hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

父親を亡くした子どもへの寄り添いかた

回答数回答 2
有り難し有り難し 9

以前から拝見していましたが、ご助言をいただければと思う出来事があり、、初めて質問させていただきます。

娘の保育園の関係で親しくなった一家の旦那さんが、少し前に若くして病気で亡くなりました。
その家には2人の子どもがいますが、お母さんは気丈にがんばっています。
私もなるべく力になれればと思い、一緒にご飯を食べたり、話を聞いたり(とはいえあまり自分の辛いことを話さない人なので、世間話や仕事の話、子どもたちの話題ばかりですが)、大変なときは子どもたちを預かったり、、というようなことをできる範囲でしています。

子どもたちも小さいなりに(小学1年生と4歳)父親の死を理解しているのですが、特に上の子(男の子)は小学校という新しい環境に入ったばかりということもあるのか、穏やかだった以前とは違って最近はいつもイラだっているか、自分の欲求をまわりにぶつけて、意に添わないと一緒に遊んでいる妹やうちの子をいじめたり暴言を吐いたりしています。
この年頃の男の子は多かれ少なかれそんなものだとも思いますが、やはり寂しさや、どこにもぶつけられないモヤモヤが、怒りやイライラとなっているのではと思うと、かわいそうになります。

お坊様がたにお聞きしたいのは、
このような場合、周囲の大人は小さい子どもたちにどのように接すれば、少しでも安心感をあげられるか、そしてお父さんの死を、どのように扱えば良いのか、ということです。
子どもたちには特に、今までどおり何も変わらない接し方を心がけていますが、もし伝えてあげたら子どもが少しでも楽になれるような言葉があるのなら、伝えてあげたいです。

こうして書いていると、お坊さんではなくて児童カウンセラーに質問すべきことかしら…と思えてきましたが(汗)、色んなお立場からのご助言をいただけたらと思い、質問させていただきます。

2015年6月27日 23:34

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

蓮猫様、こんばんは。
他者への優しい眼差し、ありがたいです。

個人的な主観なので参考にできる部分があれば活用していただければと思います。

子どもには、何かを伝える役割よりも聞いてあげる役割の方が必要な気がします。
子どもからみるとどんなふうに世界が見えているのか、聞けるといいです。
イライラしたくてしているわけではない、なんかモヤモヤしてることがあったんか?と聞いたり、
今日はイライラせんでも入れて偉かったなとか、そんな言葉はどうでしょうか。

お父さんの死については成長につれその時その時で、意味は変わってくるのではないかと思います。
ただ、お母さんからみたお父さんの尊さが子どもたちに伝わっていて欲しいです。
・月夜のくじらという絵本があります。
お母さんが見るには、 もう少し時間が経ってから見た方がいいかもしれませんが、蓮猫様も一度見ていただけるといいなと思います。
人は忘れることが多いけど、お父さんの尊さを覚えていて欲しいです。

あとは、お母さんの健康ですね。
・お母さんが父母の役割を一人で抱え込まないこと。
お母さん自身が父の役割、母の役割を客観的に把握できそうでしょうか。。
その上で、自分でできること、他を活用することの整理ができると、大変さ、余裕のなさも、改善可能になるきっかけを持てると思います。

子どもさんの接し方で思うのは、何かをしてあげるよりも、蓮猫様が彼らにありがとうと言える関わりが増えるといいなと思います。

以上、文章からの憶測で勝手に言葉を並べてしまいましたが、今なされていることだけでも、十分心強い存在になっていらっしゃると思います。

あくまで、保育やスクールカウンセリングの現場経験から思うことなので、遺児支援のテキストと視点は違うかもしれませんが、参考になる部分があれば活用ください。

2015年6月28日 0:52
{{count}}
有り難し
おきもち

『壊してしまうのは一瞬でできるから、大切に生きてと彼女は泣いた』 という...

陰ながらの助けと笑顔

まず、皆の前では特別に扱わない、特別視しすぎないことです。
大人の目線からすれば「お父さんが亡くなってしまった子、可哀想に…」というような気持ちが沸いてしまうものでしょうが、100人からそれをされたら、かえってその子は特殊、特異に扱われてしまうことで、違和感・距離感・孤立感が増すものです。
いつも通り、普段通り、普通通りに接してあげると「ああ、この人は普通に接してくれる人だ」と安心感にもなると思います。

たとえ父は亡くなれど 父性 は いずれの処にもあり。
失えば自ずから見出さんとする力が沸く。
何れのところにも父をみる。何れのところ❝か❞に父性をみる。 了叡

勿論、亡くなられたお父様にとって代わることはできません。
ですが父親と同等の守りの役割は、他の方でもできることも少なからずあります。
人間は、本有の父性、本有の母性を内側から引き出だすことができます。

私は幼少の頃「親から構ってもらいたい時に構ってもらえなかった感が強い子ちゃん」でした。(自分で勝手にそう思った)
時折ふと思い出すことがあったのですが、小学四年生の時、全然関係ない見ず知らずの給食のおばちゃんがいつも私を見守るようなまなざしで❝看❞てくれていたのです。(自分で勝手にそう思った) よく目があいまして、いつもニッコリ。親のような目で見てくれていたのです。
(親戚のおばさんかと思った)
その全てを赦してくれるような、苦楽を呑み込んでくれるような、あたたかな視線を小4から25年以上経った今も覚えていました。人間がそういう表情ができることがまず素晴らしい。
先日、偶然、ばったり、その方らしき人にお会いして「ひょっとして新狭山小学校で、給食の配給のお仕事されていませんでしたか?(あまりの驚きに❝給食のおばちゃんじゃなかったですか!?❞と聞いてしまった )」
「ああ、随分昔に、そんな時期もありましたねぇ」と。
(T_T)
その時私は、母性や父性は、本人が欠けていればそれをちゃんと本人が望むものであり、
そして、一番近しいものに自ずから見い出すものであると感じました。
その子も、自ずから父性を望むはずでしょう。
あなたが最高の笑顔やお声かけを与えてあげてください。
「何だか分からないけど誰かに、何かに守られている感覚」は、時に、実の親すら凌ぐ強さ、支えとなるのです。 合掌

2015年6月29日 9:31
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

質問者からのお礼

泰庵様
色々と言葉足らずだったにも関わらず、ご推察いただき丁寧にご回答いただきまして、ありがとうございました。
「伝える」よりも「話を聞く」、彼らに「ありがとう」と言えるような関わり…、本当にその通りですね。「何かしてあげなくちゃ」と能動的なことばかり考えていましたが、ちょっと冷静になれました。
彼らが辛いときに頼れる大人の一人でいられるよう、自然体で見守っていこうと思います。
お母さんも周囲に弱音を吐かないので心配ではありますが、現実的な人なので色々ありながらもなんとかやっていけると思っています。こちらも友人として、頼りたい時には頼れる存在で在りたいと思います。
『月夜のくじら』も読んでみます…。
本当にありがとうございました。

「子供のこと・子供との関係」問答一覧

子供の窃盗について

中学1年の息子がゲームを買いたいためにお金を盗むと言うことをしてしまいました。1回目は妹の財布からお金を盗み私が気づいたため発覚しました。ゲームがしたいがためにしてはいけないことと分かっていても、自分の気持ちを抑えることができずにそのようなことをしてしまったことに対し私自身ショックでした。その時は、盗むという行為は絶対にいけないことであること、それに対して悪かったと反省していることに対して、まだそんな風に思えることに対してママは安心したよ。でも、2度としてはいけないからね。と諭すように話をしました。しかし、本日、ゲームを欲しいために再度、今度はカード決済をしてしまいました。これは、親の落ち度でもありますが、前回支払いをした際、カード決済をおこない、パスワードがないと支払いができないと思い込んでいたためそのままにしておりました。認識不足のため、このようなことになってしまい全てが子供が悪いとは思いませんが、しかし、子供自身ももう中1のため、それを勝手に使用してはいけないことは分かっていました。また、そこを問いただしたところ知らないと初めは嘘をつきました。一度、話し合いをして良くないことと分かっていたにもかかわらず、またも、嘘をつきこのように自分が欲しい、やりたいと言う気持ちを抑えられずにこのようなことをしてしまった子供に対しどの様にしたら良いのでしょうか?このままだと、自分の気持ちを抑えきれずに犯罪を、、、と言うことにつながるのではないかと、今後の不安もあります。まとまりのない文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

子どもに会いたい

結婚8年目、4歳になる娘がいます。 妻は育児に熱心ではなく、多くの場面でフォローしてきました。 私が子どものかわいさのあまり、妻の子どもへの接し方に疑問をもつようになりました。 子どもを放置する、遊びに連れていかない、ごはんは適当なものを食べさせる、寝かしつけずにテレビや携帯など わたしに対しても愛情を感じられず、わたしは彼女の負担を背負う藁人形になっていました そんな生活が嫌になり離婚を申し立て、親権を主張してきました。 妻も親権を主張し、それからは意地なのか子どもを匿うように、わたしから遠ざけるようになりました。 お互い親権を主張しているからには、母親優位であること、 また子どもを遠ざけられたり、警察を呼ばれたり、職場に変な噂をたてたり、そんなことをされて苦しい中 優しく接してくれていた女性と親しくなってしまいました もうどうでもいい、親権もとれない、財産もない、だったら好きなことやってしまえ、死にたい気持ちは今も前も変わらないだろう そんな浅はかな思い上がりから、関係をもつまでになってしまいました そのことは妻にもばれていて、向こうにとっては私を責める口実が増えたことになります いま調停が進んでいますが、親権は諦めています。 子どもへの影響や自分の精神的安定を求めて別居もしました。 ただ子どもには会いたいです。 自分が身勝手で浅はかでクソなのは、ある程度受け入れています。 これからの人生は子どものために働きお金の面でサポートしていくことと考えています。 関係をもった女性とも関係は解消します。 ただ子どもに会いたい。 自分が悪いのは明確だけれど、妻には責められるべきことはないのでしょうか。 子どもが近くにいれば乗り越えていけることも多いのだろうと、女性と関係をもつ前に気づけなかったことに、自分の愚かさがあります。 ただこれまで育児に充分関わり妻の負担を肩代わりし、ただただ家族のためにしてきたことを、自分のわがままのために過ちのために子どもに会えなくなるのは辛すぎます。 調停では妻はひと月に3時間を交流権として主張しています。 これまでずっと一緒に過ごしてきた子どもと月に3時間は少なすぎます。 これからのことを考えると死にたくなります。 子どもに会いたい。 会えないなら、会うことがそんなにも限られてしまうのなら死にたい。 そう考えています。

有り難し有り難し 1
回答数回答 1

婚約者の子供がいるという事実の受け入れ方

婚約者の彼と半年ほど同棲しています。彼には前妻との間に3歳の女の子がおります。 彼とお付き合いをはじめた時は、全て受け入れていく覚悟を持っていたつもりでした。一度彼との子供を流産し、その頃から彼に子供さんがいることがとても受け入れがたく、辛いものになって来てしまいました。 自分と自分の子供だけの彼でないことが悲しく、でも前妻との子供さんにも何も罪はなく、全て受け入れられない自分に自己嫌悪する毎日が続き、心の底から笑うこともできなくなりました。外で子供連れの家族を見るたびに、辛く悲しい気持ちになるようになり、彼との別れさえ意識するようになりました。 彼は私のことを愛してくれていますし、辛いことは初婚同士でもあることだからお互いの愛しているという気持ちを大事にしていこうと言ってくれています。私も彼とは離れたくないし、とても尊敬もしていて、できることなら人生を共に歩んでいきたいのですが、同じような境遇の方の意見を聞くと、その嫉妬心の中で辛い毎日を送っている方もいて、自分もそうなってしまうのではないかと不安でたまりません。 もし他の初婚の方と一緒になれば、こんな思いはしなくても済むのではないかと、器の小さいことを考えてしまい、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 彼への覚悟の持ち方、人生の岐路において、何を基準に、何を大事にすればいいのか、自分が何が大事かさえわからなくなってしまいました。 どちらに転んでも後悔してしまいそうです。どのように考えて、決断すればいいでしょうか?

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

子育てが苦しいです。

急に、本当に急にイヤイヤが激しくなり手をつけられません。 日帰り旅行に行っても人前で尋常じゃないほど泣き叫び、年齢の割に重たい息子を1時間以上抱っこし肩や腰、足も限界で歩くかベビーカーに乗って欲しいとお願いしても、抱っこ抱っこ。体が痛いからできないよと言ったら1km先の人にも聞こえるんじゃないかと思うくらいの泣き声で泣き叫び、祖父が抱っこしてあげようと言うと嫌がります。 その他にも日常で気に入らないことがあるととにかく泣き叫び、抱っこ抱っこと。 私自身自覚は無いのですが、ストレスなのかイライラする事が多く、置いて帰るぞ!もう知らない!勝手にしろ!など言ってはいけない事をキツく言ってしまいます。 自分でもとても情けなく、まだ生まれて2年の子供になんて事言うんだ、でも私も言う事を聞いてくれなくて辛い。2歳に言う事を聞けと言って聞くはずが無いのは分かっているのですが、何より耳に触る泣き叫ぶ声がイライラを増し、つい怒鳴ってしまい手も出てしまいます。 現在訳あって別居している主人に対してもストレスがありダブルパンチで余計とイライラしてしまいます。 自分でも、なんて母親だ。死んだ方がマシだ。こんな母親の元に生まれたこの子は可哀想だ、と思います。 どう考え思い、子供に接してやればいいでしょうか。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

兄弟ケンカについて

12才10才4才の男の子の母です。 相談は12才と10才の兄弟の仲が悪いことです。夏休みに入り、ほぼ毎日ケンカです。原因は親からしたら下らない理由ばかりです。 例えばソファーに二人して向き合って足を伸ばして座ってたらどっちが先に蹴ったとか、兄や弟の方がゲームの時間が長いとかそんな理由ばかりです。 原因は些細ですが口喧嘩~蹴り合い~取っ組み合いの順でエスカレートしてきます。取っ組み合いになると二人とも怒ってるので、こちらが怖さを覚える程です。もちろん兄弟なのでケンカする事は悪いことではないと思うのですが、酷すぎる気がします。 私ももちろん止めに入るのですが、男の子の怒りのパワーはすごくて毎日必至です。 ちなみにどこかに出掛けてる時や外にいる時は多少の言い合いはあるもののすぐに治まります。家のみで怒るので大変です。 私がケンカの最後にいつも言ってるのは、お互いが自分の事しか考えてないからケンカになる、相手の事を考え行動したらケンカにはならないと伝えているのですがなかなか届かず。 小さい子供ならまだしも12才と10才、相手の事も考えられる年齢だと思うのですが、まだまだ自分が!と思いが強いのでしょうか? 12才と10才と難しい年令の二人が仲良くなるにはどうしたらいいですか? それとも男の子はこんなものですか? 毎日大変なのでアドバイス等、頂けたら幸いです。お願いします。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る