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どうやって生きればいいのか

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有り難し有り難し 48

今年の3月に娘が自殺しました
実家ではなく 都内のアパートで首吊りです
娘は過食嘔吐の摂食障害でした
病院にも行ったんですがなかなか良くは
なりませんでした
毎日毎日大量の食べ物を買い大量のごはんを
作るのに私も疲れていました
実家から都内に行くと言った時に
私も疲れていて止めませんでした
私が止めなかったので 娘は見捨てられたと
思って ひとりぼっちでは生きられないと
遺書を残し実家を出て3日目に自殺しました
私の責任ですね
私はその時はもう大量の食料を買ったりで
お金がなかったので疲れてました
あんなに私に優しかった娘
いつもいつも大好きだよって
私の事を自分の事より大事にしてくれていたのに
私は自分の疲れでいっぱいになり
娘を守れなかった
この世の中で娘ほど私を大事にしてくれた人は
いないのに
私は最低です 生きる価値がない
娘を死なせた 大事な娘だったのに
私も死にたい
でもまだ両親が健在なので悲しませられないから
生きるしか今はない
けど毎日が辛すぎて娘は最後
どれだけ絶望して死んでいったんだろう
唯一の味方だと信じていた私に見捨てられたと
どれだけ辛かったんだろう
本当に生きる資格もない
どんな風に考えて生きていけばいいでしょうか
長々とすみません


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

真心込めてお祈りなさってくださいね

拝読させて頂きました。娘さんを亡くされたその悲しみの大きさどれほどに大きくお辛いかと思わずにはいられません。
娘さんが間違いなく心安らかに仏様のもとにお導きを受け安心なさりご成仏頂きます様に真心込めてお祈りさせて頂きます。南無阿弥陀仏。
必ずや娘さんは仏様の元で親しい方々やご先祖様と再会し安らかにご成仏頂けます。あなたとのご縁はこれからも永遠に続きます。あなたをこれからも身近に感じてお見守りなさって下さいます。
娘さんはこの世で一生懸命に生き抜かれたのです。辛く苦しい中で現実と向き合い頑張ったのです。その中でさみしい思いもあったでしょう、絶望の淵に立たされたこともあったでしょう。悲しみで押しつぶされてしまいそうになったこともあったことでしょう。それでもその生命を一生懸命に生き抜いたのです。与えられた生命を必死に生きたのです。あなたにはご自分が見捨ててしまわれた様に確かにお感じなさるかとは思います。それも一理ではあるでしょうが、様々な要因が他にもあったのではないでしょうか。
そして一人の人間ができることは現実には限界があるのです。どうかあなた自身を責めすぎないようになさってください。
娘さんはあなたを思いあなたに感謝なさりながら仏様の元へ旅立ったのです。しっかりとあなたは娘さんへ真心込めてお気持ちをお伝えなさりご供養なさってください。あなたのその思いは必ずや娘さんに届きます。どうかこれからの日々娘さんを思い心を捧げて下さい。
いずれあなたの生命が全うされる時が参ります。その時には必ずやあなたは娘さんと再会なさいます。それまではどうか見守ってくださいと娘さんにお伝えなさって下さいね。
あなたのこれからの人生心の中で娘さんと一緒です共にあるのです。こらからも心清らかにどうかお健やかに日々をお送りくださいね。負けそうになる時もあるでしょうが、どうか負けないでください。あなたの今後の日々がお健やかであります様に心から仏様やご先祖様そして娘さんにお祈りさせて頂きます。
あなたのそのお辛いお気持ちをお話しなさりたい時ございましたら、毎月第4木曜日午前10時~東京築地本願寺にて「いのちの集い」を実施しております。もしもご都合がつきましたらご参加なさってくださいね。詳細はこちらです。http://www.bouzsanga.org/share.html
ご覧になってみてくださいね。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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仏さまの慈悲が、あなたも娘さんも救って下さいます。

ご質問、拝読いたしました。
どんな慰めの言葉も、張り裂けそうな胸の痛みを、癒すには足りないかもしれませんが、
私からお伝えできることは、
「仏さまと娘さんと一緒に人生を歩んでください」
この一言に尽きます。

仏さまは、あなたの心の奥深くにいらっしゃいます。
あなたの心の中には、仏さまのお住まいがあるのです。

娘さんの魂を、そこにお招きしましょう。
そして、仏さまのそばへお迎え頂くのです。

おうちに、菩提寺のご住職によって供養を受けた、お位牌や仏壇、祭壇などがあるかと思います。
これは、あなたの心の中にある「仏さまのお住まい」を、目に見える形、手の触れられる形にしたものです。仏さまと娘さんが心地よく過ごせるように、毎日手を合わせ、お供物を差し上げてください。ときには、一緒にお話をするのも良いかもしれません。

悲しみで言葉が見つからないときは、深呼吸をして、お経をお唱えして下さい。
お経は、仏さまがあなたの目と口を借りて唱える、「あなたと娘さんの悲しみが消えますように」という、祈りの言葉です。

死にたい、とあなたはおっしゃいました。
しかし、あなたが本当にしなくてはいけないことは、ご自身をいたわり、大切にすることです。
だって、あなたひとりだけの身体では無いのですから。
仏さまと娘さんがお住まいになっているのはあなたの心の中なのですから。
だから、それらが宿るあなた自身の身体も、大切にされて然るべき、ではありませんか?

また、ご家族や手を差し伸べてくれる方々も、大切にして下さい。
皆、あなたと同様にそれぞれの「仏さまのお住まい」に、娘さんをお招きしています。
皆を大切にするということが、娘さんと彼女をお守り下さる仏さまを大切にすることにつながるのです。

娘さんは、皆の「仏さまのお住まい」を自由自在に移動できます。
声をかければ、いつだって会いに来てくれます。一緒に泣き、笑います。
あなたの心と五感を通して、たくさんの喜びに触れることもできます。

やがて、娘さんは仏さまからたくさんのことを学び、彼女も仏さまの仲間入りをするでしょう。
その時、娘さんは必ず、あなたがこの世に生かされている理由を教えてくれるはずです。

その日がくるまで、どうぞ生きることをやめないで下さい。

あなたのため、娘さんのため、そしてあなたの中にいる仏さまのために。

合掌

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

本当に暖かな思いやりのある
お言葉に感謝します
人に言えない心が引き裂かれるような気持ちを
理解していただき
ありがたいです
本当にありがとうございました

このコメント欄があるのがわからなくて
遅くなり すみませんでした

「身近・大切な人が自死・自殺」問答一覧

自死した両親への思いについて

初めて相談いたします。 自死で亡くなった両親のことについてです。 私の両親は3年前に自死で亡くなりました。 両親は米農家を営んでおり、3きょうだいの末の弟があとを継ぐ予定で一緒に住んでいました。 2021年6月9日、弟からlineで「2日前に出かけた両親と全く連絡がつかない。どこに行ったかもわからない。」と連絡があり、警察に探して頂いたところ、町外れの山中で2人共亡くなっていました。6月7日の朝出かけたあと、昼頃に自死したのではないかとのことでした。 後の警察の事情聴取では、父が地域やJAの役員活動が大変だと話していたこと、母の両親が貯蓄を使い込みお金の援助を求めてきていたこと、ちょうどコロナ禍で私も妹もなかなか帰省できず、友人に会うことも難しく寂しがっていたことなどがわかりましたが、日記や遺書もなく決定的な理由はわからずじまいです。 亡くなる2日前に母と電話したときにもいつもと変わらない様子だったように思えました。 急な別れだったため3年たった今でもなかなか心の整理がつかず、ふとした時に両親が何について自死するほど悩んでいたのか、私に何かできることはなかったのか、と考えてしまいます。 また1年前に私に子供(両親にとっての孫)ができたのですが、他のお母さん達が大変なときに実家を頼れることがとても羨ましく思えます。 やっぱり子育てについてもっと気軽に相談したかったし、助言や手助けしてほしかった。 私の子供が私の両親に会いに行くことはできないんだと、育児に少し疲れたときに涙が出てしまいました。 なんともいえないこの気持ちにも、いつか折り合いをつけられるのでしょうか? ひとりの大人として、親として、がんばっていくしかないとわかってはいますが、もっと両親に頼りたかったと思うのは甘えでしょうか? 長文、乱文を失礼しました。

有り難し有り難し 8
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どこまで援助するべきなのでしょうか。

度々、失礼します。 亡き妻の前夫の子が二人、実の子二人がいます。 長男について悩んでます。 長男は昔から調子に乗りやすいタイプでした。何度も何度も、調子に乗るなと、言い聞かせて来ましたが、反省してもすぐ元に戻ってしまいます。 妻が生前言ってきた「我が家は下もいるから大学まで行った分、少しずつ返金してね」と。就職後、お金が入ると、ろくに貯金もせずに飲み会に参加してました。税金も滞納したり…。 そんな長男も彼女ができ、やがて結婚しました。子供も二人できて、少し大人になったかなと安心してました。それが貯金もなく、大学費用の返金も口だけで滞る日々。 コロナ禍で結婚式は延期してましたが、ちやほやされたいタイプなので、結婚式をしたいと言い出しました。結婚時、結納金を出す約束はしてたので、準備はしていました。 そんな状態でしたが、こどもができれば、新車には乗りたい、家族旅行には行きたい、広いアパートには住みたい、結婚式はやりたい…。貯金は僅か。御祝儀と両家の援助頼み。日程も会場スタッフの言いなりで、家族の予定も聞かず予約してました。5月に控えた結婚式を前に今度は、120万貸してほしいと。自分でローンなどは組まず、都合良い解釈で親から借りようと考えたようです。 大学費用は滞っているにも関わらず、費用120万貸してほしいとなどと、呆れています。ここは心を鬼にするべきか、120万を貸した方が良いのか…。どうしたらいいかわかりません。乱文で申し訳ありません。助言お願いします。

有り難し有り難し 10
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部長として友人として、どう反応すべき?

先月先輩が引退してから高校ダンス部の部長を務めています。 私たちは部員不足に日々悩まされており、自分の学年などは私が入部した時学年1人(私だけ)の様相でした。頼み込んで仲の良い友達数人に途中入部してもらって、彼女たちも部活を気に入ってくれている状態で今に至ります。 深刻な人数不足解消のため、もともと私たちの学年で新歓の呼び込みを頑張ろうねと言う話は、前々からしていました。 ここからが本題です。最近、発表に惹かれたと言ってくれた同級生の子たちを、同期の子たちがすごい勢いで呼び込んでいるのです。 SNSで未経験でも大丈夫!最高学年から途中入部でも平気だよ!というふうに入部を呼びかけていて… ほぼ入部を心に決めた子もいると聞きました。 彼女たちが本気で部活の現状を憂いてくれているのはわかるし、皆がうちに興味を持ってくれること自体はとても嬉しくありがたいことなのですが、最高学年(しかも未経験で振り付けも技術も一から教えなければならない)が何人も部活に入ってくることになります。自分達の練習と後輩の指導に加えてさらに仕事が増えるのは明白です。 それに、最高学年の段階で入ってきてくれたとて、今年には引退なので、未来の部活のため、後輩のためにはならないのです。 同期たちが指導を担ってくれるならまだしも、彼女たちは兼部で、もともと出席率が低めです。しかも同学年の中で振り付けを完璧に覚えているのは私ともう1人の子だけなのです。(その子は勧誘活動していません)私たちに負担が集中することは目に見えています。仲の良い訳ではない同学年の新入部員。指導は手に余ると感じてしまいます…。 同輩たちを無責任だと思ってしまう心の狭さに自己嫌悪しかないです。私は沈んでいく船の修理を拒む老害なのでしょうか。 引き継ぎ以降どんどん積み上がっていく部長の仕事にただでさえいっぱいいっぱいなのに、新しい頭痛の種に耐えきれません。 勧誘をやめてなどと言って私が新しい子達を拒絶しているのがバレて、軽蔑されるのが怖いです。だって同輩たちが部のためを思って善意で勧誘活動をしているのは見ればわかるのです。 この気持ちが排他的で自己中で食わず嫌いで、とにかく最低なことはわかっています。でも心がついてこないのです。自分を納得させる方法か、同輩への伝え方のご助言いただきたいです。

有り難し有り難し 19
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彼の自殺と苦悩

先日、こちらで彼が、わたしと何か言えない事情で別れようとしている、という件についてご相談しました。 その彼から、 わたしとは無関係の、わたしに言えない、彼の抱える問題のために別れよう。他の人と幸せになって。自分問題には巻き込めない。という言い方で別れを告げられました。泣きながらでした。 今住んでいるアパートからはいなくなる、とも言っていました。行き先は言えないと。最近部屋の掃除をしていたので、引っ越し準備だと理解しました。 私のことは大好きだから、俺の問題に巻き込めない、と苦しみながら頑なに言うので。なぜ、どうして、と何度も食い下がるのはやめました。お互いそれなりの年齢なので、背負うものもある、こういうのも人生なのだ、と、思いました。 でも、別れを受け入れるかわりに、 別れるならお互いの気持ちが落ち着いたら友達になろう。 どんなにつらい事があっても生きよう、お互い何かあれば声をかけあい、孤独にはならないようにしよう、 とわたしは言い、彼は頷いてくれました。 その日は別れることに納得したつもりで帰りました。 それでも、翌日に未練が湧いてきました。あまりに未練がましく言うのはいけないが、もう一度だけ食い下がってみよう、と。電話をかけたら、電話が繋がらなくなっていました。 そして、そのあと、彼が自死したことがわかりました。 なぜなぜなぜ、と。片付けしていたのは死ぬためだったのか、と。やむを得ない事情って何?!と。絶対別れないと言えば良かったのか、と。わたしに幸せになれ、と言ってもこんな最後では無理だ、とか。 過去の彼の発言一つ一つを思い出し、脳内が暴走します。 ぐちゃぐちゃと脳内が混乱して、受け止めれないし、彼の旅だったところへ、同じ場所、同じ方法で追えば会えるのだろうか、後を追いたい、とか。 しっかりしろ、と自分に言い聞かすのだけど、疑問、喪失感、自責の念、やり場のない怒り、色んなものが渦巻いて。苦しくて苦しくて、苦しくて苦しくて。 辛いです。辛くてたまりません… 助けてください。。。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し有り難し 6
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私の誕生日前に義弟が自殺してしまった

はじめまして。よろしくお願いいたします。 先日、私の誕生日の4日前に、主人の弟が自殺で亡くなりました。 私はいわゆる機能不全の家庭で育っていて、自分の家族とは絶縁しております。私の誕生日は10歳でなくなりました。母親と同じ誕生日で、母親がそれを嫌がった為です。 そんな境遇を知っている主人は、出会ってからずっと私の誕生日を大事にしてきてくれました。今回のことがあって、この先私の誕生日が主人にとって辛いものになるのではないか、という不安があります。 義弟の葬儀は家族葬で、お義母様のご意向で他の兄弟の配偶者達も参列せずに行われました。ですが、これからの法事には長男の嫁である私は参加しないわけにもいかないと思います。するとどうしても誕生日前後に法事がはいることになるかと思います。 私は祝われないことは慣れていますので問題ありません。ですが主人は昔から私が自分の誕生日を何とも思っていないことを悲しんで、特別な日だよ、君が生まれた大切な日だよ、と毎年少しでも私を喜ばせようとしてくれていました。 なのでこれから毎年、主人が弟を思い出し悲しむ気持ちと、私への申し訳なさの板挟みになるのではないか、と不安に思っています。 そして、そう不安に思うのに、自分の誕生日になど何の意味もないと思ってきたはずなのに、ここにきて少し寂しいと思ってしまっている自分がいます。 2人で笑い合って楽しい1日を毎年過ごさせてもらっているうちに、いつのまにか楽しみになっていたのだな、と気付かされました。 祝ってほしいとかではなく、あの楽しい日がなくなってしまう、ということに心がついていかない、というような感覚です。 言葉を選ばずに言いますと、期待しなければ傷付かずに済む、と凍らせた心を、何年もかけて温めてもらい、やっと楽しみに思えるようになったのに、また心を殺さなくてはならないのか、というような…。 義弟が亡くなったことは心から悲しく思いますし、恨むであるとかそんな気持ちは微塵もありません。 主人に大切にしてもらっているうちに私は相当な甘ったれになったようです。もう一度心を殺せる自信が今の私にはありません…。 でもこんな私を愛して大切にしてくれる主人の気持ちに寄り添い、私になど気を遣わせず、この先ずっと共に義弟を偲んでいきたいのです。 私の性根を叩き直すようなお言葉をいただけませんでしょうか。お願いいたします。

有り難し有り難し 17
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