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癇癪を起こしやすいです。

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有り難し有り難し 21

癇癪を起こしてしまうことがよくあります。
癇癪が起きると、
言葉遣いが荒くなってしまったり、
周りを無視してしまったりします。
すぐ冷静になって、後悔することもあれば
どうでも良くなって自暴自棄気味になることもあります。

自分で怒りが抑えられなさそう、という
タイミングは何となく分かってきたのですが、
いつもうまく抑えることができません。

そのような時に心を落ち着けたり、
怒りを抑えられるような方法を教えて頂きたいです。
よろしくお願い致します。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一歩立ち止まる。

拝読させて頂きました。
私も結構そうなんです。感情型の人間です。
感情的になってしまった後で、後悔することも度々あります。
私が意識するようにしてるのは、瞬間湯沸かし器にならないことです!言われた事とか相手の態度に対して、瞬間的に感情を爆発させるのではなく、一歩立ち止まり、冷静さをなるべく保つようにして、まず考え、感じて、行動する事です。自分の感じた事と相手の思ってる事は必ずしも同じとは限りません。なので相手がどうゆう気持ちで行ったのか考え、気持ちを感じた上で捉えるように意識しています。全部が全部出来るわけでは有りませんが(^_^;)意識する事は大切だと思います。
そして、一歩立ち止まる事により、冷静に相手と自分の気持ちを客観視出来る割合が高くなると思います。そうすれば、少し自分の態度も変化してくるのではないでしょうか。
初めから完璧に出来るわけでは有りません。意識しながら、徐々に徐々に変えていきましょう!私も、自分自身の特徴をよく考え、冷静さをテーマに置いて、日々物事に対応していくように努力しております。

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おきもち

岩手県内陸郊外の曹洞宗鷲連寺にて副住職を務めております。 世の中にはいろ...
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悪口を10倍上乗せするとお笑いに変わる

怒る理由、具体的なエピソードが不明なので回答が難しいですが、私の勝手な想像で、癇癪を起こす相手は家族や友人など親しい相手だと想定してお話します。

その1
怒りを抑える場合、仏教の修行者であれば、怒ってるときにはしゃべらない、何もしない、という方法があります。
怒ってるときにしゃべる言葉はろくな内容ではなく、後で後悔するような無茶苦茶なことだから、何もしゃべらないで怒りの波が過ぎ去るのを待つのが一番です。

その2
相手を可愛い存在だと慈しむ。これは怒りを冷ますコツだと思います。

その3
悪口を10倍上乗せしてギャグにする。
これは、たとえばむかついて「バカ」と言う(又は思う)場合に、「バカ」で終わると本気で怒った状態で止まってしまうのです。
しかし、「バカ」のあとにさらに10倍の悪口を言って(思って)みてください。
「バカ、アホ、マヌケ、イジワル、ウンチ、オナラ……」。
すると、なんとなくギャグっぽくなってきて、悪口言いながらも笑顔になりそうになるのです。自分も相手も。
是非やってみてください。

まあ、いずれにせよ、怒りの制御は簡単ではありません。
日々の努力によって、少しずつ成長すればよいのです。
大切なのは、
「欲・怒り・怠け・プライドなどの煩悩は、悩み・苦しみ・ストレスの原因だ。」
と、知識として理解しておくことです。
あとは、怒っても犯罪だけはしないようにしましょう。
できるだけ、人は殺さないでくださいね!
(殺すわけねーだろこのバカ坊主、くそ坊主、ハゲ、変人、変態、アホ、ドジ、マヌケ、不細工、ジジイ)
「おのれ!よくも気にしていることをっっっ!」

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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。

願誉浄史様の回答の中のその3で
つい笑ってしまいました。
これからついカッとなったときも
このことを思い出したら笑い飛ばせそうです。
人の命を奪うことは自分には重すぎるので
生涯無いです(笑)ありがとうございました。

文世様の回答のおかげで、
自分だけではないのだとほっとしました。
今の自分はまさに瞬間湯沸かし器です。
せめて炊飯器くらいにはなりたいと思います。
冷静になって、客観視ができるように
努力していこうと思います。ありがとうございました。

「癇癪を起しやすい」問答一覧

過去の過ち

私の人生過ちばかりです。 昔から癇癪待ちで母や兄妹にたくさん迷惑を掛けてしまいました。 私は本当に自分が最低なクズ人間だと思っています。 現在19ですが、小学校5年から不登校になって中学校にはほとんど行っていません。 高校も2年生からアルバイトをして学費を半分出したり、祖父がお金を少し負担してくれたりしましたが、お金のかかる私立に行ってしまいました。 小学生の時は特に過ちばかりです。人を傷つけたり酷いことをしてしまったこと。 ゲーセンでお客さんのコインを盗んでしまったこと。同級生と一緒に子猫を二匹保護して、一匹助けられなかったこと。 他にもここには書ききれないくらい人として最低な事を沢山しました。 一番は母に迷惑ばかりかけている事です。 離婚して母子家庭で女で一つで育ててくれました。それなのに昔から我儘ばかり言って悲しませていました。 高校を卒業してからも就職しましたが一ヶ月で辞め、アルバイトを転々としています。 私は強迫性障害という精神疾患があるのですが、最近では数々の過去の過ちを思い出しては忘れてるだけで他にももっと酷い事をしたんじゃないかと考えてしまいます。 私が苦しむのは自業自得だと思っています。 ですが、これからどのように生きたらいいのかわかりません。 罪が消える事が無いのは分かっています。 ですが、何か少しでも償える事はありますでしょうか?

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癇癪を抑えられません、自分が嫌いです

ゲームで癇癪を起こし、それが抑えられません そんな自分が嫌いでたまりません ゲームで負けたり、やられた時に怒りが沸き上がりそれをコントロールできません 物に当たったり自分を叩いたりしてしまいます こんな自分を変えなくては!とアンガーマネジメントを調べたり、瞑想をしてみたり、と色々試してみましたが何も変えられませんでした この様な癇癪を起こす事、癇癪を起こすほど真剣に取り組んでるのに上手くなれない事、ゲームに限らず何事も普通の人より劣っている点ばかり、こんな自分が嫌で嫌でたまりません 心の中で「こんな自分に生きてる価値があるのか?」といつも自問自答しています 癇癪を起こすのも「なんでみんなが出来てる事が自分だけ出来ないんだ!」という自分への怒りです 根本には自己肯定感の無さが有ると考えています (母からよく「お前なんて生きてる価値無い、死ね!」と言われていたのが原因かと考えています) この様な自分自身への怒りや憎しみを消して明るく前向きになりたいのですが、先に挙げた様な努力も結果は出ず 癇癪起こしてそれを悔やみ、前向きになろうとして叶わず嘆き、なんで自分だけこんな事に…と落ち込む日々です 自分の性根は持って生まれた物で変えられないのでしょうか? 諦めずに足掻き続ければ何か変えられるのでしょうか? もうどうしたらいいのか、自分の事がわからないです なにか助言を頂けないでしょうか よろしくお願いします

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癇癪について

小6の娘が嫌い。昔から話もおもしろくないし一緒にいてて楽しいと感じたことがない。物を与えられすぎてたせいかもの喜びもせず、物を大事にもしない。そういうのが腹がたつ、何しても感謝されない。私から見てて友達関係も深く付き合えてない様子。メールの返信もしなくても平気。どう思われてるかも平気。約束やぶったり、人から借りてたものを返してなくても何も思わない。最悪。色々甘く見すぎてて腹が立つ。とにかく詰めが甘い。やること、表情いらいらする。睡眠8時間とらせたいのに夜中にYouTube、まんが。爆発してしまった。後先考えない姿にイライラとまらない。いつもこんなんで風邪ひく。体調わるくなる。すぐしんどいっていう。頭いたいっていう。寝ろよ。はやく寝ろよ。こんなに感情をコントロールできない自分がしんどい。我慢して我慢して一言言ったら止まらなくなる。どこで止めたらいいのかわからなくなる。罵倒しつづける。癇癪をどうにかしたい。六秒待つとか隣の部屋にいくとか無理。一時間たっても、何時間たっても心臓がバクバクしていて苛立ちがおさまらない。こんなに感情をコントロールできないのなら生きてるのがしんどい。子供にもよくない。 顔を見たらまた怒りが湧いてきて蹴りたくなってくる。殴りたい蹴りたい。やってないけど爆発したくなる。我慢我慢の連続で爆発したい感情をどこにぶつけたらいいかわからない。 動悸がして本当にしんどい。文字を見たり座ってたりするのも動悸がして息がうまくできなくてしんどい。胸が締め付けられる感覚で苦しい。こんなにも苛立ったりむかついたりしてる時はしんどくなるならもう嫌だ。何もかも捨てれたら。自分の生きてる価値ってなんだとおもう。こんなに感情コントロールできなくて周りを不快にさせて存在が迷惑。自分自身も苦しいし。

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すぐ自分に癇癪を起こすのをやめたい

自分が出来ないことがあるとすぐ(自分に対して)癇癪を起こします。もう自分は何をやってもダメだ、そもそも頭も性格も悪いし、良いところなんて一つもないし生きてる意味もないと思います。そう考えてしまうことは生産性の低下につながるので良くないと自分でも分かっているのに辞められません。 全人類の中で自分が一番ダメなんじゃないかと思います。昔親にテストで悪い点を取ったときに「次に頑張るよ」と言ったら「お前は学習能力がないから何をやっても無駄」と言われたことや、勉強疲れで落とし物をたくさんしていた時に言われた「お前は一生そうやって損して生きてくんだね」と言う言葉を思い出して涙が出ます。もうずっと昔のことなのにいまだに思い出して泣いている自分がおかしいと思います。でもその時の言葉を心のどこかで信じてしまっていて、自分は不要な存在だと感じます。親も弾みで言ったのだから許してあげないとと思うのに傷つくのがやめられなくて最低です。 他人に対してはあいつは全然ダメだなんて思ったりしません。ただただ自己肯定感が低いです。行動に支障が出るのでどうにかしたいのですが、良い方法はありますでしょうか? 自分の好きなところを探そうと思ったけど失敗したし、好きなことを考えて気を逸らすのにも失敗してしまいました。苦しいです。

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癇癪持ちの姉が怖いです。

今は父・母・姉・私で暮らしています。 姉は20代後半無職で、心療内科への通院以外は家で過ごしています。 休みの日に姉と2人で過ごしているときが苦痛です。まず、朝は昼頃に起きて癇癪を起こします。泣き喚きながら、自分が早起き出来ないこと、これから洗濯をするのとなどに怒りを感じているような事を大きな声で怒鳴り散らします。姉から家での役割を奪わないように、朝は洗濯物を溜めたままにしています。このことは姉との合意も取れています。しかし、あまりにも泣きながら洗濯をする様子が痛々しかったので、何度か先に洗濯物を片付けて閉まったことがあります。その時も洗濯をする必要がないことに怒り狂っていました。周りが気を使って何かをしても、その行為全てが気に食わない様子です。 一日に数十回癇癪を起こし、30分から1時間ほど喚き散らしては静かになりまた喚き散らすの繰り返しです。内容は、家族や自分や病院の先生の不満や将来への不安などです。基本は面と向かって暴言を吐かないのですが、時折その場にいる人に対し「ムカつく」「キモイ」などと零すことがあります。私と母は聞き流すようにしているのですが、父は礼儀にうるさい人間なので、その場がピリピリします。最近父も諦めぎみで、以前は大声で説教だったものが、今は諭すような感じです。姉は未だに反抗期・思春期の真っ最中なようです。 リビングでは、姉と顔を合わすため、ご飯は極力自室で食べています。私と同室にいる時は基本的に静かなのですが、たまにコミュニケーションを向こうからしてきます。内容は、質問であることが多いです。姉は私はなんでも知っていると思っている節があります。でも、もちろんわからなくて、「ネットで調べた方が確実かも」などと答えると、姉は自室に戻り私の回答が気に入らないとの暴言を喚きます。かなりの大声なので、家のどこにいても聞こえます。 喚き散らすだけではなく、物に当たることも多いです。お風呂や姉の部屋の壁はボコボコです。 姉の出す声や音が気になって、自室に篭っても心休まりません。姉がマグカップのコーヒーをかき混ぜる音や戸棚を開閉する音すら怖いです。隣の部屋のテレビの音も、姉の怒鳴り声かと思い体が固まってしまいます。 あと、半年もすれば私の就職も決まり家を出ていけるのですが、最近本当に辛いです。 解決策は無いかもしれませんが、助言を頂けると幸いです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ