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こんな私が生きていていいのでしょうか?

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私は優秀だと世間的に言われる女子中高一貫校に入りました。頭の良い女子の集団、成績の妬みが酷くターゲットにされました。うつ病を発症。高校を中退しました
一年療養してから高卒認定科のある大手予備校に入りたくなかったのに入りました。入らなければ親を心配させる、その一心でした。毎日泣きながら通いました
そんな時、私に声をかけてくれた講師に依存していきました。依存がもとで、私は18歳になったばかりの時レイプされました。それが初体験でした
婦人科の女医も精神科の主治医も親も私のこと批判しました。皆私を穢れているという目で見ていた。何もかもがわからなくなりネットで出会った申し訳ないけれど生理的に無理なタイプと関係を持ち、その痛みで沢山の苦しさを打ち消そうとしました。最後にその人と関係を持った時、同意なしに写真を撮られました。今もネットストーカーされています
自殺を図って救命センターに運ばれました。重い障害が残ることは確実と言われた私は何とか障害なく帰還しました
それからは精神的な苦しみで婦人科系の具合が悪くなる女性をサポートしていきたいと思い婦人科医になりたいと思い大学受験にトライしてきています。年何回も体調がすぐれず過去のことが必ずフラッシュバックするのです。周りに拒まれ続けた私は誰をも信頼することができなくなっていました
人生で初めて好きな人ができました。夢みたいなエリート街道を歩んできた医学生です。勉強を教えてくれています。彼がどこか寂しげに見えます。彼なりに沢山の苦しかったことを抱えてきたのではと思っています
最近になり具合が急激に悪くなり病院を変え、初めてカウンセリングを受け始めました
具合が悪くなって勉強が何もできなくなって、彼には迷惑をかけています。彼に過去を伝えるべきなのだろうかと悩みカウンセリングの先生に信頼しているのなら伝えても良いんじゃない?と言われ私は泣きながら話してしまいました
不味いことを話したと思い我に返った時、彼の眼を見ました。その眼はいつもよりはるかに優しげでした。すべてを受け止めよう、そう言っている目だった。聞いてくれた彼、心の中では泣いていたかもしれません。私にとって無口な彼がなぜか私の前で見せてくれる自然な笑顔が好きでそれをもう見られなくなるのではないか、彼を傷つけてしまっていたら私はもう生きていてはいけないのではないか、と悩んでいます


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人に支配される、という自分の恐れに支配されないように。

思いの世界で生きることやめ、今の事実をしっかり生きる事で心の負担はなくなりますのでご安心ください。
振り返れば百万の記憶が思い起こされるかもしれませんが、それもたった今というこの瞬間を駆使しての瞬間的な一念です。
問題はその「一念」なのです。
ちょっと角度を変えて物事をみてみましょう。
その一念が浮かんでいる時だけ、あなたがその一念によってあなた自身を支配し、苦しめているのです。
その負の一念が二次災害、三次災害を引き起こしているのです。
出てきても、自分から相手にしないことで、消えていきます。
どんな痛ましい記憶も、忘れている時は、キオクという言葉があるだけで忘れているでしょう。どこかに眠っている、という表現がありますが、実質、その事を思い起こして悪く考えている時だけが問題なだけです。今もこうしている時は、忘れられていたでしょう。
残しておいたり、思い返して相手にする必要もないのです。
通常ならば、怒りや許せない気持ちが起こるトコロでしょうが、自分を責めるという心の流れ方からしても、あなたは自分に対して強く罰する傾向にあるのであろうと思います。もう、いいんじゃないでしょうか。親やだれかの願うようなイイ子ちゃんでなくとも。
誰かの期待に応えようとか、こうすべきであると誰かから思いこまされた自分らしさなんてウソッパチです。現実のあなたのままで良いのです。ちょっと外れたからってそれを戒める気持ちが強い、自分を罰する気持ちが、一番自分を苦しめてきたという事にそろそろ気づいてください。
ネットでは、この程度しか伝えられません。
本当に立ち直ろうと思ったら、上記の点を踏まえて、遊びに来るつもりで坐禅会にでもお立ち寄りください。
人は、自分の思いから自由になる事で、本当の自由を得るのです。
人から支配、コントロールされない強さを持ってください。
アナタの人生を歪ませた人間を堂々と、社会的に罰してよいのです。
あなたが泣き寝入りしているから、相手はさらに図に乗ることでしょう。
アナタに嫌がらせをした男たちもいまや社会的な立場があります。
リベンジポルノ脅迫の罪で逮捕に追い込むこともできましょう。
恐れることなく立ち向かっていくことです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

激しい人生にご注意を

激しい人生ですね。
辛いこと、苦しいこと、逆に楽しいことに、突き動かされて振り回されると、危険な場合もありますね。
本当に辛い思いをされて、感情に揺さぶられ、だからそれを別の感情の刺激で打ち消そうとして、もがいているのかもしれませんね。
ちょっと一休みして、感情の刺激から距離をおいてみるのもいいかもしれません。
彼にどう思われようと、死ぬほどのことは無いのです。
感情移入しすぎない、冷めた人生(クールすぎるくらいのクールな人生)も、やってみてはどうでしょう?
頭の良さそうな貴方ですから、上手くやれるかも。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

AYAさん

本当に沢山辛いことがあって
悩み、苦しみ、自分を傷つけながらも
一生懸命生きてこられましたね。

あなたは自分の経験を通して
人生の目標を見出した。
本当に素晴らしいと思います。

AYAさんが今回悩んでおられる
自分の過去を話したことで

彼を傷つけてしまったのではないか
自然な笑顔を見られなくなってしまうのではないか
ということですが

彼は胸を痛めたのかも知れませんが
それは
AYAさんが傷つけたのではなく
あなたが傷ついてきた過去に
胸を痛めたのでしょう。

AYAさんは他者と信頼関係を結ぶ為には
自分自身の過去を語らずにはいられない
知らせざるをえないのだと思います。

そうすることで
自分を取り戻しているのではないでしょうか。

そしてまた
彼の人格、人柄がAYAさんにその話をさせたのだと思います。

人が人と本当に関わるということは
少なからず傷つけてしまうことなのだと思います。

喜び、哀しみ、怒り
いい事だけじゃなく悪いことも通して
信頼関係を築いていくのだと思います。

問題は傷つけないことではなく
傷つけたときに
どう関わっていくのかだと思います。

ハッキリしたことはいえませんが
AYAさんは体験したことを通して
人が気付けないような
他者の苦しみが察知できるのではないでしょうか

悩みながらも
すぐ側にいる人
これから出会う人に対して

あなたが見つけ出した人生の意義を
果たしていっていただけたらと思います。

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質問者からのお礼

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。体調を崩し、ありがたいお言葉に対しての感謝をどう表現すると一番良いのか考える思考回路が落ちていると思いお言葉を拝見させていただくだけに留めておりました。
願誉浄史さま 感情の刺激・・・刺激に対しての感度も刺激に対しての身体反応も私はかなり人よりもあるのかもしれません。。。 少しクールになれるようなことを身につけなければ、簡単に自分のことでも人のことでも泣いてしまうのは変えられないかもしれません。 貴重なお言葉をありがとうございました。

中根信雄さま 思わずあたたかいありがたいお言葉にぽろっと涙が出ました。 こんな見ず知らずの他人の私の何かを、今まで否定され続けた何かを、どこかで肯定してくださった、どこかで「私の何かがありのままで良い」とおっしゃっていただけたのだと、すごく強く思いました。 私は最近までずっと将来こうしたい、こうなりたい、ということをずっと誰にも言ったことはありませんでした。なぜならば、着眼点が自分の過去にあり、その過去は封印していかなければならないものだと周りの言動でずっと思っていました。 ずっとどこかで孤独感に苛まれてきました。心を、感情を無理やり押し殺してきました。殺し続けたことはとても苦しかった。そして、信じていました。私の感情を殺して殺して殺し続ければ、もう二度と周りを不幸にすることも悲しませることも苦しませることもない、自分がどんなに苦しくても大切な人を守ることが何よりも大切なことだと感じていました。 ハッとしました。信頼関係、本当は築きたい、でもそれには、私の過去を話さないこと、それは私には私が苦しくてできないのだと、そして、それは、話してもよいのかもしれない。 語らずにはいられない、そのお言葉にどこかとてつもなく、重荷が降りた、胸のつかえがとれた感じを強く感じています。 人の心には敏感に、そして、その気づきを大切に生かしてこれから出会う人も今であっている人とも信頼関係を築いたり、私の今までの気づき、これからの気づき、そこから出来ることを見つけて、私の将来の目標を叶えて、私の人生の意義をきちんと果たしていく、そして、その目標・意義に捧げる人生を送りたいと思います。本当にあたたかいありがたいお言葉をありがとうございました。

丹下覚元さま お返事遅くなり申し訳ありません。正直なところ、私はいい子ではないと思います。何故ならば、私は私の母校の同級生のようなトップクラスの大学に現役で入ったわけでもない。実は本音のところではそう思います。自分の言いたいこと、やりたいこと我慢してきたのは言い出せなかったこともあります。苦しみから逃れたくてこういう治療を受けたい、そういうことも言い出すと「どうして?」と言われてそれで抑えてきました。その結果だと思います。今の状況は。もし私を苦しめてきた人を罰することができる、と言われても私は一部を除いて望みません。罰したところで、私の苦しんできた時間も今の苦しみも状況も変わりません。でも、もし望むことができるのなら、本当に私を殺してほしいと望んでしまうと思います。ここ数日体調をまた崩し、精神的にボロボロなのでそれしか言えません。すみません。

「私は生きていていいのか?」問答一覧

人は生きているだけで尊いのか

自分は愚物です。  「例え傷ついてでも人との関わりを持ち続けて生きる方が素晴らしい」「何かを失ったとしても端から何も得られないよりずっとまし」近頃この様な価値観に触れることが多いです。昔から、そういったご縁に尽く逃げられる自分が情けなく、何だか追い詰められてる気分になります。元来それが私の理想の生き方でしたので、尚更それを無視できません。 また、悩みにも年齢に沿った次元があると思います。「恋人と上手くいかない」「仏教のここが解らない」「友人が羨ましい」「姑と上手くいかない」など、同年代の方は次のステージにどんどん進んでいるというのに、私の人生には何の発展もありませんでした。  というのも、私には知的なハンディキャップがあり、物事を記憶したり深く考えることが苦手です。これが対人関係でネックになっている上(軽蔑されるもしくは相手にされません)、勉強においてもなかなか知見を深められません。お陰で、私は「世間知らず」「取り柄がない」「思考力が無い」という評価をよく受けます。ごもっともだと思います。  自分が情けないです。薬や好きでもない煙草にすがってばかりです。  「他人との比較から煩悩や苦は生まれる」と仏教は説きますが、ならば自分より恵まれない立場の人と比較して「自分はまだましだ」と胸を撫で下ろすのも道にそぐわないのではないかと思います。その人はその人でちゃんと救われるべきです。  人はただ生きているだけでも尊いとは本当でしょうか。私にはそうは思えません。

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生きているのが恥ずかしいです

  タイトルの通り私は小さい頃からふとした時(かなり頻繁に)、過去の失敗やイタい言動、自分の容姿や仕草までもう何から何まで恥ずかしくなる癖?みたいなものがありました。  それが原因で過去に自殺未遂を起こしてしまい親から自殺だけはやめてくれと泣かせてしまう事態になってしまいました。  しかしこの自殺未遂の経験こそが今現在私を最も恥ずかしく感じさせるものとなりそれ以来生きていることに対してそれまで以上に恥ずかしいと思うようになりました。  最近では夢でもそれを体験するようになり本当に苦しくなってしまい、同じような思いをしている人や解決法をネットで漁っていたら当サイトを見つけました。  自殺をしようにも親を悲しませてしまうし、沢山の人達に迷惑がかかるしと私には到底できないです。  かといってこのまま恥ずかしい思いをしながら生きていくのももう心が壊れてしまいそうです。  長くなってしまいすみませんでした。相談したいことは以下の通りです。 ・後々に恥ずかしくならないためにはもはや何も行動しない方がいいのでしょうか? ・もしも自殺をする決心をしてしまったら親と縁を切ったほうがいいですか? またそうして自殺した場合親には私が死んだことが伝わってしまうのでしょうか? ・根本的に自分自身の存在や言動が恥ずかしくならないようにする方法やアドバイスはありますでしょうか?

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人でなしの私が生きていることが申し訳ない

こんにちは。身勝手な内容ですが読んでいただけたら幸いです。 離れて暮らしている義母が認知症に。義母と一緒に暮らしている義父が衰弱している様子で、昨日「もうだめだ」と電話があり、主人に一緒に行くように言われましたが、どうしても起き上がれず、行くことができませんでした。主人一人で出掛け、泊まりました。 同居していた長男夫婦が飛び出してしまってから戻るように言われていましたが、私たち夫婦の結婚を許さなかった親戚がすぐそばに住んでおり、私たちが実家にいるときにその親戚が来ると私は隠され、挨拶すら させてももらえないままです。 同居の話が出る度にその親戚とどう付き合えばいいのかを尋ねると 「そんなことは帰ってくればなんとでもなる」の一点張り。 私にとっては恐怖でしかありません。 私の実家が区画整理で立ち退く可能性があったため、一つ小さな家を持っており子育て中は家賃を払いながらそこで暮らしていました。 そのうち、いずれはお前らにやると言ってくれるようになり、怒鳴られなじられ続けても我慢した甲斐があったと思っていました。 ところがいざ区画整理が始まり自分の計画がうまくいかなくなると「お前に家を貸してからろくなことがない。縁を切るから出ていけ」と、突然言い出し、私たちは住み慣れた家を離れました。 今まで必死で役員やら近所付き合いやらで培ってきた人間関係を失くし、引っ越し先では周りに馴染めず引きこもり状態。上の階の自閉症の子の叫び声と地団駄を優しくとらえることもできず。 仕事に就けないどころか、献立が浮かばない、レジで急に不安になる。 涙が出て仕方がない。でも、主人や娘の前では頑張れば笑えるから鬱ではないと思います。 正直、社会にも家族にも何の役にも立っていない私が生きていていいのかと思い、消えてなくなりたいけれど多分死にたいとは思っていない… すごく身勝手だと思います。 人の目が気になるから、出来れば主人の実家に戻ってあげたい。 でも、人の目が気になるから役に立てる自信がないまま帰れない。 こちらで相談されている介護を立派にされている人たちが眩しくてたまらないです。 こんな人でなしは生きる価値がない。でも、迷惑をかけない自殺の方法はないとも思っています。 どうしたら主人の両親のもとに帰る勇気を絞り出せますか?

有り難し有り難し 8
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生きていくには

私は皮膚に疾患があります。そのため、学生時代から同級生や知らない他人にまで悪意のある言葉をかけられたり、態度をとられたりされてきました。 もちろん、疾患は治らないので今もそのようなことはあります。 中には私の存在自体を否定したりする人もいます。そのため、何か新しいことをしたり、楽しいことがあるとふと、言われたことやされてきたことを思い出して、こんな自分が何かをしてもいいのか、楽しんでいいのか、人目に触れずに生きていかないといけないんじゃないのかと、憂鬱になります。 親や友人等には嫌なことは嫌と言いますし、喧嘩したりするときつい言葉も出るのですが、知らない他人に何か嫌なことを言われたりされても何も言えず下を向くか、あえて陽気に振る舞うしか出来ない、出来なかった弱い自分が情けなくとても苦しいです。 私は生きていていいのでしょうか? 生きていいならば、他人の悪意ある言葉や態度にどう対処していけばいいのでしょうか? 人気若手俳優さんが亡くなりましたが、あんなに素晴らしい人が自殺したのに、なぜ私は生きてるのか、ますます死にたくなりました。 この苦しみは死なないと終わらないと思います。

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自分が生きてていいのかわかりません

自分の生きる意味がわかりません。生きていていいのか不安です。 私は何もできません、何もやろうという気も起きません。 プロフィールに散々親のことを書いていますが、そもそも私が受験に失敗したり学校を辞めなければよかったのです。でも私は普通の人ができることができませんでした。 就職をしなければいけませんが、やりたいことが何もありません。資格の勉強をとりあえずやってみたら?と社会人の彼氏に言われましたがやりたくないです。そう思ってしまう自分が本当に嫌です。 常に家にいても家族の顔色を伺って、怒られないかとひやひやしています。 今日も、ただ母が呟いた「サクラのことが不安」という言葉に焦り、でも行動に移すこともせず消えてしまいたいと願っています。 自分が嫌です。嫌いです。 唯一の拠り所である彼氏からも最近マイナスなことしか言わないので煙たがられてる気がします。 何もする気が起きず、ぐだぐだ日々を過ごす自分が嫌なのに変えようとする気も起きません。自分は必要のない人間だと思います。 こんなことすら質問をしていいのか不安で仕方ないです。掴みどころのない変な文章でごめんなさい。

有り難し有り難し 7
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自信がなくても生きていくには

はじめまして。投稿失礼します。 自分に自信が持てず、自分を介して他者と接するのが苦痛で、人生やめたくなります。 仕事ができる方ではなく、気を張っていないと凡ミスがすぐ出ます。会話の瞬発力や余裕がないので、雑談も疲れます。冗談にもうっかりマジレスや愛想笑いがほとんどで、家に帰ってから良い返しが思い浮かびます。悪口も、自分に関係がなかろうとつらいです。聞き流せません。 「社会人」「人間」として過ごすには、仕事のスキルも人間のスキルも足りません。 少し前からなぜか人生ではじめて交際をしているのですが、男女交際は自分が「女」の役割をすべきという固定観念・強迫観念に似た気持ちがあり、たまにしんどくなります。性交渉も痛くて怖くてできたものではありません。相手は申し分なく、だからこそ申し訳ないです。相手は別に私に女性性を押しつけたこともありませんが、キュートでもセクシーでもなく、「女」として自分は不十分です。料理も掃除も上手くはなく、仕事ができる方ではない、メンタルの浮き沈みもこのように波があるので、「パートナー・配偶者」としても難ありです。「女」「交際相手」として生きるには、外見も内面も相当な努力を要します。 仕事で関わる人たちも、交際相手も、私の人生に良い人は何人もいますが、良い人だからこそ、自分と関わることで時間を浪費してもらいたくない気持ちが溢れて、自分のなかで抱えて苦しくなったりします。いわゆる「いなくなりたい」気持ちです。 透明人間になって、ごんぎつねみたいに相手に気付かれずただただ何かを与えていたいです。 何かを与えようにもスキルが足らず、できたとしても相手に認知される自分が許せない。何かをもらい続けているので、もうこれ以上もらえない。それならいっそ会社をやめたり縁を切ったり死んでいなくなれたらなぁと、日々ぼんやり考えたりします。 それでも、ここに書き込み、何かを得ようとしているのですから、矛盾していますし、少しでも全うであろうともがいているのも事実です。ただ、ぎりぎりです。頑張る気力が折れれば終わりです。 駄文拙文長文ですみません。『自分(人間として・社会人や交際相手(世間でいう『彼女』)など、いわば立場相応として)に自信がなくネガティブな人は、どうやってネガティブを克服もしくは共存できますか』。なにかお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 7
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