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中高時代の友人をすべて失った

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中学で生徒教師養護教諭にいじめられ鬱病発症。精神科処方薬に付け込まれていました。付属高校は退学
医師の酷い言葉に転医し紹介されたカウンセラーが発達障害に気が付き苦しみが上手く表現できなかったから親も理解できなかったこと、不定愁訴を起こしやすいこと、赤ちゃんのなき声に耐えられないのは感覚過敏だからということ、明瞭になっていく毎日
中高ではひどい仕打ちでした。病気理由に除籍されそうになったことも保健室には入室禁止と言われたこと…酷かったと話すと「学校の悪口言う人嫌い」と言う同級生
2人だけ連絡取る人がいました。一人は大学休学したいと去年から相談してくれました。今年に入り私の勧め通り診断書を書いてもらい提出したそうです。診断書は同級生の医師の娘のつてで書いてもらったとか。それ以降、私も他の友人も連絡が取れなくなった。友人が医師を紹介した人にやり取りしてたが内容意味不明だった。私とやり取りしてほしいと話したら「連絡先教えたくない」とか
皆卒業前の1月に推薦合格を決めた同級生と2人であった時、話の内容が辛く目の前で連絡先を消しました。転医すらする気力も起きないくらい医師から暴言を受けていた私は先の医師の娘が父を超えるためだけに医師になるというのを推薦で合格決めた人が賞賛し賛同を求められました。人の役に立つ気持ちなく親を超えるために医師になることが信じられず医師からボロボロにされていた私はショックでした
卒業前3月初め頃連絡を取っていた友人が卒業式前後にメールできなくなる人増えました。推薦合格した人の周りから順に。医師の娘もその一人。私がやったことだけが酷いと伝わり片方からの沙汰のみで私に何故?とも聞かずに私を嫌ったと理解しました。当時机にむかえない状態。親を超えるための道具として医師になる話、刺さりました。片方のみからの話で沙汰するところや発達障害でもない彼女たちだからこそ「何故」と思えなかったから私の気持ちを考えることができずそうした、発達障害だからこそ先天的に相手の気持ちがわからない、常に何故その表情・声色・言動したのか私は考えるけれどできないんだ。発見が遅れたのは知能が高いから、不幸になる高い知能よりも普通に生まれたかった。皆勘違いして私だけ悪者。病床の私にすべき話をしたり親を超えるために医師になることは言うべきではない。尻拭いは私。生まれたくなかった


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

失った事で得られたことを大切にしよう

人間何も持たん方がいいものです。
私も友達とうまくいかなかったり、仲の良いのがいたりしますが、それでも彼らは完全に自分と同じではないので、そこそこいい距離で付き合っています。
まずは、大変でしたねぇ。
可哀想にねえ。ナデナデしてあげたいですが、埼玉からTOKYOは像の鼻、キリンの首ぐらい離れていますし(もっとだ)、届かんのですよ。
変な質問しますが、時計っていつも持っていますか?
わたしゃケータイくらいしか持っていないのですが、持っている時でも「持っていない時」があります。自分の持ち物なのに、それの存在すら忘れている。
たとえばあなたのお部屋の中にある洋服ダンスの中のものも、あなたのモノなんですけど、それを忘れていたでしょう。
それがいいのです。
モノにもたれたり、縛られたりしないから。
そういうのを無所得の所得といいます。
私は、だからものも友達もこういう電化製品も持っていながらも、それをわすれているときがあります。
それがモノや人との一番良い関わりなんですよ。
医師になろうが、親だろうが、自分だ自分だ、したものなんざぁ、いったん、手放しちまうことですな。('◇')ポインチョ
そーすっと、この身は誰ともかかわっていない本来の自分に帰ってきます。
関わりがありながらも、そんなしがらみも所有されていない。
超、大平凡のド平凡になります。
ほら、もう、失われたものなんて、元々無いでしょう?
あなたが自分のものだと思っていながら、自分から手放せてポインチョできていたからですよ。
そういう涼しい生き方があります。
わたしゃ最近太り気味ですが、肉に持たれていない、みたいな。
自分にこだわりすぎたり、自分の持ち物が多いと、少しの変動で損した得した、勝った負けた、騒がしくねえっすか、そういう生き方。
もっと涼しい生き方、軽やかな生き方があるんだっちゃよ。
もっと学んでみようと思ったらネットと脳内の情報世界の沼地から抜け出して、こっちゃコイコイ、出てこんけん。
どんぐりコロコロどんぐり子。
お池にハマってさあ大変。和尚が出てきてこんにちは。
お嬢ちゃん一緒に、学びましょう。
ドージョ、うちでも近所でも、お寺にお越しやす。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

ごめんなさい

 きっと、おつらい中でここに投稿して下さったのだろうと思います。
 しかし、仰りたいことがよく分かりません。まず句点「、」が少ない。会話や思ったことの内容はカギカッコをつけると伝わりやすいです。
 たぶんケータイかスマホで書いていると思いますが、ご一考下さい。

私が理解した(解釈した)ことは、
○中学校の時に、鬱病が発症した。周り(医者含む)から酷い扱いを受けた。高校は退学した。
○その中で、友達が2人いた。
○1人は大学を休学したいとの事で、診断書のアドバイスをしたが、その後連絡を絶たれた。
○1月に、推薦入学を決めた友達と会ったが、その場で「医師の娘」が「親を越えるために医者になる」と聞かされ、その価値観が信じられずショックだった。
○卒業後、その「1月に会った友達」の周りから、連絡が取れなくなる人が増えた。私を嫌いになったからだろう。
○周りの友達は発達障害ではないので、私のことを理解できずに、そうしたのだろうと思う。
○私は発達障害があるので、周りの人の表情など見るけれど、気持ちがよく分からない。
○しかし知能は高いので、発見されずらかった。

○私のことを(病気ふくめて)理解して、その上でつきあって欲しい。

私は、あなたの言いたいことを汲み取れたでしょうか?

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

お返事大変遅くなりまして、申し訳ありません。また、読みにくいというご指摘、ありがとうございます。大錯乱しながら書いたことと、文字数が多すぎて、うまく伝わらない文章になってしまいました。本当に申し訳ありません。

佐藤様
少し、というか、かなり違った解釈をさせてしまいました。お詫びとともにお伝えしたかったことを、少し訂正させていただければ幸いです。

中学のこと、おっしゃる通りです。発達障害の二次障害としてうつ病を発症してしまいました。
ひどい扱いを兎に角受け続けました。そしてそれは、発達障害であることが原因でした。
発達障害であったことで、今の最初の投稿のように、苦しくなると相手に私の言いたいことと、真逆あるいは違うことが伝わってしまうのです。(本当に苦しくなった時ほど、こうなります。言葉足らずだったり、思考回路を説明しようとすると、細かすぎて相手を大混乱させてしまいます。)

大学休学した友人は、今、誰が連絡しても返答がないそうです。私だけと切れたのではないようです。(もう一人、友人だった人も連絡取れず、とのことでした)

18歳の1月のこと、おっしゃる通りです。なぜ、そのことを書いたかといいますと、私の同級生ほとんどが私と連絡を絶った理由だと思っているからです。時系列的な根拠をもとに話しております。

発達障害である私の所属した中高は発達障害ではない人しかいないといっても過言ではないと思います。入試問題の出題が根拠です。

これ以下の解釈が訂正があります。

発達障害者は相手の気持ちを読み取るのが苦手です。でも、私は周りの気持ちを察することができます。検査結果に「後天的な学習によって周りの気持ちを理解することができるようになっている」と報告があります。
知能が高いほど学習できます。現在は学習によって周りに溶け込めてしまえるくらいであったために発見が大変遅れた、との検査結果です。

病気も含めて、理解してほしいという気持ちはさらさらないです。理解してくれなくても問題ない。なぜならば、発達障害者の中で生きれば、今までのつらさを味わずにすみます。東大など上位の大学に進学する・理系に進学する、この2つを満たせば発達障害者の割合がかなり多いので楽に生きられると先生から言われました。別にほかの人に理解は求めません。してくれなくて問題ない。理解して、私を導いてくれる医療関係者に出会えたこと、両親が先生から話を聞き、しっかりと私のことを理解し始めてくれたこと、そして予備校関係者も理解があること、幼馴染など複数人の友人が、私の特性を知った上でのやり取りをしてくれるという、大変ありがたい環境にいるからです。ほかの人は理解しなくても全然問題ない。求めるつもりもないです。

実はこの投稿を辛さのあまり錯乱しながらした後、
その問題の人からメールがまたありました。
「私はあなたを理解したい」と書かれれば、発達障害者は特性上、誰もが真に受けます。
真に受けた私がバカでした。
説明を求められてしたことすべてが誤った解釈をされ、「あなたは甘えだ」と言われ続けました。

もともと、このやり取りになったのも、考えが違う2人がぶつかってしまったからです。
そして、彼女は「発達障害を理解したい」という、でもその割には「あなたは皆から嫌われている」だからその嫌われた理由を教えてあげるよ、みたいな感じでした。

その嫌われた理由も実はすべて解明済みです。発達障害者とそれ以外の人の間で起こる摩擦が引き起こしたことです。だからそれを釈明した。そうしたらまた、私に対して理解していないことを意味するひどいことを言った。それだけです。

私は本当に理解しようと思っていない周りから理解してもらうつもりはないです。少ないかもしれないけれど、本当に貴重な素晴らしいサポーターが周りにいます。彼らがいれば、ほかはいりません。なのに、いまだに真に受けてしまって、また傷ついた。そこに対して、とても疲れてしまいました。

丹下様

あぁ…おっしゃりたいこと、すごくわかります。
その、なんというか、
「持っている感覚」に縛られることを、やめることが良い、
とのことですよね?

「持っている感覚」=「友達だと思っていた人」(友達、というものを持っている)
友達、に縛られるから、傷つく、だからやめてしまえばよい。
誰一人みな、同じ人間いない。価値観が違う合わない友人だったのだから、今回の場合、自分が持つべきものではなかったから手放してしまえばよい、とのことだと思います。

それは例え、親であったとしても、医者であったとしても、カウンセラーであったとしても、…みなそうである。ということだと理解しました。
そうすれば、「皆それぞれ違うのだから」「その相手と合わなかったら」「(どんな関係であったとしても)その関係の所有をやめてしまえばよい」

本当に、おっしゃる通りだと思います。「合わない人」にしがみつくのやめればいい。
「合う人」とだけ、仲良くしていけばよい。そんな友達百人、なんていりませんし。
だからこそ、今の私にとって、「合う」ようになった、親、医療関係者、今かかわりを持っている予備校関係者、数名の友人、とだけ今はいればいい。
この先は、自分の水の合うところに進学・就職?(専門職に絶対にいきます)していけば、またその「水の合う」人が増えて、その中で、やっていけばよいのですよね。。。

なんか、とてもホッとしました。ありがとうございました。
肝に銘じます。

「友達に嫌われた・喧嘩・無視」問答一覧

友人との喧嘩の仲直りの仕方

初めまして。相談させてください。 私はママ友ではない職場の同僚と10年間仲良くさせてもらっていました。出会った当初は、彼女はボクシングジムの現役選手で現在はトレーナーになっています。 10年前に、彼女からボクシングジムにフィットネスコース でよいから練習にこない?と誘われました。 即答できませんでした。職場が変わっても道で出会うことがあり、その都度誘われ、2年後に、40歳の手習で、初めました。 私は運動することが人生初でした。学生時代は文化部の為、体の基礎からの練習でした。七年間ほぼ毎日、彼女の指導してくれることが出来るようになりたい一心で、子育てと仕事と時間のやりくりをして通いました。 ある日、スポーツ万能な同じ年齢の女性が名入会してきました。彼女達は、私才能あるの!選手になれる。と自慢話をしては、練習せず。でも試合もどきの練習をしては、またパンチはこうだった。とか談義していました。 私は、できるようになりたいからと必死になって練習しているのに、上達なくてもがいておりました。 ある日、私が話できる他の会員さんと話ができないようにされました。彼女達の自慢話をきかせて、私が入る隙をくれませんでした。いじめの仲間外れにされていました。 私をジムに紹介してくれた彼女に相談しました。 彼女は、運営スタッフに昇格していたため。 彼女からの回答は、 私1人の意見は聞けない。運営スタッフは動かない。私が人と比較して勝手に被害妄想しているだけだと思う。彼女達は、いじめしようと意識してないと思う。 との回答されました。 私は、10年来の彼女に、 ジムの会費目的で営業トークで、私をジムにこさせていただけなのでしょう! と言ってしまいました。 彼女は、 酷過ぎる。シヨツク。 共感するだけが友でなくて、きつい言葉かける友人がいてもいいのでは? と凹んでしまいました。 そして、 彼女から、 ジムを休会して、頭冷やして、本当にまたやりたいと思えたらジムにきて。 と言いわたされました。 ジムの会長からは 彼女は、私に理解してもらえるように、どうしたら動きがわかってもらえるだろう?と指導内容を真剣に考えてきた。 ジムのいじめは俺の問題。彼女と仕切り直ししてくれ。 と言われました。 彼女とは友人の縁きりたくなく戻りたいのですが、私の弱い部分を克服しないと友人に戻れないでしょうか?

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大切な友達に嫌われてしまいました。

こんばんは。ご相談したいことと言うより懺悔したいがあります。 私には2年ほど前からすごく仲のいい友人がいました。 私のことを本当に好いてくれて、もちろん私も彼女のことを好いていたし、友達としても人としても尊敬していました。 大学の進学先が違ってあまり会えなくなっても、毎日欠かさず連絡を取るほど、仲がいいと思っていました。 ですが友達がお付き合いしている方との関係に私が疑問を持ち、少し口出しをしてしまいました。 私は純粋にその友達を心配して言ったつもりでした。 私の友達に対する気持ちは、あまり本人には届いていませんでした。 それはそれで仕方ないと思い、また他愛のない会話を続けていました。 ところが私がうっかり5日ほど連絡を途絶えさせてしまい、慌てて謝罪と返信を送ったのですが、待てども待てども連絡は来ず。 それから他の子にその子の安否を聞くと、元気だよと伝えられました。 私は連絡を途絶えさせてしまった5日間の間で、相手の方から一方的に縁を切られてしまったみたいでした。 事実を知った直後、状況が理解できずただ1人で泣いていました。 私は友達の込み入った事情に、自分の価値観を押し付けてしまったのがいけなかったのでしょうか。 そういう話には触れず、今までのように当たり障りなく関わるべきだったのでしょうか。 私は友達を心配しているという身勝手なエゴで、友達を傷つけ、関係を壊し、当たり前に来るはずだった日常をなくしてしまいました。 後悔してもしきれません。 少し前に私に好きだと言ってくれた言葉が偽りだったのか、それとも私の言動が偽りにさせてしまったのかは分かりません。 ただ、これからもずっと一緒にいられると思っていました。 これだけ仲がいいのだからと、自分の立場に驕っていました。 縁を切りたいと一瞬でも思わせるほど傷つけてしまった以上、関係を戻してほしいと願うつもりはありません。 ただ、私はその子にもう一度だけ話をして、謝りたいです。 手が届くところにいるのに、伝える術も勇気もなくしてしまいました。 傷つけてしまった友達に、私は何と詫びればいいのでしょうか。 連絡が途絶えて以来、ずっとこのことが頭から離れず本当に苦しいです。 何かお言葉頂けたら幸いです。長文失礼致しました。

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三女の出生を報告できない

今年の4月に三女を出産しました。 この子を含めて我が家は6人家族になります。 最初は経済的なものを考えて子供は2人で終わりにしようと主人と決めておりました。 ですが恥ずかしながら避妊具をすり抜け3人目を授かり、驚きながらも主人と喜び合いました。 私の周りの人達には経済的に子供は2人と公言していた為、3人目が望んでできたわけではない事を皆知っています。 そして3人目出産後はもう本当に経済的に無理だからと夫婦共々以前より気をつけていたのですが、まさかの4人目を妊娠。 正直あれだけ気をつけていたのにと信じられない気持ちと、本当に俺の子か?と疑心暗鬼になる旦那との一悶着もありましたがなんとか無事に出産し今は家族6人楽しく過ごしています。 ですが、私の親族以外の人にこの三女の出生を報告できていません。 私の妹、私の友人3人は皆不妊治療や流産などでなかなか赤ちゃんを授かれないでいます。 家族には伝えないといけないと思い妹に4人目ができたと伝えた時、その時はおめでとう!!と喜んでくれましたが後で「なんで私のところには赤ちゃんが来てくれないのに望んでもいないお姉ちゃんのところにポンポンできるんだ!」と泣き叫んでいたと聞いてから他の友人に伝えるのが怖くなってしまい何も言えなくなってしまいました。 妹の気持ちはもっともだと思います。 現に妹は子供が大好きで子供に関わる仕事をしているほどですし、友人達も産まれてくる子供の為にとしっかり貯蓄をしていたり…と、経済的にもギリギリでもう子供はいらない!なんて公言していた我が家とは大違い。 絶対妹や友人の家に産まれた方が幸せになれるのに… 本当に可愛くて可愛くて仕方ない三女の出生報告が妹のように友人達に嫌な気持ちを持たせてしまうのはこちらとしても悲しく、どのように伝えるのがいいのか、そもそも伝えない方がいいのか、悩み続けて今日まで来てしまいました。

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絶縁してしまった友人について

学生時代から10年以上仲良くしていた友人に縁を切られました。 原因は様々考えられるのですが、大きくは、異性の友人で、友人は既婚者だったことです。 友人と私は、恋愛関係ではありません。互いにそのような関係を求めたこともありません。 友人とは高校の頃からの付き合いで、趣味が合い、お互い相談や雑談も気兼ねなくできる仲でした。 社会人となっても、会えるときに食事をしたり、LINEで連絡を取ったりしてました。そのうち友人は大学時代の彼女と結婚しました。式はあげておらず、友人とは大学が違ったので、奥様のことは存じ上げておりません。 私は友人が結婚した当初、「結婚してからも会ったりして大丈夫?異性の友人がいて、連絡取ったり遊んだりしてることはちゃんと伝えてある?私は奥様のことよくわからないから問題になるようなら今後連絡も会うのもやめるよ。」と確認を取りました。そのとき大丈夫と返ってきました。 気は使いつつも今まで通りの関係でいて良いのだと嬉しかったです。 ところがその後、私は鬱病と精神障害をもってしまい、その相談もその友人のしてました。友人からは「死にたくなるほど辛かったら頼ればいい」と言われ、病気で盲目的になってた私はその言葉に甘えました。 しかし、「妻のために今後連絡はとれません」と連絡が来て、ラインはブロック、メール、電話は受信拒否となってしまいました。 突然で、驚きました。 共通の知人によると、友人は奥様に私のことを黙っていたらしく、私と連絡を取っていたことがバレ、ものすごく責められた、とのことでした。 ショックでした。私のせいで友人に多大な負担を与えてしまったこと、奥様を不安にさせてしまったこと、これからはもう、友人ではいられなくなってしまったこと…。 ネットで似たような相談と回答も散々見ましたが、「その程度の仲でしかないなら最初から友人でない」「既婚者と遊んでる時点で不倫」「失ったものなど追うに値しない」などそういう回答を見ているとそもそも「友」についてもよくわからなくなってしまいました。 謝罪を入れたいとも思いますが、今自分がでしゃばるべきでない。 が、この喪失感をどうすればよいのか、大切な友人を不幸にした自分が、なんて勝手なことをいっているのか…いろいろな感情がめぐっております。支離滅裂で申し訳ありません。なにかお言葉をいただけると幸いでございます。

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自分を神と名乗る元友人

5月末に、友人から突然絶縁されました。 理由は「前世から裏切り、邪魔をし続けてきたから」だそうです。   彼女は「自分は創世神である」と言います。   私に「生霊を飛ばしてきた」と責めました。 「現世で起こっている自分にとっての悪いことや妨害は、全てあなたが原因だ」、 「嫉妬にまみれて依存して邪魔ばかりしている」と、とにかく私を責め立てました。   今、全ての寺や神社にいる神様が、私を怒っているそうです。「感じるでしょ?」と言われたけど、私には分かりませんでした。 「もうどこの神社に行っても守られないし、何をやってもうまくいかないし、何も出来なくなる。自滅するだけ。でも自分(創世神)は何とも思わないから。」と言われました。   数日前まで、普通の女性でした。 彼女は何かに取り憑かれてしまったのでしょうか?それとも病気でしょうか? 私はとてもショック(と言うか衝撃)を受けています。   彼女は本当に「神」なのでしょうか? 全ての神様は今、怒っていらっしゃいますか? 私は本当に、もう守られず、何もうまくいかなくなるのでしょうか?   この出来事があってから、夜もうまく眠れず、疲れが全く取れず、集中力も完全になくなり、生活や仕事に支障をきたしています。 怖くてたまりません。   お言葉を頂けたらと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

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疎遠になった元友達が忘れられません

先日、仲の良かった異性の友達(今は他校)から急に嫌われ、全てのSNSをブロックされてしまいました。 共通の友人を通して理由を聞こうとしても、謝ろうとしてももう彼は私と関わりたくないようです。 会ってもないし、連絡もとっていなかったので、思い当たる節はあるか?といわれると直接的な理由はすぐには思いつきません。 それで考えられるのは、 ・仲の良い同性の友達に合わせて、彼の悪口を言ってしまったことがある。 ・彼の親友と私の友達が付き合っていたのですが、そのゴタゴタの中で彼女側についていて私もその彼氏(彼の親友)への嫌がらせ?に協力してしまっていた。 友達に流されたとはいえ、自分がしたことなので責任は自分にあることは分かっています。 理由がこのどちらかなのか、他に何かしてしまったのか、彼に聞く術もなければ、彼は『自ら言いたくない、自分で考えろ、関わりたくない』と思っているようです。 友達づてではありますが、私は 『関わりたくないと思わせるほど嫌なことをしたことは本当に申し訳ない。でも実際何で怒ってるのか私には分からない。謝るチャンスをくれるなら理由を話して欲しいが、関わりたくないと思うなら諦める。』といった内容のメッセージを送ってもらっていますが、返答はありません。 1ヶ月半近く経つのでもう私とは関わりたくない、という認識で私ももう彼のことを忘れたいのですが、なにか分からないけど人を傷つけてしまったモヤモヤ感、地元の友達なのでどこでいつ会うか分からないドキドキ感、また唯一仲の良い異性の友達だったので喪失感などなどで、1日に一回以上彼を思い出してしまいます。 それどころか、SNSでブロックされていないアカウントで彼をたまに検索しています。 正直、本人にバレたら嫌われるようなことを言ってしまっていたりしたのが今までの自分だと自覚しています。 今回の件があって、友達への言動を気をつけようと改めて思いました。 彼のことは忘れて、これからの友人関係はより大切にしていきたいと思っているのですが、どうしたら忘れられますか。 わかりやすく人からこんなに嫌われてしまったことは初めてで、辛くて、自己嫌悪もすごくて、何をするにも集中できません。 忘れ方と、今後の心構えを教えてください。

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回答数回答 1

突然、友達が冷たくなった。

友達がとつぜん、冷たくなりました。 学生時代からの友達で、月1以上で会い旅行もよく行き悩みも相談し合っていた仲でした。 けれど今年の4月の初め、1度食事に行って以来、今までこまめに返してくれたLINEの返事も遅くなり、素っ気なくなりました。 ただSNSを見ると仕事がとても辛いと呟いてありました。それを心配した他の友達(共通の友達)が電話して話を聞いてもらったことを知りました。私はそれに気づくのも遅く、でも仕事で辛そうにしてるのが心配になったので「大丈夫?」と連絡すると「ありがとう」と絵文字なしでいつもより素っ気ない返事で違和感を覚えましたが、本当にしんどいのかなと思いそこで終わらせました。 同時期に今のご時世の影響を受け今まで約束していたことや一緒に行くはずのライブが全部なくなりました。そのため、それに関してのLINEを送り「電話で鑑賞会しよう」と送ってみました。けど1週間近く返事がなく…。SNSも動いていませんでした。でも私がインスタでストーリーをあげると覗いていた様子なので携帯は触っていました。モヤモヤしているとやっと連絡が来て「今本当に仕事が辛くて泣けてくる。体調もどんどん悪くなってくる。電話できひんかも」と来たので心配している旨を伝えて「吐き出したくなったらいつでも聞くよ」と送るとスタンプのみ返ってきました。 1ヶ月近くその状況が続き、心配にもなり共通の友達にそれとなく近況を電話で聞いてみました。相手は「わからない」とは言っていましたがバツが悪そうでした。それで他の友達とは連絡をとっており私のことは避けているってことを察しました。気づいていない振りをしましたが、そこからそればかり悩み涙が止まりません。 LINE、SNSはブロックされていないようですが、何も話さず突然無視をする形で冷たくする友達に憎しみすら覚えてきました。 何も話してくれない他の友達に対しても悲しい気持ちです。 自分の何が悪かった、嫌な思いさせたかをずっと考えてます。 相手を憎む前に自分が反省しないとなのに憎む気持ちがある自分にも嫌になります。 直接、本人に聞いたり周りに相談しようとも思いましたが、もし本当に私の思い込みだったらそれこそ相手を傷つけるので何も話せません。 今はこのご時世で会うこともできないので何もできないのがもどかしいです。時間が経つのを待つしかないのでしょうか?

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昔友人にひどいことをしました。

昔、大学受験をひかえた高校3年の時、彼氏にフラれそうになって親友に電話相談しました。それが、受験前の大事な時期で、友人の貴重な時間を奪ってしまいました。友人は受験に失敗しました。そんな何時間も電話したわけではありませんがその後しばらく疎遠になったので恨まれていた気がします。 その後はまた仲良くしていましたが、また別のトラブルがあり疎遠になりました。それも私の自分勝手な行動からでした。悪気はありませんでしたが猛省し謝りました。 今は、絶縁はしてませんがおそらく相手も私も距離を取ろうと思っている感じです。 私は今は大学を卒業、資格もとって結婚し子供がいます。友人は専門学校を卒業し仕事で出世もしていますが、その後のことはわかりません。 友人とは一旦は和解していますが、もし受験の時のことで、友人が根に持っているとしたら、私は友人の人生を狂わせたことになります。それは過去のことだとしても、自分だけが幸せになることが許せなくて友人に申し訳ない気持ちで後悔を引きずっています。 いつか機会があれば改めて謝ろうと思っていますが機会があるかはわかりません。こんな昔最低だった私は自分の幸せのために生きていいのでしょうか。

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大切な友人を失う事

私には初めて好きになった大切な友人がいます。好きだと気づくのに時間がかかったのですが(気づいたのは半年前くらいです)、その友人と仲良くなるために、4年程その子の好きな趣味を勉強したり、起きている時間やオンラインゲームでの時間を合わせたりしました。 ただ好きだという気持ちは伝えず、自然と毎日通話をしてゲームをして遊ぶという関係になっていきました。その子もこんなに自然に人と居られるのは初めてと笑って言ってくれました。 しかし去年、私が他の人と遊ぶ事で自分が捨てられるのではないかと不安になると言われました。 原因としては、過去に私が同じグループの仲良くしてた子の愚痴を言ったり、保身の為に嘘をついたりしたせいで私を根本的に信じられないからでした。 私は他の人と仲良くするのもその子を取られたくない一心だったので、その時それを説明したらその場では納得してもらえました。 それからは嘘や愚痴もやめて、その子が不安にならないように複数あったTwitterを消し、誠実に生きようとしました。 けれど、近しくなる毎に、ふと他の人と喋ったり遊ぶ約束をすると、嘘をついてるんじゃないか、一緒にいない時間他の人と遊んでるのではないかと疑われます。 私もその子も所謂メンヘラ同士なので難しいのは分かってましたし、どんなに疑いを晴らしても終わらないから、考えない位置に居たいとその子は言いました。 私がそこで諦めればよかったのですが、自分が絶対にその子を捨てない自信と、離れる恐怖でもう少し頑張ってみようと言ってしまいました。 その結果最近はギスギスする事が多くなり、友人の中でおそらく信じたい気持ちが、疲れたになってしまったようです。 過去の事から私がメンタルをこの時期病みやすいのもあって、ついに先日完全に嫌われてしまいました。 私の為に努力した事が、私が他の人と話してるのを見て、本当は誰でもよかったんでしょ?と思って脱力してしまったと(私はしてもらった事は本当に感謝していますし彼女にしか出来ませんが、それをしつこく言ってしまったせいです。) 執着をしてそれが間違いなのも分かります。もう二度と傷付けたくないし、楽な気持ちでいて欲しい。 けれどまた二人で話したい。これはやはり自己満足なのでしょうか? 私は二度と関われないのでしょうか 好きな人にすら迷惑をかける私はこの世から居なくなってしまいたいと思います…

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友人との関係が悪化しました

コロナの影響である舞台の中止が決まりました。 元々、一緒に行くつもりで私が二枚分を奢りという形で買ったチケットの払い戻しがあったので郵送をお願いしました。 彼女が仕事が忙しい事もありましたし本来なら私が取りに行きたかったのですが外出を自粛する昨今ではそれも叶わいませんでした 友人はその時 ・郵送の仕方が分からない ・お金がなかったこと ・もしくは郵送が面倒臭い この事があり少し渋るようでした お金が無いから着払いでもいいか?と聞かれたのですが 私も余計なことを言ってしまったとは思うのですが お金がない彼女に対して出来れば仕事がありレターパックもしくは簡易書留でお願いしました 私が受け取れない場合追跡番号が欲しかったことを伝えていない私も悪いのです 郵送の仕方が分からないという事なので その説明もしました その直後SNSにて ・「私のことを自己中だから本当に嫌い」 ・「キレそう、これを機に関わるのを辞めようかな」 という内容の呟きがありました この呟きのコメント欄に ・「リア友が嫌いになった」 ・「長い付き合いの人と関わるのがめんどくなってきたww」 こう書かれていました。 結局、今も着払いで郵送されることもないですし 私から連絡を取るわけにもいかなくて困っています このストレスのたまる世の中で彼女が嫌いな仕事場の出勤の有無など余計な問いかけもしてしまったりと私にも非はあります それを分かった上で私はどうすれば良かったのでしょうか?? やはり、自分で取りに行ったり謝った方が良かったのでしょうか? 私はあの時、自己中だったのでしょうか… 長々とごめんなさい

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