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思春期 反抗期の対応

回答数回答 2
有り難し有り難し 25

孫(中1女)別居の長男の子です。

今年女子中高一貫校へ入学しました。

夏休み頃より、親に反抗的な態度をとるようになり、机に座っていても勉強に集中せず、スマホいじったり他事ばかりで、注意してとりあげると母親につかみかかる事もたびたびあるようです。

夜もいつまでも寝なくダラダラし、朝起きれなく、学校へ母親が車で送る状態だそうです。
でも学校は嫌でなく楽しいと言ってるようです。

嫁は教育に厳しい家庭で育ち、口開けば勉強の事、生活面等口うるさく言って育ててきました。

最近は父親の言うことも聞かなくなっているようです。
子供の事で夫婦喧嘩度々で、嫁も困り果て電話で泣きながら、状況を報告してきます。

一度くらい引っ叩いてもいいかとおもいますが、嫁は親に叩かれた事ないからと、体罰はしないようです。
息子も以前叱ったときに手を出してケガをさせてしまったことがあり、抑えているようです。

一つ心に引っかかるのは、嫁が子供を褒めたのをほどんど見たことがなく、私の家へ来て食事をしてもいつも無言で、注意の言葉だけです。

この件で嫁に話してみたいのですが、神経質で感情的な性格なのでそれも躊躇してます。

こんな状態の孫ですが、時々メールをしますと、毎回ではないですが、以前と変わらない返信があります。
私が、いつもと変わらす接したほうがいいのか、一度きつくしかったほうがよいのでしょうか。

私は息子二人育てましたが、特に目立った反抗期はなく、いまこのような状況で、毎日のように嫁から電話がある度にどのように回答したらいいのかお教えいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

2017年10月19日 3:06

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人間は他人事はしない生き物です

スマホ依存も実は他人ごとにみえて自分事をやっているのです。
友人とのかかわり、仲間外れにされないように頭を使って、今の時代の椅子取り合戦のようなものです。
今、こうしてご心配なさっておられることもお孫さんを心配されているように感じられましょうが、ご自身が気になっておられることをやっておられたはずです。
お孫さんも同じなのですよ。
みんな自分が気がかり。
人のことを気にするのもこの自分の心が心配になったこと。
人生は、これからも自分自身をいい状態で生きていかなければいけません。
だからこそ、人生の大先輩であるおばあさまから、人生の叡智を集めて、おまごさんの人生の一番役に立つことを教えてあげることです。
反応は気にする必要はありません。
我々坊さんは法話をしますが、ほとんどの方が無反応です。(゜o゜)(゜o゜)(゜o゜)
ああ、全然ダメだったか…と思っていても、今日の話はよかったです、為になりましたといってくださる方もおられます。お子さんもお孫さんも、こちらが大事なことを言っても、こちら望むような反応や手ごたえはあまり感じられません。
ですから「縁加え」を大事にしていただきたいと思います。
お子さんも、お孫さんも、その場ではあまり聞いていないようでも、ちゃんとアタマ、脳ミソは効いているものです。頭に利かせるべく、相手の畑を耕し、タネをまく。それが縁加えです。
私どものここでのお話も、どこで誰がご覧になられて縁(はたらき・作用・効果)になるかわかりませんが、縁を加えることでどこかの誰かには届いて「響く」ことがあるのです。
その場の反応を気にせず、相手に不快な思いを与えないように、褒めながらお伝えしてあげてください。
直接言うより、第三者から伝える方がより効果的です。
うちの祖母は母を通して私をほめてくれたことがありました。
その言葉が今も私の支えになってくれています。
祖母はもう亡くなっていますが、今もその祖母のメッセージが活きています。

2017年10月19日 16:43
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

ありがたいこと。

お孫さんのご相談ですね。ありがたいことと存じます。祖父祖母という関係が意味を持つのは人間だけと言われています。ゆえに、とても人間らしい営みと感じます。
まず、お孫さんにとっては避難所、愚痴の言える相手であって欲しいと思います。直接の責任はありませんし、お孫さんだって積もる不満はあるでしょう。
そしてお嫁さんですが、実の親ではなくとも相談してもらえるのはありがたいですね。まずは、「しつけとは、正しいことを伝え続けることでよい」を話しては如何ですか。それをお孫さんが受け入れる、入れないはお孫さんの問題。そういう「自分で判断し責任を取る」ことの入口が思春期です。「もう赤ちゃんではない、ということよ」と、健全な成長の一段階として、前向きに捉えられるよう諭してみては。
それはまた、「お婆ちゃんからも言ってやってください」が来たときに、「私は私で考えて対応するから」を言う下地にもなります。
ご指摘の「褒めていない」は良い着眼点です。人間は、自分の行動の結果で次の振る舞いを決めます。褒めることは、「自分が又これをすれば良いのだ」を学ぶサインになりますから。
仏教では、「誰も彼も自分の思い通りにはならないことを知れ」と言います。彼女にとってのご主人もそうでしょう(だから喧嘩になる)。
だから、諦めずに伝え続ける。それが相手を尊重し自分の責任も果たすことになるのです。「思い通りにならないことへの耐性」をつけることは。人生を生き抜くコツですよ。

2017年10月19日 13:31
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

とても心休まるご回答、アドバイスありがとうございました。
この年齢になり改めて人間の大切なつながり教えていただきました。祖母としてできる限り協力して
孫の成長見守りたいとおもいます。本当にありがとうございました。

安隠寺 丹下覚元 様
ご回答ありがとうごさいました。 お礼が遅れ申し訳ありません。
「縁加え」のお言葉初めて知りました。 いつも何か効き目のある言葉はないものかとおもって
おりました。 今後は、この「縁加え」心にとめ接していきたいとおもいます。
おりがとうございました。

「反抗期・思春期」問答一覧

反抗期の娘との関係を改善したい

反抗期の中2の娘との関係で相談いたします。最近までは、比較的仲良くしており、2年前には2人で1泊の旅行にも行っていました。ところが、2ヶ月程前から私のことを物凄く毛嫌いするようになりました。私がいると娘の機嫌が悪く感情が不安定になるので、妻と話あった結果、私はしばらく平日は、実家に住むことにしました。 娘との関係が悪くなった原因は、次のように推測しています。私の妻はあれこれ指摘が多く、妻に言わせると「言われることをする方が悪い。これでも我慢している。」とのことで、指摘・注意が時に、夫婦喧嘩に発展します。こうなると、数時間に渡る話し合いになり、明らかに妻に非がある時も論破され、夫婦喧嘩が終わります。つまり、指摘・注意→「面倒」な夫婦喧嘩の可能性という構図があります。 そのような中、年度末、私は仕事が忙しく、やや鬱っぽくなっていました。ちょっとした妻の指摘が、受け止められなくなり、ごめん、ごめんといいながら、逃げ出し、部屋に籠もるようになりました。前述した指摘・注意→面倒な夫婦喧嘩の可能性という構図が頭をよぎり、鬱っぽさもかさなり、そのような行動になったと思います。 自分の感情がコントロールし難かったので、診療内科にも相談しましたが、鬱や更年期障害までにはないとのことでした。 そんな行動をとる父親を娘は許せなかったようです。近づくだけで、すごい剣幕で話もできません。手紙で今回の経緯を説明しましたが、変わりはありません。妻の口からも説明したようですが、効果はなく、私を擁護すると「何でかたを持つのか?」となるようです。 話し合いをしてわだかまりを取り除きたいのですが、それも叶いません。手紙や妻の話も効果なし。どうすればいいか分かりません。時間が解決するのを待つしかないのでしょうか? 娘も昔みたいに家族で出掛けたいとは、言っているようです。 実家に避難しているのも、どうかとおもいますが、、、 今、私の鬱っぽさは改善しています。 また、妻とは会話はありますが、やはり例の構図が頭の片隅にあり、積極的には話できません。妻への愛情はありますが、妻からはほとんど感じません。 長文になりましたが、アドバイスをいただきたく相談いたしました。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

反抗期の息子 ゲーム依存

高校2年生の一人息子に関して。中2から始まった反抗期が収まる様子もなく、ストレスのはけ口がゲーム依存の形になっているのが非常に心配です。 活動費はバイトで稼ぐとまで言って始めた部活も最近辞めてしまいました。勉強のために部活の時間を充てたいという理由でしたが、ゲーム時間が増えるだけというのが現状です。当然成績は悪いまま、塾等は絶対に行かないと頑なですが、このままでは進学は難しい状態。 バイトに関しては続いていますが…。 もともと口数の多い方ではないのですが、思春期に入りさらに会話も激減し、進路その他重要な話も殆どできません。 あれこれ世話を焼きすぎた事、大らかに構えていたいと思いつつ、常に怒って叱っていた事。夫からは、そんなに怒っても意味がない、いつか悪くなって返って来るぞと言われ続けていましたが、思春期に入りその通りなってしまいました。 先日息子から、今までの人生で楽しかったことなんてひとつもなかった、と言われました。今更ながら、本当に申し訳ないことをしたと後悔しています。 息子の現状は、私の育て方の結果だと責任を感じています。この先、どの様に息子に接していけば良いのでしょうか。

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有り難し有り難し 44
回答数回答 2

反抗期の高1息子について

昨日息子に生活態度のことを注意しました。普段から屁理屈は達者で道理が通らないことばかり言う息子ですが当然素直に聞くわけがなく、壮絶なバトルになりました。 その中で息子は「死ね。今すぐにでも死ね。」と言い、「こんな家にはいたくない。帰ってきたくないからいつも部活が終わったあと塾の自習室に行ったり、友達と遊んでまっすぐ帰ってこないんだ。こんな家、友達も連れてきたくない。生理的に無理。どれだけ俺がこの家を嫌だと思っているか俺の友達に聞いてみろ。学校でも友達みんなに嫌だと言っている!」と泣きながら訴えました。 そこまで私のこと、この家が嫌だと思っているんだと知りショックを受けました。 反抗期が故の言葉かもしれませんが、反抗期だからでは片付けられないように思います。 過度な心配性から息子を100パーセント信用しきれていない母親のことを息子自身分かっており、そんな母親も嫌なのでしょう。親に信用されていない程ショックなことはないですよね。 また、息子がそこまで嫌がる原因は今までの私の育て方に問題があるのでしょう。 たまたま今日は仕事が休みでしたが、あまりのショックに無気力になってしまい一日ぼんやりと過ごしていました。 気持ちの切り替え方もこれから先どのように息子と向き合っていけばよいのかも分かりません。やり直しはきくのでしょうか? どうか助言をお願いします。

有り難し有り難し 11
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長年続く娘の反抗期

3年半、中3の娘の反抗期に悩んでいます。 小5の冬から本格的になった反抗期、今年3月から特に酷くほぼ毎朝毎晩キレて爆発しています。 外面を保つ為に日々翻弄されている娘、とにかく外で恥をかく事だけは絶対に許せない子です。だから学校・部活・塾は絶対に休みたくない、学校・塾の宿題をせずに行くことは出来ない、でもスマホやテレビが我慢できずそっちに流れてしまい、結果宿題が期日ギリギリ迄終わらずに最後は「時間がなかった、やったのに終わらんかった、ママが悪い」と責任転嫁で夜中でもお構いなしに暴れだします。 最近では私への暴力(殴る、蹴る)も躊躇ありません。 そしてこの所朝が全く起きれず、毎日30分は起こしていますが、「起こし方が悪い、最初から怒って起こすのがイヤだから起きたくない、うるさい、どっかいけ」と延々30分です。ギリギリで起きても全く慌てて用意する訳でもなく、起きた先から「もう間に合わん、どうしてくれるんよ」とそれも人の責任の様です。 娘が3歳、息子が4カ月の頃に元旦那が単身赴任となり、そのまま離婚したので二人とも物心ついたころから3人でも生活です。娘は幼児期からしっかりした子だったので、一人で出来ることを良い事に私自身が甘えていたとは思います。「小さい頃からなんでも自分でやってた。ママは弟ばっかりやった」といい「私なんかどうでもいいんやろ。弟だけおればいいんやろ」と言います。 寂しい思いをさせていたと思い、足りていなかった愛情を埋めるべきとアドバイスを貰った事もあって、娘の要求を受け入れていた事で娘が「何でも言う事を聞く」と勘違いしたようで、正に暴君と化しています。欲しい物、したい事、要求はエスカレートする一方、拒むと大爆発を繰り返します。 自分の望む返事が返ってこないとキレ、自分がしない事での不利益は全て人のせい、これは本当にただの反抗期なのかとそれもまた心配しています。 もう娘がいる家に帰るのもイヤ、娘に会うのもイヤ、どん底の今、正直生まなければ良かったとさえ思う自分が情けないです。 強くなれないダメ母の私、まだまだ続く反抗期、どうモチベーションを保っていけばいいのしょうか。 我が家から笑顔が消えてしまいました。 助けて下さい。

有り難し有り難し 22
回答数回答 1

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