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幸せな中で、自分は何者なのかと漠然と考えてしまいます。

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有り難し有り難し 30

おかしな話ですが、幸せな分自分が何故生きてゆくのかわからなくなりました。

実親はアルコール依存症が原因で離婚し、もう10年以上会っていません。会いたいとも思いません。
私の方の事情を受け止め、結婚した夫と子供がいます。
幸せです。

過去に色々あったけど、今は幸せ。本当に実感しています。
壊れた家庭に育った分、今築いている家庭が一番大事です。

でも、ふと思うのです。 もし夫と子供がいなくても、私自身は生きて行く訳で、私自身はどんな生き方をする人間なのかな、と。
妻であり母である自分の一部を取り除いたら、棉ほこりやこびり付いて乾燥したヘドロのような、つまらない過去の記憶しかない、つまらない人間のような気がします。

自分の個性を失っているような、自分自身の輪郭がぼやけているような漠然とした疑問が付いて回っています。

夫と子供の為に生きているからいいじゃないか、というのは模範解答のような気もしますが、私自身を捉えなおしたいという気持ちがあります。自分は何者なのかと漠然と考えてしまいます。

これは煩悩なのでしょうか。幸せにうもれで没個性になっているような感じです。何かお言葉をいただけたらありがたいです。

2015年9月5日 20:38

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

はい、煩悩です。

何故生きてゆくのかわからなくてよいのです。
実は、生きることにはたいした意味などないのです。
仏教思想家のひろさちやさんの言葉だったと思いますが、「生まれたついでに生きているだけ」でよいのです。
生きることはすばらしい、自分はすばらしい、というのは煩悩なのです。
悩み苦しみの原因です。
しかし、世間一般では、生きることはすばらしい、命は尊い、なんて言われるのです。
別に、命なんてたいして尊くはないのです。
ただ、仏教は悩み苦しみを減らす教えなので、死にたくない人を殺したら、その殺された人や家族等が悩み苦しみますので、殺さないだけです。
生きることの価値や、自分の存在意義など、初めからないのです。
ないものを創ろうとすると悩み苦しみます。
でも、あなたに死なれては困る家族がいます。家族の悩み苦しみをむやみに増やさないために、生きられるうちは生きてあげてください。

2015年9月5日 22:57
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

言葉遊びです

 金八先生が言いそうなことですが…「人間は、人の間にいるから人間なのです」。仏教的に言えば、つまり「縁の中にのみ、人間はいる」ということでしょう。周りとの縁の中に、その存在は成り立っています。貴女の妄想するように、もし今のご家族と離れて…離れただけだったら、まさしく輪郭のぼやけた、もやもやした「ひと」がいるだけでしょう。…、まぁ、言葉遊びに過ぎませんが。
 世に言う「個性」というのは、非常にいい加減なものだと思います。それを言葉で言い切れる訳がない。「あなたの個性はどんなものですか?」と問われて、絶対に他人と被らないものはあるでしょうか。それはDNAだけであって、「俺のDNAとあなたのDNAは違う(私の身体とアナタの身体は違う)」と言ったところで、何の解決にもなりません。「個性とは?」、それはどこまで行っても言葉遊び。
 チャップリンではありませんが、今、社会は「何でも代替可能」という価値観がはびこって来ているように感じます。仕事というのは、まさにそうですね。それを薄々感じて、このような問いがでてきたのかな?と推察します。その世の中にあって「私とは何者か」というのは、パーソナルな文脈にしかありません。つまり貴方の来歴・過去の結果としての今です。「つまらない過去」があるからこそ、今の状態を価値づけていられるのでしょう?
 「家族を見ていて、お父さんと子どもが朝の挨拶をしている。それを見て、幸せを感じる」ことがあるならば、それ自体が(敢えて言わせていただければ)あなたの個性だと思います。そう感じる下地として、あなたの過去があるはずです。まあ、感じない日もあるでしょうけれど、「感じない日もある」のを含めてあなたの個性です。それで良いんじゃないでしょうか。

2015年9月7日 2:35
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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

無評価 ノーコメント ノージャッジ

最近の朝のワイドショー番組を見て私は腹を立てています。
色んな人のコメント、ツイート、が定期的に出ています。
まぁ、おそらくその大半はやらせコメントであると思います。
でてくる前に、審査もあるでしょうから、選ばれた言葉でもあります。
で、何を申し上げたいのかと言いますと…、
あなたはまさにそれを心の中でやっているという事なのです。
過ぎた出来事、見える景色、日々に対して、
多い時で、数秒感覚で、ツイート、コメント、TVの下の欄の視聴者さまからのコメント的な、思いをしょっちゅうやっているのではないでしょうか?
これを「コメント煩悩」といいます。
それが、毒性を帯びたネガティブガスとなって、あなた自身を一番苦しめているのです。
それに気づけば、それをやめようと思います。
それを止める為には、出てきた時に、ああ、これがあの坊主の言っていたコメント煩悩か、と引っ込みをつける。ブレーキをかける。ファイルを展開させ無くすればよいのです。
自分が耳元で大声を上げれば自分の大声で耳が痛くなる。
自分の思いが黒ければ、その黒いガスで自分が汚される。
その思いの発生の震源はどこでしょうか?
他人の事を考えているようでも、ガスが出て曇っているのはあなたの心の中なのです。
この仕組みを知って、もう少しデリケートに扱ってあげるべきではないでしょうか。
他人の事をかんがえているようでも、その事で苦しませれている場所が、あなた自身の心なのです。
だから、コメント煩悩を控えるべきなのです。
オチで、もう一度言います。
だから、私はあの朝のワイドショーでTVの下に出てくるテロップなんざぁ、人を煩悩に導くから大嫌いで、大嫌いで、アー、頭にくる。←評価・ジャッジ・コメント
※こういうことが、苦しみの種になっているのではないでしょうか?ということです。

2015年9月8日 4:38
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

質問者からのお礼

ゆるい衝撃をうけました。そうですよね、すばらしい、これこそが煩悩ですね。
ただ生きてゆこうとおもいます。ありがとうございました。

佐藤様 お返事ありがとうございます。
気が付いたのですが、どうやら私は孤独なとき、自分のみで意思決定をして生活していた事に自分の個性を見出していたのかもしれません。いま、孤独になることがない分、それがみいだせなくなったのかなと思っています。 これも言葉遊びです(^^) ありがとうございました。

「幸せとは・幸せになりたい」問答一覧

幸せなのに辛いと感じてしまう

誰にも相談できず、投稿させて頂きます。 私は少し前、昔から憧れだったある業界に入る事ができました。 夢にまで見た世界に飛び込めると分かった時は本当に躍り上がりたくなるくらい嬉しかったです。 実はこの以前に勤めていた仕事が合わず、心身を摩耗し自殺未遂をしてしまった事もありました。 それ故に、大袈裟でなく救われましたし、生きていて良かった、諦めなくて良かったと思えました。関わる人達は皆本当に優しいし、仕事も楽しいです。私は幸せ者だと思っています。 でも、辛くて仕方なくなる時があります。 理由の一つは、仕事を覚えるのがとにかく遅く同じミスをしてしまう事です。 これは今の仕事に就く前からずっと思ってきた悩みでもあります。 1日でも早く貢献できるようになりたい、認めてもらわなくちゃいけないのに…。ミスした罪悪感で消えたくなりますし、期待はずれだったと言われて捨てられないかと怯えてしまいます。そんな事をする人達ではないと分かってはいても…です。 もう1つは、周りの人達が皆美しい事です。私はスタイルも良くなければ顔も良くありません。今はダイエットも取り組んでいますし美容にもこれまで以上に気を使うようになりましたが、それでもすぐには変えられません。こんな私がここにいても良いのか…焦りと恥ずかしさが募ります。酷い時には自分の醜さが許せなくて、我慢できずに休憩中のトイレでも泣いてしまう事もあります。 小学生の時に容姿をからからかわれ、以来私は醜いんだという考えが染み付いてしまったのだと思います。こんなになるまで引きずるなんて病的だと分かってはいますが、一度悩むと止まらなくなり、悩んでる自分すら嫌になります。 でも、私のこんな悩みすら贅沢なのではないかと思っています。運やタイミングでしか入れないようなこの世界に入れて貰っただけでも有難いのに。同じ業界の誰かに愚痴を溢せば、やる気がないと見なされるのが怖くて話せません。もし見放されたら今度こそ消えてしまうでしょう。家族にも、自殺未遂をして心配をかけた負い目から楽しく仕事をしている自分を演じてしまっています。友人も忙しそうでとても相談はできません。 苦しいのに誰にも話せない。そんな状況に板挟みになっています。 ごめんなさい、どんな言葉が欲しいのか分かりません。でも誰かに聞いて欲しかったんです。ここまで読んで下さり、ありがとうございます。

有り難し有り難し 10
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幸せな家庭を築きたいです。

こんにちは。 私には5ヶ月になる息子がいます 妊娠中は、大好きな主人とこの子で毎日笑顔の溢れる家庭を築いていくんだなと生まれてきてくれるのが楽しみで仕方ありませんでした しかし、今の現実は毎日落ち込み考え込む日々です その内容が息子の名前についてです 息子の名前はプロフィールに記載しています 性別が男の子と分かったその日に私と主人で響き、温かいイメージ等が気に入った名前でした その日からはお腹の子に対してこの名前を呼びかけ、どんどん愛着が湧いていきました しかし、この響きの名前は漢字がなかなか無く、当て字になってしまうことから、再考の必要性を感じていました しかし、ずっと呼んできたこの名前以上にピンとくる名前がなく、結局は生まれてきた子にそのままこの名前を授けました 中性的な名前ですが、男の子の名付けランキングに入っていたので、私達はどちらかというと男の子よりの名前という印象でした しかし、実際に生まれてみると、男の子なのに?と言われることがあり、すこし不安がでてきてしまい、インターネットで名前を検索してみると、男の子につけたらかわいそう、将来恨まれる、立派な大人になれない、そもそもそれで読めない。など批判的な意見があり、悲しくなると同時に、悪い印象を持つ人がいる名前を付けてしまったこと、女の子に間違われる名前を付けてしまったことを息子に申し訳なく思ってしまいました 最初は自分の内に留めておきましたが、抑えきれず主人にも相談してしまい、一度相談してからは不安を全て主人にぶつけ、名前を気に入っていた主人にまで不安の種を植え付けてしまいました。最初は優しく、なだめてくれた主人ですが、あまりにも私が毎日毎日不安を口にするので最近は主人の気持ちまで暗くし、私にも呆れています 息子は本当にかわいいです。今の瞬間瞬間を大切にしなければいけないのに、こんなことばかり考えている自分が嫌で仕方ありません。息子を見ると、なぜあの時引っ掛かりがあったのにそのまま突っ走ったのか。将来名前のせいで不利な思いをさせてしまったら…と気持ちがよぎりしっかりと息子に向き合えていない気がします。息子と主人には本当に悲しい思いをさせてしまっています 主人とお腹に呼びかけた幸せな日々まで壊してしまったようで、自分自信が許せません。それでも考えてしまうんです。息子を心から愛し、幸せな家庭を築きたいです。

有り難し有り難し 2
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幸せって どんな感じですか?

先日は 良いアドバイスを下さり、ありがとうございました。 不幸自慢をするわけではありませんが、私は今まで心の底から幸せだと思ったことがありません。 過去を思い出すと死にたい気持ちになるので詳細は省きますが、7歳の頃には父親の暴言・暴力により自殺を考える様になっていたのを覚えています。 子供の頃の思い出といえば、ぼんやり空を見上げて雲の上に帰る方法を考えていたこと、クズ親父の血は絶やさなくてはならないから私は結婚すべきではないし子供も産むべきではないと思っていたこと、それでも平和に過ごす同級生達を羨ましく思っていたことです。 当時は携帯どころかインターネットもなかったので自殺する方法も わからず、ただ毎日、自分が生きていることを恨み、早く死ねるよう自分自身を呪っていました。 その お陰か、好きな人ができても振られ、優しくしても誰からも嫌わられて、未だに結婚していません。 過去に自分が願った通りなので仕方ないとはいえ、現在は家裁で正式な手続きを踏み父親との縁も切れたので、幸せな結婚をしたいと考えてしまいます。 でも、こんな私が幸せになれる筈がないとも思います。 外出中に酔っ払いの人を見かけたら、「この人、憂さ晴らしでいいから私を刺し殺してくれないかな」と考えたり。 結婚するなら、いつか私を殺してくれる人がいいかなと思ったり。 でも、幸せな結婚をして、殺されることなく愛されたいとも思ったり。 自己啓発系の本やブログを読んだり、動画を見ると、願いを叶えたいなら結果より感情が先、「幸せだから笑うのではなく、笑うから幸せな状況を引き寄せられる。だから今は何も手にしていなくても、手に入ったと思ってウキウキした気持ちになりなさい」と主張するものが多いように思います。 でも、だとしたら私は? 幸せを味わったことがないので、心底 欲しいものが手に入った時のウキウキした感情が わかりません。 そもそも、何か欲しいと思っても「どうせ私には無理」と思って妥協してしまうので、今 欲しいと思っているものが本当に自分が欲しているものなのかも自信がありません。 未だに結婚と死を天秤にかけると、死の方がいいという気持ちもあります。 でも、それじゃダメだとも思います。 どうしたらウキウキした気持ちになれるのでしょうか。 変な質問で申し訳ありません。

有り難し有り難し 19
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どうしたら心が幸せと気付きますか

私は今幸せな環境にいます。 夫にも恵まれ、義母とも仲良くなれ、仕事は辛いけれどなんとかやっていけます。 頭では幸せな環境におかれていることがわかります。 しかし鬱病を患っているからか、もしくは体質なのか、幸せを感じられずにいます。 幸せを感じたくて、欲しいものを買ってみたり、食べたいと思うものをひたすら食べたりしてみましたが、一時しのぎでしかありませんでした。 最近はそのような感情が欠落しているのかなって思うようになりました。 喜びを感じにくく、死ぬこともよく考えます。 死ぬ方法も決まっていますが、決行はしません。心が死にたいってサインをだしても、頭では死んだところで意味が無いってわかっているからです。 その事は誰にも言っていません。 通院はしていますが、夫も鬱で通院しています。私より症状が重い様な事いっていました。 わたしには勿体無いくらい優しい夫です。あまり心配かけて症状を悪化させたくないので、明るく接する様心がけています。 浪費、暴食に頼らず、幸せを感じたいです。 幸せってどうしたら感じられるのでしょうか。 一度きりの人生だから精一杯幸せ感じて生きたいです。 長文すみません。

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幸せになるのが怖いです。

こんばんは。 イモムシと申します。 以前「自分は不幸だという思い込みがある」ことについて、相談させて頂きました。 そこで頂いた回答のおかげで、自分の幸せに目を向けることが出来ました。 しかし、もっと根本的な問題がある事に気付きました。 私は幸せになるのが怖いのです。 私の幸せは数えればいくらでもありました。 ・優しい家族がいる ・自分を理解してくれる友達がいる ・毎日ご飯が食べられる ・かわいいペットを飼っている ・あたたかい布団がある ・ホワイトな会社に勤めている ・優しい恋人がいる ・スマホを使えている…等々 これだけ恵まれているのに、 「もう生きていたくない!幸せになんかなりたくない!」と、幸せを拒否してしまいます。 自分でもおかしいと思います…。 不幸だと思う原因も、幸せになる方法も分かっているのに、幸せになるのが怖いです。 原因はおそらく、不幸な方が頑張らない言い訳ができるからです。(我ながらクズです…) 自分を不幸だと思えば、“言い訳”という鎧を着ていられます。 逆に幸せになるという事は、鎧を全部脱いで、剥き出しの自分で人生を受け止めることのように思います。それがとても怖いです。 甘えていると、自分でも思います…。 それでも深刻に悩んでいます。 こんなにも恵まれているのに、鬱になったり、自殺衝動に駆られてしまいます。 幸せを受け入れるにはどうすれば良いのでしょうか? 宜しければアドバイスをお願い致します。

有り難し有り難し 10
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幸せになる資格はありますか??

去年、7年ほど付き合った人とお別れをしました。彼氏のことは人としては好きでしたが、お付き合いの期間が長くなるにつれて、この人との結婚は考えられないと思うようになりました。それでも一緒にいて楽なのもあり、ズルズル付き合っていました。彼氏を性の対象として見ることが出来なくなり、自然とセックスレスにもなりました。 別れる2年ほど前に数合わせで呼ばれた合コンで出会った人と体の関係を持ってしまい、彼氏と付き合う前までは性に対して奔放だったこともあり、それをキッカケに今まで我慢していたものが解放されてしまいました。その日に知り合った人と関係を持ってそれで終わり、を何回も繰り返しました。 ある日、友達の紹介で出会った人にアタックされて遊ぶようになり、私自身その人に惹かれていき、真剣にお付き合いをしたいと思うようになりました。今までいろんな出会いがありましたが、彼氏と別れてまで付き合いたいと思う人に出会ったのは初めてでした。 それから彼氏と別れて今の人とお付き合いをするようになったんですが、半年経って不安なことが次々と出てくるようになりました。仕事のことで精神的に疲れてるだけだから安心して、と言われますが、自分も散々嘘をついて好き勝手してきたので、どうしても疑ってしまいます。 今までのことを反省して、もう絶対に相手を傷つけるような後ろめたいことはしないと決心して頑張っていたつもりでしたが、やはり自分は幸せになる資格なんてなくて、そのうち自分がしたことが返ってくるんじゃないかと考えるようになりました。 いくら反省して心を入れ替えても、人を傷つけてまで手に入れた幸せなんて長くは続かないんでしょうか。 こんな私でも幸せになる資格はありますか???

有り難し有り難し 14
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