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これからどう生きるべきか、見えなくなりました。

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有り難し有り難し 13

私は以前から彼女が欲しいと言っていました。
実際に行動しなければ彼女はできないと言われ、それから私は目標の為にとにかく実践することを心がけてきました。

女の子の服を褒めました。その子がその服を着てくることは二度とありませんでした。
何度か旅行に誘いました。声をかけられる程度に仲のいい10人強全員に全て断られました。

私は先日までとある大会に出場する部活に所属していました。
私には目標があったので、その為に賛同者を集め、先輩に挑戦の許可を得、必要な勉強をしました。
学んだことを資料にまとめ、必要な物の販路を新たに開拓しました。
人出が足りないと思ったので友人を誘いました。
行く先々の寺社仏閣で神頼みをし、自腹でお札も買って手を合わせました。
半年を費やした準備の末、仲間に「実は乗り気ではなかった」と言われ、私の挑戦はなかったことになりました。私は部を去りました。

目標達成の為には行動するべきというのはよく分かっています。
しかし私は努力することで成功どころか、自分は疎まれていると知りました。
人生の成功には努力が不可欠ですが、私は努力しても沼に深く沈んでいくだけです。ならば人生うまくいく訳がないではないかと、次第に人生そのものに希望を見出せなくなりました。
今、人生そのものに対する絶望と、人生を諦めたくないという気持ちで潰れそうです。

私はこの状況を嘆けば、本当に努力したのか?足りないんじゃないか?と責められます。
私は努力しても結果を残せないどころか、努力したことを認めてさえ貰えないのかと、とても悲しい気持ちになります。
同時に、努力は報われるものと信じて疑わず、実際に報われている人々にとても嫉妬してしまいます。

私はこれからどうするべきか、全く見えません。
努力しなければうまく行かないが、努力しても上手くいかない。
何度も死のうと思いましたが、人生を諦めたくないという気持ちから思いとどまりました。しかし私は奇跡的に運良く良い事が起こることを期待して惰性で生きていこうとしています。
これで良いはずがないというのは分かりますが、ならばどうすればいいのか、分かりません。私はこれからどう生きていくべきでしょうか。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

私は禅僧です。坐禅をすると足が痺れます。素人さんの中には、坐禅をして足が痺れるのは修行が足りないからで、恥ずかしいことだと思う人が多いのですが、実際は違うんですよ。足が痺れるのは、真面目に坐ったから痺れているんです。手を抜いてあぐらかいて座っていたら足は痺れません。痺れていいんです。
これは私が大学生の時に教わったことです。足が痺れるのは嫌ですけど、そう言われると嫌なりにもうちょっと頑張ってみようかなと思ったものです。
たこさんが苦しいのも、頑張って生きているからです。それは悪いことではなく、素晴らしいことなんですよ。ただ、頑張り過ぎればそれだけ苦しさも大きくなります。そこは『バランス』です。

さて、10代後半と社会に出てからの人間関係はまるっきり逆転します。社会に出てから「乗り気じゃなかったからやめる」なんて言えば一瞬で信用を失い、誰からも相手にされません。女性にも生活力のある人がモテるようになります。それはそれで面白くないことがありますが、そういう環境まで進めたら気分がかなり変わると思いますよ。

最後に、成功するためには道筋を理解する必要があります。水を流すのにU字溝で道筋を作ってやれば真っ直ぐ遠くまで流れます。何も無い平らな所では、どんなに頑張っても大して流れません。
『努力すれば報われる』というのは、バブルというU字溝が日本全体に敷き詰められていたころの話で、あのころは何でも作れば作っただけ売れましたし、辛抱すればするだけ出世していました。そんな時代は20年前に終わったことに、大人でもたくさんの人が気付いていないんです。

じゃあどうするか?まずは第一線で活躍している人達を見付け、その人達について行って学ぶのが一番です。社員が活き活き働いている就職先を探しましょう。あと、本田宗一郎のようなカリスマ経営者の本を読むと元気が出ますよ。本屋さんのビジネス書コーナーにあります。

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おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み)。仮面系お坊さんYouT...
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せんだみつおさんの芸名

偉そうに分かったことが言える人間ではありません。「自分のことを棚に上げて」お話します。

せんだみつおさんというタレントさんがおいでになります。芸名の「せん」は1000を、「みつ」は3をそれぞれ表します。うまくいくのは1000分の3という格言が芸名の由来です。芸能界で名を成して生き残ることができるのは千人に三人ほど(つまり皆無に近いが皆無でない)を芸名になさっています。起業についても「せんみつ」といわれることもあります。新しい個人資本のお店ができてもいつの間にかなくなることはよくあります。上場企業の正規職員と同等かそれ以上の収入を継続的に得続ける起業家は非常に少ないでしょう。これらのことから人生は思い通りにいかないのが当たり前だと知らされます。

坊さんの私は、教科書的につい「人生は思い通りにいかない」といってしまいがちです。しかし、思い通りにいった方々もおいでです。たとえばお釈迦様です。お釈迦さまは出家してお覚りを開こうとなさり、その通り覚者となられました。ただ、最初から一直線に覚りに向かわれたのではありません。覚りを開いているとされる多くの修行者に教えを乞いましたが、本当に覚りを開いた人はいませんでした。結果としてご自身で覚りを開かれたのですが、修行者たちから教えを受けたことが無意味だったのではなく、「創造は模倣より始まった」面も多々あったようです。

浄土真宗の開祖、親鸞聖人の場合も最初は試行錯誤なさり、その後、法然聖人に出あって指導を受け、晩年になられてから独自の境地を開いていかれました。親鸞聖人の場合は明確に「創造は模倣より始まる」が当てはまります。

うまくいかないならうまくいっているとされる方、「これ」という方から学び、まずは模倣してみては如何でしょう。野口悠紀雄さんは『超発想法』という本のなかで、盛んにこのことを勧めておられます。せんだみつおさんは他の997人にないものを持っておいでになるはずです。

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おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...
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豪速球だけの努力では打たれる

豪速球があるピッチャーでも、ど真ん中だけの勝負ばかりでは打たれますよね。
あなたは、チームをまとめるテクニックについて勉強不足で、その部分ではど真ん中豪速球だけの努力をしていたのでは。
だとしたら、単純に「努力しても無駄」という話ではなかったのです。
何事にもテクニックとか工夫があります。
工夫すればたいしたエネルギーを費やさなくてもうまくいく場合もあります。
リーダーシップは、訓練で向上できる技術だそうです。
リーダーシップという技術には、目標達成機能と、集団維持機能(コミュニケーションをとってメンバーの良好な関係を維持する)の2つの機能があるそうです。
あなたは、目標達成にばかり気をとられて、集団維持機能でミスっただけです。
努力の仕方がおかしかっただけであり、努力自体が無駄なのではありません。
若いときにそのような失敗経験をできたのは、羨ましいくらいです。
将来役にたつ経験になるはずです。
ただし、自分の肉体でさえ、走ってて転ぶなど、完全にコントロールできません。まして、他人を思いどおり動かせないのは自然なこと。
努力しても失敗することもあるのが人生です。

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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

大慈様、藤岡様、ありがとうございました。
振り返ってみれば、私はただ人伝やネットの怪しい記事なども鵜呑みにして努力だ何だと言っていました。
これだといえる師を探すところから始めてみたいと思います。ありがとうございました。

「これからの人生どうしたらいいか」問答一覧

今後どう生きていくか悩んでいます。

少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。 私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。 そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。 中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。 大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。 突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。 アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。 今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。 また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。 子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。 フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。 以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。 今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。 しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。 何も辛くないはずなのに辛いです。 休んでいる時も休みたい気持ちがあります。 おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。 でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。 雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが 疲れました。 悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。 だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。 ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。 今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。

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地元に帰りたい、せめて拠点は残したいです

1人で抱えきれず、ご相談させていただきます。 私は現在京都府で仕事をしており、結婚して滋賀県に住む予定です。 元々地元は神戸で30年実家や一人暮らしで住んでいました。 婚約者と話し合ったところ、 ○転職するなら別れる(定年まで京都で仕事をしてほしい) ○定年後も一生滋賀に住んでほしい ○月1回帰省するのはいいけど子育てなどを優先してほしい ○実家が空き家になったら処分してほしい との回答でした。 現在の仕事は可もなく不可もないですし、家事子育ても優先したいです。 しかし、神戸の街に愛着があり、帰る居場所(拠点)が将来なくなってしまうことにものすごく抵抗があります。 実家は古いのでいずれつぶすのはやむを得ないですが、貸家やシェアオフィスにする、ペンションなど安いレンタルスペースを借りる、暮らしは滋賀で余暇は神戸での二拠点生活にするなどの方法がないか模索しています。 友人知人は地元に多いのでなおさら神戸に住めたらいいのに、と思います。 滋賀だけしか拠点がない状態にならないように神戸での人間関係づくりに力を入れようと思っています。 遊べる場所や思い出がたくさんあり、利便性もいい地元の拠点を残したい。 年をとっても奥さんと滋賀で暮らす時間と、神戸で仲間友人と趣味や思い出にひたる時間のどちらもしっかり確保するには、どうすればいいものでしょうか? これまでの経験や考え方もあわせてお伺いできましたら幸いです。

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相談できる人が周りにいません。

ドイツで修士課程にいる者です。 私の留学をサポートして下さった大学時代の指導教官と、研究室の先輩に近い日に会うことになりました。 問題は、私が過去にその指導教官に人格否定のようなことを言われてしまいそのことが頭から離れないことです。私は留学の際周りの方々に迷惑をかけてしまいました。当時の私が大人の常識のようなものを全く分かってなかったことが原因です。そのことは反省しております。しかし、先輩や同期の前で心理テストのようなことをされ、私だけ間違えたことを理由に、その場にいる先輩にボソッと、"こいつ病気だよな?"とか、他の同期にも、"君はこいつよりもひどくはない"。また先輩が答えを間違えても、"まあ大丈夫。"など意味の分からないこと。僕の目からは、まるでみんなの前で僕を公開処刑して、いかに僕がやばい人間かを知らしめるかのような言動でした。 私は幸運なことに、海外で研究者として生きていきたいと思える環境にいます。しかし、その道に行く限り、その指導教官や先輩方と付き合っていかなかくてはなりません。 今こうして相談を書いている時も手が震えております。友達に相談してはいけない、まるで黒歴史みたいに。 ここ1年間、研究者になることにこだわる必要はないと考えております。いつでも帰ってきて良いと言ってくれた母のいる日本へ帰り、彼らと関係を断ち、新しい人生を探す道はないのかと考えています。 このままだと、彼らに対して復讐しようと思う悪の心が育ってしまいそうです。そんなもの乗り越えろ、甘えるな、素直に指摘は受け入れないと研究者にはなれないと神様が僕を試しているような気がします。でも、私の心は指導教官にそのことを言われた頃から枯れてしまっており、過去の情熱がすっかりなくなってしまいました。空虚です。 こんな情けない私ですが、私の将来の人生に関して、皆様のお言葉頂ければ幸いです。

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自業自得だけど、やっぱりつらい

文章を書くのが苦手なうえ、気持ちが落ち着いていない状態なので、かなり拙い文章だと思いますが、よろしければご回答のほど頂けますと幸いです。 入学当初から今までずっと仲がいいと思っていた子に急に避けられて、コソコソしていたのでどうしたんだろう?と思って友達に聞いたら、私はその子たちに嫌われてしまったらしく、コソコソしていたのは私の悪口を言っていたそうです。 人伝えに聞いた話だと私はひとに無意識にマウントをとったり、嫌なことを言ってしまっていたそうです。 わたしはマウントを取っていたつもりはなかったけれど、そう感じる人もいるんだってちゃんと考えられなかったし、相手を嫌な気持ちにさせていたことにきずけなかった自分が嫌で嫌でしょうがないです。 ほかの人や周りのことばかり考えて、そればかりに気を取られすぎて肝心のその子たちのことを考えられなかったことを今更、こんな形で気付かされました。 いまは自分でも自分のことを信用できません。 他にも色々あるけれど、長くなってしまうのでここでとめておきます。 今までのことも、謝ったところで受け入れてもらえるとか、許されるとは思わないし、謝ったところで今までのことは消えないけど、相手にきちんと謝りたいです。 でも私は、じょうずに今相手に伝えたいことを言葉にして話すことができないし、私がその子たちに関わることによってこれ以上嫌な気持ちにさせたり、迷惑をかけたくありません。 唯一頼れると思っていた子ももうみんな私のそばからいなくなってしまいました。 これは完全に自業自得でしかないけれど、ひとりはつらくて、くるしいです。 ひとりになるだけならまだしも、学校に行ったらあの子たちに悪口を言われるんだとか思うと学校に行きたくありません。 今まで自分が嫌な思いをさせてしまっていたのに、自分は嫌な思いをするのは嫌っていうのは、自分勝手でしかないけれど。 正直もうどうしたらいいのかが分かりません。 多分、助けを求めても周りは誰も助けてくれないです。 今まで人のことを信用できなくて初めてできた信用できる人たちだっただけに、かなり調子に乗ってしまっていたんだと思います。 友人の存在はわたしの数少ない生き甲斐のひとつだったので、それを失ってしまった今、とてつもなく消えてしまいたい気持ちや不安な気持ちでいっぱいです。 私はこれからどうしたらいいんでしょうか。

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今後の生き方を教えてください

初めて質問します。 不安から立ち直る方法を教えてください。 会社ではパワハラを受けていてなかなか元気がない日々が続き、落ち込んでしまいます。上司は自分からLINEを教えてくれましたが、昨日ブロックされていました。会社に行きづらいです。 私が残業し会社に迷惑をかけたからなのか、考えてしまいます。今は先輩や上司に挨拶をしても無視されることもあります。そして、新人ですが頼まれた業務が終わらず残業をしてしまうと、業務命令、帰って!と先輩方の前で怒鳴られました。 仕事でプレッシャー感じるのはあなたが病気だからと言われたこともあります。社内は静かなので、怒鳴られる時に響き渡っていた声がいつまで経っても忘れられないです。 残業で怒鳴られた際、仕事を指示した先輩は定時であがりましたが、先輩にはここまで終わったら残業を終わって帰っていいからねと事前に話し合いをしていたため、上司に説明しようと思い、分かりました、申し訳ないですが残業の理由として…とその旨説明しようとすると、 私の話を遮られてしまい、命令だから!いまやることか?明日聞くから、早く帰って!と言われたこともあり、翌日は話を聞いていただける時間がなく、無視されるようになりました。上司を見るたびにその声や顔がフラッシュバックしてしまいます。 また、母もよく溜め息をつくので不安になります。言うことを聞かないと、早くして、何で言うこと聞かないの、お母さんは死んだ方がいいみたいねと怒鳴ったり大声を出します。 休日の朝に、母にこれからすぐモーニング食べに行こうと言われても、会社で辛いことあって元気がないから少しきつくて眠らせてちょうだいとお願いすると、何で言うこと聞かないの、と何度も怒鳴って耳が痛くて怖いです。 追い詰められてすごく過呼吸やパニックになります。今も書きながら誰かに助けてほしいと思いながら頭痛がしてしまいます。足音が聞こえるだけでも怒られるのではないかと辛いです。 楽しいことや幸せを感じた翌日でも、親や会社で怒鳴られると辛くなってしまい、自分を責めてしまいます。 病院に行く以外で、日々の努力で自分自身が立ち直る方法がありましたら実践していきたいので教えてください。頭痛がすると頭痛薬に頼ることもありますが、健康のために治します。立ち直るために時間をかけて良くしていきたいです。よろしくお願いします。

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親族との未来がどうにも描けません

将来やりたいこと、生きていきたい道などを想像する際、どうにも親族(主に両親)が関わってきそうになく、それはそれで辛いです。 過保護な家庭で育ち、自己表現や未来設計が上手くできず、またその事態に長らく気づかず生きてきました。 (たまたま最近知ったのですが、アダルトチルドレンかもしれません) 今年、(お医者様曰く)そういった今まで積もり積もってきたものの爆発により鬱っぽくなり、現在色々休みつつ通院中です。 そういったなかで、実は今まで自己決定ができていなかったことなどが主に大きく浮上し、自他ともに認める「家族との関係性問題」が浮き彫りになりつつあります。 そこで「自分は実際何がしたいか」「どう生活したいか」を想像したとき、主にその両親が一切関わってこない未来を望んでしまっていることに気がつきました。 所謂「親の敷いたレール」には微塵も興味はありませんし、むしろ説明しても一向に理解してもらえなさそうな生活、仕事(今まで一度も口にしたことのないレベルのベクトル違いの将来設計)を目指したく感じてしまっているし、何よりその説明が怖いし辛いし…。 そして、親孝行をする未来どころか一緒に暮らす、たまに遊びに行くことすら億劫な自分に嫌気がさします。 (そもそも親、特に母と出掛けるとすごく気を遣い、にも関わらず楽しく終われたためしがないため普通に嫌。恐らく相当馬が合わないか、お医者様曰く母が子離れできずかつ変なのでしょう) (関係のない愚痴かもしれませんが、精神の波による体調不良を伝えた折、最終的になぜか「通院のせいで悪化したのでは」「医者に何か吹き込まれたのでは」といった話に発展し、辛いことこの上なかったです。ちなみに「行きたきゃ病院に一緒に行ってもいい」とつたえていますし、実際行きもしましたが、猫かぶりの類いの状態になりらちが明きません。つい「医学知識のないあなた(母)に言われても」と言ってしまいました。私が間違っているのでしょうか。) 親不孝者、と自分に思わずにはいられず、しかし一緒にいると耐えられず、宙ぶらりんでこれまた辛いです。 いつか「早く死ねばいいのに」とすら感じそうで自分が怖く、悲しいです。 合わない人間ががいるのは当然と思いますが、それが親となると難しすぎます。 これらの状況に対し自分がすべきこと、してもいいことは何があるのでしょう。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ