数日前元旦那のあまりに早い死で
ショックを受けて
相談させてもらいました。

何日か経ち感謝の気持ちが
僻みに変わってきました。

子供の父親としては
感謝しています。
ですが亡くなってから
あちらのお母さんにいい話ばかり聞き
いい人で終わっていたのですが
元旦那の周りに聞きたくなかった
話を聞いたり見たりで…

私が産まれたての子供を
育てるためにがむしゃらに
朝から晩まで寝ないで働いてた時
元旦那は好き勝手自由に生きて
恋して遊んでたって考えると
悔しいです。

亡くなった人を僻んでる
私は最低だなと自己嫌悪に
陥っています。

ですがどうしても気がおさまりません。
離婚してから別人のように
変わったと思っていましたが
対して変わっていませんでした。
あちらのお母さんは自分の息子だから
いいところだけ私に伝えたんですね。
それだけ聞けばいい旦那だったなで
終われたのに余計なことを
友達などに聞いてしまって
少し後悔してます。

お墓参りも気が進まなくなりました。
それでも子供の父親だからって
考えると行かなくてはならないという
気持ちになります。

あちらのお母さんの話だけを
聞いたときは将来子供に
胸を張って立派なお父さんだったよ
って伝えるつもりでした。
ですがもう心からそう言える
自信がなくなりました。

このモヤモヤはなんなのでしょうか。
もう元旦那はいないのに
僻んだり腹を立てたり嫉妬したり
数日前までは愛おしい人だったのに
やはり離婚するくらいの相手だったんですね。
この気持ちはどうすれば
収まるんでしょうか。