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水子のたたりってあるのですか?

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アラフォーの主婦です。
私には2歳下の弟がおりますが、子供のころからひどいてんかんで、ついに廃人みたいになってしまいました。
障害者手帳持ちで結婚なんて無理でしょう。
父はアル中状態で小さいころから毎日言葉の暴力などをうけてました。
二時間、三時間グチや否定的な言葉をなげつけられてました。
弟はストレスでけいれんを起こしたりするので母は弟だけをつれて別室ににげて私は「お父さんの話をだれか 聞かないと!あなたは大丈夫だから」といけにえにされてました。おかしいと気づいたのは成人してからです

夫は鬱状態
子供はとても手がかかります
母は孫や私と遊びたがりますが、私の悩みなどは「お母さんのほうが大変。あんたも一人でがんばりなさい」と…
私も小学生のころからいじめられつづけています。
就職しても覚えが悪く、人との付き合い方がよくわからず、いつもクビです

つい最近、弟の間にもうひと一人兄弟がいたと発覚しました
生活に苦しくおろしたそうです。
私がこんなに不幸なのは母が手にかけた兄弟のせいでしょうか


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お坊さんからの回答 7件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

負のイメージは自分が作るのである。

いずれにせよ負の連鎖は断ち切らなければいけません。
三つの解決法を提案いたします。
①被害者意識から抜け出そう!
解決方法の一つ目は、今日から被害者にならないこと。被害者意識に陥らないようになさることです。
確かにあなたの置かれた環境は被害者的立場であると言うべきです。
ですが人間というのは考えや観念的なイメージを強く持ってしまうとそのイメージに支配されてしまうことがあるのです。被災地の方々も被災地、被災地と呼ばれ続けてしまうことはマイナスイメージにつながり、気持ちも立ち直れないためそういう被害にあった、被災した、という言語をなるべく使わないように努力なされておられます。
②原因を他に求めちゃだめ!
私がこうなったのはきっと水子のせいだ、父のせいだ、父を追い詰めてきた祖父のせいだ、誰かのせいだ、、、と、原因を何処かに求めたくなるかと思います。誰のせいでもない、誰かを責める必要もありません。
それよりももっと大切なのは、もう終わったその出来事に支配され続けないことです。相手から受けた悪い影響を長くひきづらないことです。
③悪いことからは心の距離を十分に!
相手から悪い影響を受けないための最善の方法は、距離を持つことです。
悪い影響、悪いイメージはニオイだと思ってください。常日頃問題ない時は普通に接すれば良いのです。そろそろ来る、また始まるかも…、という時は「そうやって悪いこというのやめて欲しいな」と言って実際に席を立って空間的に距離を取るか、心の中で普段は影響をモロに受けていたでしょうが「かわす、関わらない、回避」と呪文のように念じて下さい。
今まであなたが家族愛ゆえに深く関わりすぎていたことがご自覚できると思います。
気丈夫な方は相手がいくら口から言葉の毒ガスを発していても毅然としているものです。
以上の三点、簡単にまとめますと
①被害者意識にハマらない
②誰のせいにもしない
③距離をとる です。^_^

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

今の私に繋がる尊い仏様

大変な環境の中、また我慢を強いられてきたのですね。
お母様も、いっぱい いっぱい だったのだと思います。あなたに、甘えすぎてしまったのでしょうね。子どもの あなたには、辛かったね〜しんどかったでしょう。

これからは、お父様とは距離をとりながら、ご自身を大事に過ごしていきましょう。
夫や お子様との時間をゆっくり♬ 大丈夫!あなたは幸せですよ(*^_^*)

水子ですが。。。浄土真宗では水子という言い方はしません。どんな命であっても、この世に生まれてこなかった命であっても、今の私に繋がる尊い仏であります。祟りと考える必要もありません。今になって知った命ではあるけど、これから あなたを見守り支えてくださる仏様ができたのだと受けとめましょう。そして、手を合わせていくことが、その命、 仏に応える姿であろうと思いますよ。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

水子も仏さま

ゆきこさま
ご心配なお気持ち、読ませて頂きました。
浦上哲也と申します。

お父さま、お母さまのこと、2歳下の弟さんのこと、そしてご自身のこと。
長年つらい思いをされたのですね、よく耐え忍んでこられたと思います。
その中で、最近知った水子の存在が、ゆきこさんの「苦」の原因ではないかと心配していらっしゃるのですね。

ちょっとデータ的な話をします。
お寺の過去帳を見ると、江戸時代〜昭和初期までお子さんがたくさん亡くなっています。あるお寺では大正14年に80件の葬儀があり、そのうち39件がお子さんの葬儀でした。
つまり、昔は10人近く兄弟が産まれ、そのうち数名は出産前や子どものうちに亡くなるのが珍しくありませんでした。

水子供養が流行し始めたのは昭和40年代。ゆきこさんや私の産まれた頃です。それほど昔ではありません。この頃になると、1組の夫婦に子どもが2〜5人ほど産まれ、多くが成人まで成長するようになります。

すると、出産前あるいは子どものうちに亡くなる方が少なくなり、その子を不憫に思う気持ちが相対的に強くなります。そして、現実の幸・不幸を水子にからめて考えるようになっていったようです。

亡くなった「いのち」は、みな平等に仏さまになっていると私は思います。
ゆきこさんが最近知った水子さんも、仏さまです。仏さまであるからには、生きている人の幸福を願いこそすれ、不幸を及ぼすことはありません。

ゆきこさんの人生は他者より苦悩の多いものかもしれません。なので「水子」という理由が見つかると、一瞬ホッとするかもしれません。でもそれはひと時のものです。

たとえ水子供養をしてひと安心しても、必ずまた、悪い事も良い事もやってきます。
悪い事が起こるたび「水子のせいでは」と疑心暗鬼になるのは、けっして幸福な人生とは言えません。

苦しいでしょう、おつらいでしょう。
でも、ゆきこさんご自身の人生を堂々と歩んで欲しいと念じております。
つらい時は、またhasunohaでご相談下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

「祟り」ではありません

ゆきこ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

この現象界におけるモノ・コトの結果には必ず原因があります。

「因縁果の理」と申しますが、私たちでもある程度は演繹・帰納法などの論理的思考により、その原因を推論することができます。原因が分かれば、その原因を解決・対処していくことにより、これから先での結果を変えていくことはできるのではないかと存じます。この度は、その原因を超自然的・神秘的な「祟り」などのせいとするのは、一種の現実逃避であり、全く解決にならないとお考え頂けましたらと存じます。

てんかんは、「脳神経疾患」(先天性・後天性)、アルコール依存症は「精神疾患」であり、改善へ向けた適切な医療処方が必要となります。

幼少期におけるお父様の行為は、幼児虐待・DVであると思われます・・そして、ゆきこ様にもその影響での「心の傷」・「トラウマ」が実は深くあり、いまだその弊害も考えられるため、一度、心理カウンセリングを受けられることが必要であるかもしれません・・

幸せ・不幸せは相対的な私たちの比較価値判断によって成り立つもので、例えば、結婚できていない方から見れば、結婚しているだけでも幸せではないか、子どもに恵まれていない方から見れば、子どもがいるだけでも幸せではないか、余命幾ばくの方からは、健康に生きているだけでも幸せではないかと言われてしまうこともありますでしょう。幸・不幸は一概に決めつけることはできないものであります。

仏教では、苦苦・壊苦・行苦の支配するこの世界では、結局のところ「一切皆苦」であり、世間における八法(利得、損失、称賛、非難、誉れ、誹謗、楽、苦)にとらわれずに、「真なる幸せ=悟り」への道を歩むことが求められることとなります。

http://ja.wikipedia.org/wiki/一切皆苦

この「苦」の現実を受け入れることと共に、ではいかにして善処へと向かうために取り組むべきかが問われてくることとなります。まずは目の前の現実として、ご自身、お父様・弟様、ご主人様の適切な改善へ向けたそれぞれの処方・サポートと共に、精一杯のできるだけの子育てと併せて、余裕がありましたら、水子さんの追善供養と、善い結果をもたらすための善徳行にもお努めを頂けましたらと存じております。

善処あらんことを心から祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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水子は関係ありません。

弟さんのてんかんは先天的なものです。
父親のアル中は困ったものですね。
それは言葉の暴力です。
またそれを娘に押しつける母親も問題です。
こんなに大変な環境に育ったのでは
健全に成長もできません。
覚えが悪くても仕方がありません。
あなた自身もカウンセリングが必要と思います。
そしてご両親との関係も考え直さなければいけません。
父親のアル中に対して治療を施すのか?
素直に治療を受けるとは思いませんが。
また母親との関係も距離を置いた方が良いと思います。
行政に相談してみるのも良いでしょう。
信頼できる人に相談してください。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

ゆきこ様。

水子が有ると判ったのであれば、御供養為さいませ。
但し、一座限りの其れでは成らないでしょうね。
何せだいぶ時間が経っていますから…

「水子は祟る」…ちゃんと御供養さえしてあげれば祟る事は有りません。
ただ、亡くなったのだからと言って何の供養をしなくても、成仏する等とはそんなに都合は良くまいりませんよ。
必ずや、御供養は必要です。

さて、水子の其れと、今回のご質問の其れとは、関係は薄いかと…
丹下 覚元 師の仰る様に
①被害者意識にハマらない
②誰のせいにもしない
③距離をとる
此の3点に、今回発覚した水子のご供養を為さる事を確りと励まれ、
且つ貴女自身もカウンセリングを受けられれば、すこしづつ事が改善為されるものと存じますよ。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

今一度振り返りを

ゆきこ様へ

いろいろな経験をされておりましてつらい思いをされてきたことでしょう。
しかしその一つ一つを振りかえっていただきたいと思います。
その出来事の意味。

そして両親、父、母のこと。

それぞれもしかしたら違う感情が
生じてくるかもしれません。
その気持ちにしたがってください。合掌

ちなみに水子さんの供養がしっかりされていれば
そんなことはないと思います。

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

質問者からのお礼

解答ありがとうございます。
亡くなったきょうだいに対して失礼な気持ちを持ってしまったことを恥じております
供養はどうしたらよいか…わからなくなったらまた相談させてください
ありがとうございました。

「水子供養」問答一覧

水子供養とお墓の移動について

50年前に祖母から死産で亡くなった子がいます。 死産だったため、当時は特に名前も戒名も付けずに知り合いのお寺の供養塔に入れました。長年、名前がなかったのですが、お坊さんから戒名をつけるよう勧められて戒名をつけてもらいました。 戒名をつけてもらった後も供養塔にお参りしていましたが、埋葬したのが共同の供養塔であったことと、俗名がないため戒名等は供養塔や石に彫られていません。 今から3年前、祖父が亡くなりお墓を選ぶことになったのですが・・・。 私の両親があまり信心深くないためにコスト面ばかりを重視した結果、この水子が入っているお寺とは別のお寺に、お墓を契約して祖父を埋蔵してしまいました。 祖父のお墓も「〇〇家の墓」というよりは供養塔のようなものです。 亡くなった方を複数人埋葬(血のつながり関係なくお寺と契約した人が入れる)していて、ここに埋葬された方は石に俗名や戒名、命日が刻まれます。 現在の状態だと、親子が別のお寺(宗派も違う)のそれぞれ違うお墓に入っていることになるので個人的にあまりいい気持ちがしません。 水子を現在入っている供養塔から祖父のお墓(こちらも供養塔のようなものですが)に移してあげたいと思うのですが、どうすればいいでしょうか? 50年も前のことですし、「人間」として生まれてきていないため、 この水子には何も形がないです。 おそらく儀式などは形式的なものになるのかとは思いますが・・・。 また、俗にいう魂抜きをして、移動先のお寺に移すとなった場合には石に名前や戒名を彫るべきなのでしょうか? (人の形をして生まれてこなかった仏様なので俗名がないです) それとも、形式的に移すだけで石に戒名などを彫らなくても問題ないでしょうか?教えてください。 ちなみに宗派は水子が入っているお寺が曹洞宗、 祖父が入っているお寺が真言宗です。

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水子供養のお札を破った場合

はじめまして。 流産してしまった赤ちゃんの水子供養のお札を自分の手でビリビリに破りさいてしまいました。 自分が悪いので、お寺に持参し事情を説明するべきなのだと思いますが、精神的にとてもしんどく、こちらにご相談させていただきました。 赤ちゃんのお札の件は、水子の御守りと一緒に、実家に帰省する際にも、持参するなど、とても大切にしていました。 でも今日、お札の裏に元夫の名前が記されてることに気づき、元夫に対する憎しみがふつふつと込み上げてきました。  毎日、流産や元夫の裏切り、離婚等が原因で、精神的に安定していない日々なのですが、弁護士を通して離婚しているため元夫に直接やりとりすることもなく、怒りをぶつける手段が全くないため、自分で納得させ現実を受け止めるしかない状況です。 離婚以降、パニックになった時、物に当たってもしかたないのに、物に当たってしまう傾向があります。 物どころか、大切な赤ちゃんのお札に、元夫の名前が書かれているというだけで、そのお札をビリビリに破ってしまったんです。中からお地蔵さんと寄り添う赤ちゃんの絵が出てきて、私は自分の赤ちゃんを破ってしまったと後悔しています。 怒りや苦しみを抑えきれなくなって、どうしようもなくなった感情を物に当たったり、ましてや、一番大切な物にまで手を出して、精神的に未熟すぎて、そんな自分にも嫌気がさしています。 赤ちゃんと水子供養のお地蔵様にも謝罪の気持ちを持って、お寺に返した方が良い物でしょうか…11月に永代供養の予定です。 そのお寺には月1度拝みに行ってるのですが、特に顔を合わせたらお話しすることもないので、何も事情を説明しておらず、 このビリビリになったお札を見られることが申し訳ないですし、自分も恥ずかしく思ってしまいます。 郵送でお願いできる遠隔の供養も考えたのですが、ほかにどういう方法があるかご教示いただけますでしょうか。 やはり素直に自分がしてしまったことをお話しして、お寺さんでお焚き上げしてもらうのが一番でしょうか… 恥ずかしい相談をしてしまい、申し訳ございません。。

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死産。胎児死亡と服喪についての質問

妹のお腹に宿った新しい命が胎内で亡くなっていた事が判明しました。死産です。 近々、亡くなった胎児の摘出手術を行うとの事でした。 この件に関して、3つ質問をさせて頂きたく存じます。 ※妹は実妹(血の繋がった姉妹) ※妹は昨年結婚し、他家に嫁ぎました。 ※現在は実家から離れた他県におり、なかなか会いに行けません(最後に会ったのは、昨年の結婚式の時) 《弔いについて》 妹は既に他家に嫁いだ身です。 この場合、胎児の供養は『嫁ぎ先の家』のみで行うものでしょうか? 妹の実家(=私の家)では手出し等をしてはいけないものでしょうか。 《喪中ついて》 亡くなった胎児は「妹の嫁ぎ先の子供」です。 この場合、妹の実家(=私の家)は【喪中ではない】という事になるのでしょうか? それとも妹の子供なので、【実家も喪中】となるのでしょうか? そして、もし喪中となるのなら服喪期間はどの位になのでしょうか? 《服喪について》 亡くなった子供は『妹の嫁ぎ先の子供』ですが、実家にとっても「初孫」「初の甥っ子か姪っ子」です。 この場合、妹の嫁ぎ先の家だけでなく、実家側も「服喪中」となるのでしょうか? 特に「服喪中にすべきではない事」は、実家も避けるべきですか?(例えば、神社への参拝など) ---- 私にとっては、初めての甥っ子か姪っ子にあたる子です。私の両親にとっては、初孫にあたる子です。(なお、胎児の性別は聞いていません) 抱き締めてあげたい、愛しい想いで一杯です。 「死産」の連絡を聞いた時はとてもショックでした。 長年子供の誕生を願っていた妹にとっても、非常にショックが大きいようです。 今は嫁ぎ先の家も実家もショックと混乱で一杯です。 嫁ぎ先の県に赴いて何か出来ればとも思いましたが、現在の社会情勢の都合上、移動は困難な状況です。 この世に生まれることが叶わなかった小さな命。愛しくて切なくて悲しくて…複雑な心境です。 たとえ遠方にいても、亡くなった胎児(甥っ子か姪っ子)に弔いや供養の心が届けばいいな…と思うばかり。 私は、せめて実家の近くにあるお寺様で手を合わせて祈りを捧げようと思っています。 死産の連絡を聞き『死産における弔いと供養はどうすれば?』『実家側は何をすべき?』と疑問と混乱で一杯になってしまいました。 恐れ入りますが、ご教示頂けますと幸いです。宜しくお願い申し上げます。

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こんな私でも供養できるでしょうか

以前質問させていただいた者です。 こどもを死産してもうすぐ一年になります。 その子のお墓や仏壇ができ、一周忌の法要もお願いしています。その際にお墓への納骨もさせていただく予定です。 ですが、私自身、未だに気持ちの整理がつけられず、お墓や御仏壇のことを考えると気が遠くなり、辛くなってしまいます。辛さというのは、こどもが亡くなった悲しさ、あの時私がもっと早く病院に行っていたら亡くなることはなかったのではないかという後悔、生きて産んであげられなかった私自身を責める気持ちです。 夫は、私の気持ちを聞いてくれ、お墓も仏壇も作らない方がいいのではと気遣ってもくれましたが、夫自身は、お墓や御仏壇をそろえて手を合わせることが供養になるとの想いがあり、準備をすすめてくれました。 これまで、仮の御仏壇に毎日手を合わせてきましたが、想うのは「ごめんね」と「また会いたい、また抱っこしたい」ばかりです。悔やんでも自分を責めても、亡くなった命はもどらないし、供養にならないと思いながらも、一年経ってもそんな自分を変えられないでいます。 一周忌は来週ですが、法要の間もお墓や御仏壇から目をそらしてしまいそうで、涙が出て動けなくなりそうで、きちんとして居られる自信がありません。 供養の仕方がわかりません。私はどうしたら供養をしてあげられるでしょうか。

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水子への想い、供養、自分の欲

先日、稽留流産の手術を受けました。 私の中で確かに生きて、精一杯の命で一生懸命に生きてくれた我が子のことが大好きだし、これからもずっと私達夫婦の宝物です。 数日前まで私の中にいて、ずっと一緒に過ごしていたのに、もう私の中にはいないのだと思うととても悲しいです。でも、私の中にはいなくても、今もずっと側で一緒に過ごしているような気がします。 供養もちゃんとしたいのですが、どのようにするのが一番良いのかと、今考え中です。自分が心から安らぎを感じられるようなお寺でしたいと思っているので、探すのに時間がかかってしまうかもしれません。 ここでしたいと思うお寺が見つかった時に、水子のことを思ってそこで手を合わせるだけでも供養になるのでしょうか? 自分の欲についてですが、こんなに悲しい中でもお腹は空きます。妊娠中つわりで食欲がない中でも、お寿司だけは食べたい気持ちがあり、でも妊娠中なので我慢していました。 今はつわりがなくなり、お寿司を食べたい気持ちが一層強くなってしまいました。 また、もうすぐ結婚記念日で、私にとって大切な日で、毎年主人と二人の時間を作って過ごしています。 まだ水子の供養もちゃんとできていない中で、悲しい想いもある中で、でも私にとって特別な結婚記念日も特別な日として過ごしたいと思ってしまいます。 水子の供養がちゃんとできるまでは、自分の欲も我慢するべきでしょうか? こんな中で、こんなことを考えてしまうことにも罪悪感があります。

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