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中高時代の友人をすべて失った

回答数回答 2
有り難し有り難し 21

中学で生徒教師養護教諭にいじめられ鬱病発症。精神科処方薬に付け込まれていました。付属高校は退学
医師の酷い言葉に転医し紹介されたカウンセラーが発達障害に気が付き苦しみが上手く表現できなかったから親も理解できなかったこと、不定愁訴を起こしやすいこと、赤ちゃんのなき声に耐えられないのは感覚過敏だからということ、明瞭になっていく毎日
中高ではひどい仕打ちでした。病気理由に除籍されそうになったことも保健室には入室禁止と言われたこと…酷かったと話すと「学校の悪口言う人嫌い」と言う同級生
2人だけ連絡取る人がいました。一人は大学休学したいと去年から相談してくれました。今年に入り私の勧め通り診断書を書いてもらい提出したそうです。診断書は同級生の医師の娘のつてで書いてもらったとか。それ以降、私も他の友人も連絡が取れなくなった。友人が医師を紹介した人にやり取りしてたが内容意味不明だった。私とやり取りしてほしいと話したら「連絡先教えたくない」とか
皆卒業前の1月に推薦合格を決めた同級生と2人であった時、話の内容が辛く目の前で連絡先を消しました。転医すらする気力も起きないくらい医師から暴言を受けていた私は先の医師の娘が父を超えるためだけに医師になるというのを推薦で合格決めた人が賞賛し賛同を求められました。人の役に立つ気持ちなく親を超えるために医師になることが信じられず医師からボロボロにされていた私はショックでした
卒業前3月初め頃連絡を取っていた友人が卒業式前後にメールできなくなる人増えました。推薦合格した人の周りから順に。医師の娘もその一人。私がやったことだけが酷いと伝わり片方からの沙汰のみで私に何故?とも聞かずに私を嫌ったと理解しました。当時机にむかえない状態。親を超えるための道具として医師になる話、刺さりました。片方のみからの話で沙汰するところや発達障害でもない彼女たちだからこそ「何故」と思えなかったから私の気持ちを考えることができずそうした、発達障害だからこそ先天的に相手の気持ちがわからない、常に何故その表情・声色・言動したのか私は考えるけれどできないんだ。発見が遅れたのは知能が高いから、不幸になる高い知能よりも普通に生まれたかった。皆勘違いして私だけ悪者。病床の私にすべき話をしたり親を超えるために医師になることは言うべきではない。尻拭いは私。生まれたくなかった

2015年9月11日 14:05

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

失った事で得られたことを大切にしよう

人間何も持たん方がいいものです。
私も友達とうまくいかなかったり、仲の良いのがいたりしますが、それでも彼らは完全に自分と同じではないので、そこそこいい距離で付き合っています。
まずは、大変でしたねぇ。
可哀想にねえ。ナデナデしてあげたいですが、埼玉からTOKYOは像の鼻、キリンの首ぐらい離れていますし(もっとだ)、届かんのですよ。
変な質問しますが、時計っていつも持っていますか?
わたしゃケータイくらいしか持っていないのですが、持っている時でも「持っていない時」があります。自分の持ち物なのに、それの存在すら忘れている。
たとえばあなたのお部屋の中にある洋服ダンスの中のものも、あなたのモノなんですけど、それを忘れていたでしょう。
それがいいのです。
モノにもたれたり、縛られたりしないから。
そういうのを無所得の所得といいます。
私は、だからものも友達もこういう電化製品も持っていながらも、それをわすれているときがあります。
それがモノや人との一番良い関わりなんですよ。
医師になろうが、親だろうが、自分だ自分だ、したものなんざぁ、いったん、手放しちまうことですな。('◇')ポインチョ
そーすっと、この身は誰ともかかわっていない本来の自分に帰ってきます。
関わりがありながらも、そんなしがらみも所有されていない。
超、大平凡のド平凡になります。
ほら、もう、失われたものなんて、元々無いでしょう?
あなたが自分のものだと思っていながら、自分から手放せてポインチョできていたからですよ。
そういう涼しい生き方があります。
わたしゃ最近太り気味ですが、肉に持たれていない、みたいな。
自分にこだわりすぎたり、自分の持ち物が多いと、少しの変動で損した得した、勝った負けた、騒がしくねえっすか、そういう生き方。
もっと涼しい生き方、軽やかな生き方があるんだっちゃよ。
もっと学んでみようと思ったらネットと脳内の情報世界の沼地から抜け出して、こっちゃコイコイ、出てこんけん。
どんぐりコロコロどんぐり子。
お池にハマってさあ大変。和尚が出てきてこんにちは。
お嬢ちゃん一緒に、学びましょう。
ドージョ、うちでも近所でも、お寺にお越しやす。

2015年9月13日 14:36
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

ごめんなさい

 きっと、おつらい中でここに投稿して下さったのだろうと思います。
 しかし、仰りたいことがよく分かりません。まず句点「、」が少ない。会話や思ったことの内容はカギカッコをつけると伝わりやすいです。
 たぶんケータイかスマホで書いていると思いますが、ご一考下さい。

私が理解した(解釈した)ことは、
○中学校の時に、鬱病が発症した。周り(医者含む)から酷い扱いを受けた。高校は退学した。
○その中で、友達が2人いた。
○1人は大学を休学したいとの事で、診断書のアドバイスをしたが、その後連絡を絶たれた。
○1月に、推薦入学を決めた友達と会ったが、その場で「医師の娘」が「親を越えるために医者になる」と聞かされ、その価値観が信じられずショックだった。
○卒業後、その「1月に会った友達」の周りから、連絡が取れなくなる人が増えた。私を嫌いになったからだろう。
○周りの友達は発達障害ではないので、私のことを理解できずに、そうしたのだろうと思う。
○私は発達障害があるので、周りの人の表情など見るけれど、気持ちがよく分からない。
○しかし知能は高いので、発見されずらかった。

○私のことを(病気ふくめて)理解して、その上でつきあって欲しい。

私は、あなたの言いたいことを汲み取れたでしょうか?

2015年9月13日 4:59
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

お返事大変遅くなりまして、申し訳ありません。また、読みにくいというご指摘、ありがとうございます。大錯乱しながら書いたことと、文字数が多すぎて、うまく伝わらない文章になってしまいました。本当に申し訳ありません。

佐藤様
少し、というか、かなり違った解釈をさせてしまいました。お詫びとともにお伝えしたかったことを、少し訂正させていただければ幸いです。

中学のこと、おっしゃる通りです。発達障害の二次障害としてうつ病を発症してしまいました。
ひどい扱いを兎に角受け続けました。そしてそれは、発達障害であることが原因でした。
発達障害であったことで、今の最初の投稿のように、苦しくなると相手に私の言いたいことと、真逆あるいは違うことが伝わってしまうのです。(本当に苦しくなった時ほど、こうなります。言葉足らずだったり、思考回路を説明しようとすると、細かすぎて相手を大混乱させてしまいます。)

大学休学した友人は、今、誰が連絡しても返答がないそうです。私だけと切れたのではないようです。(もう一人、友人だった人も連絡取れず、とのことでした)

18歳の1月のこと、おっしゃる通りです。なぜ、そのことを書いたかといいますと、私の同級生ほとんどが私と連絡を絶った理由だと思っているからです。時系列的な根拠をもとに話しております。

発達障害である私の所属した中高は発達障害ではない人しかいないといっても過言ではないと思います。入試問題の出題が根拠です。

これ以下の解釈が訂正があります。

発達障害者は相手の気持ちを読み取るのが苦手です。でも、私は周りの気持ちを察することができます。検査結果に「後天的な学習によって周りの気持ちを理解することができるようになっている」と報告があります。
知能が高いほど学習できます。現在は学習によって周りに溶け込めてしまえるくらいであったために発見が大変遅れた、との検査結果です。

病気も含めて、理解してほしいという気持ちはさらさらないです。理解してくれなくても問題ない。なぜならば、発達障害者の中で生きれば、今までのつらさを味わずにすみます。東大など上位の大学に進学する・理系に進学する、この2つを満たせば発達障害者の割合がかなり多いので楽に生きられると先生から言われました。別にほかの人に理解は求めません。してくれなくて問題ない。理解して、私を導いてくれる医療関係者に出会えたこと、両親が先生から話を聞き、しっかりと私のことを理解し始めてくれたこと、そして予備校関係者も理解があること、幼馴染など複数人の友人が、私の特性を知った上でのやり取りをしてくれるという、大変ありがたい環境にいるからです。ほかの人は理解しなくても全然問題ない。求めるつもりもないです。

実はこの投稿を辛さのあまり錯乱しながらした後、
その問題の人からメールがまたありました。
「私はあなたを理解したい」と書かれれば、発達障害者は特性上、誰もが真に受けます。
真に受けた私がバカでした。
説明を求められてしたことすべてが誤った解釈をされ、「あなたは甘えだ」と言われ続けました。

もともと、このやり取りになったのも、考えが違う2人がぶつかってしまったからです。
そして、彼女は「発達障害を理解したい」という、でもその割には「あなたは皆から嫌われている」だからその嫌われた理由を教えてあげるよ、みたいな感じでした。

その嫌われた理由も実はすべて解明済みです。発達障害者とそれ以外の人の間で起こる摩擦が引き起こしたことです。だからそれを釈明した。そうしたらまた、私に対して理解していないことを意味するひどいことを言った。それだけです。

私は本当に理解しようと思っていない周りから理解してもらうつもりはないです。少ないかもしれないけれど、本当に貴重な素晴らしいサポーターが周りにいます。彼らがいれば、ほかはいりません。なのに、いまだに真に受けてしまって、また傷ついた。そこに対して、とても疲れてしまいました。

丹下様

あぁ…おっしゃりたいこと、すごくわかります。
その、なんというか、
「持っている感覚」に縛られることを、やめることが良い、
とのことですよね?

「持っている感覚」=「友達だと思っていた人」(友達、というものを持っている)
友達、に縛られるから、傷つく、だからやめてしまえばよい。
誰一人みな、同じ人間いない。価値観が違う合わない友人だったのだから、今回の場合、自分が持つべきものではなかったから手放してしまえばよい、とのことだと思います。

それは例え、親であったとしても、医者であったとしても、カウンセラーであったとしても、…みなそうである。ということだと理解しました。
そうすれば、「皆それぞれ違うのだから」「その相手と合わなかったら」「(どんな関係であったとしても)その関係の所有をやめてしまえばよい」

本当に、おっしゃる通りだと思います。「合わない人」にしがみつくのやめればいい。
「合う人」とだけ、仲良くしていけばよい。そんな友達百人、なんていりませんし。
だからこそ、今の私にとって、「合う」ようになった、親、医療関係者、今かかわりを持っている予備校関係者、数名の友人、とだけ今はいればいい。
この先は、自分の水の合うところに進学・就職?(専門職に絶対にいきます)していけば、またその「水の合う」人が増えて、その中で、やっていけばよいのですよね。。。

なんか、とてもホッとしました。ありがとうございました。
肝に銘じます。

「友達に嫌われた・喧嘩・無視」問答一覧

友達に嫌われてしまいました。

はじめまして。 お世話になります。 去年、社会人になり初めて女友達が出来ました。 知り合って間もなく、メールの返事がなくなり、相手の態度も何となく素っ気なく感じて、自分の馴れ馴れしい態度が原因で何か嫌な気持ちにさせてしまったかもしれないと思い「嫌な気持ちにさせてしまって申し訳ない、もし良かったら友達でいてほしい」という旨の、早とちりで重たい内容のメールを送ってしまいました。 当然、しばらくして「ごめんなさい」という返事が来て、相手から嫌われてしまいました。 私は思い込みが激しかったり、人目を気にしやすい傾向にあります。 小さい頃、母親の言うことを聞かず、駄々をこねてしまったのが原因で、繁華街のど真ん中で怒られて車で置いていかれた事があり、人生で一番最初の記憶になります。 この小さい頃の出来事以来、言いたい事を言って否定される事を考えるとそっちの方がショックが大きいので、楽しかったり悲しかったりしても、感情表現したくても、つい平静を装ってしまう。 相手の顔色を伺い、相手の望む返事をし続けてきたせいか、自分の意思や気持ちがわからなかったり、相手の顔色に過剰に反応してしまいます。 こんな自分を変えたい、このままではいけないという思いから、出来るだけ感情を表現してみる。 出来るだけその時に思った事を言ってみる、伝えてみるなど、自分なりに行動していく中で、このような事がありました。 こんな時はどうすればいいのでしょうか。 もう人間関係を修復する事は出来ないのでしょうか。 もう一度友達になってもいいかなと思われる人間になればいいだけの話なのですが、具体的な方法が分かりません。 また、「もう一度友達になれたらな」という思いと、「自分の言いたい事を言って嫌われたのなら仕方ない、過去に縛られて生きるよりも今を一生懸命に生き、これからの出会いや縁に期待して生きていく方が良い」という思いが両立し、イマイチ踏ん切りがつきません。 長文、乱文になってしまい恐縮ですがご回答頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

ゲームで友達と険悪に

ある対戦ゲームと友達と対戦して連敗してから、その友達のことが憎たらしく復讐したいと思えてしまうようになってしまいました。 元々私は対戦ゲームでいらいらすることが多く、できるだけ対戦ゲームをすることは避けていました。 しかしある日、その友達からその対戦ゲームをやらないかと誘われて、まあ一度くらいなら大丈夫かと対戦ゲームをプレイしてしまいました。 結果、勝率は五分五分、やや私の負け越しくらいでした。 その友達は結構実力者なのですが、それ相手に五分に近い勝率を上げたことから自信がついてゲームが楽しくなり、たまにその対戦ゲームをするようになりました。 しかしある日、その友達とその対戦ゲームをしたところ、まさかの数十連敗してしまいました(お互い普段はあまりそのゲームをプレイすることはありませんから、練習により実力差が広がったわけではなさそうです)。この連敗ですっかり自信は喪失し、さらにそのプレイ中の友達のやや煽り気味の言動などもあり、その友達のことが憎たらしく、復讐したいと思えるようになってしましました。このままでは、これから彼に接した際には毒を吐くなど、無意識に嫌がらせをしてしまいそうです。 彼は数少ない仲の良い友達であり、こんなことで友達を失うことはしたくありません。 しかし、ゲームが終わってから数日が経っても、彼のことを思い出すたびにいらいらしてしまいます。 復讐のため、死ぬほど練習しようかとも考えましたが、それだけの時間をかける価値がこのゲームにあるのかと考えてしまいます。 ゲームで負けたことで生じるこのイライラは、身に毒であることがわかっていても、どうしてもコントロールできないのです。 どうやってこの怒りをコントロールすればよいのでしょうか。 回答、お待ちしております。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

嫌われようとする行動をしてしまった。

自分は学校に通ってた時に精神面ですごく悪くなったことがあり 自分でも制御が上手くいかず、その当時友達だった人に自分から嫌われるような行動をしたことがあります。どのようなことをしたのかは記憶が飛んでいるため思い出すことが難しいのですが、その結果自分は友達がいなくなり一人になってしまいました。 ただ精神面が安定してきたころ、自分は当時の友達と少し遊ぶことになりました。その時に自分が病気だったと告げると「それは違うよ~それはお前の性格だろ?」と言われました。けど自分は本当に病気だったんだと強く言ったら「うわーそういうこと言うんだ...お前を利用して上に上がろうとしてるんだから、これからは俺の言うことを聞けよ」と言われ自分はこれ以上関わってはいけないかもしれないと思い完全に縁を切りました。 その当時のことを最近思い出すようなことがあり、その嫌われることをしてしまったことと悪いことをしてしまったことをひどく後悔しております。 謝るということは基本したほうがいいのですが、怖くてできません。 相手がこちらのことを嫌いになっているのにも関わらず、今更謝っても仕方ないのでは?と思ってしまうのです。 ただこっちが謝りたいという気持ちを相手に押し付けてるだけになるではないかと思ってしまったり、それに謝っても「許す」「許さない」は相手が決めるものなのでどうしようもありません。 だからと言って謝らないということもどうなのかと思ってしまいます。 自分はたぶん相手に許しほしいという気持ちが強いから、もし許してもらえなかったらどうしようと考えすぎてダメになってしまうのかもしれません。 考えがぐちゃぐちゃでもうよくわかんなくなっています。 こういう時に自分はどういう考えをしたらいいのでしょうか? それと人に悪いことをしてしまっても人を信じたり、愛したり、優しくしたりしてもいいのでしょうか? 長文になってしまって申し訳ありません。 お返事お待ちしております。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

今抱えていること

ごめんなさい、文章が目茶苦茶でまとまりがないかもしれません。話を聞いてください。背中を押してください。一人では前向きになりかけていても色々考えてしまってどうしても後ろを向いてしまうのです。 頻繁に遊んでいた友人たちから縁を切られてしまいました。濃い付き合いは2年ほどでしたが、休みの日は会って遊んでいるほどの仲でした。ある理由で衝突後、私の態度が友人たちを失望させてしまいました。言い訳にもならないことですが、今思えば私はその時友人相手によほどストレスがたまっていて、精神的に参っていたのだと思います。それを友人たちにぶつけてしまい、私は自衛ばかりで友人たちのことを全く考えることが出来ていませんでした。相手は対話を望んでいたのに、そのことをただ謝れば済む問題だと思っていた私が間違っていて、最終的に友人を失望させてしまったのは私の謝罪でした。 友人付き合いがわからなくなってしまいました、私の中では今までも上手くやれていたつもりだったのです。友人と縁が切れてしまったことは、私が悪いと頭ではわかっているつもりでも、友人にも非があったと考えてしまいます。それがどうしようもなく嫌です。 それでもここ最近は、友人にすっぱり縁を切ってもらったことで、自分の悪い所を見直すきっかけをくれたと、少し前を向いて考えることが出来るようになってきました。 ですが、悲しい気持ちに包まれて、泣いてしまう時があります。散々友人を傷付けた私がそういう風に思うのは勝手でしょうか…。もうそれすらわからなくなってきているのです。自分の考えや気持ち、行動全てが間違っているのではないかと、不安で。 これから万が一新たな友人が出来たとして、同じ過ちを繰り返さない自信がありません。また人の気持ちを蔑ろにしてしまうのではないかと、後ろ向きな気持ちばかりに囚われて、自分本位な考え方しかできず、否定して、人付き合いを諦めそうで。 半月ほどじっくり向き合って考えてきました。少しずつ考えが纏まってきたと思ったら、その考えは間違っていると否定して壊してしまう自分がいます。前向きになってはまた後ろ向きになって、堂々巡りのような感覚です。もう一人で考えるのは疲れてしまいました。甘えてるかもしれません、ですが今はどうしようもなく、私を知らない第三者からの言葉が欲しいのです。長々とお読みくださりありがとうございました。

有り難し有り難し 12
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15年来の友人と絶縁関係になりそうです

友人としては一緒に居て本当に楽しく、尊敬もしていました。 彼女の幸せを心から願っています。 元々、性に対してだらしがない所があるのですが 今までは彼女が自由の身であったこともあり、冗談混じりで「何でそんなことするの〜」と少し怒ったりする程度でした。 彼女が一人暮らしを始めて…友人A子を通じて知り合った男性Bと肉体関係になった話をされました。 しかも、彼女的には友人A子は男性Bに好意を抱いていると思う…と。 彼女は男性Bに好意を抱いでいるわけではなく、友人A子に恨みがあるわけでもなく、欲があったわけでもなく、暇つぶし感覚で…と。 「やってしまったどうしよう」という感じではなく、ちょっとした最近の出来事感覚で話されたことにも 行為に対してもすごく幻滅しましたし、 友人A子に対して不徳の秘密を共有されたこともすごく不快になりました。 更に別件で、話したくなったから昔の彼とも会った、と そして、流れで肉体関係になったとも話されました。(男性Bと同時期) これらの話を聞いて、友人A子とも仲が良かった私は彼女のことが無理になり、少し距離を置いていました。 少し経って、友人A子は男性Bに対して好意が全くないことが分かりました。 数人グループで仲が良かったので、彼女ともまた会うようになりました。 そんな彼女にも素敵な彼氏ができました。 「幸せになってね」「これで落ち着くな」と思い、彼女にもその気持ちを伝えました。 それから数ヶ月、 昔の彼(別の女性と婚約中)から連絡が来て会ったという話をしてきました。そして、結局また肉体関係になった、と… 「怒ると思った〜」「これが最後よ」と笑いながら話され 私も爆発してしまい、「クズ」「雌」など汚い言葉を彼女に浴びせてしまいました。 帰宅後、少し冷静にはなりましたが気持ちがおさまらず 恋人を大切するのは当たり前だとか説教じみたメールを送ってしまいました。 この数日で私も完全に冷静になり、罵ったことを後悔し反省しています。 メールに反応はもらえていませんでしたが、謝りたくて電話をかけました。電話にも反応してくれません。 彼女が拒絶するなら、どうしようもない… 彼女の今までの行為を幻滅する気持ちは正直まだあります。 でも、このまま友人関係が終わってしまうのはすごくすごく悲しいです。 感情が定まらないこの心、どうしたら良いのでしょうか…

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

喧嘩別れをした友人について

今年より、私が精神的な疾患を発症し仲の良い友人と殆ど縁を切ってしまいました。 数ヶ月前まで病気のため友人と連絡をとるのが億劫で、時には他者との接触も怖い状態でした。 薬のお陰で少し楽になってきた時、今までの事と病気である事を打ち明け、謝罪をしたのですがそれまで私が長い間無視をしていた分、友人にはあまり快く思われず、それからまた病状が悪くなり他者との接触が怖くなってしまいました。 その友人とは旅行を予定していたのですが、私と連絡がとれなかったり病気から回復するのが何時になるか分からず、「○日の○時○分までに連絡がないなら、今後の付き合いを辞めます」とメールが届きました。 その時は交流のある友人は勿論、仲の良い家族とも会話をしたり接触がとても負担で、結局その友人のメールには返事をせず関係を絶ってしまいました。 最近になって体調も回復し趣味だった事も再開しようと思っているのですが、関係を絶った友人と趣味が共通しており、友人と交流のある方に私の事を悪く言われていたりしたらどうしようと不安でたまりません。 また、「自分の事を蔑ろにしておいて呑気に好きなことをしている」と、友人に思われ攻撃されたら…と心配事が尽きません。 皆が楽しんでいるのに私だけ閉じこもっているのも馬鹿らしいと思う反面、友人やその周りの人に迷惑をかけたり不快な思いをさせてしまうなら私は何もしない方がいいのでは…と考えてしまいます。 どう気持ちを切り替えれば良いのでしょうか。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

また人に嫌われてしまった…。

お世話になっています。 先日も人間関係について、こちらで相談に乗っていただいたのですが、やはり急に変わることは難しくて…。また心を痛めるようなことがあったので、相談させて頂きたいです。 しばらく疎遠になっていた知人達が、私のことを嫌っているようです。 元々私はあるコミュニティー属していたのですが、3か月ほど前に、そのコミュニティーでの活動に個人的に区切りを付けたいと思い、脱けることにしました。 その後もそのコミュニティーの人々とは、ある人とはそこそこ関わったり、またある人とは全然関わらなかったりと、密接ではありませんが、決して仲が悪い感じではありませんでした。 しかし先日、そこのコミュニティーの数人が、私を嫌い始めたことに気づきました。個人が特定されてしまうようなことが絡むので詳細は省かせて頂きますが、私の思い違いなどでがありません。明らかに私を無視していますし、実際に人づてに「◯◯がお前のこと嫌ってるみたいだよ」とも聞きました。 ある人に至っては、私のことを「怖い」とか「一緒に居たくない」とか言っていたらしいのに、その割に普通に話しかけてきます。もう意味がわかりません。逆にこっちが怖いです。 直接的に、その人たちが嫌がるようなことをした覚えは全くありません。変化したことは、関わりが薄くなったことだけです…。 ただ、嫌われるのは嫌な癖に人付き合いがしんどい性格で、そのコミュニティーに属していた時も、正直そんなにそこの人たちに親近感を抱いていたわけではなく、軽い付き合い程度で関わっていたのですが、もしかしたらそういう態度が表に出てしまっていて、疎遠になったことでそれに対する相手方の不快感が爆発したんじゃないかなぁ…と思っています。 嫌われない人なんていない、仕方ないことだ、とは何とか割り切ってはいますが、それでもやっぱり嫌われると傷つきます。もう人間関係疲れました…。できれば1人でいたいけど、独りにはなりたくないんです…。嫌われたくはないです、でもそれは無理だと分かっています…。どうしたら嫌われても気にしないでいられるような、強い心を手にできるでしょうか…。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

酷いことをした。友人に謝りたい。

謝ってもいいものなのか悩んでいます。高校生です。その人とは高校に入ってから仲良くしていて、趣味も似ており部活も一緒だったため、仲良くしていました。 その人ともう1人と私で3人で仲良くしていたのですが、もう1人と一緒にいたいと思う時期があってその子を一人ぼっちにしてしまったことがありました。またその子を入れないで2人で遊びに行ったこともありました。 他にも、彼女に勉強のことで嫉妬して冷たくしてしまったり、彼女にテストの点や体育の成績などを張り合われて嫌だなと思ってしまったり、部活でアドバイスしてくれた時にイライラしてしまったり、彼女は何一つ悪いことをしていないのに、冷たくしたり、無神経な発言もしたりして、たくさん傷つけてしまいました。たくさん彼女を振り回してしまいました。二年になってからも同じクラスだったのですが、二年になってからは部活以外ではあまり関わらなくなってしまいました。 彼女は、二年の途中になってから不登校になってしまい、学校に来なくなってしまって、たまに学校に来てくれた時や部活に来てくれた時は普通に話していたのですが、彼女の不登校の原因は私なのではないかと思っています。彼女は自律神経の病気を持っているという話を以前にしていて、それが原因で休んでいると言われたのですが、悪化させてしまったのは私のせいなのではないかと思っています。他の原因があるのかもしれないけど、私にも一因があるのではないかと思っています。 部活でもクラスでも、優しい彼女に散々甘えてしまってたくさん迷惑をかけてしまいました。少なからず私の存在がストレスだったと思うし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 彼女は転校してしまいました。二年の後半になってから、少しずつ学校に来てくれるようになって、その時は普通に話してくれて、転校したあとも部活にたまに遊びに来てくれています。 とても謝りたいのですが、今彼女も新しい学校で頑張っているのに、昔のことを思い出させてしまうのはどうなのかと思い、踏み切れません。傷つけてしまったこと、仲間はずれにしてしまったこと、迷惑をかけてしまったことを謝りたいです。でも、どうしたら良いかわかりません。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

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