20代前半で結婚をし、結婚2年目に昼間のパートに変わり、十分時間ができたため、子供をそろそろと思ってたところでセックスレス。
今すぐにでもほしいと思い続けてもう5年。
周りには、頑張っているだろうけどずっと授からなくて可哀想。と思われているだろう。
不妊治療を勧められたりもする。が、セックスレスなんだからそれ以前の問題だろ！とイライラしてしまう。
夫婦共正社員で働いてる時は2人ともクタクタでもほぼ毎日あったのに…

昼間のパートに変わってたっぷり時間ができたのと、これといってもともと趣味もない、友達も少ないのでなんだか孤独感に襲われる毎日。
私は子供を産んで子供と共にのんびりとした日々を送るのを望んでいるが、死事を辞めて子供ができないとなると、私には何も残らないんだと痛感する。

私よりも2年も3年も後に結婚した子から次々に妊娠出産報告。とても辛い。

過去の事故の古傷でもともと身体が少し弱い旦那。
私が料理が苦手で好きでない事を十分理解してくれている。けど、今日は元気！という日はまずない。いつも少し悪い。か、だいぶ悪い。
私がもっと栄養管理して料理好きになって美味しいもの食べさせてあげれば元気になるかもしれないのに…と常に思うようになる。
一方、旦那の母親はとても料理好きで料理上手。私なんかより義母の料理を毎日食べれば旦那は元気になるかもしれないと思うようになった。
それと同時に、結婚5年をすぎて昼間だけパートで働いていて子供がいないという現実がとても嫌だった。ひと回り年上の旦那が、将来の事について、子供の事について、何にも話してこない事がとても嫌だった。

限界だった。

将来について、何にも目標がないのが私にとって、生きがいがないのと一緒だった。

なんでこの人と結婚してしまったんだろうと何度も思った。

今この場所でこの環境でこの生活をずっとしていって、目標がなさすぎて、不安で仕方なかった。

新築で義両親との同居を提案した。
すぐ実現した。
毎日義母のおいしい料理が出てくる。でも旦那はほとんど食べないときもある。不満を言う時もある。
初めて、私の料理でも義母の料理でもそんなに変わらないんだと気付いた。
2世代同居はもともとしたかった訳ではない…
また一つ大きな悩みが増えてしまった。
セックスレスは相変わらず。
もう、自分の心の持ちようがわかりません…