頼りっぱなしで申し訳ありませんが、判断できませんので、アドバイスをお願い致します。

気付きました。
私は、自分の今までや、本心を家族に知って貰いたいのです。

でも、そうするこで家族を嫌な気持ちにさせてしまうし、理解もしてもらえない…
かといって、何とか今までの自分をやったところで、また今と同じ状態に落ちて、それを繰り返すことも。

今この状態の私に、家族が苛つき抑えていること、面倒くさがっていることも知っています。

出口がありません。

ずっと、辛い事や苦しい事は、クヨクヨしても仕方ない。誰も助けてくれない。
自分の行いは自分に返る！と色々
越えてきたつもりですが、まだ解放されません。

無条件に愛してくれるはずの親から、捨てられ疎まれ育った人間は、やはり屈折しています。
常に心の奥底で、好かれたい愛されたいと望んでいます。消えてしまった親の、謝罪や愛情を求めているようです…

強がり涼しい顔で、マイナス材料はプラス思考にと心掛け、私よりも大変な人は沢山いるのだ。と山を越えてきましたが、限界がきている気がします。

周りの人達を変えることは出来ないから、自分の心持ちを変えるしかないのですが、それも出来なくなっています。
職場で取り繕うのが精一杯です。

ファミレスで食事したり、頑張っている人の話や笑えるテレビを見たり、好きな本を読んだり。大好きなボーッとする時間を作ったり。
色々その都度やってきてみました。

でも、子供が成人し、やっと今日明日の心配をしなくて済む様になった時、ふと自分の人生は？と考えてしまいます。

消えた父、経済的・精神的にずっと自立しない母の元に生まれたこと、ずっと年上だから安心と思ったのに、経済的に頼りにならない主人…
そして、ますます酷くなる母の生活の面倒。

自分もそうなのだから、良い所を観るようにしようとしてきましたが、出来ない自分がいます。

「それも人生！!」と割り切るだけの、体力気力も無くなりました。

迷惑かけずに生きて行く自信もないけれど、死んでも迷惑を掛けます…

私は、貪欲で自己顕示欲が強く我が儘でしょうか。