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生きる意味が判らなくなりました

回答数回答 1
有り難し有り難し 7

またご相談させていただきます

私には二人息子が居ますが
長男は独身で、次男が結婚して子供が二人居ます
今は主人と私の二人暮らしです

次男一家は、嫁の親との交流の方が多いようです
以前に喧嘩してからほとんど会ってません

最近長男が、彼女から婿養子に来てほしいと言われたそうです
彼女の家はお金持ちですが、商売をしてるとか、会社を持ってるとかではなく、土地や建物を持ってる資産家です
女二人姉妹なので、長女の彼女が後を継ぐという事を親からずっと言われてたそうです。

婿に行っても名前だけの問題だけかもしれませんが
お墓の管理はどうなるのか?とかもいろいろ考えます
彼女の親が長女だから家を継ぐという気持ちと同じように
私もうちの長男なのにという思いでいっぱいです。
これはどうなるのかは、これから彼女のご両親とよく話し合わないといけない事だとはおもってます。

今、仕事をしていますが、最近は会社に行ってても楽しくなく
主人は無趣味で、友達も一人も居ません
人とうまくコミュニケーションも取れない人です
たまに喋る事と言えば、私を怒らせる事ばかりです
この人と一生一緒に過ごすのかと思うだけでも憂鬱です

なんのために苦労して子育てしたのだろう?とか最近よく思います
そして、生きてても後10年位かな?とか思っていたら
何のために生きてるのだろうという思いでいっぱいになっています
病気もいっぱい持ってますし、早く死んでしまいたいと考えます

何を楽しみにして生きていけば良いのでしょう?
生きる意味が何もなく、会社と家の往復と、日々ダラダラと過ごしているだけです

私は家族の幸せが私の幸せと感じるタイプのようですが
関わる事がほとんどないので、ちっとも幸せと感じられません

今後どう過ごしていけば良いのでしょうか?

まとまりのない文章で申し訳ありません
よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたご自身の人生を生きていきましょうよ…

 あなたは本当にいろいろと悩み苦しみが多くて、大変ですね…と、ご回答しようとして、「あ、この方の状況は私の将来なんだな」と実感しました。
 もちろん、性別も家族構成も異なりますが、そんな違いは大したことでなく、あなたの抱える悩みは人生の本質から生じているのだと感じ、独り納得してしまいました。
 旦那様、ご長男・ご次男様…あなたがご主人を選び結婚し、お子様にも恵まれて、世間でいうところの「幸せを手にした」あなたが、今こうして苦しんでおられる。
 でもよく考えると、ご主人もお子様も今現在お元気なんですよね。つまり家族の状況は変わったといえば変わったけれど、特に変わっていないとも言えるわけです。
 なのに、なぜこんなに悩み苦しむのか…「生きる意味が何もなく、早く死んでしまいたい」とまで思うのか…ということです。
 結局あなた御自身が変わったのか知れません…表現変えれば、あなたの幸せに対しての受け止め方が変わったのかの知れません。もしかすると、幸せと感じるハードルをあなたが勝手に上げてしまったのかも知れません。
 今、幸せでないなら、幸せを感じられるようにする方法はあります。
 まずは旦那様を変え、ご長男を変え、ご長男の彼女・親を変えていく方法です。やってみますか? 不可能とは言い切れません、話合い重ねるなどの努力によっては、「ひょっとする」ようなことがあるかも知れません。
 そこまでは…とおっしゃるのなら、「あなたが変わる方法」があります。幸せのハードルを下げることです。いや、思い切ってハードル無くすことです。
 幸せの基準を家族に置くのを止めませんか…家族であっても、別な人格であり、あなたの思い通りにはなりません。
 なら、あなたはあなたの人生を生きるべきです。限られし、貴重な人生の時間をあなたのために考え、遣うべきだと思います。
 さあ、何から始めましょうか…趣味、旅行…プチ贅沢も場合によっては許されるのではないですか? あなたがあなたの人生を歩むことを仏様も応援して下さいますよ。

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

小林 覚城 さま
さっそくのご回答ありがとうございます

今まで家族に振り回されての人生だったので、自分のために生きよう、自分中心に生きようと考えを改めて、自由に過ごしていたのですが、
会社の仲良しさん達が辞めて行ったり、30年来の友達が病気になったり、友達が亡くなったりと変化があり、また孤独みたいな考えに陥ってしまいます。
考えがループしてしまいます。環境が良い時は、自分の楽しみで嫌な事は考える事なく過ごせるのですが、何かあるとまたここに戻ってしまいます。
趣味や旅行をするのにも結構お金がかかるので、せめてお金の苦労が一つ減ればもっと楽しめるのかもしれません。
でも、仕事をするのは自分のためにもなっているので頑張ってます。
変な考えを起こさないように、自分自身を忙しくしていたのですが、無理やり押し込めていたのかもしれないですね。
家族の幸せが私の幸せのはずだったのに、子供達は幸せそうだから、それで良いのですよね。
子供達が幸せならそれでよいとは頭では判って居るのですが、まだまだそこまで人間が出来てないようです。
これからは目を向ける方向を改めます、ありがとうございました。

「生きる意味」問答一覧

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 19
回答数回答 2

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 8
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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
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行き着くところは皆同じ

ある時、生きる意味を教えてくれた人がいました。 生きることは愛である。と教えてもらいました。 その時から私も生きることは愛だと考えるようになりました。 話を聞いている中で疑問ができたので、恩師に質問をしました。 この世に生まれてきて、愛に触れて愛を学び、それが一番大切なものだと気づいたとして、そのあと行き着くのは何処ですか?と質問しました。 行き着くところは皆同じ、源だ。と教わりました。 たくさん宗教があるが最後行き着く場所は皆、源である。と教えて頂きまさした。 まだうまく理解はできていないのですが、 生命あるもの皆等しくいずれ天に還る。ということかと仮定しました。 そう考えた時に、死後この世界ではない別の世界があり、そこに源があるなら、本当の世界とは死後の世界ではないかと考えました。 天に還るという事は、元は私たちは天からやってきたのか?とふと思いました。 でもやっぱり死んでみないとわからないなぁ、に行きつきました。 恩師の言葉で印象に残っているのは、 この時代、この家族、この友達、この恋人、全部この人生だけの組み合わせである。楽しみ尽くさないと勿体無いよ。ということでした。 人によって考え方は違いますし、 今の生活を修行と言う人もいるし、地獄と言う人もいました。 皆に源って何?と聞いてみましたが、わからないと言っていました。 源とは何でしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
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何のために生きるのか?

度々の質問失礼致します。 過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。 これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。 苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。 ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。 新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。 努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。 何を信じればいいんでしょうか? 私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。 本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。 悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。 仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。 家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。 漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。 生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。 死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。 楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し有り難し 6
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