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自分の人生を生きるには?/現実を見て真っ当に努力するには?

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「他人と比較しすぎだ」「周りから影響を強く受けすぎだ」「もっと自分の人生を生きなさい」とアドバイスされることが多くて、
意識して変えようとしてみているものの、うまくいきません。

小さい時から他人とものすごく比べて生きてきたから、
確固たる自分を持ったり周りに悪い意味で振り回されないようにするのはなかなか大変だなぁと痛感しています。

どうやったら「自分の人生」を生きられるのでしょうか。

あと、昔から現実逃避癖が治りません。

自分の実力や恐ろしい現実を見るのが怖すぎていつも見ぬふり。
あとで痛手を被るのは自分だとわかっているにもかかわらず、いつも同じ失敗、同じ後悔。

「本気を出せば自分だってできるかもしれない」と夢見て現実をごまかし、
「今日もダメだった、明日こそ本気出す」と思いながら眠る怠惰な毎日の繰り返し。

どうしたら現実を見て努力できますか。

2015年10月31日 15:18

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

価値判断をしないで物事を見ること

亀山純史と申します。

はじめに、現実とは何かを、勉強を例に挙げてお話をします。
ある人は英単語を一日に20個覚えるでしょう。またある人はその半分の10個を覚えるでしょう。さらには、5個ぐらいなら覚えられる、という人だっていることでしょう。それが現実です。それに価値をつけ出す、つまり、「20個「も」覚えられる。」とか、「5個「しか」覚えられない。」と言った判断を下すと、物事は現実そのものから遠のいてしまいます。

仏教はありのままに物事を見ることを説きますが、それは物事に価値を付けずに見ることであるとも言えます。価値とは常に相対的です。私は普段は高校で英語を教えているので、ここで英語の比較表現を例に挙げてお話をしましょう。英語の比較表現にno more than Aとno less than Aという表現があります。前者は「Aしか」後者は「Aも」という意味です。具体的にAを100にすれは、前者は「100しか」となり、後者は「100も」となります。どちらの表現にしても、数は100です。それを多いと判断するか、少ないと判断するかで、no moreかno lessになるのです。でも、事実は100以上でも以下でもないのです。
このようにしてみると、大切なことは、まず、価値判断をしないで物事を見ることです。その上で物事を判断するようにしましょう。

現実逃避においても、今日は何をすることが出来て、何が出来なかったかを確認することで十分です。出来なかったことに「これではだめだ。」という価値判断を付けようとすると、人によっては現実逃避へと進んでしまうのです。また人の中には、ハスミさんに対して「こんなにも自分の人生を考えているなんて、素晴らしい。」と思っている人だっているはずです。一方ではハスミさんご自身のように、「自分の人生はこれではいけない。」と考えている人もいるわけです。どちらも価値判断であり、すべての価値判断は相対的です。

以上、まずは、物事を価値判断せずに見るように、努めてみてはどうでしょうか。

2015年11月1日 22:47
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有り難し
おきもち

hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

現実とは

現実には恐ろしいことはありません。
あなたが現実だと思っていることは、あなたの思い越しに物事を見ています。

例えば何かの試験を受けて不合格だったとします。現実はここで終わり。この後、あの時もっと努力しておけばよかった。自分はダメな人間だ。と考えるから現実から離れる。事実は現実を間違えなく生きています。良し悪しはありません。何の問題もない現実があります。

あなたは、ただやるべきことをやればいい。やった先のことなど考えず、結果はその後ついてきます。考え、心配している暇はない。目の前のことをやればいいのです。

2015年11月1日 7:55
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

回答ありがとうございました。
なるほどー現実そのものに良し悪しやらはないんですね。びっくりしました。。。私が勝手に評価しているのですね。。。
目の前のことを淡々とやっていこうと思います。そして価値判断せずにものを見れるよう努力します。

「今を生きる・自分の生き方」問答一覧

自分のために生きても良いのでしょうか。

当方、20代男性。この度、遠距離恋愛をしていた彼と同棲を始めて4ヶ月目です。 現在は職探し中です。 悩みというのは、「自分のために生きても良いのか」ということです。 彼のことは大好きです。こんな自分を愛してくれている。だから私もその愛に一生応えたい。ずっとそばにいたい。 けれど、今は難航する職探し、届く借金の催促状、お金が無いという焦り、アルバイトすら受からない状況です。 自分に余裕がないけど、彼のためにも頑張らなくては·····という思考でちょっと疲れちゃいました。 私は「自分を優先して生きていい」のでしょうか。職探しもハードルを下げて受かりそうなものに応募し、そしてお金を作って借金も返しながら自分のやりたいことをやる·····そうやって心に余裕が生まれたら、彼のために生きたい。尽くしたい。 今はそうしたい心境です。ただ、自分を優先して生きることに罪悪感も感じてしまいます。 「それでいいんだよ」と背中を押して頂けるか、「いや、こういう生き方もあるよ」とアドバイスを頂けると助かります。 長くなってしまい申し訳ございません。 お手隙の際で構いませんので、何卒ご回答を宜しくお願い申し上げます。

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生き方への迷い

こんにちは。 私は幼い頃から「専門の技術をもって世の中に貢献したい」「貧困や差別、虐待に苦しむ人の力になりたい」と意志を持ち、それを果たすことが自分の生きる意味なのだと考え、生きてきました。 物心ついた時には既にその考えがあったため、高校生までは迷いなく努力することができていました。 しかし高校3年生でうつ病と拒食症を患い、「自分の生まれてきた意味は何だろう?私に価値はあるのか?」と考えるようになり、周りは恋愛に夢中なのに、恋愛に興味を持てず異性に対してとても冷めている自分に気づきました。年相応の楽しい経験もせず、自分の使命のために生真面目に頑張っている私はとても浮いていました。 そこから紆余曲折あり、大学進学し資格を取り現在はやりたい仕事をすることができています。人の役に立つ仕事をできているため、自分の使命は少しずつ果たせていると思います。 現在も仕事やボランティアで「自己実現したい」という欲求は明確にあるのですが、恋愛や結婚に対してはなぜか興味が持てず、「どうしてしなければならないんだろう?」という疑問が拭えません。 職場の先輩が善意から「20代のうちに結婚しないと女は価値がなくなるよ!」と婚活を勧めてくれます。 半年ほど婚活してみたものの、短い時間で人を収入や外見で判断し、決めていかなければならないシステムに違和感がすごく、もはや苦痛です。数人の男性と食事をしましたが、どの人も結婚を考えると重く感じお断りしてしまいました。 結婚しても幸せになれなかったら?子どもが生まれてもちゃんと育てられなかったら?などと考え不安ですがたまらなくなります。 パートナーがいない、結婚していないと人として欠落しているという言説も多く、独身だと生きていけない社会の仕組みだという脅し文句もよく聞きます。 ですが本当に結婚は必須なのでしょうか。パートナーがいても居なくても、その人なりに世の中に貢献し、美しく生きていればいいのでは...というのが私の本音です。一度きりの人生を世の中の価値観に振り回され、否定したくない。 その一方で、まともに恋愛や結婚ができない自分に「価値はないのでは?」と不安になるのも事実です。 迷いなく穏やかに使命を果たして生きたいです。

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これからの生き方について

19の女です。先日、大好きな彼がいるのにも関わらず浮気をしてしまいました。 浮気をした相手は元カレです。私と元カレと付き合っていた際、元カレからはDVを受けていたのですが、洗脳状態にかかっていて、彼は神様のような人だと周りにいっていたため、心配になった家族や友達から引き剥がされて無理やり別れさせられたような状況でした。元カレに未練があった私はずっと「元カレに会いたい、私達は愛し合っているのに!」と暴れたりしてました。そこで、精神的に不安定な私を今の彼氏が助けてくれたんです。私は今の彼氏のおかげで元々あった平穏な暮らしができるようになり、精神も回復していったのですが、精神的にまいっていた際に、元カレに会ってしまい、1日だけですが元カレと肉体関係を持ってしまいました。そのあと、元カレと話をしてるうちに、元々、「この人は私のことを愛してたのに周りが誤解してそれを引き裂いた、この人は良い人なのにみんな誤解してる!」と思っていたのが、「この人は私のことをオモチャとしか思ってなくてみんなが言っていることが正しかった」ことに気付き、もう二度と会いたくない!と半ギレの状態で元彼の家から出ていきました。 今自分のしたことに対し、激しい後悔があり、もう二度としない、今の彼氏を悲しませるようなことはもうしたくないと考えているのですが、一度でも過ちを犯してしまった場合、地獄行きになってしまうのでしょうか。また、彼氏にはまだバレていないのですが、そのことを告白するべきでしょうか?それとも彼を傷つけないためにこのことを墓場まで持って行くべきでしょうか。彼のことが大好きで、本当のことを言って彼がいなくなってしまうのが怖いです。本当に自分のことを愛してくれる存在を失って、また1人になりたくないんです。私は地獄に行くんだ、と考えると死ぬことに対して恐怖心が強く感じられ不安な状態が続いています。自業自得なのはわかっているのですが、是非アドバイスをいただきたいです。

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2度目の家出

私は今回で2度目の家出をして、現在お付き合いしている彼と同居し、勉強中のWEBデザインの学校に通い、そのバイトをして、最終的に正社員として働きたいという考えを持っています。 ですが、母や父、妹にやはり反対されています。 一度目の時に傷つけられて仕事も辞めてカードの支払いも負って帰ってきたために、また家を出ることが本当にありえない、ということで大反対しています。 1度目の時ですが、大学卒業前、当時付き合っていた元彼と住むために家を出ていきましたが、結局別れてしまい、また当時彼との生活費もすべて私がクレジットカードで払っていたため、実家に戻ってから約4ヶ月間、支払いで苦しんでいました。 その後、新しい男性と出会い、支払いも落ち着き、心も安定してきました。 いまお付き合いしている彼は週に一度しかない休みの日にも私と会ってくれ、帰りも彼はわざわざ埼玉県から神奈川まで毎週車で送ってくれたり、離れているときもずっと心配してくれたり、フリーターである私の将来のことを一緒に考えてくれ、2人の将来のことを真剣に考えてくれ、何より私のことを1番に考えてくれています。 確かに親は間違ったことは言っていませんし、本当に今まで私のためにやってくれたことにとても感謝しています。 23歳にもなって、フリーターで、大したお金もないのに、彼に頼って、一緒に暮らして、少しずつ夢を実現していくのは、やはり親不孝になるのでしょうか。 今回の家出では、必ず正社員になって、彼と幸せになって、今までお世話になった大学費用などを含めて、親にお金を送ることを目標としています。 その努力をする覚悟もしています。 親の言う通り、先に正社員になってから、彼氏と住む、という順番を追うのが普通であり、それをするべきなのでしょうか。 どうしても自分の意志が強く、親の意見や順番、といったものを理解はできるのですが、取り入れることができず、かといってこのまま家を出ればきっと家族はまた傷ついてしまうのだろうと思うと悲しい気持ちにもなります。 葛藤がありますが、何かこの私の悩みに有難いお言葉を頂けると幸いです。

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