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生きていてもいいですか?

回答数回答 2
有り難し有り難し 24

こんにちは。
初めての質問で乱文になってしまうと思います。申し訳ありませんがよろしくお願いします。

私は、どうしても自分のことが好きになれません。それは、私がとても無能で、何をやっても人並みにもこなせない上、性格もこうして捻くれているからです。
自分でも辟易して、叩き直そうとそれなりに考え、行動してきたつもりです。周りが楽しく遊んでいるときにも図書館にこもって勉強勉強。気づける範囲で雑用も人が嫌がる仕事もし、イラッとしても自分の体に爪を立ててどうにか笑ってやり過ごして性格の悪さを隠してきました。
でも、楽しく遊んでいる人の方が成績はいいし、仕事はカラ回りばかり、家族や友だちにも結局嫌われ疎まれ、彼氏もいたことがありません。

このような心の醜い部分を他人に晒すのは相手も嫌な気持ちになるでしょうし、ずっと抑えてきました。
でももう、疲れてしまったのです。
最近ではふと一人になった瞬間にぼろぼろと涙が溢れ、どうしようもなくやるせなくなってしまいます。周りがどんどんと自分の足で前に進んでいくのを見て焦りと不安、それに嫉妬も覚えます。
本当に醜い心です。できることならずたずたに切り裂いてしまいたい。

人間適材適所と言いますが、たぶん私は生きるということ自体に全く向いていないのだと思います。
それが分かっていても自分を傷つけるのは怖くて自殺もできない。じゃあ他人に言うなよ、とこんな中途半端な自分にまた嫌気がさします。

努力できるのが才能と言う人がいます。しかし私はその努力が実を結ばなければなんの意味もないし、逆に余計に惨めになるだけだと感じています。
一度ゆっくりしてみては、と言う人もいました。しかし私は自分がゆっくりしているうちに周りが先に進んでしまうことが不安で仕方なく、更に醜い心が顔を出してしまいそうになります。

私は本当に自分が嫌いです。なぜこんなこともできないんだ、みんなできているじゃないか。容姿も心もなぜこんなに醜いんだ。無能な自分とそれを責める自分がいて心がバラバラになっているのが分かります。
こんな私が生きていてもいいのでしょうか?

乱文長文失礼しました。
ここまで読んで頂いただけでも心が安らぐ気がします。

2017年3月3日 20:45

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたにはあなたの味がある

時雨さん

「生きていてもいいですか?」ってもちろんです。「生かされいる」のだから、そのことの不思議さに目をむけてみましょう。

あなたが自分が嫌いだと言っているあいだも、あなたの身体は毎日生きるためにせっせと24時間365日働いています。細胞は分裂を続けて、心臓は拍動を続けて、食べ物は口に入れれば、あとは自動操縦で身体に栄養を与え、不要なものは排泄処理されます。髪は伸びるし爪は伸びるし、きちんと生きています。生きるということに向いてないなんてことはありません。
向いているから、ちゃんと生きているのです。生きていていいし、生かされているのです。

人間の心の構造や成分はみんな同じです。成分の多い少ないの差で性格ができているだけです。料理でたとえていえば、肉じゃがの材料はは肉、ジャガイモ、ニンジン、白滝。調味料は醤油、さとう、酒、みりん、だし。同じ材料と調味料を与えれても100人100様の肉じゃがができあがります。甘くてこってりの肉じゃがもあれば、さっぱりした固めの肉じゃがもあります。同じものからできてると思えないくらい差がでます。人間も同じです。同じ材料と調味料だけど、出来上がると個性がぜんぜん違うのです。つまり、醜い心なんてだれでもあります。うまいぐあいに隠しながら、あるいはそれをうまく使いながら個性として料理のだしにしているのです。

あなたにはあなたの味があります。自分を嫌っても自分からは逃げられません。出来上がりが遅くても見た目が悪くても味付けが他のものとは違っても、それはあなたにしか出せない味ですから、それでいいではないですか。

あなたの文章読んでいると、自己嫌悪が強い面と同時に、ツッコミのセンスももちあわせていると思いました。そのセンスを生かすとけっこうおもしろい人になれると思いますよ。あなたがそんな自分のすてきな個性に気づくことを願っています。仙如

2017年3月3日 23:48
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有り難し
おきもち

お釈迦様の教えと瞑想法は苦悩の多いこの世を生きるための「船」のようなもので...

因縁なくして結果なし

時雨様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

少し自己嫌悪に陥っておられるご様子・・

努力が実を結ぶかどうかは、確かに分かりませんが、種を蒔き、水をやらねば、実は成りません。

人のペースは人のペース。自分には自分のペースがあります。

何でもかんでも完璧に、そつなく、レギュラーに、平均的にと少しとらわれてしまわれているのかもしれませんね・・

みんなそれぞれできることと、できないことがあって当たり前で、凸凹です。

自分のできることは、他に役立てられることがあれば、手助けしてあげると共に、自分の足りないことは、誰かに助けてもらわないと、この世ではやっていけません。そのあたりは、うまく立ち回ることも必要となります。

まあ、多少失敗しても、落ちこぼれても、いいじゃないですか。。

人と同じでないといけないと思うから苦しいのです。

自分は自分のやり方、個性があって当然。

あとは、自分はいったいこの先どうありたいかです。

夢、目標、希望、志・・それによってまたモチベーションも変わってくることでしょう。

但し、努力は必要です。因縁(原因と条件)なくして結果なしです。

不器用でもいいじゃないですか。でも努力することを辞めてしまえば、そこまでになってしまいます。

良い結果を望まれるのであれば、できる限りに善い因縁を調えて参りたいものでございます。

川口英俊 合掌

2017年3月3日 21:58
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有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

質問者からのお礼

お忙しい中、真摯な回答をありがとうございます。いっぱいいっぱいになった感情の溢れ出す儘に書き殴った、質問とも言えぬいわば愚痴でしたのに、お二方とも沁み渡るようなお言葉で諭してくださり、張りつめていた心が緩んだように感じます。頂いたアドバイスの全てが理解できたとは到底申し上げられませんが、自分なりの解釈で、ゆっくりと考えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

「私は生きていていいのか?」問答一覧

どう生きていけばいいのか分からない

23歳の無職です 小学生の頃いじめにあい、不登校になりその後中学にも一度も登校する事無く 実質小卒のようなものになってしまいました 働かなければ、働かなければと毎日焦燥に駆られているのですが 学歴も資格も無く、また世間にも疎すぎるので、一体自分はどういう仕事なら出来るんだと悩んでいます いえ、本当はやりたい事はあるんです 学校にもいかず、バイトもせず、じゃあ何をしていたのかと言えば 一日中家に引きこもってずっと絵を描いてました それこそ幼稚園の頃から絵を描くのは好きでしたし、将来それを仕事にして、人々を少しでも幸せに出来たならなと しかし結局、自分は人生のレールから外れた人間なんです 本当に絵を描く事しかしていませんでした それこそ履歴書に10年の空白期間が生まれるレベルにです また絵を描いていたと言えども、独学で特別上手いわけでもなく、また人生が薄っぺらいので、その薄っぺらさが絵にも反映されているとも感じます そんな人間が絵の仕事に就けるはずも無いと、そもそも目指す事からしてお門違いなのだと諦めてしまっていて 普通に働く事のほうが楽だという事は理解しているのですが では普通に働くとは何なのだろう?自分に勤まる仕事があるのだろうか?絵を捨てて生きていけるのだろうか? 毎日そんな事を考えては、纏まりもせず日々が過ぎ去っていくばかり 絵を描くにしろ、普通に働くにしろ、どちらかを選択する勇気もそれをやり遂げられる自信もありません 自分は今後の人生をどう生きていけばいいのでしょうか、またこんな舐め腐った人間に居場所はあるのでしょうか

有り難し有り難し 33
回答数回答 3

生きていていい理由のわかりません。

私は、生きていたいけど生きていていい理由が見つからなくて辛いです。 ここ暫くそうゆう思いばかり考えてしまいます。その考えに至ったのにはいくつか経緯があります。 ひとつは仕事で上手くいってない事です。 人事異動で私はリーダーから降ろされたのですが、新しいリーダー陣が、私や私と仲良かった同僚の反対勢力で構成されていて、会社自体が今までのやり方を全否定して、強硬に改革していく流れになりました。 新しい上司には仕事での不安を相談できにくく、続けていくことが不安です。給与がガクッと下がってしまったのも不安のひとつです。 もうひとつは、趣味で使っているSNSが晒しにあってしまったことです。晒しをされた投稿には、酷い言葉と共に「あなたから受けた酷い言葉は忘れない」とありました。仲違いした元友人2人かと思ったのですがどちらも証拠がなく不確定です。 趣味が人目につく内容なので、趣味で知り合った方なら誰でも晒す可能性もあります。そう思うと誰を信じていいか分からなくなり、趣味関係全員を疑わずを得なくなってしまっています。 同居している母親は私が幼い頃より、うつ病もしくは統合失調症のような症状があり、その期間に入ると色々な症状が一定期間出ますが、期間外でも日常的にヒステリーを起こしカッとなり「お前は何をやらせてもだめだ」とあら捜しをされます。 私が元気な時はなにくそと思い頑張れるのですが上記のような、仕事や友人関係の事が上手くいっていないと「私は劣っているから辛い目に合うんだ」と思ってしまいます。 私は自殺願望はありません。 出来るなら生きていて、色んなものを見たり聞いたりして行きたいし、仲良くなった友と楽しく過ごしたいです。 しかし、価値もない私が生きていていいのか分からなくなってしまうのです。 仕事でもくすぶっている、友人の中には恨みを抱いている方がいるかもしれない、家族からもだめだししか言われない。 ネット検索で、精神的に辛い時見ればいい記事等で「自分を認めてあげましょう」とありましたが、認めようにも何一ついいとこないのに何を認めればと考えてしまいます。 生きるためには今以上に頑張らなくてはいけないと思いますが、辛いことばかり頭をよぎり頑張る気力が続きません。 心療内科へ受診するのを考えていますが、その前どなたかから意見を頂けたらと思った次第です。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。 生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。 恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。 周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。 また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。 藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。 死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。 こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し有り難し 14
回答数回答 2

このまま生きていて良いのでしょうか

こんばんは。 質問させてください。 私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。 今日も旦那さんを怒らせてしまいました。 何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。 旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。 「今日出掛ける事は聞いていない」と。 素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。 出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。 こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。 私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。 私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。 また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。 やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。 それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。 先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。 私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。 生きてて本当にごめんなさい。。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

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