先日夫は私が寝たのを見計らって、自宅を出て、1人で静かに自分の命を絶ちました。
残されたのは1通のメールのみ。

メールには、仕事で躓いてしまい、相談せず決断してすまないという内容も書いてありましたが
二週間たった今でも、わかるはずのない理由を求め、自分ではコントロールできない心と身体に戸惑いながら生活しています。

夫が出ていったあの時目が覚めていれば
あの時こうしていれば…異変に気づいていれば...
まだ夫は私の隣にいたんじゃないかと思うと胸が苦しいです。

夫の自死は息子には隠しています。
助けられたんじゃないか
あの時気がついていればと
自死を知って苦しませたくない
置いていかれたと思って欲しくない
親の死は印象に残るでしょう
人生に躓いた時、自死という選択肢を与えたくない
などという、私の勝手な願いのために隠しています。
夫の最後のメールには、息子達へのメッセージも書いてありましたが、自死とわかってしまうため、未だ見せていません。
真実を偽って最後の言葉を届けることもしない
私の行いは間違えているんじゃないかという罪悪感も常にあります。
私は間違えているでしょうか?

何気ない日常が幸せだと信じて生活していたのに、今は何気ない日常が1番苦しくて、いつも行っていたスーパーで買い物をすることもできません。

苦しくて苦しくて、
一緒に生きれなかったなら
なぜ一緒につれていってはくれなかったのか
いっそあとを追って死にたいと、毎日毎日思うのです。
でも傍らで同じように涙を流す息子を見て我に返ります。
そんな自分がとても恐ろしく、コントロールできない自分の心が、いつあやまった判断を下すのか心配です。

夫はどこにいったのでしょう。もう苦しんでいないのでしょうか？