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生きている価値がないと思う

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有り難し有り難し 32

自分は生きている価値がないと思います。

親にお金をかけてもらい、それなりにいい大学を出してもらいましたが、うまくなじむことができず体をこわしました。
卒業はしましたが、就活に失敗しました。

ずっと小さい時から人とうまくやれませんでした。
勉強はできたけど、どんくさくてバイトをしてもうまくできません。
仕事もできないし、人間関係もだめです。
あんまりとろいのでバイトをすれば邪魔にされるし(賃金分働けていないと思う)、体があまり丈夫でなく、体力もないのですぐにふらふらになります。
友だちもいません。
親が死んでくれるなというので生きているだけです。
けど、このまま生きていると親の老後のたくわえを食い潰すことになるので、もう死んだほうがいいのじゃないかと思います。

なにより嫌なのは、自分は思いやりのない自己中な人間だということです。
なにかしてもらっても、感謝するということがありません。
頭では思うし、口先ではそういうものの、気持ちは動きません。
そのくせ嫉妬や劣等感だけは一人前で、だからダメなのだなと思います。
楽しいと思うことや、うれしいと思うことも、ほぼありません。
本や漫画、映画やテレビのなかに逃避しているときだけ、かろうじて楽な気持ちになります。

すでに死んだように生きていて、明日寿命が来ればいいというのだけが望みです。
親は必死に、わたしを励まそう、前を向かせようとして、文字通り身も細るほどがんばってくれているのですが、何をしているのを見ても気持ちが動きません。
クズだなあと心底思います。
けど、そういう自分をどう変えたらいいのかさっぱりわかりません。

なので結論として、お金のために、死んだほうがいいと思うのです。
どのみち、金銭的に寿命まで生きられそうにないし、親を道連れにして路頭に迷わせるくらいなら、まだ金銭的余裕のある2、3年のうちに死ぬのがいいのじゃないかと思えてならないのです。

自分でも、このまま死ぬのではあまりに生まれてきた意味がないなとは思っていて、けど、どうしたらいいのかわからなくて。

こうすれば人格を変えられるよ!とか、
感謝の気持ちがわいてくるよ!とか、
生きるってこういうことなんだよ!とか、
なんでもいいのでアドバイスがありましたらお願いします。

2015年8月9日 22:49

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

起承転結 転の前

 こんにちは。何だかドラマチックな人生だなぁと感じました。未完の物語。起承転結の中で、第2章の終わり、「このままじゃ、私ダメ…どうしたらいいの!」と、ちょうどハラハラしていく所ですかね。
 でもそれ、きっと順当に人生を歩んでいるんだと思いますよ。
 現代は、お陰様でソコソコ暮らしやすい社会。勿論貧困とかいろんな問題はあるけれど、あなたには親もいることだし、「取り敢えず生きていく」ことはできる世の中です。
 しかし、それゆえ「世の中は基本、思い通りにならない」とか「苦しみは生きていることに根ざしている」とかに、なかなか気づかない・認めることができなくなっていると思います。仏教ではそれが第一原則なのに。
 そこにあなたは気づいたのではないかしら。それはきっと、新しい「転」の章への伏線なのだと思いますよ。ご両親のもとで生まれ、その価値観の中で育ち、基本それを引きずって生きてきたけれど、「このままじゃ何かがダメ!」に気づいた。20代で気づいたなら幸せです。気づくのが30代の人も、40代の人もいるのです。あなたと同じように「自己中で、感謝できず、嫉妬ばかり。リア充羨ましい」と思っている自分を発見するのが。これは渦中にいる間は、なかなか分からないことです。

 しかし、人間は年老いていく間に、きっと必ずこの問いを通らなければならないのだろうと思います。そこが、願誉浄史さんの仰る「シフト」です。
 さて、ダラダラしてしまってごめんなさい。アドバイスです。
 まずは、「こうすれば…!」という、一言で済むアドバイスを求める発想自体を、諦めた方がいいです。第3章が、結論だけでストーリーがない。また、著者があなたではなくなります。
 ですので、「これかな?と思うものがあったら、がむしゃらにやってごらんなさい」が、アドバイスですがこれは抽象的ですね。
 「感謝の気持ちがわいてくる」は、「感謝の言葉を言う」ことによります。「小さなことに、小さな感謝表明」でも、一ポイントつきます。一日何回「ありがとう」を言ったか、手帳につけてみてはどうですか?コンビニ・ファミレス・バス運転手あたりが狙い目です。そして「気持ちは後回し」、これがコツです。

 いいですか。「今までと同じ」ことをしていたら、新しい章に入れません。敢えて自分の今までの行動パターンと違うことをする。もう第2章は終わるのです。

2015年8月10日 15:41
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

好きな漫画はなんですか?

生きている価値は、誰にでも等しくあります。
今は理解できなくても、または他人に理解されなくても、
あるものはあります。
その点においては、心配しなくても大丈夫です。

生きていること、楽しくないですか…。
でも、「このまま死ぬのでは、生まれてきた意味がない」と
いう部分に、前向きで、この悩みから脱したいという
想いが乗っていますよね。

好きな漫画は、なんですか?
好きな映画は、なんですか?

その作品の、どこが好きですか?
その世界の中にいるとき、どの部分に共感をおぼえますか?

私も若い頃、人生ってそんなに楽しくないなあ、
と思ってしまったこともありますが、
それでも、
「来週のドラゴンボールはどうなるのかなあ」
「来週のグラップラー刃牙はどうなるのかなあ」
と予想したり、

それすら楽しみでない週は、昔の漫画を持ってきて、
「この世に生を受けて、貴様のような奴らになめられっぱなしじゃ、
生きてる甲斐がねえんだよ!」(『キン肉マン』 23巻)
という、テリーマンの言葉を読み返して、
心震わせたりしたものです。
これはいまだに、私の座右の銘です。

そのうちに、気付いてきます。
漫画を読むことができるのも、映画を観ることができるのも、
生きているからだということに。

この作品と出会わせてくれた、作者に。
集英社と、秋田書店に。
この世に自分を生み出してくれた、両親に。ご先祖に。

さらに、感動を受けたことを、まわりの人に話しているうちに、
きっと友達が増えてきます。

そして、感動を受けた部分を反芻しているうちに、
自然と、自分のやりたいことが湧き上がってきます。
「俺の生きてる甲斐って、なんだろう?」

私の場合も、映画や本、特に少年漫画から得た活力は、
非常に大きなものです。

少年漫画で学んだことから、自分のやりたい事や、
他の人への感謝や、思いやり(『キン肉マン』では「友情」という言葉で表されます)、
そして「生きてる甲斐」を取り入れました。

まずは自分が、何に感動する人間なのか。
どんな部分のことが好きなのか。
などを知ることから始まると思います。
そうすれば、自分のやりたいことが、見えてくるのではないでしょうか。

年代も性別も違うもち村さまに、『キン肉マン』の話をしてしまい、申し訳ありませんでした。
でも、興味があったら、読んでみてください(笑)

2015年8月10日 10:15
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有り難し
おきもち

佐山拓郎
目黒・五百羅漢寺の佐山と申します。 浄土宗教師の資格を得たあと、10年間...

念仏のための人生にシフト

浄土宗の教えでは、人生の最大の目的は「南無阿弥陀仏」と念仏をとなえることです。
念仏をとなえられていれば、その人の人生は合格、オッケーなのだと考えてよいのです。
お金のこととか仕事のこととかは世間では大事ですが、そんなものはたいした価値はありません。
今・ここで、念仏できることが重要です。
念仏していれば、臨終には極楽浄土へ往けるし、生きている間は念仏の修行の功徳がたまるしで、
生きても死んでもどっちにしても良いことがあるので、生死ともに問題なしなのです。
そう思えたら、人生が明るくなります。

2015年8月9日 23:50
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

生まれてこなければ良かった

高校一年の女です。 私は今、様々な理由が重なり学校に行けなくなっています。 悪口を言われたり、努力をしてもバカにされ、ひとりぼっちでした。 普通のことができない自分に絶望しています。みんなはできているのに、私にはできない。普通ではない。 高校にさえまともに行けない自分。 生きている価値のない自分。 もう死にたいです。生まれてこなければ良かったです。こんなにダメな自分で親に申し訳ないと思う反面、「なんで生んだんだ。好きで生まれてきた訳ではない」と思ってしまいます。 周りの人に迷惑しかかけていません。自分なりに勉強したり頑張ってるつもりですが、だめです。誰にも認められません。 本当に生きてる価値がないです。死にたいですが、そんな勇気もないです。 死ぬ勇気もなければ前向きに生きていく勇気もない。 こんな自分が生きていて申し訳ないです。最近は毎日泣いて、自分を責めています。 本当につらくて、自傷行為も再発してしまいました。自分を傷つけても仕方ないのに、そんなことをしてしまう自分をまた責めています。 死んだほうがいい人間です。ダメ人間。なんにもできない劣等感のかたまり。 ひとりぼっちです。つらいです。 もうどうしたらいいのかわかりません。 現状を受け入れてこれからどうするか考えていますが、たびたび「本当にこれでいいのか」「また失敗するのではないか」「なぜみんなと同じようにできないんだ」といつの間にか自分を責めています。 つらいです。苦しいです。こんな人間。生きている価値がないです。 生まれてきたのが間違いでした。 親に申し訳ないです。 長文すみませんでした。こんなとき、お坊様方はどうしますか?また、仏教ではどのようにしたらいいと教えられていますか? 回答よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 21
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自分の存在価値について

はじめまして。 私は昔から自分の存在価値について考えています。 でもネガティブになって 塞ぎ込んだり引きこもったり することはなく、普段はふつうに 仕事して遊んで笑ったり幸せで楽しく過ごしていると思います。 ただ、ふとした時に自分についての 考え事をしてしまいます。 存在価値について考え出した始まりは 幼少期の頃、母が流産したことに あると思います。 私には姉がいて私は末っ子でした。 家族が大好きで構ってもらえなくなることが嫌で、「妹(弟)なんていらない」とずっと願っていました。 母が流産したということが 泣いている姿をみたりしてなんとなくわかった時、ほっとしている自分がいたと思います。 そこから小さいことですが、 (自分がいなければよかったのに)と 思う出来事が積み重なってしまったことも原因だと思います。 例えば 好きな人が親友に告白して 親友はその人が好きなのに私に 気を使って2人はうまくいかなかった ことがあります。 私が友達に言わなければ。私が好きにならなければ。私がいなければ。 2人も周りの友達もみんな祝福モードで幸せだったのに。 他には、私の喘息が原因で両親がケンカしている時や、不審者に目をつけられて送り迎えを親に頼んだとき、 中学生の頃仲良しグループが5人で 2組ずつ組むとき知らない間に 私以外がペアに決まっていたとき など、ほんとにささいですが 私がいなければ起こらなかったつらい事や迷惑をかけた事、悲しませてしまったことなどが積み重なり、 車の免許の試験に落ちたことがきっかけで心が折れ、流産した子に謝罪する手紙を書いて消えたいと願い、寝込んだことがあります。 毎朝目が覚めたことに悲しくなり 泣いて泣いて泣きまくりました。 その時は母が抱きしめて一緒にないてくれたことで復活し、今は安定していると思います。 期待されたことは完璧にこなして 信頼され、いてくれてよかったと 言われたいがために必死に頑張ってきました。 周りの期待に応えたい自分と 期待に応えられない不安を持つ自分がいて、なにが本心なのか分かりません。 必要とされないのがとても怖いです。 私の代わりに亡くなった赤ちゃんが 生きていればどうなっていたんだろう。と考えてしまうことを どう乗り越えたらいいのでしょう。 存在価値に縛られている私はどうしたらいいのでしょうか?

有り難し有り難し 19
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初めまして。 悩みは、今の仕事のやりがいが見つからなくなりました。今の会社は転職して5年目になります。 アルバイト、準社員、そして去年の10月から正社員になれました。今までのキャリアも活かせて、仕事の幅も広がると思っていました。 しかし、仕事を任せられる事もなく、自分からやりたいと発信しても上司からは全て却下されます。チームで動いていかないといけないと上司は言いますが、細かい作業等は何もやらせてくれません。何故、私にだけ仕事を与えてくれないのでしょうか? 私より後から入った新入社員がたくさん任せられる姿を横で見ていると、惨めで情けなくなります。私は毎日、店頭で接客のみ。細かい仕事(品出し、VMD変更、棚卸し等)をする事により成長すると思っていますし、色々な仕事をする事がやりがいにも繋がってくると思っています。 全て熟せる社員を目指したいと思えば思うほど、現実に見える疎外感。やりたくてもやれないストレスから心が病んでしまい心療内科に通っています。今は仕事も休職中です。何もやる気が出ず毎日、家に引きこもっています。でも生活もあるので、いつか復帰しないといけないと思うと焦ってきます。 どうしたら、前向きにやりがいが持てるようになり、また、自分の存在価値が見出せますか?宜しくお願いします。

有り難し有り難し 8
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自分の存在

プロフィールにも書いた通り、公務員をやめ、色々模索した結果、やりたい仕事がはっきりしましたが、欠員等がでないとできません。 でも諦めず待ってみようと思い、仕事をやめ声がかかればすぐ動けるようにすることにしました。 来月中旬で退職しますが、今の仕事は2ヶ月でやめることになり、職場には迷惑をかけるので、風辺りきつくなるのは仕方ないと思ってますが、かなりキツくなり日々ストレスに。 高校時代の友人達と会ったときに話をしたら、皆離婚して新たにスタートしたり、そのために色々準備して頑張ってたりとイキイキしていました。 その年になって非常勤で、ボーナス、昇給、退職金もない今の仕事してる自分って…と思いました。 2年前に父がなくなり、母とは距離を取りながらストレスにならないように母の様子を見ています。会えば、“誰かいい人はいないのか”と言われ、結婚はしたいけど、縁のものだし一人努力でどうなるものでもないのに毎回言われるのがストレスの為、距離を取っています。 今迄に不真面目に生きてきたつもりではないのに、なんで?と思うことも。私の遺伝子はこの世に不要なのかと思ったり… 人は生きてることに意味があると言われますが、私の存在って、必要ないのではと思います。 家に帰っても誰とも話すことなく、もやもやすることばかりです。 なんのためにいかされてるのでしょうか… なんか分かりにくい内容になって、すいません。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 3
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有り難し有り難し 4
回答数回答 1

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