hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

主人が癇癪持ちです。

回答数回答 7
有り難し有り難し 90

初めてメールいたします。長文になってしまい恐縮です。

先日、大きい音を聞いただけで癇癪だと勘違いし、私が大泣きしました。精神的に落ち着かなかったため、2日実家に戻り、今は家に帰っています。

主人は癇癪を起すと、物にあたり、大声でさけびます。物を投げたり、私を殴ったり、暴言を吐いたりはしないです。(癇癪を起こすのは、私が言った事を色々な角度から考える事ができす、一方的に自分が責められていると感じてしまう為だと思います。)主人は癇癪を起しても、自分を責めるだけで反省をしたり自分を変えようと努力をしません。

このままでは私は精神的にまいってしまいそうですし、主人は自分を傷つけ続けてしまいます。私が彼を変えたいと思っても彼自身が気づかなければどうにもなりません。変わってほしいと思いすぎてしまう私もいけないと思います。

主人は私がいないとだめな人間だと思い込んでいます。感情を出すのが苦手で、仕事で嫌な事があっても私に話しません。仕事が忙しすぎてストレスがたまり、毎日ゲームばかりしています。私はどうすればよいでしょうか?

どうか宜しくお願い致します。

2013年8月2日 18:21

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 7件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分ひとりの力で、人は変えられない

こいわいさま

はじめまして。

>主人は癇癪を起すと、物にあたり、大声でさけびます。
たいへんつらい話ですが、たとえ身体的な暴力がなくてもDV(ドメスティックバイオレンス)になってしまうとおもいます。

たとえこいわいさんを物理的に傷つけなくても、自分を抑えられず傷つけてしまうのです。

>主人は私がいないとだめな人間だと思い込んでいます。
これはご主人が思っているのでしょうか。それとも こいわいさんが思っているのでしょうか。
両方かもしれません。
しかしこれは、「依存」という状態で、マイナスのスパイラルにしかおちいりません。

仏教で「唯識 ゆいしき」という言葉がありまして、その人の世界はその人が作り上げており、他人を変えることはできません。

ご主人を救おう、変えようとしても、なかなか難しいと思います。

こいわいさんも、大きい音を勘違いし、大泣きし家に帰ってしまうくらい余裕がないようです。

ここは、一度ご主人とは距離を取り、専門のお医者さんにかかってみてもらったほうがいいかもしれません。
自分ひとりの力で、人ひとりの人生を変えられると思ったら、大間違いです。

ひとりの人間が余裕がなくて周りを傷つけてしまう状態は、簡単には治りません。
数年はかかると思います。

すこし距離をとってみることが肝要かと思います。

2013年8月2日 23:25
{{count}}
有り難し
おきもち

平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

夫婦生活は楽しいですか?

 こいわいさんへ
あなたがまず夫婦生活が楽しいか?そこが問題です。夫婦は長い間一緒に暮らしていると喧嘩もするし、仲直りしたりもします。これは「夫婦喧嘩は犬も喰らわぬ。」といいますが、もっと、具体的な話がないとわかりません。
極論として、
 ①もし、夫のことを愛しているなら、カウセリングや医療機関で適切な治療を受けましょう。その際、あなたも治療を受けましょう。あなたも第3者の私から見ると何か精神的なことに病んでいるように見えます。
 ②もし、愛してないなら、きっぱりけじめをつけましょう。辛いことは偕老同穴までもちません。あなたが精神的に楽になることを考えましょう。別れることが一番ですが、別居も視野に入れましょう。
でもね、その前に、
 夫いや、男はそんなに軟(やわ)ではありません。仕事のことを会社に持ち込まない。何て素晴らしい夫なんでしょう。仕事のことで家族に当たる夫よりよっぽどいいです。ゲームくらい大目に見たらどうですか。人を責めず自分を責める人は中々お目にかかりません。私もついつい人のせいにしてしまう。徳川家康の『人生訓』に「人を責めるな。己を責めよ。」という言葉がありますが、決してマイナスにとらない方がいいかもしれません。
 外ではそうとう忍耐力をもって過ごしているのでしょう。六波羅密でいう「忍辱」を備えている人かもしれません。忍辱の鎧を着て外では過ごしているのですから、夫が家にいる時ぐらい忍辱の鎧を脱がせてもいいのではないですか。先には医療機関にいったらといいましたが、その前に家で気を許している夫を認め、ゲームばかりしているなら、その間にあなたも自分の時間を大切にしましょう。
 夫婦円満の秘訣の形は何もいつも一緒に共同作業ではありません。お互いの時間、人生を認め合うのも夫婦円満の秘訣ですよ。周り(親戚、親、近所等)が何と言おうともそれが夫婦円満お互い幸せなのよ思わせてやりましょう。夫婦の形は人それぞれですよ。

2013年8月2日 23:17
{{count}}
有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

こいわいさん

こんばんは。
こいわいさん、大丈夫ですか?
このような状況は、どちらにとっても良くありませんし、このまま 我慢しても、何も解決していかないでしょう。
ご主人のご両親にも 相談され、医療機関での治療が必要ではないでしょうか。ご主人も、心のコントロールが出来ず、苦しいでしょうし。

ご主人が、前向きに治療されるようであれば、理解し 支えてあげてほしいなとも思いますが。
こいわいさんの、身体も 心配です。
安心した日常が送れる生活に、一日でも早く戻っていただきたい。

ご主人の治療と共に、夫婦の距離をあけてみてください。お互いの必要性にも気づけるでしょうし。もし無理なら、お互い 別の道を選択することも、考えてみましょう。

2013年8月3日 1:35
{{count}}
有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

甘えられたもん勝ち♡

3つのアドバイス
①相手もあなたも理解をもとめている
話がややこしくなってきているようですが、要はうまくコミュニケーションがとれない部分が大きいと思います。あなたも夫も一番求めあうべきはお互いの苦しい所、はがゆい所を理解し合うことです。
譲り合ってまず一方の分かって欲しいことをトコトン聞いてあげましょう。それだけでも距離は近くなります。
②甘えを中心とした夫婦関係
以下、甘えという言葉を用いますが相手に、心をゆだねられる、よりかかれる、という意味で読んでいただきたいと思います。
お互い甘えたくても甘えられない所はございませんか。
よき妻を演じ、よき夫を演じる、お互い役者になりっぱなしでは夫婦とは言えないと思います。
愛情が満たされずにどこか渇き続けるものです。それが満たされずにボカーン、となってしまう事もあります。ちなみに、何でもかんでも精神病扱いである必要はありません。
いよいよ限界だなあと思ったら精神科医に頼るのも一つの方法ですが、精神病のレッテルを貼られてしまいますと人によっては安心しますが、人によっては長期間ネガティブな意識をひきずる場合もありますので、ご主人がプライドが高い(高そうな?)場合あまりお勧めはできません。
どうせ行くなら一緒に行きましょう。お互いの格差をなくすのです。
お寺で(ウチでもかまいませんが)僧侶を交えて話をするのもイイと思います。
③お互いプライドに応じた言葉づかいを
相手に変化を求めるのであれば、自分からソフトになってゆくべきです。
アナタの受け止め方、ご主人の扱い方、話し言葉の表現をちょっと変えてみるのはいかがでしょうか。
まずは言い方をソフト&LOVEに変えてみる。
プライドが高い人は、自分のそのままを否定されることに強く反発します。
どうしても言いづらいこと伝えなければならない時は
「あなたを愛しているし大切に思っているからこそ、これは分かって欲しいんだけど…」という言葉を最初に持ってくるべきです。でないと、注意される、叱られる、とおもって委縮、反発してしまいます。
相手に「忠告、否定、非難、改善」だと思わせないようにソフトに。これができればグッドワイフです。
できることから、高い理想をのぞまずに。(^-^)いよいよ身の危険を感じたら荷物まとめて実家に逃げましょう。(^O^)自分の身が一番大切です。

2013年8月20日 21:35
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

本音を伝えてみましょう

こいわい様へ

お疲れ様です。
あなたがどれだけ困っているのか
文章から非常に伝わってきました。大丈夫ですか。

今の気持ちを彼に
どれだけ心配し、どれだけ困っているのか
本音を彼に伝えてみてはどうでしょうか。

ご縁があり、夫婦となったお二人。
なにかの意味がございます。

彼に気づかせる方法はまず彼に自分の気持ちを正直に伝えることではないしょうか。合掌

2013年8月20日 12:02
{{count}}
有り難し
おきもち

鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

こいわい様、此れは共依存の関係ですよ。

貴女様とご主人様との関係性を共依存と言いまして、自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存する、その人間関係に囚われている状態を指します。
共依存の二人は、自己愛の未熟な人間が多いと言われたり、パーソナリティ障害であるケースが多いと言われていますし、共依存者も被共依存者も、他者の価値に依存する傾向が多いからと言われています。
また、ドメスティックバイオレンス(DV)や虐待などにも見られる現象ですから、一度ご主人様と距離を取られる事をお奨め致します。

詳しくは以下アドレスからご覧下さい。
http://ja.wikipedia.org/wiki/共依存

また、当方は「NPO法人 自殺防止ネットワーク 風」のメンバーですので、此れ等の事に就きましては有る程度以上の知識を有して居ります。
宜しければ、以下のアドレスから「NPO法人 自殺防止ネットワーク 風」のHPをご覧頂くか、090-3390-2137(相談専用携帯電話)にお電話頂ければ、お話をお伺いしアドバイスを致す事は可能です

お返事拝見しました。
お電話はいつでもかまいません。
但し、法務中はとれません。その折は悪しからず...
何度かお電話してみて下さいな。

「NPO法人 自殺防止ネットワーク 風」HPアドレス
http://www.soudannet-kaze.jp/

2013年8月3日 16:22
{{count}}
有り難し
おきもち

色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

発達障害かもしれません。

色々話を聞いていると、発達障害の症状に似ていると思われます。
悪い人ではないのですが、周囲が苦労します。
そうならそれで割り切ると楽になると思います。

2013年8月4日 8:00
{{count}}
有り難し
おきもち

50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

質問者からのお礼

中田様 こんばんは。回答いただき、ありがとうございました。「大丈夫ですか?」というお言葉を頂けただけで心が軽くなりました。前向きに考えようと思います。カウンセリングなど検討してみます。

大鐵様
こんばんは。回答いただきありがとうございます。
癇癪がなければ毎日、仲良く楽しく過ごしています。
私の中で、主人は普通ではないと思い込んでいたせいか、「素晴らしい夫」とおっしゃっていただけた事にとても感激し、涙がでました。
思い返せば、癇癪ではないにしろ、私も爆発をして、主人に言いたい事を叫び、家を出て行きました。「私も何か精神的に病んでいるように見える」とご指摘いただいたのはとても腑に落ちました。
お言葉すべてが心に響きました。私は「こうしなければいけない」と思ったり、善悪で物を見すぎてしまうくせがあり、主人を受け入れられていないなと常々感じていました。
私がこんなに苦しんで、相談に乗っていただいているに、こんな事を言ってしまうのはどうかなとも思うのですが、主人が癇癪を起すたび、私達は成長している気がするのです。危険な考え方かもしれませんが、気づく事が必ずありますし、主人との会話が増えたように思うのです。癇癪が起きそうになったら、主人が納得いく言葉をかければ鎮まる事に気付きました。だからといって、これからずっとうまくやっていけるかは分かりません。それでも、相談にのっていただけたことで、少し希望が持てました。癇癪夫は治らないと言われ続けましたが、私達は確実に変わり続けている事を感じる事が出来ました。
治療も視野に入れて。でもその前に心地よい環境を2人で作れるようになるのが今の目標です。
本当にありがとうございました。

釈様こんばんは。回答いただきありがとうございます。そうですよね。人の人生を変えたいだなんておこがましいにもほどがありました。自分1人で何とかしようとしていた事に気付きました。 実家に帰っている間、主人の事ばかり考えていました。自分で思っているより主人に依存しているのかもしれません。気づける機会を頂き、ありがとうございました。

沙門様 こんばんは。回答いただきありがとうございます。友人から共依存ではないかと言われた事があります。やはりそうなのでしょうか…。全国に相談に乗ってくださるお坊さんがこんなにもいらっしゃるとは知りませんでした。電話は時間帯はいつでもよいのでしょうか?地元のお坊さんに相談する事も検討しようと思います。親身になっていただき本当にありがとうございました。 

水上様 こんばんは。回答ありがとうございます。発達障害。聞いたことあります。調べてみます。私自身もその可能性があるような気がしてきました…。

鈴木様コメントありがとうございます。お陰様でだいぶ落ち着いてきました。本音で伝えているつもりでしたが、肝心なところが伝わっていなかったに気付きました。 丹下様コメントありがとうございました。お陰様で今のところ夫婦仲良く過ごせています。 ①について。会話でよくかみあっていなかったりします。前までは、旦那が怒って終わりでしたが、今では、優しく指摘してくれるようになりました。 ②について。甘えるのが難しいです。旦那が頼りないというか、信じられないのかもしれません…よき夫婦を演じている。とても腑に落ちました。演じていないと壊れてしまうのではないかと思っているのかもしてません。今後の課題です。カウンセリングに行ってみましたが、全然健康でした。 ③について。優しくお願いしたつもりが、非難されているように聞こえるとよくいわれます。言い方を変えてみようと思います。本当にありがとうございました。  

「夫・妻が攻撃的、言い方がキツイ、冷たい」問答一覧

助けてください。生きているのが苦しいです。

夫・妻40代 息子2人中高生 の4人家族です。 両親とは別居です。 私(夫)は、10年位前にうつ病を発症し、1~2年とても苦しみましたが精神科の治療により落ち着き、その後は「持続性気分障害」という病名で通院し続けました。 今は小康状態ですが約2年前に悪化し、体も動かず、心も折れた状態が続きました。 妻とは一緒に病院に行ったこともありますが、病気に対してあまり理解してくれません。 具合が悪くて家で休んでいると妻の機嫌が悪くなります。 「病気で臥せっているなら実家で療養しろ」と私に言います。 昔ノイローゼで苦しんでいた実家の父は極度の心配性で、一緒にいるだけで私の具合は、ますます悪くなります。 妻と別居しようにも経済的に困難です。 妻自身も苦しんでいたのも分かりましたが、妻は毎晩 酒を飲むようになり、それが当てつけにも感じられます。 なんとか仕事には行ってますが、職場は現場ガテン系の体育会系で、一番下っ端なので、上司や同僚がパワハラ気味で上から色々と言ってくるので、これも苦しいです。出勤するのも辛いです。別の部署ですが自殺者が何人か出ました。 このように、家庭でも職場でも苦しい状態で居場所がありません。 戦う心と体もありません。 死んだら楽になるのか?と何度も何度も思いました。 愚痴を聞いてくれたり、色々アドバイスをくれたりする先輩や、保健担当もいますが、根本的な解決にはつながりません。 生命保険をたくさん掛けて仕事中に労災で死ぬしかないのでしょうか? 苦しい 死にたい 助けて が同居してます。

有り難し有り難し 15
回答数回答 2

カッとなって怒鳴る夫について

すぐカッとなって大声で怒鳴り、怒りを抑えられない夫。普段 比較的大人しくて 気に障る事があると噴火のごとく怒鳴る。その対象が自分ならまだ 自分で決めた結婚なので 諦めもつきます。 娘は以前は子どもでしたから ただ泣くだけでしたけど 成長して 理不尽だと思ったりすれば 言い返すようになりました。そんな娘に対しても怒りを抑えられません。脅し怒鳴ります。確かに口が達者になって 母としてもイラッとくる事もあります。 でも、母親の私が言うのも何ですが 本当にいい子なので、落ち着いて話せばわかる子です。 夫は本当に精神年齢が幼く 自分が一番大事。3・4歳児と同じレベル。だけど、体格は大きく力もあり、威張りまくる。 こういう場合、表面的でも良いから、上手くおだてて 大事にしてあげれば良いという意見もあるでしょう。わかっています。 でも、私もお休みなく仕事してヘトヘトな毎日。気力も体力もいっぱいいっぱいです。夫は週末の休みにはテレビの前から動かず、もしくは 飲みに行ったり趣味で出かけたり。家事は分担どころか、私が仕事で出かけている間に自分が食べた食 器さえ 洗いません。 一日中テレビの前でゴロゴロしている姿、そして気に食わなければ怒鳴りまくる。そんな夫をおだててご機嫌取るなんて ヘトヘトになって帰ってきて 出来ません。 書ききれない程、たくさんの辛い事がありましたし、自分なりに頑張ってきましたが 夫が変わるなんてもう期待してないですしありえないと思います。私には夫はいないし、頼れる存在でも信頼出来る存在でも無い 何の期待もしてないです。むしろ うちの中にこれだけ嫌な人がいると 社会的に関わる全ての人がいい人に見えてきます。周りの人々には恵まれているおかげで何とかここまでやってこれました。本当に感謝です。 でも、娘に危害が及ぶのだけは耐えられません。 何か 良いご助言頂けると有難いです。 心が穏やかになるお経などあれば 夫の枕カバーに入れたりとか藁にもすがりたい気持ちです。(でもお経を頭の下にするなんて罰当たりですよね。) 思いのたけを書きまくったら少し気持ちが整理出来ました。お忙しい中読んで頂き有難うございました。

有り難し有り難し 13
回答数回答 2

妻の感情が暴走した時にどうするのが正しい答えなのでしょうか?

うちの妻は、よくキレます。 しかし、友達や両親にキレてるところはみたことがなく、 私限定でよくキレるのです。そしてキレたら最後、 怒りの感情が爆発し、本人にもコントロール不能状態に 陥るのです。 キレる原因を作っているのは私です。妻の話を聞くときに 上の空だったり、ゲームばかりしていたりと、よくある 原因です。 妻が怒り、私が非を認める。 「上の空でごめん。意識して気をつけるようにします」 「ゲームは極力しないようにします」 私は怒られたらすぐに謝ります。基本的に喧嘩や争いごとが 嫌いなため、怒られた原因を突き止め、自分に非がある部分を 考え、次回同じあやまちを起こさないように対策をねる。 だいたいその流れで考えて発言すると 「治せないのに偉そうに言うな!」といわれます。 そうです、結果として治せていないのは事実です。 喧嘩(私の方から攻撃することはないので、どちらかというと 一方的に怒られてる感じですが)の直後は、気をつけているの ですが、気がつくと元に戻っているのです。 上の空になるのは無意識下のことが多く、気がつくと違うことを 考えていることがあります。これをどう治していったらいいか よくわかってないところはあります。 ゲームに関しては、ゲーム依存症なのじゃないかと思っております。 現実逃避なんだろうなと薄々感じております。 一度このお話を妻にしたことがあるのですが 「だからどうした。そんなのただのいい訳だろ!」 「わかんねぇんじゃ、なおせねぇだろ!」といわれました。 とにかく、妻の怒りはいつまでも続きます。 3日でも4日でも続くのです。だから「翌日落ち着いてから」とか 有体な解決法ではたぶん無理です。 妻が怒りの感情で暴走しているとき、原因を作ってしまった 私としてはなんとかして落ち着かせたいと思い、色々な言葉を 投げかけますが「原因を作ったのはお前だろ!」といわれたら 何をいってもむなしくなります。確かに加害者が被害者を 慰めるとかおかしいなとも思います。 色んなサイトを調べて、色んな方法をためしましたが 「触んな!」「話しかけんな!」の一点張りで 実際にそうしてしまうと妻が家を飛び出してしまいます。 それはそれで心配なので、最近は私が家を出てるのですが 結局問題の先送りで、状況は悪化するばかりです。 私は一体どうすればよいのでしょうか?

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

旦那はプライドが高くて困っています。

以前、研修から帰ってきた旦那のワイシャツのポケットから、航空券が出て来ました。 それは、旦那が成田に研修に行くと言った日の物でした。 旦那にその航空券を見せて、成田で研修では無かったんだね!と聞くと・・ 「お前が悪いんだ!お前が出張に行くと言うと、いいな〜、いいな〜と言うから」と私を責めてきたのです。嘘をついた事に対して何の謝罪も無く。 私に文句を言ってその日は終わりました。 確かに私はいつも子供と留守番でたまには一人で旅行にでも行きたいのに・・行けず、いいな〜と言ってしまっていました。 それからは、出張に行くと言われても、行ってらっしゃいしか言わなくなりました。 その後も、子供の塾の事で相談しても相手にされず、子供に言って欲しいと頼んても何も話してくれません。 催促するとブツブツと文句を言います。 先日は、以前からやめてほしい事があつたので、「それやめてくれない」と優しい口調で注意すると「うるさい!何様のつもりだ!」言われました。 旦那と会話していると必ず私の意見に対して否定してくるので会話するのも嫌になって来ています。 偉そうにしているのに色々と私に頼ってくるので、とても嫌です。(私だって、働いていて忙しいのに、朝に雨が降っていると駅まで車で送って行ってとか・・) どんどん、嫌いな所が増えていきます。 まだ、下の子息子は中学生なので、我慢しなければと思っています。 姉に相談すると、暴力も振るわないし、働いてくれるんだから我慢しなと言われました。確かにそうなのですが、どんどん嫌いになって来てしまって、困っています。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

夫の冷たさにときどき失望してしまいます

夫は看護師で真面目に働いてくれています。 家事も子供の面倒もみてくれ、人当たりもよく、普段はなんの不満もありません。 先日、子宮に腫瘍が見つかり、血液検査をしました。採血の際、血の気が引いてきて意識を失い倒れてしまいベッドに運ばれました。 意識が戻ってからも手足が痺れ、頭がぐるぐる回り、しばらく横になり、少しふらつきながらも自力で帰宅し、またソファで横になっていました。 夫がすぐ帰宅し、わたしは横になったまま検査結果から話しました。 つぎに採血での出来事を話すと、 「採血くらいでなにやってんだよ」 と言われました。 わたしは倒れたくて倒れたわけじゃないですし、自分でもなぜ倒れたのか不思議でしたし、採血くらいでと思っていましたが、その冷たい言葉に傷付き、悔しさと虚しさで涙が止まりませんでした。 大丈夫?とかよく自力で帰ってこれたねとか、心配する言葉は一切ありませんし、状況も一切聞いてきません。 「え、なんで泣いてるの?」 と聞かれたので 「倒れたくて倒れたわけじゃないのになんでなにしてんのって言われないといけないの?」 と言い返しましたが、 「あぁ…まあ今日は休んでなよ」 と謝ってもくれません。 実はわたしの体の不調に対して、夫に冷たさを感じることが多々ありました。子供の体のことには心配症なくらいなのですが。 夫は看護師だから、患者さんの重症さを日頃から見ているからなんだろうと思ってはいましたが、なぜかこの日は爆発してしまいました。 倒れてしまって、怖い想いをしたので、優しい言葉をかけてほしかったというのは求め過ぎなのでしょうか? 今後同じようなことが起こっても、気にならないくらいに構えていたいです。 お叱りでもなんでも頂きたいです。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 34
回答数回答 1

許せないのは心が狭いのでしょうか?

旦那に言われる事について悩んでいます。 出産を機に、育児疲れや、育児にあまり協力的でない旦那に対してイライラが募り、態度が冷たくなってしまっていました。 私も溜め込まずにその都度吐き出せば良かったのですが、言ったところで素直に受け止めてくれる人でもないし、言い争いになるのも体力的にも億劫で言いませんでした。 主人は18歳年上で、基本的に 「俺が正しい、お前が間違えてる」 「俺のいう通りにしてれば良いようになる」 というような人です。 口癖も「普通◯◯じゃない?」と同意を求めて来るのですが、私は、十人十色、人それぞれなんだけどな〜と思いながら、文句を言われるのも面倒なので同調してます。 私の態度が悪かったのが発端なのかもしれないですが、育児に積極的に参加もしてくれない、毎日寝不足で疲れてても労いの言葉すらかけてくれない。 私の気持ちに寄り添ってくれるということは 基本的にありません。 夫婦というよりは、精神鍛錬の為に入所した気分です。 そんな旦那に、こうするべきだ。と言われても 素直に聞く気にもなれません。 毎日、今日は笑顔で接しよう!と心に決めるのですが、顔を見るとイラッとしてしまいます。 初めての子育てで24時間子供中心で世間からも離れ、体力的にも精神的にもいっぱいいっぱいな中、一番身近な人間に否定ばかりされると 精神的にかなり追い込まれて辛いです。 そのようなことを言うと、世間の母親は もっと大変でもちゃんとやってる。 なんて話が始まります。 どうすれば、高圧的な旦那の物言いを 気にせず流して、穏便に過ごす事が出来るでしょうか? 今まで色々言われた事が頭の中でぐるぐる巡って、子供と接してる時も心ここに在らず状態になってしまう時があり、子供に申し訳ない気持ちでいっぱいだし、なんとか乗り越えたいです。

有り難し有り難し 20
回答数回答 1

どう呑み込めば良いのでしょうか?

私は17歳年上の主人と10ヶ月になる息子と生活している35歳専業主婦です。 主人とは10年付き合い、子供ができた事を機に結婚しました。 主人は再婚で、前妻との間に3人の子供(会える距離で別居)が居ます。 私は高校生の時に父を病気で亡くしています。 ですので、主人は付き合って居た頃は、お父さんのような安心感もあり、とても良い人と出会えたなと思ってました。 妊娠が分かり、とても喜んでくれ、妊娠中もとても優しく本当に幸せでした。 子供が産まれてから、ホルモンバランスの影響や、子供が寝てるのに大きな音を立てるなど細かな事も重なり、主人に対して嫌悪感が出てきてしまい、私の態度が悪くなってしまいました。 それに関しては、私も反省しています。 ただ、その時に、私自身の根本を否定するような事を言われ、『俺の友達もこういう所が悪いと言ってる。』 『俺の娘(大学生で私も面識あり)も、ちょっとどうなの?って言ってた』など、周りから固められ、とても肩身の狭い思いです。 そもそも、その友達も尊敬できる人ではないし、そんな人にとやかく言われたくないと思ってしまいます。 私は妊娠を機に仕事も辞め、子供が産まれてからは当然、自分の時間など皆無と言っても大袈裟じゃない生活です。 世間からも離れ、日中ずっと言葉の通じない我が子と二人きり。 自由に友達と会う事だって出来ない。 子供の事は本当に愛してますし、育児も楽しいです。 ただ、やはり肉体的には寝不足など、かなりボロボロで、世間からも隔離されたような孤独感に加え、主人に人格否定され、それを周りから固められ、もうどう呑み込めば良いのか分かりません。 注意された内容に関しては、私も悪い部分がありましたし、改めるべきだと思います。 しかし、そこまで言う人の言う通りにもしたくないなと思ってしまう自分も居ます。 私はどちらかといえば考えすぎる性格で、言われた言葉が頭の中でぐるぐる巡り、苛立ったり落ち込んだり、ずっと頭の中が休まりません。 もっと子育てに集中したいです。 どうすれば、余計な事を考えずに、流す事が出来るでしょうか? 言われたダメな部分だけを改め、心穏やかに過ごしたいです。 主人も酷いですが、そこは因果応報で、どこかで彼も頭打ってくれたらいいなと思ってます。 それは良くない考え方でしょうか?

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る