始めて相談させていただきます。
お願い致します。
タイトルにあるように、
私には、何年も働かずニートだったり、家族の介護から逃げたことや大事にできなかったこと、ペットや命を大事にしなかったことなど、
他人に話せば拒絶されるであろう行いが過去に幾つもあり、父子家庭で非常識な家庭だったことだったことや隠したいこともありすぎて、
後ろめたい過去しかなく、
また、
罪悪感と自責の感情から世間に対してビクついています。
そんな自分になってしまったことが許せないというか、後悔ばかりしています。
そのため、
新しい出会いや、他人と深く関わろうとすると、
こんな最低な自分を隠し、普通の善良な人間の振りをして関係を築いていることに後ろめたさがわいてきます。
かと言って、さらけ出したら絶対に拒絶されます。拒絶されるのが怖いです。
嫌われたり、責められたくないと思ってしまいます。
それにも関わらず
最近、好きな人でき、尚更その思いが強くなってきました。
自業自得なのだから苦しいなんて言える立場でなないですが、
自分が憎く。
普通の女性のように好きだから、好きだとポジティブに行動にうつしてはいけない人間である自分を抱えていくことが
もう本当に苦しく思います。

しかし、どうしても私は、幸せになりたいとか苦しくなくなりたいというような欲望が無くせず生きづらく、
自殺に対しては色々な考えがありますが、
卑怯でも私はもうもうそれしかないのではないと思うようになっていて、
本当なら、普通に生きて好きな人に接して普通に堂々と生きて行きたかったですが、もうそれは自分のせいで、私には一生叶うことはなくなりました。
たくさん
考えても考えても、過去は消えないし、そんな過去をもつ自分はもうどうにもならないのが現実だと絶望しました。

自分の存在が嫌でしょうがないです。
普通の人が羨ましいです。
普通の人でない自分が憎いです。

普通の人のように生きたと思うのはむしが良すぎるのかもしれません。

私が悪い人間であることは紛れもない事実です。
私が関わりたいと望む人と関わらないことが、私にらとっての罰になるのでしょうか？
それとも、私の過去を告白し相手から拒絶されることが私の罰になるのでしょうか？