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つらい。誰かに頼りたい甘えたい。

回答数回答 1
有り難し有り難し 18

旦那のことで以前も相談させて頂きました。
でも辛いし苦しいです。この間、旦那が
熱が高くて子供は祖母に預けて私と
夜間救急へ行きました。片道車で30分です。
以前、旦那が保険証を忘れたことがあり
後日お金の手続きをしにいったことがあるので、
今回は防ぐために、保険証持った?と
聞きました。旦那は、あるある。と
言ったので救急へ。着いてみると、ない
と騒ぎ出し家にあると言われました。
家へ戻り探してもなく、結局保険証を
数ヶ月前に無くしたということでした。
また病院へ行き、1ヶ月以内に手続きするよう
言われました。旦那は何回も同じことを
繰り返すので自分で責任をとるようにと、
手続きも全て自分でしてもらうことにしました。
何度か忘れないようにと言いました。
1ヶ月経ってから、保険証行った?と聞くと
行っていないと。忘れていて1ヶ月超えると
手続きがもっと難しくなるため、五千円は
諦めたと言われました。情けなくて涙が
出ました。今まで住所や車の手続きなど、
旦那の確認不足で人に迷惑をかけ、余分な
お金を払うこともありました。
旦那は指図されたくないし、自分が引っ張りたい
タイプなのでそれを尊重し、旦那ができる
と言ったことは心配ながらノータッチで
任せていましたが、これです。お酒を飲むと
迎えに来てと深夜の雪の日に電話が鳴り、
着くと駅にはおらず。心配で駅員に確認して
ホームや周辺を走り回り、冷えてお腹を下し
電話も出ず30分です。寝過ごして違う駅に
いると。期待しては裏切られ、信頼しては
潰されます。後の尻拭いは全て私です。
家事や育児は協力的で優しいです。
でもそんな細かいことより旦那として
父としてしっかりとしてほしいのです。
家族の前で私が少し偉そうに言うと、
そんなこと言うな!と怒られます。
義両親に話すと、頼りないけど頼むねと
私がしっかりするよう頼まれます。
旦那は常に周囲からは素晴らしい旦那さんと
評価され私は鬼嫁です。旦那の頼りない所を
話してやりたいけど外では愚痴を言わないと
決めているので誰にも相談できません。
周囲に言われれば言われるほど旦那が嫌になるし
私には頼れる人がいないのかと不安です。
子供も2人になり、ますます不安です。
心配事や不安も旦那には話せず1人で
泣くことが多いです。つらいです。
私の旦那どう思いますか?アドバイスも下さい。

2017年10月5日 0:49

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まぁ〜なんとかなるでしょ っで生きてきている人、いますよね。

そぅ。。。それは、困った旦那さまねぇ。側で振り回される あなたの立場を考えると、そりゃ愚痴りたくもなるし、ウンザリしちゃうわね。

旦那さまの物忘れは、昔からなの? 本人にも、自覚はあるのかしら?
以前、テレビで、若年性認知症の話をしていました。そのこともよぎり心配でもあります。

のんびりと構え、まぁ〜なんとかなるでしょ っで生きてきている人、いますよね。(うちの旦那もそうですが(^_^;)) それは、あなたの代わりに、誰かが(私が) 何とかしてきたんだよ!って言いたくなります。 何回言っても、本人が あまり重要視していないと、こちらが 小言を言っているとしか思っていないので。こちらばかりが、損な役回りよね。

生活に関わることだけガツンと言って、小遣いから天引きしちゃいましょう。あとは、知らん!で、放っておいたらどうでしょ。じゃないと、あなたばかりが、しんどい思いをするからね。(それでも腹立つときは、私は家出をしてやりますが、あなたには勧められませんので(^_^;))また、愚痴を話してね。聞くよ〜。

毎日、家事、子育て、お疲れ様です(*^^*)

2017年10月6日 6:46
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

質問者からのお礼

大変遅くなりごめんなさい。
もう私も諦めがついたのか、
そんな旦那を愛おしく思えるように
なりました笑
腹は立つけど、こんな感じで
私たちは年をとっていくのかなーと。
それもしあわせなことだと思えました!
ありがとうございます♫

「辛い・楽になりたい」問答一覧

もう辛いです。

何度も何度も来てしまいすみません。 私は以前小学生の頃に10円チョコを万引きしてしまったという相談をさせて頂いた者です。 真面目に生きていくこと、前を向いて進んでいくこと、将来の夢があるのでそれに向かって今自分にできることをやる、という心構えはできました。 それを実践しているところなのですが、友達と話している時にふと「私は犯罪者なのに今をこんなに楽しんでていいのか、友達を騙しているのではないか」と考えてしまいます。友達や後輩、先輩からは明るくて面白い!話していると楽しい!!!とよく言われますが、私はこれからも明るくて面白い人でいいのかと思っています。 両親にも迷惑をかけたなと思っているので些細なことでも日常の手伝いを始めました。こんなことでも償いになるのでしょうか…?色々と考えてしまい、最近心から笑うことができません。このようなことを違うネットに書き込み、相談をしたところ「犯罪者が幸せになるなんてそれはない」と言われてしまい、確かにその通りだと思ったのと同時に自分が悪いのに深く傷ついてしまいました。 私は今を全力でたのしんでもいいのでしょうか…?これからも楽しんでもいいのでしょうか…?もしよろしければご回答いただけると幸いです。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

辛い人生を何とか生き抜きたいです。

度々お世話になります。 就職して、紆余曲折あって辞職して、自死に失敗して、そして転職して1年が経ちました。 この1年、仕事こそが生きがいだと自分に言い聞かせ、前職を辞めた自分への罪滅ぼしも兼ねて脇目も振らず突っ走ってきました。結果的に仕事に不満はなく、良好な人間関係に恵まれています。 ですが、その裏で常にどうしようもない生きづらさを感じています。物心ついてから今まで、ただ生きてるだけであれこれ考える事が多すぎて、生きる事が相変わらず苦しいです。 仕事もキャパオーバー気味な上、いろいろなことを考え込んでしまい潰れそうです。地元在住ですが頼れる人はいません。上手く例えられないのですが、自分を支えてる張り詰めた糸が何かの拍子に切れてしまいそうです。 そもそも、自分は1度自死を試みた時に死んでたはずです。あの時感じた「やっと終わった」という、今までにない安堵感のようなものが忘れられません。 耐えられなくなった時、衝動的に自死を選んでしまいそうで、実際その一歩手前の段階まできています。 苦しみながら生きる意味が分かりません。かといって前回とは違って仕事上の責任を負った今、投げ出すこともできません。 以前、死んでしまおうと思っていたところを救っていただき今に至ります。今回も何とか頑張りたいのですが、こんな状態の私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

障がい者に対する偏見を無くしたい

はじめまして。 私の家は障害のある方を雇っているのですが、それが本当に苦痛です。 家に雇われているダウン症の女性のことを、みんな「可愛い〜、天才〜」というのですが、丸々太った体で特別可愛いわけでもなく。 わけのわからないことを喋り、親やお客様の前で媚を売る彼女が本当に鬱陶しいです。物を壊した責任を私に押しつけて、毎回関係ない私が怒られます。 何を考えて、何をするのかわからない障害者が怖くてしょうがなくて。 急に殴ってきたり、死ね!などの暴言を吐かれたこともあります。 頑張ってバイトして貯めたお金で買ったGUCCIのカバンも、ちょうだいと言われたので断ったら、金具を壊したり、赤の油性マーカーで落書きされたりしました。 それをされた日は涙が止まりませんでした。 それを家族に言っても、分かってくれる人は誰も居なくて。前社長である父に言った時は、お前はもう少し優しい人間だと思っていた、と言われ、殴られました。まだ痕が残っています。 彼女に死んで欲しいと考えてしまう自分の心の汚さが見えてしまい、死にたくなります。 本当は偏見を無くし、トラウマを克服したいです。 どうすればいいでしょうか。 助けてください。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

生きる目的か、楽に死ぬ方法が欲しい

私は、今人生の意味を失いかけてます。 きっかけは、複数の友人と将来の夢や希望について語りあった時です。彼らは、多少の違いはあれど大体が世俗に順応して職や所帯を作って美味いもの食べて趣味を謳歌しようといった話で盛り上がったのですが、私は同じ献立を年単位で食べ続けても全く飽きない、結婚は選択肢の一種であり幸せの絶対条件にはなり得ない、魂を揺さぶるほど打ち込めるものがないとのたまう有様で、友人に相当びっくりされてしまい、挙句「それ生きてて楽しい!?」と言われる始末。 後で改めて思い返したのですが、自身の将来については「生き恥を晒したくない」「老けるほど生きるつもりはない」「社畜になりたくない」といった消極的な考え方はしてきたのですが、自身のこだわりがさっぱり掴めないため積極的な目的が思いつかないと思いました。 というか、三大欲求ですら、食欲、性欲が壊滅している状態で自分の嗜好が分かるわけないと今でも思っています。 私は、死ぬことそのものには特に恐怖は感じないのですが、このまま目的もなく生ける屍になって環境に飼い殺されたまま苦痛だけ享受しつづけるのはあまりにも忍びないと思っており、それなら一時の激痛を耐えてでも息の根を止めた方が幸せなんじゃないかなぁと思っています。 ただ悲しいことに私の魂の中にはまだ僅かながら人の心が残っているらしく、私の自死で周りの人が悲しむことに執着したまま考えることをやめてくれません。 父母には捌き切れないほどの欲は猛毒になりかねないと説かれましたが、欲求がないばかりに生きる原動力が生まれない今の状況もこれはこれですごくつらいです。 何かを好きになる、目的にするにはどうすればいいんですか。叶うならば、その方法を教えていただけると幸いです。 それが叶わないならば、出来るだけ楽に死ねる方法を教えて欲しいです。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

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