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外へ出るのがおっかない。

回答数回答 2
有り難し有り難し 18

 おはようございます。
 たびたびの質問、本当に申し訳ないと思っております。

 タイトル通り、外へ出るのが怖くて仕方がありません。

 私はメンタル科へ通院しており、そして就労支援や職安の専門職さんの面談に通っているのですが、
 はたからの目が怖くて仕方がありません。
 幸いな事にもう、世間体ばかり気にして私を囲い込む親もすでに大往生、「人に恵まれているなぁ」と感じているのですが、
 どうも往来を行く人々の目が怖くて仕方がありません。

 専門家さんいわく、私は
「とてもよく頑張っている。私の担当の子たちの半数以上は具合が悪くて貴女のようには動けない、部屋からも出ることができない」
そうなのですが、その他の私の関係者は、
「それはみんなできること、慢心してはいけない」
と言います。
 
 現に、依然通っていた古刹でも、ベンチに座っていたら寺務の女性がガン見してきたり、とあるファミレスでも板場から店員が出てきてホールの店員さんと私を指さして笑われたことがあります。
 挙句の果てには別の職安のおばさんに、
「会社ってのはね、元気な子がほしいの。病人なんていらないのよ。発達障害なんて言ってみなさい、印象が一気に悪くなる」
と、憎いくらいの笑顔で言われ……

 専門家から見たら私は
「頑張って動けているほう」ですが、道行く人から見れば
「あいつはなんだ、いつもふらふらしていて。俺たちは一生懸命学校や会社に行っているのに」
と思われているように思えてしかたがありません。

 ゆえに、
私が道を歩いたら迷惑なのか、
皆さんの視界に入ったら気味悪がられる。
阿弥陀さま、早く迎えに来てよ…
こんな考えに取りつかれてしまって、今とてもしんどいです。

朝早くからすみません、
どうかお助けください。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなた自身が阿弥陀様

つらいですね。気持ちはよくわかりますが、まず根本から考えてみましょう。

なぜ人がこわいか?なぜこわく感じてしまうか?世界を見ているのは私です。私が「人はこわい」と思い込んでいれば、人がこわく見えてしまいます。
催眠術で、ただのチョークを「これは火のついたタバコです」と思い込ませて腕に押し付けると、飛び跳ねて熱がって、実際に火傷して水ぶくれになるそうです。

「性格」ってありますが、あれは産まれてから現在までに長年かけて自分でかけてきた催眠術のようなものだと思うんです。
自分が、「人生って楽しい」と思い込んでいれば、楽しい人生がそこにありますし、「人生は苦しい」と思い込んでいれば、苦しい人生を生きることになります。それは世間一般的な、よい環境に育ったとか、悪い環境に育ったとか、外の環境や条件はあまり関係なく(全くないとはいえませんが…)、自分が今「どう思っているか」がそのまま世界として現れるんです。

まずそこまでふまえてですが…

「思い」は私ではないと思うんです。「私自体」ではない。

ずーっと一日中考えてないですか?思いが湧き出っぱなしではないですか?それで「それ自体」が私だと苦しいですよね?
でも、ワァーッとネガティブな思いが湧いてきたときに、「これは私じゃない!」と思ってみてください。もしくは、意識的に深呼吸をしてみてください。思いに巻き込まれていない瞬間を味わってほしいんです。一瞬でも構いません。その瞬間が「ほんとの私」です。それが「事実」なんです。
今まで見てたのは「私の思いの中」を見て苦しんでいたんです。頭の中の声に苦しめられてきたんです。私の頭の勝手な「解釈」に苦しんでいたんです。
でも、それは事実ではありません。ただの思いです。

長々書き連ねましたが、これもただの「言葉」でしかありません。読んだらこの言葉も放してください。大事なのは「感じ」です。「いい感じ」です。

「あ〰!!わかんない!」ってなるかもしれませんが、頭の余計なエネルギーを体の方に下ろすような感じで深呼吸をして…。
大丈夫です!阿弥陀様はあなたの中にいますよ。

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有り難し
おきもち

若輩者ですが、宜しくお願い致します。
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人の目が気になる時は、目を見ないようにするのも一つの方法ですよ。私も人の目を見て話すのが苦手なので、相手の鼻を見て話してます(これは内緒)。
よく見ると鼻の形も人それぞれで個性的ですよ。
通ってるお寺はもしかして増上寺でしょうか?
せっかくなので行事予定をもらって、別時念仏や法話会などに参加してみましょう。

阿弥陀様がまだお迎えに来ないのは、あなたにまだしっかり生きて欲しいからだと思いますよ。
理解のある仕事場が見つかるといいですね。
それではまた。

追記
そうですか、それは良かったです。
また足を運んでくださいね。
涙って流れると不思議に気持ちが落ち着きますから、流れる時は自然に流せばいいですよ。
気をつけて帰宅してくださいね。

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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質問者からのお礼

 聖章 先生
 ご回答ありがとうございます。
 「いぜん」の字を間違えてしまいました。正しくは「依然」ではなく「以前」です。
本当に申し訳ありません。
 やはり昔の苦い思い出と、件の「古刹」でのキツい体験がトラウマになっている
ようです。あの寺と違って、増上寺さんは私も皆も同じ言葉と声で接してくれるのに。
 
 今日は観音様の体を洗った後跪いてお顔を仰いだら、目じりに水滴がついていました。
 今の私にとって仏様が親のような存在なので、申し訳ないやら悲しいやらで、
私も目頭が熱くなりました。

宗像義順 先生
ご回答ありがとうございます。
エーッ、チョークで火傷ォォオ!?
そう言われて見れば、初めてぶっ倒れた時に内科に駆け込んだら、
異常なしって言われて精神科に行くよう言われたの思い出しました…。
つまり、過去の思い出と事実(現在)は違う、って事なんですかね…。

そうだ、そうですよね。阿弥陀様は、いつも私と一緒にいてくれてるんですよね。
混乱のあまり、忘れてました。
大好きな親なのに。ごめんなさい。

【聖章 先生 にご追伸】
お説教行ってきました!
物怖じしない導師さんで、最初はちょっと「ちょっと話しづらいかな?」と感じたのですが、
茶話会の後にとても丁寧に相談に乗ってくださり、件の寺のことをこぼしたら他宗派なのに
「同業者として本当に申し訳ない!すみませんでした、代わりに謝っときます」
とまで言って下さいました。他にも為になるアドバイスを沢山くださり、
嬉しくて半分泣きながら今帰り道歩いてますw
(ここんとこ涙もろくなったなぁ、オイ…)

「鬱の症状・うつ病に向き合う」問答一覧

相反する気持ちへの対処法

本年もよろしくお願いいたします。 過去の質問の通り、私は6、7年ほど前からうつ病を患い、寝たきりに近い状態になりつつも何とか社会復帰を願っています。 今自分にできることをやって、今の自分を良くすることを考えるようにしたい。それは間違いなく本心のはずです。 でもどこかで、自分の心はそれを必ずしも良しとしていないように思うのです。 例えば、夜寝ようとしても全然眠れないとき。これでは次の日に用事があれば間違いなく影響してしまうのですが、何かイライラしている。そして、最近あったこととか、うつ病であることすら隠れ蓑にしてイライラに身を任せたり、怠惰をむさぼったりしてしまう。ドカ食い、ゲームやスマホの長時間使用などが止まりません。それでよくなるはずがない。 心のどこかで、変わることを恐れている自分がいるようなのです。 「社会復帰したくない、ずっとこのまま自由に穏やかでいたい、人生の波風を立たせたくない」・・・。 それこそ社会復帰じゃなくても、痩せなきゃいけないのにドカ食いしていたり、お金を節約しなければいけないのに豪遊しようとしたり、正しい道が分かっているのにいろんな理由を付けてそこから外れる行動をとってしまうことが多いです。 あるいは忘れようとした悪い記憶を思い出して、怒りが止まらなかったり、復讐まで行かずとも一泡吹かせることはできなかったのかなどと思ったりもします。 そういう部分も人間にはあるとは思います。うつ病の人が、心のどこかで「治してよくなろう」と思っていないから治療が進まず、後戻りすることすらある。そんな話も聞きます。 でも、「人間大なり小なりそういうものだから」「こういうことはよくある」でもう片づけたくはないのです。 自分としては、相反する気持ちも受け入れて、何とか悪い行動はとらないようにしたい。「正しい」「悪い」の判断が良いかわからないけど、「正しい」道から外れて「悪い」行動をすれば絶対後悔するのはわかっているのです。 相反する想いに折り合いをつけて、自分を壊してしまいかねない思考・言動を避ける。難しいのかもしれないですが、そういう事が少しでも出来るよう、アドバイス等あればご教授いただけますとありがたいです。

有り難し有り難し 3
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期待されるのがしんどい

期待されることがしんどくて仕方ないです。この気持ちはどう考えれば晴れるのでしょうか? 指針になるようなお考えをお聞かせください。 以下、長くて申し訳ないのですが現状です。 ここ最近、鬱病にかかり数ヶ月休職したあと、元の職場に復職しました。 復職後はなんとか体調管理をしながら仕事をこなしていたのですが、この度、異動することが決まり、その件で感じたことです。 異動連絡のあった当初は「閑職に飛ばされるんだろうな」と思い、鬱の療養のことを考えても今より楽な仕事につかせてもらえるのは正直ありがたいなと思ってました。 ですが蓋を開けてみると「花形部署」勤務。今までと全く違う業務内容に花形部署ならではの質と量を求められることになりました。 こんなことをされても鬱病だから無理だと訴えても「優秀だから辞めてほしくない」「だから一番やりがいがあって、かつ、調整が効く部署に配属に決めた」「できる範囲の仕事をやってくれたらいい」と言われるのみ。 周りに相談しても二言目には「優秀だから期待されているんだね」「優秀なんだし、そんなに頑張らずにやればいいんじゃない?」との反応。 だんだん周りに「辛い」と相談しても自分の優秀さや会社に評価をされてるという自慢をしているような雰囲気になって、誰にも相談ができなくなりました。 私は一度もその部署に行きたいとも、出世したいとも言ったことはありません。 今の部署も出世するルートのある部署ではなく、マイペースにやれる部署でした。 それに私は優秀なのではなく、真面目で言われたことを言われたままにコツコツやるタイプなだけです。 ですが、その性格も鬱病で駄目になりました。なのに周りはまだ期待をかけてきます。それに応える必要なんてないはずなのに、応えてもらえなくて悲しむ相手を見て罪悪感がわいて、つい頑張ってこなそうとしてしまいます。 毎晩、どうしたらいいか分からなくなって、悲しさだけがポツポツと湧いてきているような状態です。とても悲しくて、やるせなくて、しんどくて辛いです。 どうかこんな私に、何かお言葉をいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

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母が鬱かもしれません

鬱かもしれない田舎に暮らす母への適切なフォローと、これからの私の心持ちで漠然と悩んでいます。 60を超えた母がいます。この間、痙攣を起こし、救急搬送されました。検査の結果体に異常なし、心因性ではないかと診断されました。 田舎で父と父方祖父母と暮らし、近いですが別の地区に母方祖父母が2人で暮らしています。高齢な親たちの面倒を、母がひとりで面倒見ているような状態です。 私の姉に子が生まれて里帰りをしたり、母方の祖父母が立て続けにガン手術をしたり、相続周りの話をしても聞く耳を持たない様子だったりと、去年から心が忙しない日々を送っており、時折激しく家族の愚痴(父の兄弟が義父母の面倒をみないことなど)をこぼすこともありました。福祉に明るい姉には、鬱傾向を相談していたようです。 母は以前から、パニック障害のようになり呼吸が苦しく飛び降りてしまいそうな気持ちになることがあったり、プライドが高く自分で全部やろうとするので頼るのが下手だったりします。 父は母が居ないとダメになってしまうのが目に見えてるような人で、責任感はありますが急に気性が荒くなるので話し合いがあまり得意じゃありません。(私たち子どもも昔からうんざりです) 母には精神科受診を勧めました。最近私自身も心が疲弊し精神科受診を体験したので、そのエピソードも交えて。ですが田舎のため、精神科が圧倒的に少なく、適切なカウンセリングが受けられるかもわからず、またどこに行っても誰かしら知り合いがいるため、精神科受診のことを変に噂しそうな田舎独特の空気もあります。母自信もそこをかなり気にしており、都会はいいわねとこぼします。 そばにいて、優しく話を聞いたり、病院選びに付き合ってあげれたらいいなと思いますが、私が都内で働いているため、なかなか難しく。 父に任せるしかありませんが、母を想うより先に自分の不安が苛立ちに変わってしまうような甘ったれな部分もあるため、日々の中で母がさらに落ち込まないか心配です。その辺りも姉と相談しながら、適切な医療にアクセスできるようフォローはしたいと思っていますが…。 元気だった母のこんな姿に、私も少なからずショックがあります。このような時の心持ちのために、何かお言葉をいただけたら、私自身気を強く持てるかもと思い、ご相談しました。 乱文申し訳ございません、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 19
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産まれてきたことを謝罪したい

鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。 最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が 毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。 仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、 ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。 皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。 ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、 それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。 具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか? その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか? 寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。 また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか? 今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、 それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。 最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。

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鬱状態が5年程続いている

高校を卒業してから今まで5年間、ずっと現在進行形で鬱状態です。 去年の10月から今年の5月まで少しでも体調を良くしたく精神科に通っていましたが、言いたいことをあまり言えず、先生も自分にはあまり合わないと思った為現在は通っていません。 高校を卒業してから専門学校や社員としての生活を無理してやっていました。 友達ともあまり会わなくなってしまい、生活するのがつまらなくなってました。 当たり前のことですが、高校卒業後は人生自体を自分で決めていかなければならないので、正直今でもこれからどうやって楽しんで生きればいいか分からないです。 生き方自体を見失ってます。 今からでも自分自身と生活を変えたいとは思っていますが、5年程の鬱の日々に対して未だに後悔が消えず、全く前向きに行動ができないです。 若い頃の年齢を無駄に過ごしてしまったと思っています。 高校を卒業してから、一年一年も早く過ぎていくと感じていて怖いです。 趣味も幾つかありますが、この鬱のせいで心から楽しむことが出来ません。 楽しい人生にしたいのですが、私はどういう気持ちでこれから生きていけばいいのでしょうか。 出来ればこの後悔を消し、少しでも前向きに生活し自分自身にも自信を持ちたいです。

有り難し有り難し 6
回答数回答 2

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ