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愛犬を殺しました

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先天性の肝臓の病気の仔犬を娘が引き取り
2年が経ち 家族の大事な宝になりました
病院で手術を勧めていただき 不安はありました しかしそれで長生きが出来るなら と決意しましたが 手術後 脳が耐えられず 発作がおき 亡くなってしまいました
家族全員 手術なんてしなければ良かったと思っています おじいちゃんは口に出して娘を責めてしまいました
しかし 手術を決めたのは私です
しかも 以前 心に余裕がない時に 邪魔だな
うるさいなと 思ってしまっていました
やはり私が殺しました 今 家族の溜め息が辛く苦しいです が耐えなければなりません


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

僕は言いたい。
誰も悪くない。誰も殺していない。
あなたが、「うるさいな」、と思ったことと、
その愛犬が死んだことには、別に因果関係はありません、と。

僕は言いたい。“おじいちゃん、つらいでしょうけど、
孫娘を責めることでまぎらわさないで”
、と。

家族みんなが自分を責めてみたり、
辛いからと誰かを責めてしまっているのでしょうか?
それがみんなのため息なのでしょうか?

あなたの愛犬は、あなたが自分を許すことを学ぶためにあなたの家にやって来て、
そして、そんな亡くなり方をした。

僕にはそう思えてなりません。

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遠藤喨及
僕はウイキペディアでは以下のように紹介されています。 「日本、アメリカ、...

声なき ワンの 中にも 恩を観るべし

棺桶の前で、弟子が師に質問します。
「師よ、これは生きているのでしょうか?死んでいるのでしょうか?」
「いわじ いわじ」
「生きているのか、死んでいるのか?」
「だから いえんのじゃよ」
弟子は、師の答えに納得がいかず
「何で言えないんだ!意地悪ジジイ!」ボカッ!
「生や死という思いのラベルがそこには、ついておらんのがわからんか?」
「わけわからん!」
弟子は師匠の親切心、真意を読み取ることができず、その道場を離れました。
ある時、まな板の上で人参を切っている時、これは殺生なのか?
疑問に思いました。
人参は畑にある時は、野菜であり、まな板の上では食材、食すれば命となり、不要な部分はゴミ、活用すれば肥料になる。
その僧は、人参への人間のラベルが、実に考えの上での産物でしかないことを悟りました。
「ああ、大自然には、生も死も、良い悪いも、美しい醜いの思いのラベルはついていないじゃないか!」
物事に対する善悪、大小、美醜、増減、浄懐などの観念上のラベル以前のありのままの姿を初めて悟る事が出来たのです。
「あ?いわじ いわじ って、そういう意味か。最初から答えを言ってくれていたのか。」
かくして、その僧は、生死、殺す・活かすという人間の観念を離れて、事実そのものを、そのまま観る力を得ました。
自分も、犬も、家族も活かせない思いをこそが殺傷行為です。犬を死なせてしまったのなら、死なせっぱなしにしない、死ながら活かしてあげることです。大工さんは、木を活かして、人が生活できる建物を、木の命を殺し活かして、活用します。それが生活という言葉です。振れてみてください。食べる事でも、シシャモや親子丼を食べれば、親子共に食べ殺してしまうとはいえ、殺生に陥れば何も食べられなくなる。自分も殺せばバチアタリ。頂いた命で何をなさるべきか。それが生き方というもの。
死によって誰も活かされなければ文字通り犬死です。
犬にだって恩はあるのです。
法の世界とて、非法があれば、活かし改善します。
よりよき法が生まれるから人が活かされます。
自分や誰かのせいにして誰も救われないなら非法でしょう。
より良き法を家族の中で生み出し、毎日供養をして自責地獄からより良い仏心に目覚めるべく、お勤めなさる事で、愛犬もあなたも家族もより良く活かされる事でありましょう。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

おはようございます
早速の 御回答いただきまして ありがとうございました
大変 優しいお言葉で 涙が止まりませんでした
少しずつですが 後悔をして悲しむことは 亡くなった この子は望んでいない 自分や誰かを責めることも この子が悲しむだけ と みんな思えるようになってきたようです
私が 自分を許すことを学ぶ為にこの子が家に来てくれた…
何もかも自分が背負ってこの先 生きて行かなければ と気負っていたところの このお言葉…一度 許して受け入れる そうすることで 理想の人生が送れるようになるのでしょうか…

今日 この子を お骨にしていただきます 「ありがとう」という想いだけを
込めて この子を送ります

長い間 お礼を書けずに申し訳ありませんでした
ラベル以前のありのままの姿…
亡くなってしまった この子は人が大好き 選り好みすることなく 人も犬も猫も大好きな子でした
ですので 皆んなに愛されていました
私達も この子の恩を忘れず目の前の全ての命を愛せる自分になろうと思います まだまだ弱い人間ですが もがきながらも 生きていきたいと思います この度はご返答いただき ありがとうございました

「ペット・大切なものの死」問答一覧

愛犬の死について

愛犬の死の受け止め方を教えてください。 昨日10年7ヶ月一緒に暮らしていた愛犬のポメラニアンが旅立ちました。 数日前から元気が無く、食欲もない状態で心配になり動物病院へ行ったところ、血液検査はできず皮下点滴のみで帰りました。 帰ってからも脱力で横になっており、日付が変わる4日の2時頃腕の中で息を引き取りました。 1年前に血液検査で腎臓の数値が少し高いと言われ、その後経過観察でしたが、体重減少に気づかず、おそらく進行していたのだと思います。 どうして頻繁に病院へ連れて行かなかったのかと、自分を責めております。 それ以上に、愛犬との生活では私の出産、育児に追われている中で少なからずスキンシップが減ってしまい、寂しさからのストレスもあって、弱ってしまったのかなとも思います。 出産前は、国内旅行に連れて色んな景色を見せてあげたり、家で過ごす時には膝の上に置いてあげてました。環境の変化に戸惑いがあったと思います。 亡くなる少し前から、寂しそうにクッションに寝ていた姿が忘れられません。 闘病することもなく本当に飼い主孝行の愛犬で、最後看取ることができましたが、気遣いすぎる愛犬は本当に幸せだったのでしょうか。 教えてください。

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猫の死

2ヶ月前にボロボロの猫を保護しました。毎朝同じ場所に現れこちらを見ていました。長くないかもしれないと思い、最後を看取るつもりで保護しました。 病院につれていったところ、かなり年寄りで栄養失調ではあるが特に重篤な病気はみつからなかったので、しばらく一緒に生きていけると嬉しくなり、病院に入院させ、退院後も検査と経過観察の為に通っていました。去勢済みだったので捨てられたんじゃないかと言われました。それなら余生はこれから私とゆっくり過ごしていけばいいと思っていました。しかし、つい昨日までは元気だったのに次の日亡くなってしまったんです。2ヶ月しか一緒にいられませんでした。体重も増えてこのままゆっくり良くなっていくと思っていたので言葉では表せない程のショックです。私が病院に通ってストレスを与えてしまったからなのか?あのまま外で過ごしていた方が幸せだったのか? 保護したのは私のエゴだったのか? 正解は無いと思いますが、あの子に申し訳ないのです。捨てられたのかもしれないのに人が好きな様でゴロゴロ懐いてくるかわいい子でした。 私が余計なことをしなければあの子はもっと生きていられたのかもしれないと罪悪感があります。自分のエゴであの子の命の期間を縮めてしまった気がして心の整理がつきません。何かお言葉を頂きたく相談しました。

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ペットロスから抜け出せません。

14年を共に過ごした愛犬が1ヶ月半の闘病ののち天国へ渡りました。 あれから4ヶ月になろうとしていますが、未だ、悲しみと寂しさが消えません。 毎日泣いています。号泣してしまいます。 愛犬がいないことに絶望しています。 必要な外出以外は自宅に引きこもっています。外出しても泣いてしまう恐れから公共の場に出るのが怖いです。 自宅を出てからの景色に触れるのも、愛犬と過ごした日々が蘇り辛いです。 亡くなった当時より更に寂しさが増しています。 愛犬を看取れたことは良かった、今はもう苦しくない天国に居ること、大往生出来たこと、頭の中では理解しても感情が全く追いついて行きません。 うつ病になっていると思います。今日も体がだるく寝てばかりいました。 朝起きた時の絶望感、夜眠る時も隣に居ないことの絶望感、もう使ってもらえることのないあの子のあらゆる物や場所、人生で最大級の寂しさ、絶望感と共にかろうじて生きています。 私が引きこもりとうつ病から抜け出せる日は一体来るのでしょうか。 心療内科にも行きましたが薬が合わず、かえって症状が悪化したのでやめました。 この悲しみと寂しさを感じなくなる日は来るのでしょうか。 どうぞ、宜しくお願い致します。

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猫につらい思いをさせ後悔が尽きません

猫につらい思いをさせたまま旅立たせてしまいました。 私が早く死なせてしまったと思っています。 子どもが生まれるまで大好きだった猫を、子どもが生まれてからは衛生面と子どものけがを心配し、邪魔者扱いしました。 子どもの世話で忙しいのを理由に、遊んでほしそうでも猫を無視しました。 あるとき、私が猫に噛まれ、病院へ通うことになりました。 それ以降、元々の猫の飼い主である夫にも怒りをぶつけ、 猫を一室に閉じ込め、私が猫と顔を合わせることはなくなりました。 それからちょうど1ヶ月後、以前から体調を崩していた猫は、 ご飯も水も取らなくなり、立てなくなり、死んでしまいました。 私は夫に、猫をどこかに引き取ってもらえないのならケージで飼ってくれと言い、 猫を入れるケージを買わせました。 夫は私に何も言わず、弱っていく猫の世話をずっとしていました。 夫が猫のことを話題にするのも嫌がりました。 私は休みの日でも子どもの世話をせず、猫のそばにいる夫に冷たくしました。 たった一度、猫を閉じ込めた部屋のドアを開けたら、猫が私に近づいてこようとし、私はすぐにドアを閉めました。その前後から猫は容体が悪くなり、3、4日後に亡くなったのです。 猫が亡くなった今も、夫は私を責めません。 猫は全部分かっていた、自分も猫の死を覚悟していたと言います。 私は猫を閉じこめ、夫にすべてを押しつけ、子どもだけをかわいがり、噛まれた傷が痛まなくなってからは同じ家にいるのに猫のことなど忘れていました。 弱っていく猫の部屋の隣で、笑って過ごしていました。 自分が鬼だったと思います。 けれど昔の写真を見ると、猫となかよくなりたくて、気を引きたくて、 猫が一番だった日々がありました。 最後に憎んだ猫を、今は影でもいいからどこかにいないかと探して涙が出ます。 もうどんなに悔いてもどうしようもないのだと、絶望的な気持ちでいます。 生きている間、噛んだことはもういいよ、私もひどいことをしてごめんなさいと 言ってあげたらよかった。 撫でてあげたらよかった。名前を呼んであげたらよかった。もう何も叶いません。 自分を責めて生きていくしかないと思っています。 どうしたらいいか分からずただ書いてしまいました。 厳しいことでも構いません、楽になりたいとも思いません。 ただ何か一言いただけたらと思います。

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猫の形の仏像

こんにちは、凡斎です。 以前少し話しましたが、私は部屋の一角に「お祈りコーナー」を作りそこに香炉や燭台等を置いて毎日祈願供養をしているのですが、仏像がないので、パッと見ると「壁に向かってお経を読んでいる」という状況です。 なにか落ち着かないなぁ、と今回仏像を買おうかと考えて、ネットで探し始めました。 しかし、仏壇もそうですが、中々に…高価であり、裕福ではない私では手が出ないか…と諦めかけていました。 そこであるサイトで「猫の形の仏像」という物がある事を知り、早速見にいき、かなり気に入った訳です。 もともと私が猫が好きと言う事が大きいのですが、何より昔飼っていた猫(オス。名前は『ボウズ』でした。親父殿命名。オスだったからという理由)に似ていたのもありますが、なんとか手が届きそうな価格という事もあり、購入を考えています。 さて、ここでお聞きしたいのは ①「猫の形の仏像」を祈願供養する為に使ってもいいのか? ②「開眼法要」というものがあると聞きましたが、「猫の形の仏像」もしてもらうことができるのか? と言うことです。 あいも変わらず、緊急性はありません。緊急性のある方がいますから、後回しにしてくださっても構いません。もしお時間がありましたら教えてくだされば幸いです。 宜しくお願い致します。

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愛猫に苦しい最期を迎えさせてしまいました

懺悔もかねて相談させてください。よろしくお願いします。 昨日、愛猫を看取りました。まだ7歳の若い子ですが、末期がんで治療ができず、緩和ケアの末に自宅で亡くなりました。 子猫の時からいろんな病気と闘ってきた子で、短い人生の中で何度も入院し、注射や点滴は数え切れないほど経験してきました。 亡くなる前、獣医さんからは安楽死を数回提案されましたが、 「短い一生だけど、1日でも長く生きてほしい」 「最期までがんばって生きようとしてるこの子の気持ちを尊重したい」 「天命を全うして自然なタイミングで旅立ってほしい」 「注射が大嫌いな子だから、せめて最期は注射で終わらせたくない」 そんな思いから、安楽死を選びませんでした。 でも、実際は「この子の人生を自分の選択で終わらせる大きな責任から逃れたい、安楽死を選んだことを後悔して引きずるのがこわい」というずるい本音もありました。 しかしその結果、あの子は苦しい最期を迎えることになってしまいました。亡くなる前の1日はずっと呼吸が辛そうで、発作→少し落ち着く→発作を繰り返し、最後はこれまでに聞いたことがないような声で何度も叫んで、のた打ち回って亡くなりました。最後の最後まで必死に生きようと闘ってもがいて、まさに命のエネルギーをすべて燃やし尽くして息を引き取りました。 今にして思えば、人生で何度も病気で辛い思いをしてきた子だから、最期くらい苦しませず安らかに終わらせてあげればよかった。そうしたらあんなにこわくて辛くて、自分の身に何が起こっているかわからない混乱のまま逝かせることにはならなかった。 ですが、私のずるい責任逃れで安楽死を選んであげなかったことを謝りたくても後悔したくても、それはそれで必死に闘ったあの子の最期を否定してしまうような気がして、気持ちの持って行き場がわかりません。 私はどうしたらいいのでしょうか?また、命のすべてを燃やし尽くして苦しい亡くなり方をしても、あの子の魂はきちんと成仏して天国で安らかに楽しく過ごせているでしょうか? あわせて、私たちは海外に住んでおり、お仏壇を用意できません。遺灰と遺影に手を合わせてごはんとお水を供えていますが、あの子が天国で楽しく過ごせるように何かしてあげられることはありますか? 長くなってしまい申し訳ありません。ご回答いただけましたらうれしいです。何卒よろしくお願いします。

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