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整形が成功したけど後悔

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春から大学生になる者です。高校を卒業してすぐに目を二重まぶたにする整形をしました。
自分ではそんなに変わってないと思っていましたが、高校の時の同級生に会うとみんなから変わったと言われました。
二重まぶたになれて嬉しかったけど何かを失った気がして後悔しています。
昨日は死にたくて眠れないほどでした。
ずっとブスと言われて、整形を後悔することなんてあり得ないと思っていたのに今は後悔しかありません。
思い出せば、顔をからかってきたのは一部の人たちだけで、整形する前から優しくしてくれた男の子もいました。
ちやほやされたかったけど偽りの私としか仲良くしてくれないと思うと、もう人生を終わらせたいくらい辛いです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

しあわせはいつも自分の心が決めます。

いままでブスと言われても、それを乗り越えて頑張ってたんですよね。
整形を考えなきゃいけないほど傷ついていた自分もいたんですよね。
まずは今まで頑張ってた自分を偉かったねと誉めてあげてください。

そしてこれからの人生を決めるのは、人から言われたことでなく自らの行動。

誰かへの優しさや思いやりがこれからのあーーさんを決めます。
外見だけでなく行動が変わったならば、それは整形のせいではなく心がけのせい。

人の為とかいて偽りといじわるな人は言うけれど、
人のためだけでなく、自分の為にもなっていると気付いたとき、行いが本物になります。

今までの自分のためにも、これからの生活が豊かになりますよう願っています。

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正義を武器にされると辛い。 わかっていることを責められても辛い。 余裕...

恥ずかしい心をさらけ出せたら、解放されるかと思います。

なかなか辛いお話ですね

あーーさんを整形させたものは
ずっとブスと言われてきたことにあるのだと思います。
ちやほやされたかった気持ち良くわかります。

そのため整形をした。

整形をしたらしたで
整形してまで、ちやほやされたい心を問われてしまった

ブスは整形すれば直せたかもしれませんが
ちやほやされたい心は見栄っ張りの心ですから、
指摘されたら恥ずかしいものです。
あーーさんは今そこに立てない

整形してまでも、ちやほやされたい自分であった
問題は顔ではなく心であったなと
愚かな自分に立てるか立てないかです。

これは極端な例かも知れませんが
変わったと言われた時に
実は整形したんだよ でも後悔していると
恥ずかしい心をさらけ出せたら
あーーさんは解放されるかと思います。

もしくは時間の経過を待ってみて下さい。

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眼に教わる

眼というものは不思議ですね。
瞼を閉じている時は何も見えません。
一切見えません。
瞼がどんな形であろうともまるで気にもしません。
自分の眼の形すら見えません。
只それがそう映るだけです。
そしてみたものを嫌わない。
みたものにたいしてあれこれ思うのは必ず後からです。
眼が教えてくれます。
「あ、本当にそうだ。眼って、そうだなぁ。そうだ、たしかにそうだ。
なにもかも映してくれるけど、この眼は、だれのなにを見ても、どこをみても、みた時には、見えたという事がおこなわれるだけで、そこには絶対に好き嫌いだとか、よいわるいだとかも入る余地すらない。」
結論 あなたはものを見ながら 好き嫌いを起こしているのです。
本当にそのままをみてください。
そこに後悔も、良いも悪いも、離れているはずです。
見えるのが先、思うのはアトから。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

大切となるのは心のありよう

あーー様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

この度は大学へのご入学おめでとうございます。いよいよこの春からの学生生活、どうか充実したものにして下さいませ。

「自分ではそんなに変わってないと思っていましたが、高校の時の同級生に会うとみんなから変わったと言われました。」・・

恐らくは、二重まぶたになされたことも、もちろんその理由としてあるでしょうが、一番は、二重まぶたにされたことで、あーー様の表情や雰囲気が変わられたことが一番大きいのではないかと存じます。

正直、毎日顔を合わせていない限り、人はあまり正確に顔の細かいところまでいちいち覚えていることなどできません。やはり、一番印象に残るのは、その表情や雰囲気となります。

多分、変わられたと思われているのには、二重まぶたにされたことからの嬉しさや期待が、自信にも繋がって、より良い表情や雰囲気となられたこともあるのではないかと思います。

しかし、今度はそれを後悔なさられて、つらく、苦しく思われてしまいますと、表情や雰囲気が悪くなってしまい、悪循環に陥られてしまわれる可能性があり、誠にそのことを危惧致しております。

大切となるのは、心とその心が投影される表情や雰囲気であります。

例え整形してしまった顔であっても、大事なのはやはり、心とその表情、雰囲気となります。

名女優さんであれば可能かもしれませんが、心とその表情、雰囲気はなかなか偽ることはできません。

人がお付き合いしてくれるのは、あなたの「顔」によるのではなく、心とその心の現れとなる様々なことにおいてとなります。

その心の状態がより良いものであれば、より良い人との繋がりができ、より良いご縁にも恵まれてくることになるでしょう。

とにかく、仏教でも、このいずれ捨て去ってしまわなければならない肉体などよりも、心のより良い変容が大切となります。

是非、これを機会として、仏教を少しずつでも学び修されることにて、心のより良い変容に取り組んで頂けることにもなりましたら有り難くに存じます。

拙生はご回答できておりませんが、以前の下記問答も是非ご参考下さいませ。

問い「整形してしまったことへの後悔と罪悪感」
http://hasunoha.jp/questions/981

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「美容整形の後悔と罪悪感」問答一覧

顔しか自信がなかったのにブサイクになった

お読みいただきありがとうございます。 私は内面に全くと言っていいほど自信がありません。人と親しくなるとか、そういう能力が欠けていて、中高ではほぼ友達ができずに一人ぼっちで過ごしました。 人との距離を詰めるのが下手で、心を打ち明けられる人や、親しい友人もなかなかできず、この年で恋人もできたことがありません。 そんななか、周囲から褒められるのが「顔」でした。 私は中高大と女子校育ちですが、自分が全然話せなくても「○○ちゃん、かわいいね!」と周囲の女の子がよく褒めてくれました。ほとんど話したことがないような男性からも、好意を告げられることもありました。 人の輪の中で孤立していても、ポジティブなフィードバックがあるのは「顔」のおかげ。中身のない私にはこれしかないという思いがずっとありました。 しかし、自分も20代後半になり、顔の変化が気になるようになり、「こんな顔では誰も好きだといってくれない」と思い悩むようになりました。 特に目の下のクマが気になり、1年半ほど悩みに悩んだ末に整形。 しかし、その結果、ツリ目気味になり、目が小さくなってしまいました。 鏡を見ては「前の方が良かった。なんでこんなにブサイクなんだ」と思い悩み、唯一の拠り所を打ち砕かれて、人間関係にも消極的になりました。 うまくいかないことがあると「私はブサイクだったからだ…」と本気で思ってしまいます。 数少ない友人にも「ブサイクになったな」と思われて、付き合い方を変えられたらどうしよう、これから出会う人々にも「かわいい」と思われなくて、邪険に扱われたらどうしようと思い悩んでしまいます。 内面を磨いたほうがいいというアドバイスもあると思いますが、私なりに本を読んだり、趣味を頑張ったり、ボランティアをしたりといろいろ努力しました。 でも、私の内面を認めてくれて、好きになってくれる人に出会ったことがありません。 また自分が整形してしまいそうで怖いです。 心が健康になるためにはどうしたらいいでしょうか。

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整形したことの愚かさで死にたい

少し前に美容整形をしました。 美容整形なんて前までは自分には縁遠いことだと思っていました。 しかしコンプレックスであった鼻の整形について少し調べてみたところから始まり、気付けばそのことで頭が一杯になり整形の予約まで済ませていました。 手術当日も、これでコンプレックスが消える!とわくわくした気持ちでした。 手術から少し経った時、ふと鏡を見るとすっきりとした鼻になっている自分が写りました。その途端、なんとも言えない巨大な虚しさが襲ってきました。私の知っている私の顔ではありません。鏡に写っているのは自分なのか?と。 そこからは罪悪感と自己嫌悪で精神を病む毎日です。他人から顔を褒められると罪悪感で死にたくなりますし、親と顔を合わせる度にとてつもない罪悪感を感じます。鏡で自分の顔を見るのが辛い。昔の写真を見るのが辛い。 酷かった時期は夜も眠れず食欲もなく痩せてしまいました。この顔で人に会うのが酷く怖い。バレるんじゃないか?と心配だし、この顔で友達に会うのは騙している気分がします。 しかし全て自分が覚悟の上で望んでしたことです。こうなることは少しは予測はできたのに、整形を決断した時はハイになっていて、冷静に決断したつもりが全然冷静ではなかったのだと思います。 長々書いてしまいましたが何が辛いかと言うと、自己嫌悪から自分を心から愛せなくなってしまったことです。これが死ぬほど辛いです。 たった1人、パートナーには心の内も含めて全てを伝え相談しました。すごく親身に聞いてくれて、「犯罪を犯したわけでもないし後悔したとしても消えたいと思う事はない、いつだって味方だ。」と言ってくれました。 しかしそれでも自分を許すことができず辛いです。どう心の落とし所を見つければいいのかわからないです。どんなに優しい言葉をかけられてもいつまでも自分自身が自分を許せないのです。 後悔しても考えても仕方のないことですが、整形前の顔が恋しい。生まれたままの顔はなんて素敵だったんだと思います。人造人間になった気分です。人造人間のままこの先長い人生を後悔と罪悪感と共に生きていくのが辛い。 今さら人は見た目ではないと心の底から思えるようになりました。愚かです。もう手を加える前の自分の顔は戻りません。 少しでも心を解放したいです。

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整形したことを隠しています

高校の時にアイプチをしすぎてボロボロになった瞼を二重整形しました。元には戻せません。 だいぶ前のことなので、今の顔が自分の顔のような感覚でいます。バレたくないし、一般的にも整形は隠すものだと思って特に周り聞かれても整形はしてないよと言っていました。その時は、そのことについては何も悪いと思っていませんでした。 母も整形には肯定的な人で、理解を示してくれました。 30歳手前で出会った男性にそのことを伝えずに結婚し、子供も来ました。夫は奥二重なので、娘は今奥二重です。 しかし子供を持つようになってから考え方が変わりました。最近は整形をオープンにすることもよくある時代で、かつ結婚相手には言わないと詐欺だと言う意見もネットにはありました。 私は親に与えられた顔を傷つけてしまった、その上、夫に隠して結婚して、子供にまで本当のことを言わずに死ぬまで生きていくなんて、申し訳なくて毎日苦しいです。私は人の道に外れたことをしてしまったと思うようになりました。本当の自分の顔は誰も愛してくれなかったんじゃないかとも思うと悲しいです。理解してくれた母にさえ、整形を後悔していると言って困らせてしまいました。こんなに後悔するのなら、嘘の顔で人に胸張って生きられなくなるのなら、整形なんてするんじゃなかった、親からもらった元の顔だって十分素晴らしかった、今更気づいた私は愚かだ、親にも申し訳ない。 夫は私の顔に惹かれたわけではありませんが、おそらく整形には否定的だと思います。 子供にもし整形をされたいと言われたら、私と同じように後悔して欲しくないから勧めはしないと思います。 妊娠中に浮気をした夫を強く責めてしまったことも、自分の隠し事のことを棚に上げて申し訳なかったと思います。整形をして自信が持てたことで性格まで傲慢になってしまったのかと思うほどです。 今後、夫に言うことは考えていません。なぜなら浮気のこともあり、私たちはただでさえ関係がこじれていて、これ以上波を立てると離婚になるかもと思っています。言う勇気はありませんが、毎日夫の顔を見るたびに心が痛くて、育児中ですがそのことばかり考えてしまいます。 私は仏様に顔向けできません。罰せられるのでしょうか。 どこをとっても身勝手な行動ですが、私はこれからどのように考え生きていけばよろしいでしょうか。教えてください。

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過去の後悔が消えません。

2ヶ月半ほど前に、カウンセリングに行った美容外科にて、整形ではなくアンチエイジングと勧められて頬の一部の脂肪をとる手術を受けてしまったのです。 カウンセラーによると 若いうちから取っておくと将来のたるみを予防できる、早い人は18歳でもやってる、取っても少し顔が痩せた?というくらいの変化だと聞きました。 また私も取ったんですとカウンセラーの方も話しており、沢山症例写真も見せてもらい、違和感を感じることはなかったのです。 将来のためにと思い、良かれと思ってしまったのです。 しかし、術後顔が痩せこけてしまい、頬はへこみ、左右差まで出てしまいました。想像していた結果ではなかったのです。 私は焦り、不安と後悔、悲しみに暮れました。 今、修正を受けていますが、なかなか思う結果にはなりません。 本来必要のなかった手術を受け、今元に戻そうとまたお金をかけて、本当なら楽しい毎日を犠牲にして日々過ごしているなんてなんてバカなことをしてしまったんだろうと思います。 またアンチエイジングと勧められましたが、あれは整形だったと思い、罪悪感なども芽生えています。 カウンセリングを受けに行ったことがまず間違いでした。 なんて愚かな人間なんだろうと思います。 人生のどん底にいてこれからどうやって気持ちを立て直し生きていけばいいのかわかりません。自分の中ではもう「元々の自分」ではないのです。 後悔の繰り返しで、変わってしまった顔を見て泣く毎日です。苦しみから逃れたいです。 毎日胸が締め付けられ、生きた心地がしません。 仏様はこんな私を許してくださりますか? 今となってはもともとの自分の顔ではなくなってしまい、本当に寂しい気持ちです。 あの世に行ったら元に戻れるのかと考えてしまうこともあります。 そして人間が怖いです。 私がなんでも信じてしまうのが良くなかったですが、こんなにも簡単に人の人生を変えてしまえるのですね。 この後悔は一生消えないと思います。 いつか乗り越えられるでしょうか。今は未来に不安しかなく、希望が見えないのです。 数ヶ月前までは毎日楽しく過ごしていたのに、こんなことになり、本当に胸が痛いです。毎日生きるのが辛いです。

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