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生きている価値がないと思う

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自分は生きている価値がないと思います。

親にお金をかけてもらい、それなりにいい大学を出してもらいましたが、うまくなじむことができず体をこわしました。
卒業はしましたが、就活に失敗しました。

ずっと小さい時から人とうまくやれませんでした。
勉強はできたけど、どんくさくてバイトをしてもうまくできません。
仕事もできないし、人間関係もだめです。
あんまりとろいのでバイトをすれば邪魔にされるし(賃金分働けていないと思う)、体があまり丈夫でなく、体力もないのですぐにふらふらになります。
友だちもいません。
親が死んでくれるなというので生きているだけです。
けど、このまま生きていると親の老後のたくわえを食い潰すことになるので、もう死んだほうがいいのじゃないかと思います。

なにより嫌なのは、自分は思いやりのない自己中な人間だということです。
なにかしてもらっても、感謝するということがありません。
頭では思うし、口先ではそういうものの、気持ちは動きません。
そのくせ嫉妬や劣等感だけは一人前で、だからダメなのだなと思います。
楽しいと思うことや、うれしいと思うことも、ほぼありません。
本や漫画、映画やテレビのなかに逃避しているときだけ、かろうじて楽な気持ちになります。

すでに死んだように生きていて、明日寿命が来ればいいというのだけが望みです。
親は必死に、わたしを励まそう、前を向かせようとして、文字通り身も細るほどがんばってくれているのですが、何をしているのを見ても気持ちが動きません。
クズだなあと心底思います。
けど、そういう自分をどう変えたらいいのかさっぱりわかりません。

なので結論として、お金のために、死んだほうがいいと思うのです。
どのみち、金銭的に寿命まで生きられそうにないし、親を道連れにして路頭に迷わせるくらいなら、まだ金銭的余裕のある2、3年のうちに死ぬのがいいのじゃないかと思えてならないのです。

自分でも、このまま死ぬのではあまりに生まれてきた意味がないなとは思っていて、けど、どうしたらいいのかわからなくて。

こうすれば人格を変えられるよ!とか、
感謝の気持ちがわいてくるよ!とか、
生きるってこういうことなんだよ!とか、
なんでもいいのでアドバイスがありましたらお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

起承転結 転の前

 こんにちは。何だかドラマチックな人生だなぁと感じました。未完の物語。起承転結の中で、第2章の終わり、「このままじゃ、私ダメ…どうしたらいいの!」と、ちょうどハラハラしていく所ですかね。
 でもそれ、きっと順当に人生を歩んでいるんだと思いますよ。
 現代は、お陰様でソコソコ暮らしやすい社会。勿論貧困とかいろんな問題はあるけれど、あなたには親もいることだし、「取り敢えず生きていく」ことはできる世の中です。
 しかし、それゆえ「世の中は基本、思い通りにならない」とか「苦しみは生きていることに根ざしている」とかに、なかなか気づかない・認めることができなくなっていると思います。仏教ではそれが第一原則なのに。
 そこにあなたは気づいたのではないかしら。それはきっと、新しい「転」の章への伏線なのだと思いますよ。ご両親のもとで生まれ、その価値観の中で育ち、基本それを引きずって生きてきたけれど、「このままじゃ何かがダメ!」に気づいた。20代で気づいたなら幸せです。気づくのが30代の人も、40代の人もいるのです。あなたと同じように「自己中で、感謝できず、嫉妬ばかり。リア充羨ましい」と思っている自分を発見するのが。これは渦中にいる間は、なかなか分からないことです。

 しかし、人間は年老いていく間に、きっと必ずこの問いを通らなければならないのだろうと思います。そこが、願誉浄史さんの仰る「シフト」です。
 さて、ダラダラしてしまってごめんなさい。アドバイスです。
 まずは、「こうすれば…!」という、一言で済むアドバイスを求める発想自体を、諦めた方がいいです。第3章が、結論だけでストーリーがない。また、著者があなたではなくなります。
 ですので、「これかな?と思うものがあったら、がむしゃらにやってごらんなさい」が、アドバイスですがこれは抽象的ですね。
 「感謝の気持ちがわいてくる」は、「感謝の言葉を言う」ことによります。「小さなことに、小さな感謝表明」でも、一ポイントつきます。一日何回「ありがとう」を言ったか、手帳につけてみてはどうですか?コンビニ・ファミレス・バス運転手あたりが狙い目です。そして「気持ちは後回し」、これがコツです。

 いいですか。「今までと同じ」ことをしていたら、新しい章に入れません。敢えて自分の今までの行動パターンと違うことをする。もう第2章は終わるのです。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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好きな漫画はなんですか?

生きている価値は、誰にでも等しくあります。
今は理解できなくても、または他人に理解されなくても、
あるものはあります。
その点においては、心配しなくても大丈夫です。

生きていること、楽しくないですか…。
でも、「このまま死ぬのでは、生まれてきた意味がない」と
いう部分に、前向きで、この悩みから脱したいという
想いが乗っていますよね。

好きな漫画は、なんですか?
好きな映画は、なんですか?

その作品の、どこが好きですか?
その世界の中にいるとき、どの部分に共感をおぼえますか?

私も若い頃、人生ってそんなに楽しくないなあ、
と思ってしまったこともありますが、
それでも、
「来週のドラゴンボールはどうなるのかなあ」
「来週のグラップラー刃牙はどうなるのかなあ」
と予想したり、

それすら楽しみでない週は、昔の漫画を持ってきて、
「この世に生を受けて、貴様のような奴らになめられっぱなしじゃ、
生きてる甲斐がねえんだよ!」(『キン肉マン』 23巻)
という、テリーマンの言葉を読み返して、
心震わせたりしたものです。
これはいまだに、私の座右の銘です。

そのうちに、気付いてきます。
漫画を読むことができるのも、映画を観ることができるのも、
生きているからだということに。

この作品と出会わせてくれた、作者に。
集英社と、秋田書店に。
この世に自分を生み出してくれた、両親に。ご先祖に。

さらに、感動を受けたことを、まわりの人に話しているうちに、
きっと友達が増えてきます。

そして、感動を受けた部分を反芻しているうちに、
自然と、自分のやりたいことが湧き上がってきます。
「俺の生きてる甲斐って、なんだろう?」

私の場合も、映画や本、特に少年漫画から得た活力は、
非常に大きなものです。

少年漫画で学んだことから、自分のやりたい事や、
他の人への感謝や、思いやり(『キン肉マン』では「友情」という言葉で表されます)、
そして「生きてる甲斐」を取り入れました。

まずは自分が、何に感動する人間なのか。
どんな部分のことが好きなのか。
などを知ることから始まると思います。
そうすれば、自分のやりたいことが、見えてくるのではないでしょうか。

年代も性別も違うもち村さまに、『キン肉マン』の話をしてしまい、申し訳ありませんでした。
でも、興味があったら、読んでみてください(笑)

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おきもち


佐山拓郎
目黒・五百羅漢寺の佐山と申します。 浄土宗教師の資格を得たあと、10年間...
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念仏のための人生にシフト

浄土宗の教えでは、人生の最大の目的は「南無阿弥陀仏」と念仏をとなえることです。
念仏をとなえられていれば、その人の人生は合格、オッケーなのだと考えてよいのです。
お金のこととか仕事のこととかは世間では大事ですが、そんなものはたいした価値はありません。
今・ここで、念仏できることが重要です。
念仏していれば、臨終には極楽浄土へ往けるし、生きている間は念仏の修行の功徳がたまるしで、
生きても死んでもどっちにしても良いことがあるので、生死ともに問題なしなのです。
そう思えたら、人生が明るくなります。

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おきもち


がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分の存在価値について

こんにちは。僕は今大学生なのですが、同じ学科で仲良くしていた人たちとの間で、自分が相手にとって迷惑なことをしてしまったせいで避けられてしまいました。 その時は自分が悪かったのでしっかりと謝って許してもらえたのですが、それ以来その集団と鉢合わせると気まずくなり、僕がそこに偶然いるというだけで小声でヒソヒソ話してきます。 また、僕の話が当事者じゃない人たちにも広まって、それでも変わらず接してくれる人はいるのですが一方で全く僕と関わったことないのにあからさまに嫌いな態度を取ってくる人もいて、本当に辛いです。 思えば、昔から何かにつけて、僕は話が面白くないとか言われて嫌われてきた人生でした。その度に自分が悪かったのだなと改めてきたのですが、ここにきてまだ嫌われる自分に嫌気がさしてきました。 よく、大勢の人がいれば自分のことを嫌いな人の1人や2人はいるという言葉を聞くのですが、それでも今まで関わってきた人の中にそのような人がいなかったので、やはり自分の人間性は問題ありなんだなと思ってしまいます。 もういくら改めても改めても嫌われるって相当ひどいんだなと思います。もう自分の存在価値なんてないんだなと思って、本心ではないのですが、死にたいと独り言を言う時が増えてきました。 こういう時、心の持ち方としてどのように考えていけばよいのでしょうか?

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神様と仏様

初めまして。ずっと両親と暮らしてましたが、私が結婚してから、両親は引越しをして私が離婚して実家に戻ったら近所に公園がある事を知りました。 子供が大嫌いな私は子供の奇声や「ボール遊び禁止」とわざわざ書いている公園でのボールの音が怖くて聴覚過敏と鬱病になりました。 それに自閉症スペクトラムというのが判り、今は精神科と訪問看護のお世話になっています。 子供もいなかったので(例え居たとしても母性はないので相手に渡してたと思います)スッキリと別れました。 仕事も何回も転職しました。人間関係でばかりです。 心から話せる友人が数人居てるだけです。 付き合ってた人は3年前に先天性脳疾患で亡くなってしまいました。 母親は私が子供の頃から過干渉ということもあり大阪で通ってた精神科の先生に「お母さんから離れなさい」と言われました。子供の頃から親や周りの顔色ばかり見て暮らしていました。 誰かが怒ってたら(私のせい?)とビクビクしてました。 今は母方の祖父母の家で一人暮らししています。もう祖父母は他界しましたので。 今は私が今後親がいなくなっても自立できるようにと友人が大阪で起業するのでメンバーに入れると言ってくれてます。その子は全部事情は知っています。 子供の頃から怒られたり殴られたりした記憶しかないので、何をするにも自信はないです。 友達は生命保険の会社なので、「簡単な資格試験は取ってもらわなアカンけど」と言われました。 そういうのは頭の良い人が受かるので私のようなバカはできないと言いました。 両親が最期の時に私が1人でも暮らしていけると安心させたいですが高校時代の偏差値が30前後だった私には自信がありません。 好きな事なら出来ますが数学どころか算数すら出来ません。 父親が以前「ワシが逝く時はお前を殺してから逝く」と言った言葉が残ります。 その前に自分で自分を始末しないといけないんだと思います。 両親が、たかが私がこの世に居なくなるために手を染めさせたら十王様達に両親が責められてしまうのだろうと思うと・・・。 聴覚過敏で静かな田舎からまた騒がしい大阪で苦しむのが怖くてたまりません。 自分が誰かの支えにすらならないのに、この世で寿命まで生きなくてはならないのは修行なのでしょうか? 生きる意味がある人とない人との区別はないのでしようか?

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回答数回答 1

自分の生きる価値がわかりません

私は幼い頃から成人するまで、父親から精神的な虐待を受けて育ちました。 幼い頃から特に理由もなく怒鳴り散らされ暴言を吐かれ、だけど機嫌がいい時にはとても優しい父だったんです。 でもその虐待が原因で、私は大きな音や声を出されると敏感に反応して恐怖で体が動かなくなるようになってしまいました。 その後、父親だけでなく、中学時代の体育教師と高校時代の部活の副顧問からも立て続けにモラハラ、パワハラ等をされることになり、挙句の果てには小学生の時から定期的に全く同じ男性(もちろん全く面識のない男性です。)から痴漢行為をされ続けて、ついに怖くて家の外に出ることも出来なくなってしまい、通っていた専門学校も中退しなければいけないほど精神がおかしくなってしまって。 私の従姉たちは父方も母方もみんな物凄く頭が良くて優秀なお姉さんたちばかりで、従姉妹たちの中では私が一番年下なんですが、母方の祖母がまだ生きていた時には「○○ちゃん△△大学に入ったんだってよ!」とか祖母が母と凄く嬉しそうに話しているのを何度も聞いてて、母も自宅でそういう話を普通に私にしてくるし、だけどそういう話を聞く度に私の中では物凄い劣等感があって。 「私以外みんな優秀なのに、私だけこんな失敗作でごめんなさい」って、今現在も常に申し訳ないと思いながら生きてて。 こんな役立たずで無能なクズ人間、本当は生きてる価値なんてないんです。 私がいない方が父にも母にも余計な負担をかけずに済むから。 でも自殺する勇気もなくて。 自分の生きる価値がわからないんです。 夜、一人で部屋にいるとどうしても死ぬことばかり考えてしまいます。 心が凄く苦しいです。 生きていることが苦痛でしかないです。 自分が嫌い。 こんな人間ですが、お坊様からのお言葉をいただくことはできるでしょうか?

有り難し有り難し 12
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私は現在無職で生きる意味のない人間です。

私は2月に1年間通ってた作業所を退所させられて現在無職の人間です。私はそれ以降仕事してませんし毎日がただつまらなく思える一方です。私は毎日ジムで身体を動かしているのですがやはり平日でも私同様30~40代の同世代の人はあまり来ておらず年配(シニア)の人がほとんどです。私はシニアと同じ立場なのかと思う気持ちがあることと自分がずっと負け犬という感じが強いのです。だから私は神にも嫌われ見離された悲しい捨てられた犬や猫のようですがこれがずっと起こります。私は今月より受診中の心療内科のデイケアに体験利用して今後毎日通う予定ですがそれは一般就労に結びつけるのかただ不安に思う一方です。デイケアは作業所のように1円もお金がもらえないので日中の活動場所と言うことです。私は知的障がい者ですがもう2度と就労移行事業所に通所も不可能で作業所も辞めさせられたので今後私が働ける会社もございません。さらに私は中卒で高校も大学も行ってきてませんしただの輝けないザコな人間だけです。私は思うのですが国立大学や大学院出たエリート人間は誰もが一流企業に就職して結婚して良い家庭が持てるはずです。やはり高学歴の人間はサラブレッドでダイヤモンドやプラチナ以上の輝きを持っているはずです。なのに中卒の私は一生輝けずに河原の石ころのままでゴミや虫ケラ以下のつまらない人間としか思えません。私は現在44歳ですがこのままだと現時点で就労も叶わずにゲームオーバーとなりそうです。過去に一般企業で障がい枠で何度も就労しましたがやはり人間関係の不調とか仕事面も辛いことがあり私は自ら退職してきました。私はもう今後一般就労も不可能かとほとんどあきらめムードです。どうせ私はこの世からいらない価値のないゴミ人間でしょう。私は感情コントロールが不可能で今まで不満持っている人に怒りを覚え怒ったり攻撃しそうになることも起こりました。私は今後働きたいと思う気持ちはさらさら高いのですが今すぐに働いてもさらに他人に怒りを覚えて怒るなど同じことの繰り返しにはなることだろうと思うからです。私は神にも嫌われた人間ですから無職で生きる意味さえない人間です。私はどうせ中卒のザコ人間で一生負け犬のままですから高学歴には勝てません。私は他人と比べて負けを認めたり私自身どうでもいい価値がないとただ悲観的になります。私は今後どうすれば良いか何か方法を教えて下さい。

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障害のある私の生きる価値?

 私は障碍者です。今はやりの「発達障害」なかでも「アスペルガー」という障害です。  これは先天性の障害で、治りません。薬などで抑えることもできません。  障害の内容としては、「言語障害のない自閉症」と説明するのが一番正確です。人間とコミュニケーションをとることができません。興味の対象も限定されており、予測のつかないことが苦手で、日常の行動などには一定のルールがあり、そこから外れたことが起きると極度に不安になります。  これは、先天的に脳の構造が健常者とは違うせいで、気の持ちようなどでどうにかなるものではありません。  ですが、このような障害をかかえているので、どんな仕事も健常者と比べてずっと低いレベルでしかすることができません。例えば、先の読めないことが苦手なので、電話の応対ができませんし、人との話ができませんので、営業職なども付けません。  今は、公務員の障碍者採用に潜り込み、仕事自体は続けられていますが、やっている内容は掃除機をかけるだけ、一日八時間の労働時間のうち、私の仕事は十五分で終わってしまい、残りの七時間四十五分は何もすることがなく、ただ座っているだけです  私が健常者のようにきちんと働けないのが悪いので、人に文句を言いたいとは思いません。ただ、何をしても明らかに人より劣り、障碍者保護の法律のおかげで、お情けのような扱いを受けている、また、そのお情けを受けなくては生きていかれない自分が、ひたすら悔しく、情けなくてたまりません。  何をしても、人より劣り、健常者の蔑み交じりのお情けにすがらなくてはまともに生きてもいけない障碍者である私など、生きている価値はないのではないか、といつも思っています。特に、仕事に行った後では、毎回ひどく落ち込みます(ちなみに、うつ病ではありません)今は、高齢の父と、猫と一緒に暮らしていますが、二人がいなくなったら、私も一緒にこの世から脱出しようと思っています。  私はこれは一種の「尊厳死」だと思っています。キリスト教では、自殺はどんな理由でも絶対に許されない、と聞きましたが、仏教ではこのようなみじめな生を終わらせることをどう判断するのか、そこもうかがいたいと思いました

有り難し有り難し 19
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