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朝からすいません。

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おはようございます。

朝から暗い話ですいません。

私はもう12~3年睡眠薬を飲み続けています。
睡眠薬がないと寝れません。
少し前から睡眠薬を飲んでも2~3時間しかねれず薬を調整して今日は4時間半寝られました。
そのあと寝直して30分おきです。

今日の目覚めは悪かったです。
夢の中で濡れ衣を着せられ言いふらされていました。
お陰で思い出しました。
まだ下の子が2~3才だったとき、マンション内で2グループ小さい子供を抱えた親子のグループがありました。
それぞれのグループにそういう人がいて、自分の失態をこそこそ私のせいにして言いふらし、周りに私を無視するように言って団結していました。
私はそのたび二つのグループを行き来していましたが、私のせいにする人はずっと私の行く先についてきました。

とうとう家から出るのがしんどくなり、子供も外に出してやらないといけないのにと辛い思いを一人で抱え込んで引きこもるきっかけとなりました。

ある日買い物に行くときやっぱりその人が他の人にまた悪口を言っているようで、相手が「ららさん関係ないと思う」と怒っているのが見えました。またかこれでもまだ。その様子を見ながらなにも言えず辛くて買い物に出掛けました。

それ以来引きこもるようになりましたが、家ではさんざん暴力を振るわれ居場所がないばかりか生きていい場所がありませんでしたが、子供を残して死ぬわけにいかないと踏ん張りました。

もう頭の中では辛い死にたいで一杯で何が辛いのかもわからないぐらいになっていました。
それでも子供のために必死で死なないでいました。

今はもう近所付き合いもありません。
悪口を否定できなかったがために私も子供も辛い思いをしました。
いじめられても何を言う事も泣くことも小さいときから許されて来なかったから。
都合の悪い事は私のせいにされやすく子供までかわいそうな思いをさせることになったんだとずっと自分を責めていて引きこもり生活です。

今は子供も成長し自分で友達を見つけ、私はまだ引きこもりがちですが就労支援施設のお世話になりながらでも生きていける道を探そうとしています。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

外に出よう! 大きく深呼吸して。太陽の光を浴びるの。

そぅ。。。朝から、嫌な記憶が蘇ってしまったのね。された方は、いつまでも思い出して 消えないわね。モヤモヤした気持ち。苦しいね。

ちゃんと、吐き出せる場所があってよかった。
あなたの気持ちを聞いたよ◎

外に出よう!
大きく深呼吸して。太陽の光を浴びるの。
心と体は、一体なの。身体を動かしてあげて。適度に疲れさせて。
30分でも、散歩しない?
お気に入りの口紅を塗って。
新緑の緑を見て。
外の世界は広い。
あなたのことを悪く言う人はいない。
(私も散歩しよう♬)
違う場所だけど、同じ自然を感じよう(*^^*)
心が少しスッキリするよ。

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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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そうですね

「今は子供も成長し自分で友達を見つけ、私はまだ引きこもりがちですが就労支援施設のお世話になりながらでも生きていける道を探そうとしています。」

↑次のステップを見据えてらして、何よりです。

苦しいながらも必死で前を向いていらっしゃるお姿が目に浮かびます。

今後の投稿者様へ↓
肩ひじ張らずに。逃げず攻めるの姿勢だけじゃなく、たまには投げうって逃げてください。
今いらっしゃる状況だけが、あなたの全てではないのです。
ストレスを感じてどうしようもなくなったら、またここで吐き出してください(^_-)-☆

☆あさイチ歓迎☆

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有り難し
おきもち

現代は実に「背負い込んでる」人が多いと思う。 別に自分が背負い込まなくて...
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こんにちは、ららさんはご立派ですよ

こんいちは、遅くなりました。ららさん辛い夢を観られましたね。私も実は最近まで夢はあまり観ないと言っておりましたがここ最近夢を観ております、それもしかられたり、追い詰められたりの悪夢です。あえてああ夢でよかった今の現実ではないと言いきかせ、疲れがたまっているからかなとあえて夢の分析は避けております。本当にお辛い過酷な環境で過ごされたと思います、ご自身が誰かに守られた、認められたという感覚、経験が少ないものであられたとお察しします。それがその近所の悪人(心貧しき人)の毒牙にあわれた原因の主たるものだと思います。決してあなたが弱かったから、あなたもお子様も守れなかったわけではございません。あなたの力不足ではありません、決してあなたは自分を攻めないでください。ららさんが悪いから弱いからではないとのことはお子さんは判ってくださいますし、すでに無意識に判られている気もしております。ですからご安心ください。あなたの生きる力を奪ってきた者たちこそ攻められ、罪を問われるものです。その近所の心貧しき者も自分のその行いの悪影響は自分自身に帰って来ます。悪口をいうことは自分に言っていることと同じですから。それは人生にて借金をしていることと同じですから、いずれ返済はしなければなりません、自分自身からは逃げられませんから。それら人々を許す必要はありません、ただそれらの者達はららさんに対してしたことの償いが自分達に帰ってくるということをあなたのお心に置いて欲しいです。ららさんは今のららさんが出来ることをなさってください。それが自ずとららさんの幸せに繋がって行くことです。わたしは今こうしてららさんがいてくだされことを感謝致します。多くのお坊様も同じだと思います。ららさんはひとりではあられません、またのお越しをお待ちしてます。
追伸 御礼とご心配ありがとうございます。ららさんと関係ないと思うと言ってくださった方だけでなく、多くの方がきっとそう思われていたのだと思います。今からでもその方に心の中で感謝して頂けたらと思います、「私を信じていてくれてありがとう」と。その感謝はその方だけでなく自分自身に対してもの感謝になるのです。支援施設今日行かれたのですね、お疲れ様でした。でもキツい日は一休みもありですよ、無理せずに焦らずにです。お子さん達はその想い必ずわかりますからご安心ください。ではまた。

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有り難し
おきもち

長くサラリーマンをしていて、16年前先代の跡を継ぎました。住職となって改め...
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質問者からのお礼

TAIKEN(FDN)様
ご回答ありがとうございます。
やっと少し前に向いてるのかな、と思っています。
こんな話に朝からありがとうございます。
逃げることも時には必要ですね(^_^)

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中田 三恵 様
ご回答をありがとうございます。
心のこもったお言葉をみることができてお陰さまで嫌な夢も流せそうです。
休みの日には家にこもらず散歩するようにしてみます(^_^)

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憲章 様
いつもご回答ありがとうございます。
憲章様も悪夢を見てるのですか、辛いですね。
悪口を言うのは自分に言っているのと同じことなんですね。

私があまり外にでなくなったのに私を悪者にしていればいつか嘘がばれるはずと思っていたら
やっぱり「ららさんは関係ないと思う」って言われていたので当然の報いだなと思いつつ、話す気力もなくその場を通りすぎてしまいましたが、ちゃんと話をしにいけばよかったとも今さらですが思ってしまいますが。

そして子供たちもきっと私の苦労はわかってくれているはずと思います。

今日は昼から支援施設の通所日でした。
今のところ週2回ですがちゃんと通えています(^_^)
出来ることを少しずつやっていきますね。
ありがとうございます。

追伸
憲章様
そうですね。信じてもらえた事に感謝します。
なおさらあのとき話に行くべきだったと思います。いい人です。
労いありがとうございます。

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。 大学四年生の女性です。 私には中学生からの夢があります。 それは音楽を支えること、音響監督になることです。 その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。 ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。 私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。 自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。 食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。 もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。 自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。 でも、得たものはたくさんあります。 趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。 そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。 後悔はしていません。 今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。 この選択は恥ずべきものではないと思っています。 でも、夢があると他人に伝えたとき、「それは何?なぜ叶えずにいるの?」と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。 夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、「過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。」と、そう思って口に出せません。 昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。 最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。 相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。 もう二度とそんなことはしたくありません。 素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。 弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。 でも、それが怖いのです。 どうすれば良いのでしょうか。

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自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。 私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。 そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。 恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。 自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。 事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。 もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。 私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。 どうかご回答いただけたら幸いです。

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親友の悪口を言ってしまった。

初めて相談させていただきます。 高校1年生の16歳です。  ︎︎ 親友の独占欲が強いです。私は昔友達が多かったですが、私は親友しか友達がいなくなってしまいました。  ︎︎ 私が他の子と遊んでたら私の悪口を言われます。  ︎︎ だけど自分は良いポジションに居て私以外にも友達がいます。  ︎︎ 昔親友はいじりのつもりでも私からしたらいじめだったようなことをされたことがあります。それが重なりに重なって親友の悪口を言ってしまった事があります。  ︎︎ 後で罪悪感になり、その後謝りました。  ︎︎ ですが、また同じ学校になり一緒にいる時間が増えました。通信制高校です。 親友は中3の秋から不登校になり、 私は全日高校から転校して通信に入りました。  ︎︎ 孤独の方が寂しいから縁を切れないのです。  ︎︎ 親友は私の真似ばかりするので、自分だけ良い所取りしていきます。  ︎︎ 一緒にいる時間が増えてからやはり嫌なところしか見えず、Xで悪口を言ってしまいました。  ︎︎ そのツイートを見て「これって私の事?」と私に言ってきました。直接会って謝罪しました。  ︎︎ 半年前の出来事です。  ︎︎ ですが今になって冷静になると後悔しかありません。悪いのは私です。  ︎︎ ですがもしツイートのスクショを撮っていたらなど考えてしまったり、罪悪感もすごく、自分は輪廻転生を信じているので来世で報い を受けるのではとも考えてしまいます。  ︎︎ 親友は2年前にした私の気遣いを覚えている子です。このツイートの事も生涯忘れることはないと思います。  ︎︎ 直接謝罪してからは前と全く変わらず半年間接せれていますがふとした時に思い出してしまいます。  ︎︎ 心が痛くて死んでしまいたいです。こんな自分大嫌いです。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

最低な過去の自分

こんにちは。はじめまして。 お忙しい中お時間を割いてくださり本当にありがとうございます。おこがましいですが相談させてください。 私は小学生の時にいじめをしていました。小2の時から私は中心人物の1人として暴力を振るったり、本当に酷い言葉を言ったり最低なことばかりしていました。 いじめられていた2人は登校できなくなり、学校をやめてしまいました。 中3の時謝罪の手紙を書き、先生を通して渡してもらいましたが返事はありませんでした。許しは乞うていません。しかし手紙は自己満足でしかなかったのではないかと後悔しています。 その方たちの可能性を奪い、心身を傷つけ、追い込んでしまったことに本当に謝罪と後悔の気持ちでいっぱいです。しかもそれなのに自分は学校に残り登校していることが申し訳なく、消えたいです。 私は幼稚園の時からずっと人の気持ちを考えられない、と親や先生から叱られており、直す努力をしていました。でも考えるより先に手や言葉が出てしまい、そのことを毎晩反省していました。 今はこれ以上誰かを傷つけないよう、細心の注意を払って生活しているつもりです。本当に優しいよねと言ってもらえることも多いです。でも本当はそんなことないのに、とその度に罪悪感で死にたくなります。 中学ではクラスや部活、担任から2年半ほどいじめられました。自分がしたようなことに比べれば遥かにましでした。 それでも、昔自分の行動の酷さを身をもって実感しました。日々増す自分がいじめられる苦しみと、自分がしたことへの謝罪と後悔が限界に達し、自殺未遂をしてしまいました。 今はいじめも大分落ち着きました。こんな自分も愛してくれる両親や友達が本当にありがたいです。でもこんな自分で心底申し訳ないです。 いじめられたのは因果応報、自業自得なので、いじめてきた人たちのことを恨んだりはしていませんが、ふとした瞬間にフラッシュバックして怖いし、その度に過去への後悔が押し寄せてきます。1度いじめをした人はずっとそれを背負って生きなければならず、未来も真っ暗だと感じ、死にたくなります。でも悲しんでくれる人がいるので生きています。 私はこれからどうすれば良いですか? 自分だけ助けを求め、まとまりのないことをたくさん書いてしまい申し訳ありません。 本当に辛すぎて相談させていただきました。どうか回答して頂けるとありがたいです。

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成功したい・褒められたいという慢心と焦り

ご相談があります。私は、昔から褒められて育ち、自分は優れた素質があると思っていました。人より褒めて欲しい、認められたい、褒められたいというような欲求が強いと自覚しています。 大人になっていく過程で自分はそれほど大した人間ではないことを自覚していきました。しかし一方では理想が高く、自分はもっと優れた人間であるはずなのにとかあるべきだとか、そんな思考が頭の中を不安な状態で埋め尽くしています。 最近は成功した若い人をよく見かけるので、自分の年齢と比較したり何歳までにはこれを成し遂げなくちゃいけないとかそれがこんな悩みに繋がっているんだと思います。 自分もそんな才能が欲しい、もっと言えばあるはずなのにとか思ってしまう自分の慢心に嫌になり、自分が何も結果を出せなかったら嫌だと思ってしまいます。 最近、心に余裕が無くて殺伐としています。 成功するためのこと以外のことに興味が持てなかったり、人のことを何か成し遂げてるかそうでないかで見たりします。 考え方が短絡的になっていて長いスパンで物事を考える余裕も無く、 こんな自分を魅力がなく強欲で人として一番良くない例だと思います。こんなループにハマっているからなのか自分以外の出来事に興味関心を抱くことが難しく、好きなことや趣味もなく、日々をひたすら自己啓発や不安の和らげ方に費やすようになりました。 こんな状態では生きていけないと思います。 平穏な心の状態で焦らず過ごすためには、何を心がけると良いのでしょうか。 先日カッターで手を切るような自傷行為をしてしまいました。軽くでしたが、自分がやるとは思わなかったのでショックでした。お坊様の成功への価値観や、心の折り合いの付け方もあれば、教えて下さらないでしょうか。長々と申し訳ありません。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ