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せこい人の気持ちとは⁇

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有り難し有り難し 13

子どもの弱みをコントロールして泣きわめかせそうとしたり、泣かせてるのを見てなんとも思わない(平然としていたりむしろ喜んでいるような)人は、どういった気持ちなんでしょうか?

そういった嫌な人もいるって割り切ったら良いという回答以外のご意見以外のアドバイスをお願いしたいのですが…
というのも、そういう人というのが実母です。未だに私に対して(もう大人なので泣きませんが、私の自責を誘発させたい?)こちらが相手の言いなりになっていないと思われる時だと思うのですが、上記のようにさせるようなコミュニケーションを取り続けてきます※ (ちなみに元配偶者も母と同じような人で(交際中は分からなかったのですが同居するようになり分かり、別れました)

家を出てある程度安心できる暮らしを築けるようになってから、この人たちへの対応方法を(信頼できる人に相談し)工夫してきてはいます(だがいっこうに相手は同じやり方をしてくる)

書きながら思ったのですが、人を支配しているという優越感みたいなのが満足感(幸せ?)と感じているんでしょうか?私は、万一自分の子を(本意でなく)同じ状況にさせてしまっても嫌な気持ちです。
彼らは人が自責するのを見て楽しいようです。更に人を選んでやってます。

そして2人とも(母・元夫)実際の頭の中といえば空っぽというか…むしろ中身(意思決定)はお前がやれ、という感じです。

※上記のコミュニケーション
権威を利用して弱みを握り振り回すような…例えば親(大人)と小さな子でしたら力関係の大小は明らかですが
元夫の場合、社会的立場を(親のものも)
母の場合は、実家の(私に比べたら)金銭的な豊かさ(しかし自分が稼いだ物ではない)、世間体、母の身の回りの親戚や友人の俗にいう偉い人
これらを利用し、人の気持ちなんて何とも思っていないようです。

どう言われようが私がブレないようになればどうってこと無いのかも知れませんが。
今までこういった人々に自尊心をズタボロにされてきたのでそう簡単にはいきません(社会的立場も経済的豊かさも低いままだろう)自分については半ば諦めですが、子どもへはせめて同じようにはしたく無い(希望がある)と思い、質問させていただきました。

さくっと書くつもりが文字数いっぱいになってしまいました…長いところ最後まで読んでいただきありがとうございます。宜しくお願いします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

視野の狭さ・広さ

こんばんはフネさん。お久しぶりです。2ヶ月前には「どんなアドバイスも嫌と…」といったことを書かれていたので、その後どうしたかな…と思っていましたが、改めて問いを立てて下さったのですね。ありがとうございます。変な言い方ですが、嬉しいです。
さて、「虎の威を借る狐」のような人は、確かにいます。そして大概、フネさんが見破っているように「二人の間で優位に立ちたい」という、ちっぽけな煩悩による行動であると思います。「泣かして反省させる」なんて、全く間違った見込み。「自分から反省できる人」を育てたいなら、「自ら謝る姿を見せる」、つまり身を以て「真似てもらう」しかないのです。
「自己批判しろ!」なんて、古い古い。「私じしん、振り返るとココを反省しているんだよ」という姿を見せなければ、相手がそう(自省)する訳ありませんて。特に幼少期、親は何となれば誤魔化して「自分は謝らずに子育て」もできてしまうからタチが悪い。
広い視野を持ち、つまり「私と接するこの子が、どんな人間に育って欲しいのか」に根ざした対応をしなきゃいけません。
ですので、「今更同じ手を使われても、それはいちいち評価しない」ことと、「お子さんに対しては、小さな感謝・小さな謝りをきちんとする」をお勧めします。
人間は「これをやったら、大きな反響があった」ことを繰り返します(学習)。反応があると「このやり方は有効なのだ!」と認識する訳です。だからスルー。スルーする力も練習してつけるものです。「へいへい」言いながら、何の反論もしない。へいへいだけ。自分の母親をどうこうするより、ご自身のお子さんを「感謝できる・謝れる」子に育てることの方が、ずっと大切ですよね。
反射的ではない、よく練習され身についた反応ができると、色んなことが楽になると思いますよ。

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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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心の許容範囲

拝読させて頂きました。
読ませて頂き今あなたはとても追い込まれておられて日常生活においても大変辛い思いをなさっていらっしゃるのかと感じました。
毎日の生活もあるとは思いますが、先ずあなた自身がその疲労困ぱいなさっていらっしゃる状況を少しずつでも改善して頂きたいと思いました。
追い込まれて心身ともに疲れ果てていては正常な思考能力も低下してしまい、正しいものの見方や冷静な判断もできません。そしてそれはあなたやお子様やご家族の生活にも大きく影響を及ぼすことでしょう。
先ずは少しずつでも心も身体も休めて癒してくださいね!人間は有限です。自分だけでは持ちません。
休んでしっかりと睡眠をとって頂き、あなたにとって大切な家族とのご生活を見直してみてくださいね。あくまで外野が言うことは聞き流してください。
その為にも休養を取ることが大切です。そして心の許容範囲を少しでも広げてくださいね。
少し広がったところで自分の中で必要不必要をより分けていかれればよろしいと思います。
周りの人たちが言っている言葉の真意はよーーーく考えて観察していると滲み出てくるものです。
目先や言葉じりだけにとらわれることなく見つめて判断なさってくださいね。

あなたにはそれができるでしょうからね。

あなたがしっかりと心も身体も回復なさり、そしてご家族皆さんと共に仲良く健やかに成長なさっていかれますようにと心よりお祈りさせて頂きます。

どうか振り回されずに大切なことを見直して頂き皆さんと幸せにご生活なさってくださいね!
あなたを心より応援させて頂きます。

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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

一向寺 kousyo Kuuyo Azuma 様

ありがとうございます。どんな人間かも(ほぼ)分からない私の質問に丁寧にご回答、労いのお言葉、有り難いことだと思いました。
「あなたにはそれができるでしょうからね」勇気の出る言葉です。反面、私なんかが応援されて良いのだろうかという自信の無さ(自責)が心の中を占める割合も大きいです。

そして、疲労困ぱい、睡眠休養について。その通りかと思いました。実家暮らし、単身からの元夫との暮らしに比べ、今の生活は全然マシになったほうだと思います(意味がわかると怖い話)

そして、タイトルにもある「許容」について。
お礼のコメントは追記出来るようなので、又追記させていただこうかと思います。(こちらも文字数制限あるのかどうか…)
質問を見返すと(文字数いっぱいの事もありますが)自分の余裕の無さが出、全く可愛げも無い文面で苦笑いでした…そんな中、ご回答をありがとうございました。

光圓寺 佐藤 良文 様

お久しぶりです。ありがとうございます。
ご回答を拝見させていただき、彼らは「反省」と「服従」を混同しているのかなという気付きがありました。これについて思ったことは長くなりそうなので又別に質問を立てるかどこか日記帳にでもしたためておこうかと思います。

子育てについてもアドバイスをありがとうございました。
子どもは親を選べないですから、苦労する事もあるでしょう。
(私の生育環境をふまえてですが)子どもに対しては、親目線、というよりか、”
あなたの身近なひとりの人間”(一応一番近い:母である事は忘れず)として、親切な、誠実な、接し方をすることかなと思ってます。

どんな人になるかは、育ってみないと分からない事だな、と・・・(希望と不安)
Eテレの育児番組かなにかで、小さい頃に(やらされて)出来てる事は大きくなると逆に出来なくなるとか聞き、なるほどと思ったり、しかし将来は今の積み重ねであると思うので、日々の”学習”を大切にやっていきます。
まずはお礼の気持ちで、失礼いたします。

(表面上だけでなく)話を聞いてあげる、受け止めてあげる事で”育つ”(自発性とは違う内発性)
(自分用メモです失礼します)

質問文面の追記:
>むしろ中身(意思決定)はお前がやれ、という感じです。

これについて、私自身の事ならそれは普通のことだと思うのですが、家族全体のこと、その人自身のことの意味です(口ぐせ:お前が◯◯って言ったから)。さらに、私自身の事についても、自由にしろと言っておきつつ、いざ自分の身に不都合が生じたと判断した場合にはこちらのことはお構いなしに私の行動を阻害(してることに無自覚)

行動しようにも”向こうのタイミングで阻害”、他人ならスルーできることも家族となるとひとことでは片付けられないものがあると思います。
そんな中、みんな上手くやってるんだ‼︎ というご意見の方もいると思いますが(母は未だこう叱りつけてくる)

以上質問文の追記です

「嫌い・苦手・腹が立つ人とのつきあい」問答一覧

嫌いに思う相手との付き合い方

もう悩んだり振り回されたくないのですが、人間関係と自分の事について相談しに来ました。 余程、嫌いな相手がいて、そんな相手とどう頑張っても上手くやり過ごせない自分も含めてイライラしたり情けなく思ったりしてしまいます。もうこうならないためにもと昨日、心に留めておきたい言葉を整理して紙にまで書いて、自分のやる事だけを考えて前向きに頑張ろうと冷静になれたはずなのに、アルバイト先の社員はどうしても無理です。もう、3月には辞めようと思っているので、辞める以外でどうしていたら良いかなと思い相談しに来ました。 今日も途中までは仕事含めて順調でした。しかし、私が良いと思ってやっただけの事をそれに対して言いたい事があるにしても「もう少しこうした方が良いよ」だけ言えば良いのに一言嫌味が多く、それでも一応、これはスルーしようと思ったらそこから崩れるように色々言われなんか上手く出来ず内心、やはりイライラしてしまいました(仕事はいつも通りちゃんとしてます)。工夫しても私が嫌いになるような人は相手から突っかかって来たり、嫌われてる事をわからないのか、その社員も周りに怒られたとしても単にそう言う日、みんな疲れてると言う認識で余計に「疲れたけど頑張って」みたいな事も言って来ます。 何か言われる度にどうしてもこびりついて全てが嫌です。ここまで来ると本当に離れるしか方法が無いのでしょうか。疲れました。こちらも消えたくなります。 自分ダメだと思い込んではいけないと言い聞かせたいけど、上手く出来ない自分も嫌です。

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嫌いな人のことを考えてしまいたくないです

大学生です。 専門性の高いことを学んでいて、授業を自由に自分で選択したりすることができる期間は終了しました。そのことから、同じ学部の同級生 数十名でいつも授業を受けたり実習をしたりと、狭い人間関係の中で生活しています。 その中でも仲の良い4名程度の子達とよく一緒に過ごしています。 その中に1人だけ苦手な子がいます。 ちょっとした雑談の中でも、私の言うことに、なんでも頭ごなしに否定してきたり、噛み付いてくると感じています。 キツい言動が多いです。 冷静に反論してみても、揚げ足を取るようなことを言ってくるので、私はなるべく話をしないようにしています。 しかし、私が他の子と話をしていても 割って入ってくるので、その子から逃げることはできません。 私はその子以外の子と穏やかに過ごしたいです。 その子が苦手だからといって、他の子と一緒にいることも諦められません。 グループを離れて1人になるのも怖いのもあります。 話さなくていい日は話さずに済むようになるべく目も合わせないようにしています。 その子と話した日は必ず家に帰っても、ずっと浴びせられた強い言葉を思い出して落ち込みます。 私はほとんど言い返したりと言ったことはしていません。それをすると余計に傷がつく事を知っているからです。なので言われっぱなしです。 場の雰囲気を悪くしないためになるべく笑顔でいます。 私以外にもあと1名ほどその子からこのような発言をよく受けている子がいます。 私だけではないですが、私に対しては特に多い、強いように感じます。 この人のことを帰宅後も考えて落ち込み、嫌な気持ちのまま過ごすのが嫌です。さっさと忘れたいです。 その子への対処法や関わる際の心の持ちようなどを教えて頂きたいです。 また、苦手な人のことを考えてしまう時間を減らしたいです。

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腹黒いゆるふわ友人が苦手です

学校のペア発表で、ある女の子とペアになりました。性格が合わないのですが、私は、やるべきことは大人としてやるべきだと思い、我慢して活動していました。 しかし、相手は、私が発表内容を全部考えて送っても、「気づかなかった〜笑」、など言って、わざと一週間放置されました。 周りの女の子に、私の態度が悪いなど、悪口を言ったり、打ち合わせの途中に急にキレてきたりします。 明後日に発表なのですが、彼女のせいで何も決まっていません。 ですが、彼女の素行を周りの人が知ると、彼女は、急にゆるふわな人を演じて、ごまかして、自分のイメージのために、すぐ返信をしてくるような腹黒い人です。 真面目に折り合いをつけて、頑張ろうとしている私がどんどん病んでいって、私を攻撃している彼女が普通に過ごしているのは理不尽だと思います。 私は、外ヅラがいい彼女が、私のことを悪く言いふらすのも、全て疲れました。 このような、腹黒いゆるふわな人を見ても、将来それじゃ幸せになれないなどの考え方など、流されない方法が知りたいです。 心の折り合いがつかないと、直接本人に悪口を言ったり、周りの人に彼女の裏を暴露したくなるような、良くない方向に向かいたくなってしまいます。 周りの人がゆるふわ腹黒に騙されているのが、すごく嫌です。 仏教的に腹黒い人は、罰を受けたりしますか?

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嫌いな人のアカウントを覗いてしまう

脳科学や心理学と言った点でも調べましたが、宗教学といった点でも聞きたいと思いました。 嫌いな人のSNSを(安全確認と言い訳して)覗いてしまう。思い出したくなくても思い出してしまい、酷いことを書かれていないか確認しないと気が済まない。 事故の様な出会いと別れをして、ブロックされてから現在までずっと執着して追い続けています。 執着の理由が拗れていますし詳しくは書けませんが、非常に酷い暴言や言葉が多く… 愛情と尊敬を持って追いかけ続けていたと当時は思っていました。 一種のフラッシュバックのようなものだと思います。執着し続けたあとに当時は強い恐怖だった、当時相手に抱えていたのは愛情ではなかったと気づいたのはつい最近でした。 相手の事へ吐き気が出るほど強い恐怖感と同時に世界でこの人しか味方はいないという神格化をしており、複雑難儀な感情を持っています。 仏教は執着を捨てるという事は聞くのですが、相手のアカウントを見ないといつ陰口叩かれているかわかりませんし私への愚痴を言ってるかもしれないとつい確認してしまい、執着というよりは最早危険の確認という段階まで来ています。 物凄く複雑で厄介な理由で相手へ執着してしまってます。嫌いな相手のアカウントを覗くのは脳の報酬系〜といった脳の話はよく聞きます。 執着を捨てるもの、という話を聞く仏教という観点でも見てみたいです。 精神科には長らくこれらの相手に関わる件で通い続けている程で参っております。 ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。回答できるお方がいれば回答を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

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主人の親友の彼女に強い嫌悪感

初めまして。宜しくお願い致します。 私は、主人の親友の彼女に正直消えて欲しいくらい強い嫌悪感があります。 彼女とは一切関わりはありません。 関わってなければいいのでは?と思いますが、親友のみしか入っていないゲーム専用のグループチャットに、その彼女が入ってきたのです。 私はやり過ぎかもしれませんが、関わって欲しくない為、主人をそのグループから抜けさせました。 彼女があまりにもやばい方だからです。 彼女の情報→●過去にsnsに裸の写真や動画を掲載していた●不特定多数の男性と行為をしていた●過去に法にふれることをしていた●彼氏に養って貰っているのに、複数の男と通話したりチャットをしたり、不都合になると包丁を振り回したりとありえない態度。 正直劣等感もあります。 そんな彼女にも友達がいて、誕生日にご飯を作って貰ったり、「産んでくれてありがとう」と伝えられる親がいたり…私は、障害があり、コミュニケーションが苦手で、友人関係が長く続いたことはなく、何年も友人はいませんし、両親は毒親で絶縁しています。 不真面目に生きていても報われるんだなと思うと益々嫌悪感が強くなります。 グループを抜けさせたのは、自分は間違いではないと思っているのですが、間違っているのでしょうか。自分勝手でしょうか。 くだらないことで、体調が悪化していて自分でも嫌になります。 ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

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おばあちゃんごめんね。

祖母の49日親戚の集まりで、再び親戚の子(大人)に会いましたが、私のことを見ても向こうからは何も言いません。 祖母には本当に申し訳ないのですが、 私は、もう気を使って話しかけるのを辞めてしまいました。 なので、一言も話していません。 親戚の子(大人)は、他の人とは仲良く話しています。 祖母はみんな仲良くを願っているかもしれないですが、会うとどうしても ○○ちゃんは、SNSから消したから。言わなくてもわかってるみたいだから、言わなかったけど。私は悪いと思ってないから安心して。など言われた言葉。を思い出してしまい辛くなり固まってしまいます。話しかけるのも疲れてしまいます。 49日後、鍼灸の先生に自分の正直な気持ちを話したところ、話したくなかったら、話さなくていいんだよ。そのままでいいの。それだけ人数が居たら、合わない人はいるよ。というようなことを話してくださり、正直とても気持ちが楽になっている自分が居ました。 おばあちゃん、まだ仲良くは難しいみたい。。本当にごめんね。という気持ちです。 お互い成長して、また話せる日が来たら嬉しいですが、、。 お坊様は、合わない人が居るとしたら、どのように接しておられますか?

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誘い方が腑に落ちない

こんにちは。私は若い頃はコンプレックスがあり、誰ともお付き合いをしたことがありませんでした。続いて父の会社が傾いたこともあり、それを手伝っていました。この2つを誰にも言いませんでした。周りの人は家の仕事があっていいね等、私を当然誤って解釈していました。毎日は上の人間からの暴言でした。友人関係や結婚など、考えられませんでした。 一年前遠方の叔母から電話があり、近況を聞いていただけなのですが、叔母の家に父(叔母の弟)と遊びに行くことになりました。父は叔母は言わないけど叔母の息子と私をくっつけようとしていると言いました。行く前に母に聞いたら違うと言いました。行ってもてなしてもらい楽しかったのですが行くまでがもやもやして嫌だったので、次は振り回されたくないと思いました。帰ると周りの様子からやはり縁談だったと分かり不信感をもちました。 叔母の誘い方は具体的でなくわからず、それまで生きているからとか心配させるようにして来させる、私が来たいと言ってると誇張する。何でもっと素直に言ってくれないんだろう?と頭をひねるばかりです。息子さんも会った際には○○に連れていってあげるなど言っていましたが、それ以降叔母しか連絡してこないのです。ですが叔母と息子さんは精神的にくっついてるようです。今年も春に来て下さいと手紙で言われましたがもやもやと怒りで連絡しませんでした。連休の少し前に電話をし、そちらに行くことがあったらよります、その時はこちらから連絡しますと言いました。私もはっきりした気持ちがあれば聞けるのですが関係を壊したくなく言えないんです。息子さんとはお互い独身だしボーイフレンドとして遊んだりはいいと思うのですが、伯母や息子さんの兄が息子さんの行く末を心配して結婚させようという圧が強すぎるんです。家族は私の幸せを考えなく壊すと知っているので言ってません。夏の連休に行ってもいいかと思うのですが、不安ばかり考えてしまいます。こんな私ですが私の仕事が忙しいのを理解し連絡しないようにしてるのかもしれません。私からの連絡を待っているかもしれません。お坊さん、ご教示ください。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ