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どうしたらいいか解らない

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有り難し有り難し 1

親戚の子の事が嫌いです。
出来れば家族の誰にも関わって欲しくないです。

主人と職場が一緒で立場上相談を
受けているみたいですが
私にはただの甘えにしか思えません。
私も10代で子供を産みましたが
その子もそうです。
今、離婚調停中なのですが
友達の悩みを聞くと子供を連れ夜にほぼ毎日出かけるそうです。
親に散々迷惑を掛けているのに
頼りたくないからと言います。

その子の事で主人と喧嘩になります。
私と主人の考えか違うからです。
私には男の人にご飯に連れて行って貰うなどの考えはなく、その考えがおかしいと思っています。
離婚調停中にはダメだと思うし
普通は夜には子供を正しい生活に
するのが親だと思っているからです。

うちに来てもあいさつも出来ません。
本当に嫌いでその子の為に夫婦喧嘩を
するのが嫌です。
どうしたらいいのでしょう?

そこの親もお手上げ状態です。
まずは自分の親と向き合って欲しいです。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

確かに甘えかもしれませんが

こんばんは、内容を整理しますとご主人の親戚の子がたまたま職場が同じで相談を受けている。相談内容は10代にて子供をもうけられ結婚はしたが現在離婚調停中であり、毎日子供を連れて夜外出し子供が可愛そうと言うことでしょうか。またその彼女の相談に乗っているご主人も気にくわないとのことですね。失礼ながら彼女がどのような理由で離婚調停中なのか、また毎日の外出時に相手が誰なのかわからないので何とも言いにくいです。仮に彼女に夫以外に彼氏が出来ての現状ならあなたの言うとおり甘いですよね。そして逆に仮に彼女の夫の方に問題があり、毎日の外出時に相手が彼氏以外や毎日もが事実と異なるとしたら、彼女の相談に乗られているご主人は優しいご主人かと思います。もしかしたらあなたの中でご主人に対してのやきもちがあられませんか?確かにあなたにあいさつも出来ないでは困った母親なのかもしれませんが。細かい事情はあなたにはご主人も話してくれないのかもしれませんし(親戚の方を嫌っていては余計話しが出来ないかもしれませんね)、あなたも話してくれないから余計疑心暗鬼になられその怒りがその方に向けられている気もしますが。ご主人に自分がやきもちかもしれないが心配しすぎかもしれないが、あなたの事が心配で仕方ないと話されてはいかがですか。追伸 補足読ませて頂きました、私の誤解もあったことお詫びします。確かに離婚協議中に内容はともかく男友達とお子さんを連れての食事は調停上不利になりますね。それも承知で相談しているのか(親権や慰謝料等の不利)。そのことは娘と同じように心配なさっているならご主人がしっかりと教えるべきでしょうね。甘やかすこととは確かに違うし、最終的に泣くのは本人ですから。それが出来ないなら、ご主人も自分の責任の取れる範囲で身を引くべきかもしれませんね。保健師さんはどういう意味で言っているのかはわかりません、あなたの知らない事情を知っていての発言か、自分で責任を取れないからこそ見放しているのか。わかりませんが、責任は取れないことは確かです。その娘さんに対して皆さんに言えることは中途半端なアドバイスや愛情は一番残酷だということです。首を突っ込むなら最後まで、決して見捨てないこと。その覚悟がありますか?みなさん。(私もご主人と同じような経験と失敗をしてきました)

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有り難し
おきもち

長くサラリーマンをしていて、16年前先代の跡を継ぎました。住職となって改め...
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質問者からのお礼

お言葉有難うございます。

親戚と言っても前の旦那の身内になります。
なので今の主人とはまったく関係性はないですが
お母さんの方と付き合いをさせていただいてます。
家庭環境が複雑なな子なのですが、
毎日出るのは主人ではありません。
自分の友達のようです...
友たちが悩んでいても仕事を普通は休みませんよね...
ても夜になれば友達と出来る。
親は怒る当然のことと思いますが
保健師にも相談すると
ほっといてあげてとゆわれたそうです。
それはそれでどうなんでしょうか?と
思います

ヤキモチとゆうかうちにも同じ年の子供が居ますので
あまりにも対応が違い。他人だからだと思いますが
それなら娘の様に思ってると伝えなければいいのではないかと私は思ってしまいます。

結局、親戚の子のお父さんは話を聞いて
裁判に負けても知らないと怒ってしまった様で
お母さんが悩んでいました。

友達の相談も、今後の付き合いに必要ですが
今はその時では無いよなうな気がします。
保険さんは責任取ってくれないじゃ、ないですかで

そうですよね。
中途半端な事が一番残酷ですよね...
私が始めは親身にしていたのですが
やはりそれは違うのではないかと思う事が多々あり
私はある程度の助言を最後に身をひきました。
お母さんの方は未だに相談に乗っています。
お父さんが怒ってからは連絡が無いので
こちらからはあえて何も言っていません。
関われば関わる程に自分もモヤモヤが増え
嫌な事思ったり考えるのでダメだと思いました。
後思った事はやはり親子の絆とは大切だと思いました。
うちの娘は主人には言いませんがやはり
間違ってると解ってくれてます。
自分はまだ途中ですが親を思える子に育てていれてると安心もしました。口うるさくは言いますが
頭の何処かには残ってくれているんですね。
色んな意味で他人は他人なんだとも思いました。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

実母と合わない。

わたし50歳、わたしの夫50歳、父82歳、母80歳、姉55歳と暮らしています。高齢の実親の今後と独身実姉の将来を見越し、実家をリフォームして暮らして1年になります。両親は介護などまだ必要なく、個々に動いています。当初はわたしもフルタイムで働きながら家事の全てを担っていましたが、体力精神共に負担が大きく仕事を辞め専業主婦として家に入りました。母は交友関係が広く1日不在の日も多いですが、父は家の中でテレビを見て過ごしています。日常的に両親に思うことはありましたが、気持ちに折り合いをつけながら暮らしていました。先日買い物から帰宅したわたしに気付かず、父母がわたしと夫の悪口を言っていました。その内容があまりにも理不尽なものだったため、気持ちが折れ大爆発してしまいました。元々、母はデリカシーがなくガサツで人の気持ちを推測ったりできず場当たり的な発言をする人で、子どもの頃は母のヒステリックな態度に姉と怯えていました。80歳を過ぎても性格は直らず、わたしや姉が母のヒステリックな気持ちを受け流せるようになりました。 同居に際して、わたしが家事を担い、高齢親の手助けになればと考えていたのですが、理不尽な言いがかりにも近い悪口を聞いたら気持ちが抑えられませんでした。 我慢していた糸が切れ、母に大爆発しました。母は場当たり的な言い訳で逃げようとしましたが、聞いてしまった以上なかったことにできず、許せません。 同居解消を考えていますが、経済的な理由から今すぐ出て行けません。 姉にも相談していますが、気にしないでほっておけばいい、言わせておけと言われますが、気持ちのやり場なくつらいです。 こういうトラブルがないように、予め距離を置いていましたが、まさかそんなことを言われているとは思いませんでした。 これからどうしたらいいか、気持ちが滅入っています。

有り難し有り難し 21
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義理両親の関係にて

いつも、ありがたいお言葉、ありがとございます。 義理両親の関係で、ご相談があります。 私は、義理両親と、旦那(次男)と同居していますが、最近、義理両親の関係で、悩んでいます。 義理父は、去年の年末に、大きな手術をしました。 今は、落ち着いていますが、退院後、体調が優れず、夜間病院など行っており、お正月気分は、ありませんでした。 最近は、食事には、温かいもの、形やら、汁が入っていたら、やたら、文句を言ってきます。 同居してから、自分のやり方と違う、やり方をすれば、怒ります。 私は、何回も、泣き、過呼吸になった事もあります。 義理母は、義理父の通院日に、一緒に付き合い、やはり、疲れているか、体調がわるいと言い、寝ています。 ただ、自分の趣味の習い事に行く時には、元気になり、張り切って行きます。ただ、義理父のお昼や、下手したら、夕食も、こちらが、準備わしなければ、なりません。 食事を出しても、自分達のこだわりがあり、味が薄い、しょっぱい、焼き方が悪いと、文句を言われます。 毎回、悲しくなります。 主人は、呆れており、仕事で、疲れているから、義理両親の愚痴も、言いたくても、私が、我慢すれば、私が、気にしなければと、あまり、言わないようにしています。 しんどくなった時だけ言っています。 最初、義理父が体調が良くなってきたから、元気だから、言えてよかったって、思っていましたが、今は、イライラしています。 割り切れたら、どれだけいいかって思って思っています。 どのような、気持ちで、いれば良いでしょうか

有り難し有り難し 4
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同居の義父が怖く、居場所がありません

80代後半の義父と二世帯同居しています。良妻賢母だった義母は脳梗塞をきっかけに現在施設入居しています。 私は義父から、何度も「礼儀がなっていない」などと大声で怒鳴られ謝らせられたり、まるで義父の無能な部下のような扱いを受けてきました。いわゆるパワハラ、モラハラというものなのかもしれません。 そういう時はいつも夫のいない日でした。 夫も義父と衝突が多く、私の土下座で済むならと耐えましたがその悔しさと虚しさが澱になって素直な態度が取れない悪循環で、さらに義父との溝は深まったと思います。 孫のためにいろいろと良くしてくれたことには感謝していますが、今は義父の存在が恐怖で声が聞こえてくるだけで涙が出てくるなどし、適応障害と鬱の診断を受けて薬を飲んでいます。 「そもそも結婚前から気に入らなかった」と親戚に大声で話しているのが聞こえ、私の人生は一体何なのかと絶望しました。 思えば結婚直前に夫の浮気もあったので、夫も私となど結婚すべきではなかったと思っているのではないかと心のどこかで不信が拭えません。 今は私が自死などしたら残された子供たちの人生にどんなに暗い影を落とすかと思い直し、ただその一心で薬を飲みながら生きています。 施設の義母には優しくしてあげたいですが、義父から聞く愚痴などからきっと心配もしているだろうし、私に対して怒りも抱えているかもしれないと思うと申し訳なくて面会も行けていません。 突然涙が出たり、深夜に涙が止まらず目眩と吐き気でふらふらになることもたびたびあり体重も減りましたが夫は特に気づいていないのか。私が泣くたびに夫に叱られたり面倒くさがられるので、こんな女と結婚しなければよかったと責められているような気持ちになります。 何十年も前の夫の浮気やその時に言われた事などの心の傷を50代になっても拭えない自分の幼稚さにも絶望するのです。 生活環境的に別居や離婚も不安でできず、そもそもなぜ私が出ていかなければならないのかという感情が抑えられなくなる時もあり、自己嫌悪でさらに気力を失ないます。 これからどのように家族と向き合えばいいでしょうか。

有り難し有り難し 8
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どんな事も否定される

私は叔母との関係に悩んでいます。 私は、病気で母を亡くした後、叔母の家の近くに住むようになりました。 10代の頃、人間関係で悩み精神的に病んでしまった経験から、休日は極力一人になる時間を作り、そのバランスを保つ事で何とか仕事を続けております。 仕事には行っておりますが、家に着いた途端、気が抜けたように何時間もぼぉーっとしていることも多々あるのです。 しかし、叔母は、自分の目に入るものでしたか物事を判断してくれないのか、毎日仕事に行き、息抜きのために休日出かけることが、「何もなく、健康で悩みがなくていいわね。」「そんな男性みたいに朝から晩までどうして仕事しなくちゃいけないの?」「休みの日、出かけすぎじゃないの? 遊んでいるんじゃないの?」「本当は毎日仕事と行って、旅行に行ってるんじゃないの?」と言われます。 また、留守の間、勝手に家にきて、「物が多いから捨てておいたよ」と、勝手に掃除されています。 何度か私もやめてほしいと言ったのですが、数日経つと我慢できないのか、また同じような行動をします。 物理的に環境を変えれば解決するのでしょうが、私自身、環境の変化でまた病状が悪化して仕事に支障が出るといけないため、中々住まいを変えることが難しいです。 やはりこういう時は、自分の病状が安定し、物理的に離れるようになるまで、受け流すしか方法がないのでしょうか。

有り難し有り難し 4
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ