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許したい心と許せない心の葛藤

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昨年、実父を亡くしました。
私は父にとって一人しかいない実子です。

私の両親は、15年ほど前に離婚しました。
父は昔から浮気癖があり、何度か離婚の危機もあったようですが、私が結婚するまで婚姻関係にありました。
ついに我慢の限界で離婚しましたが、父はその数日後に以前から関係のあった女性と婚姻してしまいました。
おまけに、その女性の連れ子とも養子縁組をしたのです。
そのことを知ったのは、父の再婚後数年経ってからでした。

離婚後も、私が帰省したときなどには3人で食事をしたりもしていました。
私はもっと連絡を取りたかったのですが、父の新しい家族に遠慮してしまったのもあり、普段は年に数回の電話やメールで近況を知るだけになりました。

数年前より、父の体調が優れないとのことで、入退院を繰り返している旨の連絡がありました。
そして去年の夏に、父の再婚相手から初めて電話があり、父の容態がかなり悪いことを知らされました。
それから父が亡くなるまで、父の嫁と連絡を取り合うようになり、最期を看取ることもできました。

再婚後間もなく体調をくずしがちになり、ずっと父に寄り添っていてくれた父の嫁には感謝していますが、

母とまだ婚姻中だった頃に無言電話を何度もかけてきたこと
単身赴任中の父の部屋に自分の下着や写真などを目につくところに置いていたこと

など、母へ離婚を迫るような行為があったことなどから、わたしはどうしても許すことができません。

父の嫁は父の預金など全てを父の生存中に自分の名義に変えていたため、私には父の遺産がありませんでした。
養子の娘には実の父親がいて、時折交流しているとも聞いています。
私にはたった一人の父がもうこの世にはいないのに、と思うと更に悔しくなります。

納骨後、父の嫁から一度連絡がありましたが、今までの怒りをぶつけてしまい、絶縁状態です。
今年は初盆ですし、その少しあとに一周忌です。
このまま父の供養ができないのは辛いですが、どうしても向こうの家族を許すことができないのです。
父のことも許すことができません。

心が狭いと自分を責める毎日です。
少しでも気持ちを楽にしたいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

許せないなら「嫌い」でいい

先ず以て、お父様のご冥福をお祈り致します。

大変な思いをされましたね。
長く辛い時間を過ごされたことでしょう。

許せない気持ちは当然だと思います。
遺産のことなどもありますから余計に悔しいことでしょう。

それでもあなたは、お父様のしたこととして、あちらの家族を許そうと思っておられる。
そう思うことは、大変立派でとても大切なことだとは思います。

ですが、今それよりも問題なのは、あなたの気持ちがいつまでも苦しいままだということです。

許せないことをされて、本当は許せないのに許そうと思うから苦しいのでしょう?
恨む心を持ちながら、恨まないようにしようと思うから、余計に悔しくなるのです。

だったら「許す許さない」「恨む恨まない」を一度横に置いておいて、
お父様やあちらの家族を、それぞれ「好きか嫌いか」で考えてみて下さい。

好きになれないものに好きとは言えないはずです。
嫌いなものは好きになれないのですから嫌いのままでいいのです。

あんな事をする人たちは嫌い。

嫌いだけど仕方なく対応する。
でも嫌い。好きにはなれない。

そんな感じで考えると少し違って感じられませんか?

恨むや憎む、許さないといった激しい感情は、人を誤った方向に誘い込もうとします。
でも、好き嫌いで考えるなら、そうそう道を踏み外すことはありません。

お父様のことがもし好きならば「好きだけど許せない」ではなく「許せないけど好き」
あちらの家族は「許せなくて憎い」ではなく「許せないことをしたから嫌い」
そんな風に考えてみられたら気持ち的に楽ではありませんか?

お父様のご供養が気になるなら、「あなたたちは嫌いだけど、娘として父の供養だけはさせてもらう」そんな感じで考えてみては如何でしょうか?

それよりもあなたが、お父様やあちらの家族のことで頭を悩ませて、足を止めてしまうのは、あなたにとってマイナスでしかありません。

許せないものは許せないものとして今は置いておいて、あなたが早く次に進むことの方が大切だと思います。

これから長い年月を経ていく中で、もしかしたらどこかで、お父様やあちらの家族を、許せないまでも少しは理解出来る時が来るかもしれません。
その時また、許すかどうかを考えたらいい。

それまでは、嫌いなものは嫌い。
好きになれないものは好きになれない。

それで良いと思いますよ。

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自分自身に正直に

読ませていただき、あなたはやさしい人だなぁ、と思いました。普通はそんなふうには思えません。遺産等についても不条理なところがありまが、父上やその奥さんそれほど責めておられるようにも思えません。この点から拝察してもあなたは立派な方なのでしょう。

そんなあなただから、もっと怒りを露わにし憎悪で一杯になるはずなのに「許したい心」をお持ちになるのでしょう。私にはとてもできないことです。十分すばらしいあなたは、ですからこれ以上によい人になる必要はありません。自分の気持ちに正直であってよいと思います。ことにお父上の奥さんに対して、憎んでも誰も咎める人も裁く人もいません。しかし、他人といえば他人なのだから、関係ない人なのかもしれませんね。

問題は父上に対してです。実の親なのですから、憎みたくはないですよね。いいお父さんだったという記憶と一緒に暮らしたいですよね。これも、無理に自分を納得させようとしたいところですが、不可能だと思います。ただ、ときが解決してくれるというか、いつかふと心から許せる時期がきて、そのときはじめて「いいお父さんだった」と思えるようになると思います。そのときまでは自分に正直に、憎いなら憎いと思い、無理に自分を納得させないようにしたほうがよいと思います。そのほうが早く許せるときが訪れると思います。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...
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あなたの父親であることには変わりない

あなたのそのお気持ち、許そうとしている心が素晴らしいですね。
だからこそ、矛盾が生じ苦しむのでしょう。

ひとつ間違えなく言えることは、あなたが存在しているその陰にはそのお父様とあなたのお母様の間にあなたが生まれたということです。
感謝しろなんて言いません。ただそれは事実。あなたのDNAの中にはお父様もお母様もおじいちゃんもおばあちゃんもそのまたおじいちゃんもおばあちゃんも・・・・みんなあって存在し、ご先祖様はある意味あなたと共に生きているわけです。

あなたは自分を大切にし、しっかり生きていくことが、何よりも供養になるでしょう。思い出の中ではあなたはお父さん継母のことは許せないでしょうが、今いる現実、もうお父様の生命は絶たれました。もう会うこともありません。許すも許さないももういないのですから、そこで悩む必要もないのです。

あなたはしっかり自分を生き、気もちがお父様に向いたときにお墓参りにでも行けばいいのではないでしょうか。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

私には勿体ないほどの言葉の数々、ありがとうございます。
ゆっくりと、いただいたお言葉のひとつひとつを噛みしめているところです。

正直、まだ怒りの気持ちが大きく、ふとした瞬間に悔し涙がこぼれそうになります。
ですが、時が経って今と状況も変われば、気持ちも変わるかもしれないですね。
他にも悩みは尽きないので…

本当にありがとうございました。
この世に生を授けてくれた、父への感謝は忘れないようにしたいと思います。

「許せない人・できごと・許し方」問答一覧

許せないんです

許せません。私が過去にしたことが原因ですが、、 過度な悪口と誹謗中傷を周囲に言いふらされてます。そのせいで職場でも地元でも孤立してます(現在は県外です)。 自覚ない人もいれば私を陥れるために言ってる人もいます。楽しんでます。 私は過去のことはとても反省してます。因果応報と言われてもしょうがないです。でも私の悪口、噂話を言いふらしてる人は私と同じ過去を持ってます。 だからこそ本当に反省したら、人を傷つけないように生きていくものなのではないですか? 大人にもなってやっていいことなのでしょうか。決して良くないと思います。どうしてそんなことができるか疑問に思います。 自分たちの過去より、私のがひどいとか思って吊し上げし、自分はまだよかったと思いたいのでしょうか。 私は反省を糧に、2度と同じ過ちはしたくないため、上記のように腹立たしくも周りには一言も悪口やこの内容を相談してません。だから捌け口もありません。 今現在も悪口言ってる人たちは、楽しそうに毎日過ごしてます(SNSで見かける)。 全然それはいいですが、私は貴方達の噂嘘で友達も離れていったのに、、とおもいます。 なにより、言い方は悪いですが同じ穴の狢な人達が、私のことをとやかく言えるのかなぁと。 そんなに立派な学生生活だったのか?と。 1人悪口言われていれば自分は言われないからとか私が嫌われてるのが爽快という気持ちなんでしょうか。 自業自得の部分もありますが本当に許せない気持ちになったのと、捌け口がなくここに書かせていただきました。すいません。 どうして今悪いことをしている人に因果応報はないのでしょうか?私はズタズタですが。 やりすぎなのに、、大人にもなって。 相手も傷つかないと今の過ちがわからないのかなぁとか思ってそうなればいいと思ってしまう最低な私がいます。 でもそれ以外分からせる方法がないように思います。 ここに何回か相談させてもらい、過去を糧に前向きに行きたいと思っても、現実未だに悪口や噂が飛び交うのでそれを知ると前向きになんて生きれません。悲しいし辛い感情がでます。 私はどうゆう気持ちでいればいいのかわかりません。

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許せない同僚の元彼との人間関係について

年末に最悪な別れ方をしましたが、その同僚の元彼を許すことができません。 別れの言葉を伝えたのは私でしたが、それまでとそれ以降の彼の言動が、あまりにも酷くて、関わったことを後悔しております。 別れるまでにも度々、仕事/プライベートに関わらず、無視やそっけない態度を取られていましたが、その理由が私の性格や言動によるものだけでなく、他の女性同僚との二股にあることが最近になってわかりました。 別れる前から、仲良く話をしている、今度ご飯に行くらしい、などと噂で聞いておりましたが、先日、その2人のデート現場に居合わせてしまい、噂が確信に変わりました。 その女性とは非常に気まずい空気になったのですが、元彼は表情ひとつ変えず、悪びれる様子もなく去っていきました。 その後もう一度鉢合わせになったので、家に置いていかれたものを返したい、貸しているものを返して欲しいと伝えたところ、「俺は気にしていないけど」というような返答をされて、悲しさから怒りに変わりました。 私にとって結構な額のお金を貸していたのですが、それすら気に留めていない様子でした。 お金を貸すのがいけない、と言われればそれまでですが、お金を返してもらえないことよりも、借りていることを忘れられていたことに、怒りが湧きました。 仕事で貸していた重要書類も無くされたくないから、人づてで良いから、手渡しで返して欲しいと伝えたにも関わらず郵送してきて、お仕事での指示も全く聞いてもらえないんだな、と思うと先々が思いやられます。 私としては、別れて以降、過去の関係はあったけど、一同僚として可能な限り丁寧に接して、トラブルの無いように努めてきたつもりです。 しかし、仕事でも無視をされ、業務は滞り、うまく立ち行かないことが幾度が発生しております。 こんなことが続くようでは、私の心身が持ちません。 これから先どのような心持ちで生活をしていけば良いでしょうか。 怒りと悲しさのままに書き殴ったので乱文になってしまい、伝わらない箇所もあることかと思いますが、怒りの収め方や嫌なことの忘れ方をお教えいただけますと幸いです。

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父方の祖母が理解できない、許せない

色々と伝えたいことがあり、文章が読みづらいかもしれませんが、よろしくお願いします。 私の父方祖母は現在78歳です。 私は三人兄弟の長女で、真ん中に妹、末っ子が弟です。 祖母は男尊女卑の考え方が強く、同居していた高校卒業までの間、少しでもテストの点数が悪かったなどミスをすると、「家の恥だ」といわれ続けてきました。それに反抗すると「男じゃないから可愛くない」や「母親がダメだから、子供もこうなる」など母まで貶す人でした。妹は要領が良かったため?、弟は男であるため、そういった扱いはされていません。父や祖父の前では罵倒することはない上、父に相談して怒ってもらっても何も変わらず、祖父は知っても何もしませんでした。そのやりとりを繰り返すうち、父は少しずつ家族と距離を置くようになりました。 高校卒業までは家と学校の往復で、こんな内容を先生や友人に言えるわけもなく、生活の面倒を多少は見てもらっているため何もいうことが出来ませんでした。 しかし、高校卒業後、大学や社会に出たことでいろんな人、考え方に触れるうちに祖母の考えは間違っているとしか思えなくなりました。 私が大学生の時、父が自殺しました。母も妹弟も泣いて憔悴しきって、なんとかお葬式の準備をしている時に、祖母は何よりも先に美容院に行き身なりを整えて帰ってきました。自分の息子が突然亡くなったのに、自分の見た目が第一なのかと信じられませんでした。また、棺に向かって「馬鹿」と何度も言い続け、葬式後の食事の際にはけろっとして親戚と大笑いしていました。 子供の頃のことや上記の件があって、祖母には早くいなくなって欲しくてたまりません。 最近では、弟が東京に就職することになったのですが、介護職の母がコロナ感染を防ぐためについて行けないことを知ると「弟が可哀想」とこれ見よがしに責め立てたそうです。 自分のこと第一で、自分の考えが一番正しいと思っていて、それを母や私たち兄弟に押し付けてくる祖母への怒りが、祖母と関わりがなくなる前に爆発しそうで怖いです。 今は別居していてコロナ禍でもありがたいことに不自由なく生活しているのに、祖母の発言を思い出しては腹を立ててしまっています。考えても仕方ないのですが… 母が実家を出て、関わりが一切なくなるまで我慢すればいいことはわかるのですが、もやもやと考えてしまいます。

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約束を破られたことが許せません。

先日、主人がスピード違反で青切符を切られてしまいました。実は3ヶ月前にも青切符を切られており、これで免停となります。 3ヶ月前に何度も話し、もうルール違反はしないと約束したのに、わずか3ヶ月で約束を破られてしまいました。 私がこんなに許せないのは、3ヶ月前の背景にあります。 当時私は流産してしまい、かなり落ち込んでいました。 その時主人が励まそうと日帰り旅行に連れて行ってくれました。その行きの道中でスピード違反しました。 罰金18000円。私は妊娠を機に仕事をやめ、一生懸命に節約していたので、かなりやるせなくなりました。何より、お互いに辛いことがあって、気晴らしに遠くに出かけたこの日に、何故危ない橋を渡ったのかと、リスクを想像して欲しいと何度も伝えました。 本人は反省し、これからは安全に運転すると約束してくれました。 それなのに、わずか3ヶ月で約束を破られました。また罰金18000円です。 仕事中に急を要することがありスピードを出してしまったそうです。 あの時、また主人を信じることにしたのにすぐに破られ、あの時の約束はなんだったのか。 もっと言えば、流産が背景にあったので、私にとって大事なタイミングでの約束だったので、軽んじられてしまったことがいつも以上に悲しく、主人をまた信用することが難しくなりました。 主人は前回と同じく今回についても本当に反省しているようです。 これ以上主人に今できることはありません。 わかっていても許せません。 3ヶ月で破られたのだから、今は反省していてもすぐに破られるだろうと思ってしまい、もう信じられず、なんとか信じてもまた破られたら辛いと思ってしまいます。 ただ、私が許そうが許さまいが、気をつけるのは主人なので何も変わりませんよね。 許せないでいることが辛いのだと思います。 どうやって自分の気持ちに折り合いをつけて許す気持ちになるか、教えて下さい。

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許せない人っていますか?

お坊さんでも人生の中で生きてて許せなかった人はいますか?? 私の人生の中で何人か許せない人がいて、その時の感情が出てきてはまた薄れるという繰り返しをしています。その原因は記憶が薄れた頃にどこからか出てくるのですが、どうしたら私の記憶から消せるでしょうか? その人は、昔付き合った人でした。友人からの紹介で知り合った当時39歳の人でした。最初から結婚する気はありますよと意思表示をしてくれた人でした。 彼は地方の合同庁舎というところに勤めている様でした。仕事が忙しい様で会うのは2ヶ月に一度あるかないか。その上、土日は足腰の悪い両親の世話や漁師の手伝いをしているということでした。 好きだから信じていて待っていたのに、会いたいと話してもはぐらかされて、付き合って1年が経つ頃、結婚する気があるなら親に話してもいいかと私から話すといいよと言ってくれました。その後私の親にあってはくれたのですが、向こうの親に会いたいと話してもまだ…数ヶ月後に話しても今母さんと話してるから…とずっとはぐらかされていきました。付き合って1年半になる頃、たまたまコンビニに寄ったらコンビニの駐車場で彼の車を見つけました。店内には彼の姿はありませんでした。車に戻ると軽自動車の助手席から1人の男性が降りてきました。運転手は女性でした。その男性は彼の車に乗り込んだ時思わず私は車に近づいてしまったのです。 彼は、お腹が痛くてコンビニのトイレを借りてたんだけど、ずっとも悪いから職場の女の子に助けてもらっていた。最近こんな調子だから仕事もやめようかと思っている。お腹が痛いからもう帰ってくれ。という話だけしました。 それから話も出来ず、LINEにくるのは毎日朝7時半のおはよう。大丈夫?今日も仕事きついけど頑張るね。の定期連絡だけでした。 その後数ヶ月してLINEも応答がたまにしかなくなり、その後ブロックされた様でした。 それからはあっていません。 もう3年経ちますが、彼は仕事を辞めず、市政の責任のある立場にいる様です。公示で名前だけ見ました。 責任がある仕事についているのはすごいことだと思いますが、彼の私への扱い方ってなんだったのだろう。遊びにしても酷すぎると思ってしまいます。そして市政の責任のある立場で働いていますが、そんな人が信頼できるのかなと思ってしまいます。 そして個人的に今でも許せないのです。

有り難し有り難し 62
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浮気を許した後の葛藤

20年前に離婚して女手一つで二人の子どもを育ててきました。やっと子どもも成人し、これからの自分の人生を考えるようになって、婚活パーティに参加してみました。そこで意気投合した一回り年上の男性とお付き合いすることになり、現在に至っています。彼は定年後田舎で農業をしており、まさに私が理想とする生活を実現している方です。定年前は華やかな職業と経歴を持った方でしたが、奥さんの浮気が発覚し、定年を機に離婚して一人田舎生活を送っています。私と彼の家は車で高速を飛ばして1時間ちょっとと離れているため、ほぼ毎週末私が彼の家に行くという日々を送っています。私には大学生の子どもがおり、まだお金が必要なため仕事を継続していますので平日は会えません。 ある日彼のスマホで調べものをしようとしたらラインが開いたままになっており、女性とのやり取りをしているのを見てしまいました。彼から食事に誘って行ったみたいです。楽しかったまた行こうというような内容でした。 相手の女性は彼の話に時々出てくる、近所の女性で、彼女の不倫が原因で旦那さんを自殺で亡くした過去がある人でした。 彼は奥さんから浮気されていた経験があるので絶対に浮気はないと100%信じていたので、とてもショックでした。スマホも私に見て構わないと、ロックも掛けずに放置しているような人でした。 すぐに彼に問いただしました。ちょっと下心があったと正直に言いました。土下座して謝ってくれました。一人で田舎にいて平日誰とも喋らない日があって寂しかったと言っていました。 私の目の前で相手の連絡先を削除してもらい許すことにしました。 私も半年くらい前から彼の何気ない無神経な言葉にカチンときて一人で怒って彼を責めたことが3回ほどあり、彼が近所の女性を食事に誘ったのもそんなことがあった直後だったので、私も悪かったと反省して彼に伝えました。私を絶対に裏切らないと言ってはくれます。頭では彼を信じようと思っていますが、家が近所なのでこっそりまた会っているのではないかという疑念が湧いて心が苦しくて辛いです。どうしたら以前のような澄み切った気持ちで彼を愛せるのか教えてください。

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