現在私（５４歳）には同居の妻（５６歳）・未婚の長男（３０歳）、別居で未婚の
次男（２６歳）がおります。
私は子供のころ父親が感情の起伏の激しい人で毎日、父親の目の色を気にしてはびくびくしながら過ごしていました。
今思うと、とても理不尽でまさに鬼畜の父親でした。
4歳離れた弟がおりますが弟にはほとんどそんなことはありませんでした。
子供のときの記憶は全てに色がございません。
空しさ、悲しさ、情けなさ、恐怖、世の中に対するこれから先の不安・うまく表現できないような感じでした。社会に出てからは人間不信・対人恐怖により人間関係がうまく構築できずただ、ただ苦しい思い出しかございません。
一度は会社に入りましたが３０代で躁うつ病になり、現在に至っております。

最も父親を許せないことは自分の将来につきまして、自分なりの努力を積み重ねやっと進学が叶うという時に、一方的に定時制高校に入れられたこと
です。私の夢であった高校から大学そして自分が失敗しても成功しても納得する人生を送りたい・・・そんな夢のすべてを壊された感じでした。
父親の暴力による絶対性で、そのときは何の反抗もできず、そんな自分へ
の情けなさにも嫌気が差しました。
そんなことがあり、自分の子供だけは絶対に大学に入れてやる、という歪曲した執着心が生きがいになりました。

また、長男が誕生したときには愛情をまったく感じられず、憎しみすら感じたのです。そんな自分がまた嫌になりました。
いまもこの感情は変わらず自分でもなぜなのかわかりません。
３０年近くたった今でも、無性に長男に強い怒りを感じます。
私は長男に対して、まだ小さい頃に確かに厳しくあたっていました。
いま、考えますと長男に対してまさに鬼畜の父親と同じようなことをしていたのです。今ではそんな私をほとんど恐怖の対象なのか、私に対してほとんど接触したがりません。
なぜかわかりませんが、そんな長男と自分の弟が不思議と頭の中で重なる
のです。次男の誕生のときには素直にかわいいと思い普通に愛情がわきました。できれば私は過去を切り離し、ここから自分の足で世の中を堂々と歩いてみたいのです。
引きこもりのような現在の私自身はこれから何処を目指していけばいいので
しょうか。また長男とは今後どのように対処していけばいいのでしょうか。