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こんな私が生きていていいのでしょうか?

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私は優秀だと世間的に言われる女子中高一貫校に入りました。頭の良い女子の集団、成績の妬みが酷くターゲットにされました。うつ病を発症。高校を中退しました
一年療養してから高卒認定科のある大手予備校に入りたくなかったのに入りました。入らなければ親を心配させる、その一心でした。毎日泣きながら通いました
そんな時、私に声をかけてくれた講師に依存していきました。依存がもとで、私は18歳になったばかりの時レイプされました。それが初体験でした
婦人科の女医も精神科の主治医も親も私のこと批判しました。皆私を穢れているという目で見ていた。何もかもがわからなくなりネットで出会った申し訳ないけれど生理的に無理なタイプと関係を持ち、その痛みで沢山の苦しさを打ち消そうとしました。最後にその人と関係を持った時、同意なしに写真を撮られました。今もネットストーカーされています
自殺を図って救命センターに運ばれました。重い障害が残ることは確実と言われた私は何とか障害なく帰還しました
それからは精神的な苦しみで婦人科系の具合が悪くなる女性をサポートしていきたいと思い婦人科医になりたいと思い大学受験にトライしてきています。年何回も体調がすぐれず過去のことが必ずフラッシュバックするのです。周りに拒まれ続けた私は誰をも信頼することができなくなっていました
人生で初めて好きな人ができました。夢みたいなエリート街道を歩んできた医学生です。勉強を教えてくれています。彼がどこか寂しげに見えます。彼なりに沢山の苦しかったことを抱えてきたのではと思っています
最近になり具合が急激に悪くなり病院を変え、初めてカウンセリングを受け始めました
具合が悪くなって勉強が何もできなくなって、彼には迷惑をかけています。彼に過去を伝えるべきなのだろうかと悩みカウンセリングの先生に信頼しているのなら伝えても良いんじゃない?と言われ私は泣きながら話してしまいました
不味いことを話したと思い我に返った時、彼の眼を見ました。その眼はいつもよりはるかに優しげでした。すべてを受け止めよう、そう言っている目だった。聞いてくれた彼、心の中では泣いていたかもしれません。私にとって無口な彼がなぜか私の前で見せてくれる自然な笑顔が好きでそれをもう見られなくなるのではないか、彼を傷つけてしまっていたら私はもう生きていてはいけないのではないか、と悩んでいます


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人に支配される、という自分の恐れに支配されないように。

思いの世界で生きることやめ、今の事実をしっかり生きる事で心の負担はなくなりますのでご安心ください。
振り返れば百万の記憶が思い起こされるかもしれませんが、それもたった今というこの瞬間を駆使しての瞬間的な一念です。
問題はその「一念」なのです。
ちょっと角度を変えて物事をみてみましょう。
その一念が浮かんでいる時だけ、あなたがその一念によってあなた自身を支配し、苦しめているのです。
その負の一念が二次災害、三次災害を引き起こしているのです。
出てきても、自分から相手にしないことで、消えていきます。
どんな痛ましい記憶も、忘れている時は、キオクという言葉があるだけで忘れているでしょう。どこかに眠っている、という表現がありますが、実質、その事を思い起こして悪く考えている時だけが問題なだけです。今もこうしている時は、忘れられていたでしょう。
残しておいたり、思い返して相手にする必要もないのです。
通常ならば、怒りや許せない気持ちが起こるトコロでしょうが、自分を責めるという心の流れ方からしても、あなたは自分に対して強く罰する傾向にあるのであろうと思います。もう、いいんじゃないでしょうか。親やだれかの願うようなイイ子ちゃんでなくとも。
誰かの期待に応えようとか、こうすべきであると誰かから思いこまされた自分らしさなんてウソッパチです。現実のあなたのままで良いのです。ちょっと外れたからってそれを戒める気持ちが強い、自分を罰する気持ちが、一番自分を苦しめてきたという事にそろそろ気づいてください。
ネットでは、この程度しか伝えられません。
本当に立ち直ろうと思ったら、上記の点を踏まえて、遊びに来るつもりで坐禅会にでもお立ち寄りください。
人は、自分の思いから自由になる事で、本当の自由を得るのです。
人から支配、コントロールされない強さを持ってください。
アナタの人生を歪ませた人間を堂々と、社会的に罰してよいのです。
あなたが泣き寝入りしているから、相手はさらに図に乗ることでしょう。
アナタに嫌がらせをした男たちもいまや社会的な立場があります。
リベンジポルノ脅迫の罪で逮捕に追い込むこともできましょう。
恐れることなく立ち向かっていくことです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

激しい人生にご注意を

激しい人生ですね。
辛いこと、苦しいこと、逆に楽しいことに、突き動かされて振り回されると、危険な場合もありますね。
本当に辛い思いをされて、感情に揺さぶられ、だからそれを別の感情の刺激で打ち消そうとして、もがいているのかもしれませんね。
ちょっと一休みして、感情の刺激から距離をおいてみるのもいいかもしれません。
彼にどう思われようと、死ぬほどのことは無いのです。
感情移入しすぎない、冷めた人生(クールすぎるくらいのクールな人生)も、やってみてはどうでしょう?
頭の良さそうな貴方ですから、上手くやれるかも。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

AYAさん

本当に沢山辛いことがあって
悩み、苦しみ、自分を傷つけながらも
一生懸命生きてこられましたね。

あなたは自分の経験を通して
人生の目標を見出した。
本当に素晴らしいと思います。

AYAさんが今回悩んでおられる
自分の過去を話したことで

彼を傷つけてしまったのではないか
自然な笑顔を見られなくなってしまうのではないか
ということですが

彼は胸を痛めたのかも知れませんが
それは
AYAさんが傷つけたのではなく
あなたが傷ついてきた過去に
胸を痛めたのでしょう。

AYAさんは他者と信頼関係を結ぶ為には
自分自身の過去を語らずにはいられない
知らせざるをえないのだと思います。

そうすることで
自分を取り戻しているのではないでしょうか。

そしてまた
彼の人格、人柄がAYAさんにその話をさせたのだと思います。

人が人と本当に関わるということは
少なからず傷つけてしまうことなのだと思います。

喜び、哀しみ、怒り
いい事だけじゃなく悪いことも通して
信頼関係を築いていくのだと思います。

問題は傷つけないことではなく
傷つけたときに
どう関わっていくのかだと思います。

ハッキリしたことはいえませんが
AYAさんは体験したことを通して
人が気付けないような
他者の苦しみが察知できるのではないでしょうか

悩みながらも
すぐ側にいる人
これから出会う人に対して

あなたが見つけ出した人生の意義を
果たしていっていただけたらと思います。

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質問者からのお礼

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。体調を崩し、ありがたいお言葉に対しての感謝をどう表現すると一番良いのか考える思考回路が落ちていると思いお言葉を拝見させていただくだけに留めておりました。
願誉浄史さま 感情の刺激・・・刺激に対しての感度も刺激に対しての身体反応も私はかなり人よりもあるのかもしれません。。。 少しクールになれるようなことを身につけなければ、簡単に自分のことでも人のことでも泣いてしまうのは変えられないかもしれません。 貴重なお言葉をありがとうございました。

中根信雄さま 思わずあたたかいありがたいお言葉にぽろっと涙が出ました。 こんな見ず知らずの他人の私の何かを、今まで否定され続けた何かを、どこかで肯定してくださった、どこかで「私の何かがありのままで良い」とおっしゃっていただけたのだと、すごく強く思いました。 私は最近までずっと将来こうしたい、こうなりたい、ということをずっと誰にも言ったことはありませんでした。なぜならば、着眼点が自分の過去にあり、その過去は封印していかなければならないものだと周りの言動でずっと思っていました。 ずっとどこかで孤独感に苛まれてきました。心を、感情を無理やり押し殺してきました。殺し続けたことはとても苦しかった。そして、信じていました。私の感情を殺して殺して殺し続ければ、もう二度と周りを不幸にすることも悲しませることも苦しませることもない、自分がどんなに苦しくても大切な人を守ることが何よりも大切なことだと感じていました。 ハッとしました。信頼関係、本当は築きたい、でもそれには、私の過去を話さないこと、それは私には私が苦しくてできないのだと、そして、それは、話してもよいのかもしれない。 語らずにはいられない、そのお言葉にどこかとてつもなく、重荷が降りた、胸のつかえがとれた感じを強く感じています。 人の心には敏感に、そして、その気づきを大切に生かしてこれから出会う人も今であっている人とも信頼関係を築いたり、私の今までの気づき、これからの気づき、そこから出来ることを見つけて、私の将来の目標を叶えて、私の人生の意義をきちんと果たしていく、そして、その目標・意義に捧げる人生を送りたいと思います。本当にあたたかいありがたいお言葉をありがとうございました。

丹下覚元さま お返事遅くなり申し訳ありません。正直なところ、私はいい子ではないと思います。何故ならば、私は私の母校の同級生のようなトップクラスの大学に現役で入ったわけでもない。実は本音のところではそう思います。自分の言いたいこと、やりたいこと我慢してきたのは言い出せなかったこともあります。苦しみから逃れたくてこういう治療を受けたい、そういうことも言い出すと「どうして?」と言われてそれで抑えてきました。その結果だと思います。今の状況は。もし私を苦しめてきた人を罰することができる、と言われても私は一部を除いて望みません。罰したところで、私の苦しんできた時間も今の苦しみも状況も変わりません。でも、もし望むことができるのなら、本当に私を殺してほしいと望んでしまうと思います。ここ数日体調をまた崩し、精神的にボロボロなのでそれしか言えません。すみません。

「私は生きていていいのか?」問答一覧

自分が生きてていいのかわかりません

自分の生きる意味がわかりません。生きていていいのか不安です。 私は何もできません、何もやろうという気も起きません。 プロフィールに散々親のことを書いていますが、そもそも私が受験に失敗したり学校を辞めなければよかったのです。でも私は普通の人ができることができませんでした。 就職をしなければいけませんが、やりたいことが何もありません。資格の勉強をとりあえずやってみたら?と社会人の彼氏に言われましたがやりたくないです。そう思ってしまう自分が本当に嫌です。 常に家にいても家族の顔色を伺って、怒られないかとひやひやしています。 今日も、ただ母が呟いた「サクラのことが不安」という言葉に焦り、でも行動に移すこともせず消えてしまいたいと願っています。 自分が嫌です。嫌いです。 唯一の拠り所である彼氏からも最近マイナスなことしか言わないので煙たがられてる気がします。 何もする気が起きず、ぐだぐだ日々を過ごす自分が嫌なのに変えようとする気も起きません。自分は必要のない人間だと思います。 こんなことすら質問をしていいのか不安で仕方ないです。掴みどころのない変な文章でごめんなさい。

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自信がなくても生きていくには

はじめまして。投稿失礼します。 自分に自信が持てず、自分を介して他者と接するのが苦痛で、人生やめたくなります。 仕事ができる方ではなく、気を張っていないと凡ミスがすぐ出ます。会話の瞬発力や余裕がないので、雑談も疲れます。冗談にもうっかりマジレスや愛想笑いがほとんどで、家に帰ってから良い返しが思い浮かびます。悪口も、自分に関係がなかろうとつらいです。聞き流せません。 「社会人」「人間」として過ごすには、仕事のスキルも人間のスキルも足りません。 少し前からなぜか人生ではじめて交際をしているのですが、男女交際は自分が「女」の役割をすべきという固定観念・強迫観念に似た気持ちがあり、たまにしんどくなります。性交渉も痛くて怖くてできたものではありません。相手は申し分なく、だからこそ申し訳ないです。相手は別に私に女性性を押しつけたこともありませんが、キュートでもセクシーでもなく、「女」として自分は不十分です。料理も掃除も上手くはなく、仕事ができる方ではない、メンタルの浮き沈みもこのように波があるので、「パートナー・配偶者」としても難ありです。「女」「交際相手」として生きるには、外見も内面も相当な努力を要します。 仕事で関わる人たちも、交際相手も、私の人生に良い人は何人もいますが、良い人だからこそ、自分と関わることで時間を浪費してもらいたくない気持ちが溢れて、自分のなかで抱えて苦しくなったりします。いわゆる「いなくなりたい」気持ちです。 透明人間になって、ごんぎつねみたいに相手に気付かれずただただ何かを与えていたいです。 何かを与えようにもスキルが足らず、できたとしても相手に認知される自分が許せない。何かをもらい続けているので、もうこれ以上もらえない。それならいっそ会社をやめたり縁を切ったり死んでいなくなれたらなぁと、日々ぼんやり考えたりします。 それでも、ここに書き込み、何かを得ようとしているのですから、矛盾していますし、少しでも全うであろうともがいているのも事実です。ただ、ぎりぎりです。頑張る気力が折れれば終わりです。 駄文拙文長文ですみません。『自分(人間として・社会人や交際相手(世間でいう『彼女』)など、いわば立場相応として)に自信がなくネガティブな人は、どうやってネガティブを克服もしくは共存できますか』。なにかお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。

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私は生きていけますか?

私は二十代中頃に結婚し、子供が授かれず5年で離婚しました。その時から相談相手になってくれてたのが妻子ある彼です。実家にも甘えれず一人暮らしを始め、生活できる収入を得るため男社会・業界での中間管理職になりました。責任あるデリケートな仕事ですが、社内ではあまり理解されない仕事で、やり辛い事が多々あります。 ですが、彼がサポートしてくれたり話を聞いてくれたり、一緒に楽しく過ごす時間があったのでここまで頑張ってこれました。 何より彼にしっかりついていけばいつかは一緒になれると信じていた方が糧になっていたかもしれません。 彼の家庭は、円満です。交際中に第3子が誕生したり、今度家も建てるようです。離れたくないのが本心ですが、9年も一緒にいてくれた彼から離れてあげなければと思っています。 多分彼は私を見捨てきれずにここまできたんだと思います。 最近、諸事情があり会社にもいつか迷惑をかけるんじゃないかと、仕事が行き詰まっており、退職を考えていますが、1人で生活できるほどの収入が見込める転職先がこのご時世ありません。 今まで彼が私の生きる糧でなんとかやってこれたのですが、人生の中で大切な2本の柱が無くなると何が残るのでしょうか。 この先不安でしかありません。あまり言いたくないことですが、今まで考えてもなかった『死』というものが頭によぎるようになりました。 道理に背いて生きてきたのは自覚しています。 全て私が招いた結果がこれならば受け止めなければいけません。

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生きていて良いのかわかりません。

はじめまして。ご相談させてください。 医療技術職の資格をもち、数回転職しながら病院で働いておりました。 転職先の病院で、ある処置の介助に入っていたのですが、そこで機械の消毒をしていなかったのです。正確にいうと、消毒するようにと指導を受けておらず(のちに先輩に確認したところ、説明していなかったと言われました)、あとになって知る機会があり、自分のミスに気が付いた次第です。 同僚の中には消毒を徹底してはいない人もいたようですが、私は教わったかどうかの有無に関わらず、新人でもないのにそのようなミスを続けていた自分自身が許せず、また同時に患者さんへ体液を介して何かウイルスや病気などうつしてしまっていないか心配で心配でたまりません。場合によっては命に関わることもあるからです。 別の先輩にも相談しましたが、きっと大丈夫でしょう、とのことでした。確認のしようがないのです。 しかし、可能性がある以上どうしても不安な私は自分を毎日責めて責めて責め続けています。そのような日々をもう一年半年ほど続けています。一日たりとも忘れたことはありません。 子供ができにくい体質であったため、失敗に気がつく少し前から不妊治療を始めていました。その後失敗に気がつくと、自分に妊娠する資格などあるのだろうかと葛藤するようになりました。 そこで私は、自分が人様に迷惑をかけているなら、妊娠できなくてもいい、と願掛けをしました。幸いなことに、数ヶ月で授かることができました。 無事出産し、ただ今子育て中ですが、やはり発作的に不安がおそってきて、本当につらいのです。 毎日笑顔で過ごし、家族を幸せにしたいし私も心から幸せになりたいのに。いつも過去の失敗に怯えて、他にも書ききれないいろんな失敗を思い出しては自分を責め、患者さんの心配をする毎日で…。 せっかくこの世に生まれてきてくれた我が子や、毎日仕事を頑張ってくれている主人に申し訳ないのです。 私のような人間は病院で働いてはいけないと思い、妊娠にかこつけて退職しました。自分なりに頑張って取得した認定資格なども捨てました。 何度も消えたいと思いました。でも、消えると悲しんでしまう人がいるので、それを思うと辛くて、消えることもできませんでした。 私は幸せになっていいのでしょうか。自分を責め続けることをやめていいのでしょうか。私はこの世に生きていていいのでしょうか。

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どう生きていけばいいのか分からない

23歳の無職です 小学生の頃いじめにあい、不登校になりその後中学にも一度も登校する事無く 実質小卒のようなものになってしまいました 働かなければ、働かなければと毎日焦燥に駆られているのですが 学歴も資格も無く、また世間にも疎すぎるので、一体自分はどういう仕事なら出来るんだと悩んでいます いえ、本当はやりたい事はあるんです 学校にもいかず、バイトもせず、じゃあ何をしていたのかと言えば 一日中家に引きこもってずっと絵を描いてました それこそ幼稚園の頃から絵を描くのは好きでしたし、将来それを仕事にして、人々を少しでも幸せに出来たならなと しかし結局、自分は人生のレールから外れた人間なんです 本当に絵を描く事しかしていませんでした それこそ履歴書に10年の空白期間が生まれるレベルにです また絵を描いていたと言えども、独学で特別上手いわけでもなく、また人生が薄っぺらいので、その薄っぺらさが絵にも反映されているとも感じます そんな人間が絵の仕事に就けるはずも無いと、そもそも目指す事からしてお門違いなのだと諦めてしまっていて 普通に働く事のほうが楽だという事は理解しているのですが では普通に働くとは何なのだろう?自分に勤まる仕事があるのだろうか?絵を捨てて生きていけるのだろうか? 毎日そんな事を考えては、纏まりもせず日々が過ぎ去っていくばかり 絵を描くにしろ、普通に働くにしろ、どちらかを選択する勇気もそれをやり遂げられる自信もありません 自分は今後の人生をどう生きていけばいいのでしょうか、またこんな舐め腐った人間に居場所はあるのでしょうか

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