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こんな私が生きていていいのでしょうか?

回答数回答 3
有り難し有り難し 19

私は優秀だと世間的に言われる女子中高一貫校に入りました。頭の良い女子の集団、成績の妬みが酷くターゲットにされました。うつ病を発症。高校を中退しました
一年療養してから高卒認定科のある大手予備校に入りたくなかったのに入りました。入らなければ親を心配させる、その一心でした。毎日泣きながら通いました
そんな時、私に声をかけてくれた講師に依存していきました。依存がもとで、私は18歳になったばかりの時レイプされました。それが初体験でした
婦人科の女医も精神科の主治医も親も私のこと批判しました。皆私を穢れているという目で見ていた。何もかもがわからなくなりネットで出会った申し訳ないけれど生理的に無理なタイプと関係を持ち、その痛みで沢山の苦しさを打ち消そうとしました。最後にその人と関係を持った時、同意なしに写真を撮られました。今もネットストーカーされています
自殺を図って救命センターに運ばれました。重い障害が残ることは確実と言われた私は何とか障害なく帰還しました
それからは精神的な苦しみで婦人科系の具合が悪くなる女性をサポートしていきたいと思い婦人科医になりたいと思い大学受験にトライしてきています。年何回も体調がすぐれず過去のことが必ずフラッシュバックするのです。周りに拒まれ続けた私は誰をも信頼することができなくなっていました
人生で初めて好きな人ができました。夢みたいなエリート街道を歩んできた医学生です。勉強を教えてくれています。彼がどこか寂しげに見えます。彼なりに沢山の苦しかったことを抱えてきたのではと思っています
最近になり具合が急激に悪くなり病院を変え、初めてカウンセリングを受け始めました
具合が悪くなって勉強が何もできなくなって、彼には迷惑をかけています。彼に過去を伝えるべきなのだろうかと悩みカウンセリングの先生に信頼しているのなら伝えても良いんじゃない?と言われ私は泣きながら話してしまいました
不味いことを話したと思い我に返った時、彼の眼を見ました。その眼はいつもよりはるかに優しげでした。すべてを受け止めよう、そう言っている目だった。聞いてくれた彼、心の中では泣いていたかもしれません。私にとって無口な彼がなぜか私の前で見せてくれる自然な笑顔が好きでそれをもう見られなくなるのではないか、彼を傷つけてしまっていたら私はもう生きていてはいけないのではないか、と悩んでいます

2015年4月20日 18:43

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人に支配される、という自分の恐れに支配されないように。

思いの世界で生きることやめ、今の事実をしっかり生きる事で心の負担はなくなりますのでご安心ください。
振り返れば百万の記憶が思い起こされるかもしれませんが、それもたった今というこの瞬間を駆使しての瞬間的な一念です。
問題はその「一念」なのです。
ちょっと角度を変えて物事をみてみましょう。
その一念が浮かんでいる時だけ、あなたがその一念によってあなた自身を支配し、苦しめているのです。
その負の一念が二次災害、三次災害を引き起こしているのです。
出てきても、自分から相手にしないことで、消えていきます。
どんな痛ましい記憶も、忘れている時は、キオクという言葉があるだけで忘れているでしょう。どこかに眠っている、という表現がありますが、実質、その事を思い起こして悪く考えている時だけが問題なだけです。今もこうしている時は、忘れられていたでしょう。
残しておいたり、思い返して相手にする必要もないのです。
通常ならば、怒りや許せない気持ちが起こるトコロでしょうが、自分を責めるという心の流れ方からしても、あなたは自分に対して強く罰する傾向にあるのであろうと思います。もう、いいんじゃないでしょうか。親やだれかの願うようなイイ子ちゃんでなくとも。
誰かの期待に応えようとか、こうすべきであると誰かから思いこまされた自分らしさなんてウソッパチです。現実のあなたのままで良いのです。ちょっと外れたからってそれを戒める気持ちが強い、自分を罰する気持ちが、一番自分を苦しめてきたという事にそろそろ気づいてください。
ネットでは、この程度しか伝えられません。
本当に立ち直ろうと思ったら、上記の点を踏まえて、遊びに来るつもりで坐禅会にでもお立ち寄りください。
人は、自分の思いから自由になる事で、本当の自由を得るのです。
人から支配、コントロールされない強さを持ってください。
アナタの人生を歪ませた人間を堂々と、社会的に罰してよいのです。
あなたが泣き寝入りしているから、相手はさらに図に乗ることでしょう。
アナタに嫌がらせをした男たちもいまや社会的な立場があります。
リベンジポルノ脅迫の罪で逮捕に追い込むこともできましょう。
恐れることなく立ち向かっていくことです。

2015年4月23日 14:13
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

激しい人生にご注意を

激しい人生ですね。
辛いこと、苦しいこと、逆に楽しいことに、突き動かされて振り回されると、危険な場合もありますね。
本当に辛い思いをされて、感情に揺さぶられ、だからそれを別の感情の刺激で打ち消そうとして、もがいているのかもしれませんね。
ちょっと一休みして、感情の刺激から距離をおいてみるのもいいかもしれません。
彼にどう思われようと、死ぬほどのことは無いのです。
感情移入しすぎない、冷めた人生(クールすぎるくらいのクールな人生)も、やってみてはどうでしょう?
頭の良さそうな貴方ですから、上手くやれるかも。

2015年4月20日 22:20
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

AYAさん

本当に沢山辛いことがあって
悩み、苦しみ、自分を傷つけながらも
一生懸命生きてこられましたね。

あなたは自分の経験を通して
人生の目標を見出した。
本当に素晴らしいと思います。

AYAさんが今回悩んでおられる
自分の過去を話したことで

彼を傷つけてしまったのではないか
自然な笑顔を見られなくなってしまうのではないか
ということですが

彼は胸を痛めたのかも知れませんが
それは
AYAさんが傷つけたのではなく
あなたが傷ついてきた過去に
胸を痛めたのでしょう。

AYAさんは他者と信頼関係を結ぶ為には
自分自身の過去を語らずにはいられない
知らせざるをえないのだと思います。

そうすることで
自分を取り戻しているのではないでしょうか。

そしてまた
彼の人格、人柄がAYAさんにその話をさせたのだと思います。

人が人と本当に関わるということは
少なからず傷つけてしまうことなのだと思います。

喜び、哀しみ、怒り
いい事だけじゃなく悪いことも通して
信頼関係を築いていくのだと思います。

問題は傷つけないことではなく
傷つけたときに
どう関わっていくのかだと思います。

ハッキリしたことはいえませんが
AYAさんは体験したことを通して
人が気付けないような
他者の苦しみが察知できるのではないでしょうか

悩みながらも
すぐ側にいる人
これから出会う人に対して

あなたが見つけ出した人生の意義を
果たしていっていただけたらと思います。

2015年4月22日 18:39
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。体調を崩し、ありがたいお言葉に対しての感謝をどう表現すると一番良いのか考える思考回路が落ちていると思いお言葉を拝見させていただくだけに留めておりました。
願誉浄史さま 感情の刺激・・・刺激に対しての感度も刺激に対しての身体反応も私はかなり人よりもあるのかもしれません。。。 少しクールになれるようなことを身につけなければ、簡単に自分のことでも人のことでも泣いてしまうのは変えられないかもしれません。 貴重なお言葉をありがとうございました。

中根信雄さま 思わずあたたかいありがたいお言葉にぽろっと涙が出ました。 こんな見ず知らずの他人の私の何かを、今まで否定され続けた何かを、どこかで肯定してくださった、どこかで「私の何かがありのままで良い」とおっしゃっていただけたのだと、すごく強く思いました。 私は最近までずっと将来こうしたい、こうなりたい、ということをずっと誰にも言ったことはありませんでした。なぜならば、着眼点が自分の過去にあり、その過去は封印していかなければならないものだと周りの言動でずっと思っていました。 ずっとどこかで孤独感に苛まれてきました。心を、感情を無理やり押し殺してきました。殺し続けたことはとても苦しかった。そして、信じていました。私の感情を殺して殺して殺し続ければ、もう二度と周りを不幸にすることも悲しませることも苦しませることもない、自分がどんなに苦しくても大切な人を守ることが何よりも大切なことだと感じていました。 ハッとしました。信頼関係、本当は築きたい、でもそれには、私の過去を話さないこと、それは私には私が苦しくてできないのだと、そして、それは、話してもよいのかもしれない。 語らずにはいられない、そのお言葉にどこかとてつもなく、重荷が降りた、胸のつかえがとれた感じを強く感じています。 人の心には敏感に、そして、その気づきを大切に生かしてこれから出会う人も今であっている人とも信頼関係を築いたり、私の今までの気づき、これからの気づき、そこから出来ることを見つけて、私の将来の目標を叶えて、私の人生の意義をきちんと果たしていく、そして、その目標・意義に捧げる人生を送りたいと思います。本当にあたたかいありがたいお言葉をありがとうございました。

丹下覚元さま お返事遅くなり申し訳ありません。正直なところ、私はいい子ではないと思います。何故ならば、私は私の母校の同級生のようなトップクラスの大学に現役で入ったわけでもない。実は本音のところではそう思います。自分の言いたいこと、やりたいこと我慢してきたのは言い出せなかったこともあります。苦しみから逃れたくてこういう治療を受けたい、そういうことも言い出すと「どうして?」と言われてそれで抑えてきました。その結果だと思います。今の状況は。もし私を苦しめてきた人を罰することができる、と言われても私は一部を除いて望みません。罰したところで、私の苦しんできた時間も今の苦しみも状況も変わりません。でも、もし望むことができるのなら、本当に私を殺してほしいと望んでしまうと思います。ここ数日体調をまた崩し、精神的にボロボロなのでそれしか言えません。すみません。

「私は生きていていいのか?」問答一覧

生きていていい理由のわかりません。

私は、生きていたいけど生きていていい理由が見つからなくて辛いです。 ここ暫くそうゆう思いばかり考えてしまいます。その考えに至ったのにはいくつか経緯があります。 ひとつは仕事で上手くいってない事です。 人事異動で私はリーダーから降ろされたのですが、新しいリーダー陣が、私や私と仲良かった同僚の反対勢力で構成されていて、会社自体が今までのやり方を全否定して、強硬に改革していく流れになりました。 新しい上司には仕事での不安を相談できにくく、続けていくことが不安です。給与がガクッと下がってしまったのも不安のひとつです。 もうひとつは、趣味で使っているSNSが晒しにあってしまったことです。晒しをされた投稿には、酷い言葉と共に「あなたから受けた酷い言葉は忘れない」とありました。仲違いした元友人2人かと思ったのですがどちらも証拠がなく不確定です。 趣味が人目につく内容なので、趣味で知り合った方なら誰でも晒す可能性もあります。そう思うと誰を信じていいか分からなくなり、趣味関係全員を疑わずを得なくなってしまっています。 同居している母親は私が幼い頃より、うつ病もしくは統合失調症のような症状があり、その期間に入ると色々な症状が一定期間出ますが、期間外でも日常的にヒステリーを起こしカッとなり「お前は何をやらせてもだめだ」とあら捜しをされます。 私が元気な時はなにくそと思い頑張れるのですが上記のような、仕事や友人関係の事が上手くいっていないと「私は劣っているから辛い目に合うんだ」と思ってしまいます。 私は自殺願望はありません。 出来るなら生きていて、色んなものを見たり聞いたりして行きたいし、仲良くなった友と楽しく過ごしたいです。 しかし、価値もない私が生きていていいのか分からなくなってしまうのです。 仕事でもくすぶっている、友人の中には恨みを抱いている方がいるかもしれない、家族からもだめだししか言われない。 ネット検索で、精神的に辛い時見ればいい記事等で「自分を認めてあげましょう」とありましたが、認めようにも何一ついいとこないのに何を認めればと考えてしまいます。 生きるためには今以上に頑張らなくてはいけないと思いますが、辛いことばかり頭をよぎり頑張る気力が続きません。 心療内科へ受診するのを考えていますが、その前どなたかから意見を頂けたらと思った次第です。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。 生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。 恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。 周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。 また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。 藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。 死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。 こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し有り難し 14
回答数回答 2

このまま生きていて良いのでしょうか

こんばんは。 質問させてください。 私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。 今日も旦那さんを怒らせてしまいました。 何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。 旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。 「今日出掛ける事は聞いていない」と。 素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。 出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。 こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。 私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。 私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。 また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。 やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。 それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。 先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。 私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。 生きてて本当にごめんなさい。。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

こんな私が生きていていいでしょうか

最近つくづく私は性格破綻者だと思います。最近はいつ死んでもいいように毎日スマホに遺書を書いています。母の交通事故から9ヶ月、今日まで生き地獄でした。母は脳挫傷を負っているため話している内容もどれ程 理解しているかわかりません。もしかしたら、私が話しかけていても娘たとわかっていないかもしれないのです。きっと、私が仮に先に死んだと聞いても理解できないと思います。私の事情を知ってる人は「かわいそうに。頑張ってね。」と言います。当たり障りのない言葉、頑張ってね。もうずっと頑張ってきた。一人で。これ以上何を頑張れというの?と思います。逆ギレだと分かっています、それしか言える言葉がないことも。毎日、死にたいと思いながら眠ります。でも朝、起きて今日も私は生きていくのかと絶望します。私は以前ご相談しましたが、兄嫁が大嫌いで憎いです。交通事故に遭った母に対しての言葉は一生、許しません。その兄嫁の母が癌になったと聞きました。兄嫁の母とは面識があり驚くと共にかわいそう、治ればいいのにと思いますが、兄嫁に対して「ざまあみろ、これで自分の母が傷つくことがどれたけ辛いことかわかるだろう。」と心の中で思いました。最低だと思います。また、姉、兄とも連絡は全く取っていないのでもし、私が死ぬことで姉、兄の心に一生消えない深い傷を残せるならそれはそれで小気味いいと思うようになりました。昔は仲がよく、兄弟のためならという考えをする関係でしたが、今は大嫌いです。嫁の尻に敷かれ何もしない兄。夫、子供、距離を理由に顔も見に来ない姉、同じ血が流れてるとは思いたくもない。存在すべきではないのは私ではないでしょうか。よく自死すると生きるより辛い地獄へ堕ちると聞いたことがありますが、生きるも地獄、死ぬも地獄なら地獄とやらに墜ちてやろうじゃないかと思います。因果応報。それも自分が歩んできた人生です。こんなつまらない事を相談してしまい申し訳ないです。私なんかのくだらない相談よりもっと未来に希望をもって生きてるかたの相談に回答してあげてください。

有り難し有り難し 15
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