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思春期 反抗期の対応

回答数回答 2
有り難し有り難し 24

孫(中1女)別居の長男の子です。

今年女子中高一貫校へ入学しました。

夏休み頃より、親に反抗的な態度をとるようになり、机に座っていても勉強に集中せず、スマホいじったり他事ばかりで、注意してとりあげると母親につかみかかる事もたびたびあるようです。

夜もいつまでも寝なくダラダラし、朝起きれなく、学校へ母親が車で送る状態だそうです。
でも学校は嫌でなく楽しいと言ってるようです。

嫁は教育に厳しい家庭で育ち、口開けば勉強の事、生活面等口うるさく言って育ててきました。

最近は父親の言うことも聞かなくなっているようです。
子供の事で夫婦喧嘩度々で、嫁も困り果て電話で泣きながら、状況を報告してきます。

一度くらい引っ叩いてもいいかとおもいますが、嫁は親に叩かれた事ないからと、体罰はしないようです。
息子も以前叱ったときに手を出してケガをさせてしまったことがあり、抑えているようです。

一つ心に引っかかるのは、嫁が子供を褒めたのをほどんど見たことがなく、私の家へ来て食事をしてもいつも無言で、注意の言葉だけです。

この件で嫁に話してみたいのですが、神経質で感情的な性格なのでそれも躊躇してます。

こんな状態の孫ですが、時々メールをしますと、毎回ではないですが、以前と変わらない返信があります。
私が、いつもと変わらす接したほうがいいのか、一度きつくしかったほうがよいのでしょうか。

私は息子二人育てましたが、特に目立った反抗期はなく、いまこのような状況で、毎日のように嫁から電話がある度にどのように回答したらいいのかお教えいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

2017年10月19日 3:06

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人間は他人事はしない生き物です

スマホ依存も実は他人ごとにみえて自分事をやっているのです。
友人とのかかわり、仲間外れにされないように頭を使って、今の時代の椅子取り合戦のようなものです。
今、こうしてご心配なさっておられることもお孫さんを心配されているように感じられましょうが、ご自身が気になっておられることをやっておられたはずです。
お孫さんも同じなのですよ。
みんな自分が気がかり。
人のことを気にするのもこの自分の心が心配になったこと。
人生は、これからも自分自身をいい状態で生きていかなければいけません。
だからこそ、人生の大先輩であるおばあさまから、人生の叡智を集めて、おまごさんの人生の一番役に立つことを教えてあげることです。
反応は気にする必要はありません。
我々坊さんは法話をしますが、ほとんどの方が無反応です。(゜o゜)(゜o゜)(゜o゜)
ああ、全然ダメだったか…と思っていても、今日の話はよかったです、為になりましたといってくださる方もおられます。お子さんもお孫さんも、こちらが大事なことを言っても、こちら望むような反応や手ごたえはあまり感じられません。
ですから「縁加え」を大事にしていただきたいと思います。
お子さんも、お孫さんも、その場ではあまり聞いていないようでも、ちゃんとアタマ、脳ミソは効いているものです。頭に利かせるべく、相手の畑を耕し、タネをまく。それが縁加えです。
私どものここでのお話も、どこで誰がご覧になられて縁(はたらき・作用・効果)になるかわかりませんが、縁を加えることでどこかの誰かには届いて「響く」ことがあるのです。
その場の反応を気にせず、相手に不快な思いを与えないように、褒めながらお伝えしてあげてください。
直接言うより、第三者から伝える方がより効果的です。
うちの祖母は母を通して私をほめてくれたことがありました。
その言葉が今も私の支えになってくれています。
祖母はもう亡くなっていますが、今もその祖母のメッセージが活きています。

2017年10月19日 16:43
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

ありがたいこと。

お孫さんのご相談ですね。ありがたいことと存じます。祖父祖母という関係が意味を持つのは人間だけと言われています。ゆえに、とても人間らしい営みと感じます。
まず、お孫さんにとっては避難所、愚痴の言える相手であって欲しいと思います。直接の責任はありませんし、お孫さんだって積もる不満はあるでしょう。
そしてお嫁さんですが、実の親ではなくとも相談してもらえるのはありがたいですね。まずは、「しつけとは、正しいことを伝え続けることでよい」を話しては如何ですか。それをお孫さんが受け入れる、入れないはお孫さんの問題。そういう「自分で判断し責任を取る」ことの入口が思春期です。「もう赤ちゃんではない、ということよ」と、健全な成長の一段階として、前向きに捉えられるよう諭してみては。
それはまた、「お婆ちゃんからも言ってやってください」が来たときに、「私は私で考えて対応するから」を言う下地にもなります。
ご指摘の「褒めていない」は良い着眼点です。人間は、自分の行動の結果で次の振る舞いを決めます。褒めることは、「自分が又これをすれば良いのだ」を学ぶサインになりますから。
仏教では、「誰も彼も自分の思い通りにはならないことを知れ」と言います。彼女にとってのご主人もそうでしょう(だから喧嘩になる)。
だから、諦めずに伝え続ける。それが相手を尊重し自分の責任も果たすことになるのです。「思い通りにならないことへの耐性」をつけることは。人生を生き抜くコツですよ。

2017年10月19日 13:31
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

とても心休まるご回答、アドバイスありがとうございました。
この年齢になり改めて人間の大切なつながり教えていただきました。祖母としてできる限り協力して
孫の成長見守りたいとおもいます。本当にありがとうございました。

安隠寺 丹下覚元 様
ご回答ありがとうごさいました。 お礼が遅れ申し訳ありません。
「縁加え」のお言葉初めて知りました。 いつも何か効き目のある言葉はないものかとおもって
おりました。 今後は、この「縁加え」心にとめ接していきたいとおもいます。
おりがとうございました。

「反抗期・思春期」問答一覧

反抗期の高1息子について

昨日息子に生活態度のことを注意しました。普段から屁理屈は達者で道理が通らないことばかり言う息子ですが当然素直に聞くわけがなく、壮絶なバトルになりました。 その中で息子は「死ね。今すぐにでも死ね。」と言い、「こんな家にはいたくない。帰ってきたくないからいつも部活が終わったあと塾の自習室に行ったり、友達と遊んでまっすぐ帰ってこないんだ。こんな家、友達も連れてきたくない。生理的に無理。どれだけ俺がこの家を嫌だと思っているか俺の友達に聞いてみろ。学校でも友達みんなに嫌だと言っている!」と泣きながら訴えました。 そこまで私のこと、この家が嫌だと思っているんだと知りショックを受けました。 反抗期が故の言葉かもしれませんが、反抗期だからでは片付けられないように思います。 過度な心配性から息子を100パーセント信用しきれていない母親のことを息子自身分かっており、そんな母親も嫌なのでしょう。親に信用されていない程ショックなことはないですよね。 また、息子がそこまで嫌がる原因は今までの私の育て方に問題があるのでしょう。 たまたま今日は仕事が休みでしたが、あまりのショックに無気力になってしまい一日ぼんやりと過ごしていました。 気持ちの切り替え方もこれから先どのように息子と向き合っていけばよいのかも分かりません。やり直しはきくのでしょうか? どうか助言をお願いします。

有り難し有り難し 6
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長年続く娘の反抗期

3年半、中3の娘の反抗期に悩んでいます。 小5の冬から本格的になった反抗期、今年3月から特に酷くほぼ毎朝毎晩キレて爆発しています。 外面を保つ為に日々翻弄されている娘、とにかく外で恥をかく事だけは絶対に許せない子です。だから学校・部活・塾は絶対に休みたくない、学校・塾の宿題をせずに行くことは出来ない、でもスマホやテレビが我慢できずそっちに流れてしまい、結果宿題が期日ギリギリ迄終わらずに最後は「時間がなかった、やったのに終わらんかった、ママが悪い」と責任転嫁で夜中でもお構いなしに暴れだします。 最近では私への暴力(殴る、蹴る)も躊躇ありません。 そしてこの所朝が全く起きれず、毎日30分は起こしていますが、「起こし方が悪い、最初から怒って起こすのがイヤだから起きたくない、うるさい、どっかいけ」と延々30分です。ギリギリで起きても全く慌てて用意する訳でもなく、起きた先から「もう間に合わん、どうしてくれるんよ」とそれも人の責任の様です。 娘が3歳、息子が4カ月の頃に元旦那が単身赴任となり、そのまま離婚したので二人とも物心ついたころから3人でも生活です。娘は幼児期からしっかりした子だったので、一人で出来ることを良い事に私自身が甘えていたとは思います。「小さい頃からなんでも自分でやってた。ママは弟ばっかりやった」といい「私なんかどうでもいいんやろ。弟だけおればいいんやろ」と言います。 寂しい思いをさせていたと思い、足りていなかった愛情を埋めるべきとアドバイスを貰った事もあって、娘の要求を受け入れていた事で娘が「何でも言う事を聞く」と勘違いしたようで、正に暴君と化しています。欲しい物、したい事、要求はエスカレートする一方、拒むと大爆発を繰り返します。 自分の望む返事が返ってこないとキレ、自分がしない事での不利益は全て人のせい、これは本当にただの反抗期なのかとそれもまた心配しています。 もう娘がいる家に帰るのもイヤ、娘に会うのもイヤ、どん底の今、正直生まなければ良かったとさえ思う自分が情けないです。 強くなれないダメ母の私、まだまだ続く反抗期、どうモチベーションを保っていけばいいのしょうか。 我が家から笑顔が消えてしまいました。 助けて下さい。

有り難し有り難し 16
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反抗期息子と更年期の私 辛い関係

高校生の一人息子は真面目で穏やかな性格です。 が、一年前から高校受験のストレスなどから反抗期に突入。 反抗する相手は私(母親)に9割、主人に1割。 息子には過保護、過干渉だと言われます。 口うるさいのでしょう。 宿題もせず深夜までスマホでゲーム、部屋は汚い トイレでもスマホを触っており、長いです。 最近は相づちのように うるさい 黙れ ゴミ 死ね 出て行けと暴言を吐きます。 また、一緒に食卓に座るのが苦痛なのか食前食事中にもトイレに10分~30分こもります。 大声で歌を歌ったり、大音量でYouTubeを見て、話しかけるな?拒絶してますという雰囲気をだします。 があまりにうるさく注意するとドアを蹴ったり、物を投げたり、あとは暴言です。 何度も家族で話し合いをしましたが、結局なにもかわりません。私が息子に構わない、放っておく、見守ることができていないのが原因です。 言い合いになり、暴言、暴れる、取っ組み合い、お互い泣く…のを繰り返しています。 息子は私に言います。 出ていけ、死ね。お前が親であることが恥ずかしい。 今朝もこのように言われ、息子と主人が出かけている間に家を出ました。今までにも何度かプチ家出してるため、心配されることもありません。 毎日の当たり前の生活が辛い。 息子も私も主人も、今は我が家が、家がしんどいです。 この先、どうなってしまうのか いつまで、この生活が続くのか 先が見えません。 単に反抗期vs更年期、よくあることなのでしょうか。

有り難し有り難し 11
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息子の反抗期と、亡き両親が恋しくて寂しい事

はじめまして、 相談に乗って頂けたら嬉しいです。 子育ては誰でも悩みなくって訳にはいかないんだろうけど、18歳専門学生の息子に手こずっています。 反抗期なんでしょうかね。 どんどん酷くなり、今ではワガママで自分本位で『死ね』や『殺す』などの暴言も毎回口にするように。 ここ半月は無視をされています。 この無視で、精神的にかなり追い詰められています。 『もう死にたい!』と口に出る程、参っています。 高校生までは、反発しつつもまだ優しい息子だという感じがあったんですが。。。 今現在、大きなわたしの悩みはこの息子の事ですが、もうひとつ。 6年前と2年前に、病気で早くに亡くなってしまった両親の事。 精神的にも経済的にも物理的にも、頼りになる親だったから、とにかくわたしは依存していました。 だから今が、大変で辛くて寂しくて孤独で仕方がないんです。 あと、父が亡くなって49日までは、母もわたしも父の存在を感じていました。 (母は、父が亡くなってからの49日間、毎朝、父の足音を聞き、父の姿を見て、大丈夫か?と声も掛けられていました。 わたしは、父の話をすると空気中がパチンっと音を立てる、仏壇がゴトゴトと音を立てる、眠っている鼻先にお線香の香りがするなどです。) それから、母が亡くなる数カ月前には今度は父が夢に出てきて、 『もう、お母さんを連れて行こうか。。。』 と悩んでいました。(父亡き後の母は、情緒不安定で相当家族を振り回していたので) 結局ですが、息子に手を焼いて苦しくて仕方がない。 それから、亡くなった両親が恋しくて仕方がない。 会えないのは分かって居るけど会いたい、寂しいって事です。 物事が、最悪の状況から必ず好転していくので、両親が傍に居てくれてるとは感じるのですが(お医者さんすらもうダメだと(死ぬと)思っていた難病が安定して、お医者さんが不思議がっていたり。。。などです)

有り難し有り難し 9
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「今が反抗期ね!」と言われます。

私には、成長過程で「反抗期」がなく、所謂「いい子」そのものでした。 それが、今、母親から「今があんたの反抗期ね!」と言われます。 何故なら、今、私は精神的な病気を患っていて、母親の言う通りに出来ないからです。 昔は、母親の「自慢の娘」でした。 でも今は、「あんた誰の子?」「絶対、私の子じゃない」と言われています。 母親には、感謝しています。 でも、何だか心の中がスースーしています。 少しでも早く治りたい!と思い、精神科に掛かるだけでなく、カウンセリングも始めました。 私の病気からして、「治るまで年単位」と言われている通り、今、カウンセリングを開始して2~3年になりますが、まだまだ治るには程遠い状態です。 経済的負担を軽減する為に、障害者手帳も取得して、障害年金も受給することにしました。 何とかしようと、ひたすらもがいています。 出来るだけ前向きに、ポジティブに考えようとしています。 夢(復職や自立等)も諦めていません。 でも、「病気」→「自分の思い通りにならない」→「反抗期」と言われると、さらに憂鬱になり、「鬱病」も悪化しそうです。 それでも、精一杯頑張って生きています。 また明日はカウンセリングの日。 前向きに、前向きに、ポジティブに、ポジティブに… まるで念仏を唱えるように、いつも自分に言い聞かせています。 母親の言う「反抗期」とやらを、私はどう捉えて「頑張りの素」に変えたら良いのでしょうか? 正直、結構キツイ言葉です。 もういい大人ですし、親孝行する側、支える側に立ててないといけないのに、今はそれが出来ません。お恥ずかしい話です。 まずは自立すること!そう言われるのかな…等と考えつつも… 何かアドバイスいただけないでしょうか。 厳しいお言葉でも構いません、お坊さまのお考えをお聞かせ願えればと思います。

有り難し有り難し 21
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