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努力の辛さは苦しみでしょうか。

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いま、私は難関といわれる国家資格の試験に合格するために働きながら勉強するしています。
合格しないとその先の展望が見えて来ないのです。
私だけでなく家族にとってもそうです。

受験勉強はしていますが、勉強が得意でないため、勉強することが辛いです。仏教では結果は信仰によって左右されないと理解していますが、努力をする辛さを乗り越える術、思考を教えてください。

既に四年間、休日もなく勉強してきています。もちろん成績は上がっていますが、小さい子どももおり、一緒に遊びたい。働きながらのこの生活が辛いです。今の本音を言えば、結果は欲しいけど努力は嫌だ。です。
安直な答えでは、やめたら済むことはわかりますが、応援してくれた妻に対しても、私自身もずっと後悔することはわかっています。諦めたくないのです。自分の中にいくつもの嫌な自分がいます。

どうぞよろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心には心から立ち向かわない

仏教では人の行動原理を身体の行い・言葉の行い・心の行いの3つに分類します。そして心を調えるためには心以外から攻めるように修行が整備されています。

川の水を引いて田んぼにためるにはどうすれば良いでしょうか?水を手の平で押したり引いたりしていたらいつまで頑張っても無理でしょう。水を流すのに水自体へ体当たりするのはナンセンスです。まずは穴を掘るなり、土手をつくるなりして水の通り道を作り、それから流せば自然と流れていきます。水(心)を調えるための通り道(身体や言葉)を先に調えなければなりません。

そのために禅は坐禅(身体)、浄土門は念仏(言葉)をしますし、密教では五感(身体の感覚器官)へ訴えかけます。もちろん生産に向けてのことではありませんが、歴史的にはかなり早い段階から在家者の生産活動に落とし込まれてきました。昔の職人さんは職場に神棚や仏檀を祀りましたし、武家も家訓に書き残してまで毎日仏壇のお世話を欠かすなと厳命しました。

さらに言うと先に挙げた水の例えは、法句経という原始経典に収録される第145番の詩を噛み砕いたもので、お釈迦さまが小僧さんに説いた教えだそうです。説法の相手自体は小僧さんですが、内容は仏道修行を灌漑職人、矢作り職人、木工職人の仕事に例えたものですから、最初期から通じるものがあると考えられていたのでしょう。私は意図があって今はできるだけ狭義の仏教を説くようにしていますが、本当は一般の仕事や生活に落とし込まれた広義の仏教にこそ日本仏教の魅力と実力があります。

脱線しました。そのように神頼みではなく、自分自身の精進のために手を合わせ、目標を口に念じてから勉強や仕事を始める流れを『習慣化』すると、やがて心も後から自然についてくるでしょう。これはカルトじみた超常信仰の話ではなく、心理学でいう所の古典的条件付けに神仏やご先祖さまから家族・一族への想いを上乗せしただけの合理的な儀礼です。

その意味では机の上でお香を焚いてから勉強するとか、ハチマキをキュッとしめるだけでも可です。昔ながらの一杯ひっかけてから…も実はこれの変わり種です。しっくりくる形を探して下さい。そういったことを『続ければ』いずれ勉強しないと落ち着かないタチになってきます。まぁ、私は義務的努力アレルギーですけどね(爆

気の持ちよう(心)も書きたかったのですが、紙面の都合からまたご縁があれば…

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

そこに喜びがあるかどうか

何ごとも「努力」が必要だとは思いますが、「〜〜」の為の努力であれば、「〜〜」が達成出来なければその努力も報われません。人生も「〜〜」の為だから辛くても努力するのであれば、「〜〜」が得られなければ徒労に終わります。
大切なのは何かの為ではなく、今、頑張っている努力そのものに喜びがあるかどうかが大切ではないでしょうか?

近頃はなかなか同じ目標に向かって心を一つに出来る家族は少ないですよ。応援してくれている奥様や遊んで貰うのを我慢しているお子様の為にも、今夢に向かって勉強させて貰えていることに感謝してみませんか?

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昭和39年生。昭和62年佛教大学卒。

メリハリがないと頭には入らない

おはようございます。

一連の質問でindigoさんの悩みの核心が見えてきましたね。

あなたは,ご家族と一緒の時間も「こんな事していて良いんだろうか?」と思いながら今まで勉強と仕事に追われる日々を過ごしていらっしゃったのではないですか?
あなたはきっと真面目すぎるのです。

ハッキリ言います。
お子さんと思いっきり遊んであげて下さい。

勿論、目指すものがあるなら勉強は続けなければいけません。
しかし、メリハリがないと何事にも集中出来なくなるという研究結果もあります。
目標を達成することと,今味わっている我慢やストレスがケンカしてしまうのです。

今のあなたはきっと、ここまでやったら一段落付くから・・・とか、ここまでやらないと子供と遊べない・・・
そんな風に、先ず勉強や仕事の側から考えておられたのではないですか?
それはたぶん全く逆です。

例えば、今週の日曜日は勉強を一切忘れて子供といっぱい遊ぶぞ。
とか、
夏休みにはどこかに行くために、しっかり勉強しておこうとか・・・

子供やご家族、休日の過ごし方を中心に、仕事や勉強を考えてみたらどうでしょう?
きっと、身近な楽しい目標を立てることで、勉強にも集中出来るはずです。

人の記憶は睡眠や休憩の後の一定時間が一番だという学者さんもいますし、人が集中出来る最大時間は一日のうちで5時間だという学者さんもいます。
長い時間休み無しに詰め込んでも頭に入らないという学者さんが殆どです。

思いっきり遊んで、また思いっきり勉強する。

ご自分でそんなサイクルを身に着けてみて下さい。

きっとご家族も,そしてあなたも、ストレスのない楽しい毎日が送れるようになるはずですよ。

これが終わったら勉強、ではなく、ちゃんと頑張って遊んで下さいね。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

やる時はやるしかない

indigoさま

努力は辛いと捉える必要はないのではないかと考えます。
辛いと感じるのは、後先を考えるからです。体力的な辛さはあるのかもしれません。しかし、それも吹き飛ばすぐらいの、決意があなたにはあるのではないでしょうか。

日曜日の夕方「サザエさんを見ていると、明日からの仕事のことを考え憂鬱になる。という話と同じです。
金曜日の夜は明日が休みだと思い、なんだか元気になってしまう。

辛さは、自分で作り上げているものにすぎません。そのもの自体に辛さはありません。
トイレ掃除を楽しいと思う人がいれば、汚い嫌だ辛いと思う人もいる。

逃げたい気持ちになると、人は自分を正当化しようと自然に逃げる理由を考えます。自分や周りの人を納得させるために。

「子供がかわいそうだから今日は遊ばなくてはならない。私は仕方なく、遊んであげているだけで、何にも悪くない。勉強をさぼっているわけではないですよ。」のように(これは私の想像の世界です)。

誰のためとか、ではなく、ご自分が決めたことですよね。時のとして息抜きも必要です。そんな時間にお子さんと遊べばいいじゃないですか。

勉強する時は、目の前のことを只、学ぶのみ。後先考えて心配したり、嫌だ、逃げたい、などと思っていれば、効率が悪いです。やるからには、「一行三昧」ひたすらに打ち込んでください。

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今日はハシゴの何段目か

さほど高所恐怖症でもないのですが、年末本堂の屋根の上の登って命がけで掃除をします。
毎年、恐怖の実験をしているのですが、そのまま、景色を見ている時って、怖い、とかは起こらないのです。
「おちたらどうしよう」とか、二次的の思いを加えるとたちまち恐怖心が生じてくるのが人間のしくみであるように感じます。
特に注意を要するのは、屋根からハシゴ、ハシゴから屋根い映る時です。
ハシゴはそんなに階段はないですが、たとえば「91段目、92段目…、93段目…」などと前後は見ないほうが良いことが分かりました。
前後を見ると、比較や恐怖、不安が生じるからです。
ところが「今の一歩、今の一歩、今の一歩」と、目の前の事だけ、今の事だけ、今向っている所だけをやってちると不思議に恐怖も不安もありません。
たとえば夜寝れない時もそうでしょう。
時計をみる、ああ、明日仕事だ、どうしよう、寝なくては…、とか考えていると、不安になります。
そんな時は、何かコツコツやっていくことが望ましいです。
前後を忘れて、一歩、一歩、…一歩をやるからです。
参考になるかどうかわかりませんが、この理論を勉強に当てはめてみてください。

今日はハシゴの何段目か?
いや、問うまい。
一歩、一歩。
一問、一問。
子供たち、ちょっと遊ぶか。お父さん息抜きしたくなった。
妻よ、いつも本当に、有り難う。結果は分からんが見守ってくれてありがとう。
↑こういう一歩も、ちょくちょくはさみながら。

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質問者からのお礼

邦元さま
ありがとうございます。
言い訳を並べて逃げていることを自分で改めて知りました。
気持ちをしっかりと立て直して努力していきます。

山本 文匡さま
ありがとうございます。
家族のありがたみ、やらなければならないことを指摘いただき、頑張ろうと思いました。
ただ、努力そのものには喜びはなかなか見つけられないでおります。達成したその先のイメージにはとても良い物を描いているのですが。

小原観慈さま
ありがとうございます。
非常に嬉しく思います。自分自身、何が今の自負の悩みの根源か解らずにいます。
どこの誰かも解らない私のために、考えていただきました事を感謝します。

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

毎日が苦しい

すみません、文字でまとめるのはあまり得意ではないので何か問題があったら申し訳ないです。 最近、夜中やふとした時に死にたいと思う時が増えて酷く苦しくなってしんどいです。 数年前から生きる事に向いてないなあと思っていたのですがここ最近はそれがすごく顕著に感じます。 大人数が固まっている空間に居る時や、そうでなくてもふと意識してしまった時など人の話し声や笑い声が全て悪い意味で自分に向けられているような気がして胸が痛くなります。 嫌なことばかり考えたり、想像してしまって頭の中で嫌な映像が止まらなくなったり思考が文章として形になって頭の中をぐるぐると回り続けていて常に疲れてしまいます。 そんなふうに疲れてしまって、それだけで気力も体力も使い果たしてしまい、当たり前の事やできて当然のことに使う力がなくて複数の事に手が回らなくなってしまいます。 自宅の外に出るだけでストレスを感じ、道を歩けば通る人の目線や感情が気になり考えることが止まらなくなる。常に嫌なことばかり考えてしまって楽しかった事にも集中出来なくなって最近は何をしてもあまり楽しいと思えなくなりました。あまりに物ごとに集中出来ず生活にも支障が出てきたりしています。 元々、何も人並みに出来ず、やっとひとつ見つけたと思っていた得意な事も好きだったはずなのにやっぱり出来ない、ダメだと感じてしまい最近はその事を考えるだけで胸が痛くなります。 毎日何かに焦っているような気分です。 私は、なにか特別に人を惹き付けられる才能もないし、見た目がいい訳でもない、人に好かれるような魅力もないし気付いたらいつも1人です。何か一つでも誰かに求められるような才能があればまた違ってたのかなといつも考えてしまいます。 将来のことを考えても生きている自分が考えられず、やりたい事、というか自分でもやれるような事がこの世にはないような気がしてきます。 嫌なことばかりが頭をめぐってどうしようもなく生きづらいまま苦しくて辛い毎日をこれから先もずっと何年も続けていくのかと思うと死ぬしかないのかなと思います。 でもやはりだめな人間なようでその勇気すら出てきません。 死ぬのも苦しい、生きるのも苦しい、そんな時どうしたら楽になれるのでしょうか。 長文乱文失礼しました。

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求めても得られない苦しみ

こんにちは、初めて相談します。 旦那の私や子ども達に対する態度の事です。若い時から、基本的に人を見下すタイプだとは思っていました。間違った事は言っていないとわかりますが、何かあると怒りモードや説教モードに入り怒鳴ります。子どもが何も言えなくなるので、仲裁すればお前の態度が悪い、口答えだと言われ神経を逆撫でして余計に怒らせる結果になります。 自分が絶対というタイプなので、怒ってばかりで家族から孤立しても、俺はいつも悪者だと卑下して自分を変える気は一切ありません。こうなるのは全てお前たちが原因というスタンスになります。 昔はまだ旦那の言っていることが正論に聞こえたのですが、ここ数年は指摘が細かすぎて、怖くて答えられなくなる事もあります。特に長女に対してはいじめているとしか思えないような態度です。あからさまに、ムカつく、クソガキ、お前には何もしてやらん、と一切関わりません。こんな態度が3年以上続いています。 兄達と、同じように接して欲しいと頼んでも、嫌だの一言。少しでも怒られないように声をかけて気をつけていても、娘も顔色ばかり気にして、何も出来なくなってしまいます。このままずっとこんな状態か続いていったら、将来的に子ども達を含めやっていけるか、不安で悲しくなります。最近は作ったご飯も一切食べず、私や子どもの行動や言動にイライラして舌打ちし、睨みつけます。以前は子どもの面倒もよく見て感謝することが多かったので、そのギャップも辛いです。

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苦しい事からすぐに逃げてしまいます

私は嫌なこと、辛いことがあるとすぐに逃げ出してしまいます。 仕事、人間関係、それなりに上手くやれているはずなのに、ひとつ駄目になると全て投げだしたくなります。恐らく、周りから見れば大したことの無い失敗でも、とても不安になって、悪い方、悪い方へ考えてしまいます。考え込んでるうちに、大丈夫、何とかなる、逃げてしまおう、と急に楽観的になれたり、また不安になったり。情緒が不安定で、死にたい、どうして生きているのか?、いつも考えます。 死んでしまいたい、消えたいと思いつつ、死んだ後家族がどうなってしまうのか怖くて、ただだらだらと逃げながら生きています。家族のことが好きで、多分家族も私を大切に思ってくれていると思います。自分が死ぬことで、家族が苦しい、悲しい時間を過ごすことになってしまうのはとても苦しいです。でも、今のまま苦しい事から逃げながらだらだらと生きているのも苦しいのです。 結局はどうしたいのか、こんなことを書き込んで何を求めているのか自分でも分からず、稚拙な文章になってしまいすみません。 逃げることは、悪いことでしょうか。やはり恥ずかしい行為でしょうか。 情けないと思いつつずっと変われないのは、私が弱いからでしょうか。 長々とすみません。ご意見頂けますと幸いです。

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後悔や心配事が多く胸が苦しいです

仕事などで過去の失敗や過ちからくる未来の不確定要素に対してひどく心配し、不安や恐怖を覚えてしまいます。 「なぜあんなことをしてしまったのか。それがきっかけで多分ああなってしまうのではないか?」 「仮に解決したとしても、後でこのような問題が出てきてしまうのではないか?」など、深く考え込んだり不安になってしまいます。 最近は仕事だけではなく何事に対しても悪い方向に考えてしまい、自分自身に疑心暗鬼になってしまいます。 「今、この時は平穏に過ごせていても、近い将来必ず何かのきっかけでひどい目に合うのではないか?そうなったらどうしよう?」 「あのこと(過去の失敗などの出来事)は解決したが、そのことがきっかけで将来私にとって悪いことが絶対起こるかもしれない。そうなったらどうしよう?」などと考えてしまうことも多く、不安と恐怖で胸が苦しいです。 過ちや失敗があったとしてもその時や後に修正・解決し、自分の中で正しい方向へ歩み出したはずなのですが・・・。 全く心が晴れず、場合によってはそのことで周囲から非難を受けたり、そのほかにも何か悪いことが起こったりするのではないか?と考えてしまいます。 本来は心が軽くなって「私は失敗などを本来あるべき方向に修正した。たとえ周囲から過去のことで非難されたり辱めを受けても間違いや過ちを正したのだから何も心配いらない」と思えればよいのでしょうが・・・。 まだ何も起こっておらず、100%そうなると決まったわけではない不確定な未来の事に対し、悩み・不安に思い・恐怖に非常に苦しんでしまうこの心をどうしたら鎮めることができるでしょうか? このままでは仕事で失敗するたびに自信を無くし、不安と恐怖ばかりが募っていくばかりです。 どうか心を鎮めるためのアドバイスをいただけないでしょうか?

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罪悪感で苦しく辛くて死にたいです

5年位前です。細い道を運転していました。カブの女性が脇道から来て停車。制服で業者さんかもしれません。私に気がついていると思える距離でしたが、カブを道の真ん中に近い所に女性は停めて玄関の方へと入って行きました。 カブと木の垣根の間を抜けて行こうと思いました。垣根は伸びておりはみ出していましたが、相手は葉っぱそちらに寄せて抜けようか?出てくる気配がなく戸惑い行こうと決意しました。玄関扉を開けたまま家主と話しており車を待たせている事はわかっていたとは思うのですが、お取り込み中。待てずに抜けようと葉っぱを傷つけぬようゆっくりゆっくり進むと、右側の生け垣がキィっと音をたて。ガサガサですむものと思い進んだのですが、キィとの音に反射的に少しだけ左にハンドルを切った途端、左の私のミラーが小さくコッと一瞬だけ音をたてました。取り込み中の目の前をコッと音を立てて通過。 音を聞き付けて出てきてくれないだろうか?ずっとバックミラーを見ながらゆっくりゆっくり止まれるスピードで進みながら後方から来てくれるか見ていました、女性は来ず。そのまま家に帰宅。自宅がすぐの所なので、追いかけて来てくれないかな?お願い!来て!と思ったのですが、女性と会えませんでした。細い道で停車は迷惑と思い。ミラーを見続け道を抜けました。 お互いプラスチックのミラーで相手は見塗装ミラー。私は塗装ありです。確認すると髪の毛くらいの筋が入っていました。コンパウンドで消えました。相手さんも傷があるかも!私の車も当てられ凹みや傷がある。ミラーにも当てられた傷があるので今のがこうなった!とは確実に言えませんが。コッと音がなった事実に、きちんと対応しなかった罪悪感。かと思えば母に似た状況で停めてある私の車のミラーに母のバイクのミラーが当たり、勢いで折り畳まれた事がありましたが、その時無傷だったので、きっと音も小さかったし大丈夫かな?と思いたい自分もいたり。女性で制服だったのでヤクルトさん?新聞屋さん?探し当てた方が私の心も苦しくない!と悩み、家族に相談しましたが、気にしなくていい!次から気をつけてと言われ。どうしたらいいかわからずずっと苦しみ、時がたち、時々思い出しては自分の正直でない所にイライラ不安、罪悪感で汗がザッと流れます。正直でない自分に嫌気がさして死にたくなります。本当に心から申し訳ないと思っています。反省しています。

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今月はじめにもご相談させていただきました幸枝と申します。 4/15日に倒れ意識障害になった父親は今も意識が戻る事なく病院で眠っております。 一度も行ってあげる事ができなかった父が住んでいたマンションも、もう引き上げる事になり、整理をしています。 整理をしていますと写真や書き物が目に付き、私たち家族と疎遠になってからの父の生活を目の当たりにする事になり、大変辛い作業です。 2年前に私の家に訪問してくれた父に会ってあげられなかった想いがなぜかどんどんと大きくなっています。 「どうして出てあげられなかったのか。」という後悔で気がおかしくなりそうなのです。 20年前のギャンブルや浪費による自己破産の衝撃が余りに大きかったので、関わる事の恐怖が先に立ち、父に会う事をずっと避けていました。会う事ができなかったのです。 貯金も何も残していなかった父なので、2年前の訪問の時から関わっていたら、きっと、私にずっと依存してきただろうとは思います。 でもそれでも援助したら良かったと今思えるのは、父の訪問から今までは2年だった、という事実が今ここにあるからだとは思います。 母親は「あんたが援助なんかしてたら、全部カラオケに消えてたよ」 弟は「好きなように生きてきた人間の末路。全然かわいそうではない」 と言います。 今までは私も同じように思っていたのに、今では気持ちを分かち合う事も出来なくなりました。 涙が止まらない毎日を過ごしています。 罪悪感や後悔は自然にいつか心の整理が付くのでしょうか。 消える事がありますか。 乗り越える事はできますか。

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全てが苦痛に回帰する

最近、物事を悲観的に見ることがとても多くなってきたことに悩みつづけています。 なんというか、万象が自身の苦痛に回帰するという感覚が続き、他人との会話や自分の趣味が無理な延命処置に過ぎないのではという思いが頭から離れません。 自身がそう思う理由として2つの事を考えてます。 一つは、大学で様々な考え方や価値観を学び様々な固定観念を粉砕しようとした結果、絶対視できるものがほとんど無くなってしまったこと。 もう一つは、幸福を求めるということを積極的にしてこなかったあまり、自身が苦痛や試練を耐えてまで生きる理由が思いつかなくなったことです。 自分は、今世間で言うところの就活生ではあるのですが、就労意欲が殆どありません。 一応、趣味で絵を描いているのですが、「これを理由に生という呪いを凌ぐにはあまりにも忍びない」と思いつめ。 両親からは、「生きる理由や幸福が見つかるまで生きればいいじゃん」というアドバイスをもらったのですが、その言葉すら、親心が故に自分を現世に引き留めようとする詭弁に聞こえてくるありさまです。 世間は、自分を怠惰だ落ちこぼれだと罵るでしょうが、そうした罵声すら、「オマエもこっちにきて今生の続く限り苦しめばいいんだ」という僻みと思いこむばかりです。 正直、何でここで悩みを打ち明けているかも自分でよく分かってないです。 おそらくは、まだ無意識で助かりたい、死にたくない、幸せになりたい、と思っているのかなと思います。 でも、そろそろ限界が来そうです。張り詰めた命の糸が、そろそろ切れそうです。 つらいです。

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