事務で採用され、その後3ヶ月で学校に通い、看護師の資格を進められて看護に配属となりました。でしたが、今の給料では到底生活できる状態ではなく、学校に行ったら更に給料は減ってしまいます。独り暮らしも考えましたが、今のままでは不可能です。中々、悩みごとも多く、仕事にも力が入らなくなってきていて迷惑を掛けてしまうのでこの際辞めてしまいたいとも思うようになっています。もうどうせなら死んで楽になりたいとも考えるようになり、気がついたら死ぬ方法を調べてたりもしていました。正直今正しい判断ができる自信もなく何回かこちらに相談している次第ですが、中々そのときは不安が解消されるのですが、また不安に陥ります。皆様からありがたい御言葉をいただけているのに申し訳ない気持ちで一杯です。自分はこれからどんな道を進んだらいいんでしょうか？大変他人だよりの質問であることは重々承知しておりますが、こんな自分に御言葉頂けたら幸いです。長々と申し訳ありませんどうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 23

死にたくてたまらない

中学生の頃から既に３５年以上、希死念慮と闘いながら生きています。子供の頃、母親から「お前なんて生まれてこなければ良かった。お前のせいで離婚できない。私が不幸なのだから、お前は幸せになる権利はない。」と言われました。両親が仲の良いところを一度も見たこともなく、二人は私が２１歳の時、離婚しました。工業高校しか出ていない父は、いつも学校でトップだった私を「生意気だ」と言い可愛がってくれませんでした。母からも、「お父さんは、お前を愛していないんだよ。だからお前は誰からも愛されない。」と言われ続けました。両親から褒められたことは一度もありません。自殺を何度も試みましたが、まだ成功しません。３０代前半で、家族から離れたくて、外国に留学しました。そこで、ある男性と出会い、彼は私の本当の家族の様な存在になりました。しかし、私の希死念慮は消えず、彼と付き合っている時も、自殺を計りました。その時、私を助けてくれた彼は、決して私を見捨てませんでしたが、とても悲しんでいました。そのことを知り、私は、彼の為に生きようと決心しました。それからは、一度も自殺未遂はしていません。しかし、１年半前に、日本に来て私と暮らすはずだった彼は、突然死してしまいました。私は、現在、どの様に生きていいのかわからなくなってしまいました。私が男性と付き合うたびに嫉妬してきた私の母は、今回の彼の死を喜んでいます。私はこの母を殺してやりたいと思いますが、犯罪者にはなりたくありません。この母に対する怒りを鎮めようとすると、鬱がひどくなり何もできなくなってしまいます。今も死にたくてたまりません。精神科でもらう薬もほとんど効いていません。私は残りの人生をどの様にまっとうすればいいのでしょうか。助けて下さい。

有り難し 19