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実の両親との関係修復が無理かもしれない。

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私は、今から約8年前に離婚をしました。

実の両親は私の離婚を機に、縁を切ると言いました。
私は当時疲れていたため、離婚の本当の理由を親に話さなかったのです。両親は、普段から気に入っていた当時の夫の味方でした。
両親が実の娘ではなく、元夫の味方をしているのを見て複雑な気持ちで私は、逃げました。

あれから、長い年月の中で色々考えて、実の親子なのだから少しでも関係修復がしたいと良く考え手紙を書きました。しかし1ヶ月以上たっても返事が届きません。

事実を受け止めるしかありませんが、実の親子であるのに残念だと思ってしまいます。心の整理の仕方が分かりません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

1回で結果を求めないこと。修復するには、手間暇がかかります。

 夫婦の離婚に際し、御両親が実の娘では無く、夫側の味方になった。娘としては悲しいですね。しかも、その後は絶縁状態。「覆水盆に返らず」の諺では無いですが、壊れた関係を修復くすることはなかなか難しいものです。8年間放置していた破損状態を修復するのは簡単なことではありません。

ご質問の内容ではわからない点がいくつかあります。別に回答しなくても結構ですが、「こころ」さんの中で整理してみてください。

1、離婚の原因は何ですか?御両親には、どの程度まで説明しましたか?
2、結婚から離婚まで、御両親とはどれくらいの頻度でどのようなコミュニケーションを取ってきましたか?
3、離婚に際し、御両親が「こころ」さんよりも夫に味方した理由は何ですか?
4、御両親への手紙の中で、1~3をどのように総括しましたか?
5、「こころ」さんにも言い分はあると思いますが、とりあえず手紙の中で8年間音信不通だったことの非をお詫びしましたか?

 別に「こころ」さんだけが間違っているとは思いませんが、「こころ」さんだけが正しいとも思えません。1~5の項目を冷静に点検し、自分の落ち度や説明不足がないか振り返ってみてください。8年ぶりに娘から連絡があったことを御両親は決して不快には思ってません。手紙の文面が御両親にとって受入れられるものであれば、すぐに返事しなくても、時間を置いて返事をすると思います。しかし、あなたなりに真摯に関係修復を願って書いた手紙でも御両親から見て身勝手な内容なら、返信する気にならないかも。

 今までの自分と御両親の関係をじっくり振り返り、慎重に言葉を選び時間をかけて関係修復の気持ちを伝えていきましょう。1回の手紙ですべて解決すると期待することには無理があるかもしれません。気長に修復に努めましょう。

DVのことを伝えるのは辛いでしょうけど、あなたの辛かった結婚生活を説明するところから関係修復が始まると思います。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

その手紙が最初の一歩

こころさん
そのような状況では整理がつかないと思います。

事の経緯を辿っていけば
理由はどうあれ

夫婦問題で疲れ、本来頼りたいであろう
実の親から縁を切ると言われたら

あなたが逃げてしまったのも無理なかったと思います。

ただ親からしてみたら
いい夫がいるのに
離婚をした、わがままで、こらえ性のない娘

そして
親からも行方をくらまし
8年間音信不通の親不孝な娘だったのかも知れません

そういう心持ちの所に
こころさんから関係修復の手紙が届いた

どのようにご両親は受けとめたのか

なにを今更なのか
うれしいけれども
どう対応していいかわからない
と感じているのか

それは正直当人にしか分かりません

返事がないという事実は
色々と想像してしまいますが

返事をかかないのか
かけないのか
それは分からないところです。

心さんはその事実に対して
2通目を書くのか
電話をするのか
会いに行くのか

それとももう何もしないのか

よく熟慮してみて下さい。

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質問者からのお礼

回答いただき本当にありがとうございます。
本当に悩んでいました。中根さんからの回答を一文一文読みながら、涙が出てしまいました。
私は、自分の気持ちと心ばかり考えていて、この8年の親の気持ちや今の親の気持ちを想像したりするのが足りなかったなあと思いました。心に、すっと入ってきて少し楽になりました。
2通目を書いてみようと思っています。
本当に回答いただき、ありがたかったです。

回答いただきありがとうございます。吉田さんからの言葉をありがたく今読ませていただきました。
離婚の理由ですが、DV(性交渉の強要等)になります。当時は、恥ずかしいことと思い誰にも相談できなかったので当然、両親にも言えませんでした。両親には、元夫は好青年の印象に見えたと思います。結婚当初からそこを気に入っていました。私は、世間体を一番とする両親のもとで育ちました。両親の言うことは絶対でしたので言うとおりにしてきました。両親の気に入った人と結婚できてよかったと思っていました。だから離婚は避けようと頑張りましたが、体も傷つき、心もボロボロで離婚を決めました。両親は世間体もあるから離婚を悪いことと思っていますし、元夫を気に入っていますから当然悪いのは、自分の娘(私)と決め付けました。私は、本当に疲れて色々話してごたごたしたくない。もういい。逃げようと思い逃げました。両親とは頻繁にコミュニケーションはとっていましたが、両親の気に入ってる夫の悪い面については話していませんでしたから、夫婦関係は上手くいっているようにしていました。離婚の際、元夫の味方をした理由は、あんないい好青年は居ない。娘(私)が結婚できるような相手ではない、と常々、元夫を立てて、私を低くしていたので、元夫は悪くない、悪いとしたら当然娘(私)である。という流れです。そこで私も理由が言えなくなりました。

今回手紙に書いた内容は、長い間連絡もせず本当に申し訳ありません。心配と迷惑をかけてしまったと思ってること。お父さんとお母さんは元気にしていますか、体調は崩してないですかということ。今更自分勝手に連絡して申し訳ないけど、元通りは難しいかもしれないけど関係修復したいと思っていること。当時言えなかったこともあるけど、言わなかったこともあること。希望としてはあって話したいから時間を作ってもらえないかということ。返信をほしいということ。です。
この8年間色々な思いをして、色々考え、心をこめて失礼の無いよう、自分勝手にならないように
書いた手紙のつもりでした。でも、両親には自分勝手な手紙になってしまったのかもしれませんね。ありがとうございました。

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両親への怒り

はじめまして。 私は、自分の見た目が嫌で仕方ありません。そして、この遺伝をなすり付け私をつくった両親への怒りが年々強くなっています。 今まで24年間、自分の見た目にコンプレックスがあることは両親には一言も言っていません。 遡ると、保育園の頃からです。 両親共に毛深かった故に、記憶のある範囲で私の腕や脚は毛に覆われていました。 子供は正直です。同級の子たちは、ただ単純に自分たちと違うから、純粋に毛深いことを指摘します。そして、からかいます。 小学校に上がってからは1年生の頃から夏でも長い靴下を履いていました。 先生からも両親からもどうして?と言われていましたが、頑なに理由は言えませんでした。 そこから私は自信を無くしていき、馬鹿にされることを極端に避けるようになったように思います。 5歳くらいの写真を最後に私は写真に写りたがらなくなりました。 その頃には、毛深さだけでなく見た目全てが嫌いになっていました。 小中高、修学旅行等行事の写真や卒業写真はなるべく写らないようにし、購入も拒否しました。 学校生活は友人に恵まれ、特段いじめられることもなく普通の学生だったと思います。 ただ、自分が写る写真を見るのが辛く購入しませんでした。両親にはただ、要らないからとだけ伝えました。 高校卒業後すぐに就職し実家を出ました。 自分で稼いでいても、未成年は親の同意なく脱毛等はできません。 18歳から20歳の間、親に「脱毛したいから同意書を書いて」とは言えず我慢しました。 20歳になり、脱毛だけでなくエステや整形も自由にできるようになりました。 脱毛、エステ、整形に4年間で数百万使いました。 それでも、全く足りません。 お金を作るために、夜の仕事も18歳の頃からやっています。 正直、疲れました。 でもどれだけお金をかけても、大人になるにつれて自分の顔に母親や祖母の面影がでてくることが最近は怖くて仕方ありません。 そして、私が憎くて仕方がないこの見た目が遺伝してしまうかと思うと将来子供が可哀想で諦めるべきかと考えています。 だから、将来への楽しみもありません。 産まれてきたくなかった。 コンプレックスを両親に伝えないのは、気遣ってではなく、馬鹿にされたくないから。 自殺しないのも同じ理由です。 両親が死んでも泣く気にはなれません。 どうしたらこの怒りを鎮められますか?

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姉夫婦を優先する実親

何度かこちらでお世話になっております。この度もお坊さんの観点からのアドバイス、ご教示頂きたいです。 宜しく御願い致します。 今、私は両親への失望と自分の愚かさに苦しんでおります。 私は10代20代の頃に家族に大変迷惑をかけました。何度も泣かせてしまいました。 ようやく35歳で結婚をし、子どもも産まれ、両親への親孝行が出来たと思いました。親も息子をとてもかわいがってくれ、動画や写真を喜んで見てくれています。私たち夫婦は共働きで遠方に住んでいますので、年に正月とお盆しか両親には会えません。そして、来年の正月の帰省日を聞く為母親に電話をしたら、姉夫婦の帰省日が既に決まっており、私達は、仕事で行けない事になりました。 姉夫婦は、実家すぐ近くに住んでおり、義兄も、実家は市内です。 姉は専業主婦で、子どもは高3です。 なぜ、一言でも相談してくれなかったのか。私抜きで旅行したりもしています。 姉は20で、出産、結婚して、実家近くから離れる事無く今に至ります。私は16で、他県の学校へ行ったので両親との思い出がそれ以降抜け落ちています。 年齢的にもうすぐいなくなってしまう両親との思い出を作りたい。息子にも、両親のぬくもりを感じて欲しい。 昔の愚行の償いもしたい。と、私は思っていますが、どうやら両親、姉とは違う思いみたいです。 両親から、姉とはほどよく距離をとっときよ!や、姉妹仲良くしてほしかったな。など言われました。姉からは既読スルーされても、再び仲良くなる為に私から連絡したりしてたのですが。年に2回しか会えない境遇の私や、息子への配慮はないのだなと痛感しました。(毎年日程調整の相談がないので) いつでも会える姉夫婦と、姪の方といる方がいいのでしょうね。 私は家族への懺悔ももう、必要ないのかな。親孝行って勝手に自分が思っていたのかと思うととても辛いです。 今までの事の感謝の意を伝え、そっと離れていくほうがいいでしょうか。 私のワガママなのでしょうか。 長文失礼しました。最後まで読んで下さり、ありがとうございます。

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いつも親に攻撃されていると感じてしまう

いつも親とケンカになります。 私は親に人権を否定されて、命の危険を感じるくらい怯えて、自分を守るために戦わねばと感じて言い返します。 親は、それを聞いて、ひどい言い方をされたから身を守るために、言い返します。 私は親以外とは、コミュニケーション力を褒められて、うまくいっています。 親は、お前のコミュニケーションでは、皆に見捨てられるぞと言いますが、親の方が友達がいません。 私は、自分の恐怖が正しいのか、親の意見が正しいのか、シーソーのように、私が正しいと思ったり、親が正しいと思ったり、そのたびに、天地がひっくりかえるように心が乱され涙が出ます。 親は、被害妄想だ、と言います。 私はなぜか親からのみ、攻撃されているように、感じてしまうのでしょうか。 だとしたらなぜ、親からだけ、そう感じるのでしょうか。 親は、親の言うことはなんでも聞いたらいい、親なんだから安心して聞け、と言うのですが、私は、親でも虐待やDVや過干渉という場合があるから、親に絶対服従、なにもかも管理され、すべてコントロールされるのは、違うと思います。 父は、「お父さんの意見は、おばあちゃんの意見。お父さんの意見は、先生の意見。お父さんの意見は上司の意見」という人だから、私もそうすべきと思っているように感じます。 お父さんは「なにも悪いことをしていないのに娘に酷いことを言われて被害者のぼく…」と思っています。 母は、「意見なんてない」が口癖で、私にも「意見してはだめ。なぜ喋るの」と言います。 二人ともガリ勉の優等生というか小市民というか、まったく悪気はないのですが、私は芸術家タイプで、ものすごく窮屈で、親子だから会話するのですが、同い年のクラスメイトなら、お互い外見が大人しそうだから最初は喋ってみたけど、ガリ勉と芸術家では話が平行線だから、結局距離を置くような、両方おおまじめなんです。 他人なら、変なやつだな、と気にしません。 なんて細かい所までうるさい、神経質な、変わった人なんだろう、と思ってもう話しません。 毎日なにをするにも親の基準を満たしていないと怒られて、子どもの頃も、90点のテストを見せても叱られ、「100点ではない、ここを間違えている。よく見なさい。間違えているんだ。ここも間違えている」 親に認めてもらいたいのに何をやっても基準に達さず、神経質になっているのでしょうか。

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