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絶望、どうしてこうもなるのか…。

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また、相談するしかなく来てしまいました。本当にごめんなさい。

臨月に義両親が旅行へ行く件です。友達にも助産師さんにも話しましたがそんな時に旅行へ行くなんて考えられない。おかしい、ワザワザ病院から遠ざける必要があるのか?嫌がらせか、いじめか、マタハラでしかありません。

いくら義父の眼の病でも旅行を私の予定日後にずらすくらいの配慮があってもいいと思います。

昨日旦那といろいろ話していて義母の発言に唖然としました。とても、とでも、許せるものではありません。「私達が旅行中に生まれない事を祈ってる!だって産まれたらすぐ見たいから。」だそうです。

産後は疲れてるし、何故義両親の旅行期間を遠慮して出産にしなければならないのか?どこまで自己中なのか!解りません。

私は凡人だしそんなお産をコントロールできません。陣痛、破水したら病院へ行って産むことしかできません。

ここまで我儘とは知りませんでした。
病院に入院したら旦那以外面会謝絶にしてもらおうと本気で思ってしまいます。

旦那も義両親に今回の件で結構言ってくれてるようですが義両親が頑固でどうにもならないようです。

また、ここに書き込めば色々言われそうですが、愚痴ばかりと…。

何故、臨月に悩んだり無理をせねばならないのか、ここまで順調に来たのに…わけがわかりません。

お坊さんなら、「諸行無常、生老病死」をご理解されてると思ってました。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

重宝されたガール を やめる事

出産はぶっちゃけ義理の両親は関係なく夫婦の問題だと思います。
ウチも別に両親は立ち合いませんでした。別に旅行行ったっていいんじゃないでしょうか?
出産は、そもそも夫婦の問題。むしろ、義理の両親なんて来ない方が当日は出産に集中できると思います。
逆に経験者程、見舞いの日時を開ける場合だってあるのです。
ウチのワイフも今年の12月31日出産予定ですが、お寺は大晦日で忙しい時ですので、別に義理の両親が来ようが来なかろうが、まったく気にもしません。
出産の当日はあなた自身が一番大変で人の見舞いどころじゃないです。
出産の経験者であるあなたの義理の母も、来ないほうが助かることを知っているから行かないという事だってあるでしょう。帝王結界の場合であれば手術後の痛みで、人が来てくれたとしても、それどころではないからです。後日、来てくれる方が負担が無くありがたいと思うべきです。
そこに対して、あなたの受け止め方が悪すぎるだけです。
そういうものの受け止め方があなたの不幸の最大の原因です。
「来てもらえるのが当たり前だ」と思う、その感覚も捨てましょう。
嫌がらせでも、いじめでも、マタハラでも何でもありません。
「どこまで自己中なのか!解りません。」
→私はあなたが一番自己中だと思います。まず、これだけ多くの坊さんから突っ込まれているのですから、そろそろ自分のものの見方、捉え方に疑いの目を持ちましょう。
ぶっちゃけ、あなたは主人公過ぎることに自覚がなさすぎです。
わがままで自己中なのは、義理の両親ではなく、あなたです。
あなたが自分を中心とした目線なのです。そこに気づいてください。
最初からあなたが主役主役しているからいけないのですよ。
自分中心のルールをすてましょう。
苦しみを無くしたければ他者の意見を受け入れ、採用する勇気を持ってください。
自分の主張・意見を押し通そうとすることをやめるのです。

自分の中の自己中を相手(義理両親)に見出してしまっているから余計に腹立たしいのでしょう。自分を見出しているから、余計に許せないのでしょう。あなたは、一番自分に言い聞かせるべき事を、人を責めることで自分の一番恥ずべき心に向き合っていないだけなのですよ。
わがまま、重宝されたガールのあなたを受け止めてくれるあなたの夫はとても優しいと思います。

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おきもちが子供達の笑顔になりました


丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

謝るのはこちらの方かも

こんにちは。何だか申し訳なくなってきました。
つまり、あなたにとって此処が、「小さなガス抜き」の場所になっていて、それ故に「本当に解決しなければならない」お相手に向き合わずとも済ませてしまっているのかも、と。
ここでワーワー言って、少しスッキリして、結局ご主人に言いくるめられて。
ですので、愚痴だろうが何だろうが、とにかく受け取るだけ、にしたいと思います。
今回の「ご相談」も、聞かせていただきました。南無阿弥陀仏。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

出産予定日が旅行期間どんぴしゃですか?

義母の、旅行中に産まれないことを願ってる発言で思ったのですが、出産予定日よりも旅行期間は早いということでしょうか?
たしかに、出産予定日より早く産まれる可能性はあります。
しかし、出産予定日前に帰ってくる計画であれば、旅行もありえない話ではないと思ってしまいました。
また、旦那さんがお寺で仕事しているわけだから、むしろ、旦那さんと一緒にお寺で留守番できるほうがよい、しかもうるさい義父母はいないからリラックスできる、と前向きに考えてはどうでしょうか?

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おきもちが子供達の笑顔になりました


浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

私もどうしたらいいのか解りませんが、ただ言えるとしたら、無事出産する事だと思うんです。

なのに…なのに…。予定日まで二十日ほどです。旦那も義両親も誰もわかってくれません。

もし今まで順調でも、なにか起きるかんからないのに誰も理解してもらえません。

みんな義父の眼の方を心配しています。
本当に悲しい。

赤ちゃんなんてどうでもいいのかな?誰も待っててくれないのか?楽しみでないのか?

と感じてしまいます。

ありがとうございます。
予定日の10日ほど前ですが、病院でその話をしたら驚かれてます。

予定日に産まれるのはにだいたい5%くらいで経産婦の場合37から39週で生まれることが殆どです。これも病院で聞きました。

お寺はとても綺麗とは言えず、私にはリラックスできる環境でもありません。

丹下様

義両親は別にお産に付き添いたいわけでなく、生まれた孫をがすぐにみたいだけなんです。

上のこの時は生まれても来ませんでした。今回は男の子だからと見に行くと言ってるんです。

誰も来てください。来るのが当たり前など思ってません。逆に退院後お寺に挨拶に行く時でもとお持っています。

私はタダ臨月でいつ産まれるか解らないし、上の子の子どもあるし何も今月旅行へ行く事や臨月の嫁に留守番させ負担をかけさせたり、病院から遠ざける必要があるのか?とおもっただけです。

では、逆に目が見えなくなるので、いろいろみておきたい

「自分・人生に絶望しています」問答一覧

出自に対する絶望にどう構えるか

私は今、休職して5カ月目になります。 上司との折り合いの悪さが原因だったため、保健師の方からは配置転換を検討しようと提案いただいており、転換先を決める参考に「やりたいことを聞かせて欲しい」と言われています。 しかし、やりたいことがさっぱり出てこないのです。 果たしてどうしてだろうと思い、カウンセラーさんと二人三脚でひとつひとつ原因を辿っていくうちに、自分の中に根深い絶望感があることに気付きました。 私のルーツは韓国系で、日本系の血は入っておりません。しかし、両親ともに在日韓国人だったため、生まれも育ちも日本で、記憶にないころに家族全員帰化したと聞いています。ルーツを知ったのは中学の頃です。しかし、世間で言われる韓国の評判に辟易しており、自分の中でのコンプレックスとなっています。 また、発達障害を抱えており、これが原因で家庭崩壊を起こしています。私一人が原因ではないと頭では理解できていても、「私が生まれてこなければ平和な家庭があったかもしれない」という気持ちがどうしてもぬぐえずにいます。 この二つを抱えている以上、あたたかな家庭を望んだり、仕事を通じて自己実現を果たすというのは(可能性は0%ではないにしろ)限りなく難しいだろうと心のどこかでずっと思っているのです。ここで気持ちがくじけてしまっているから、「やりたいことがない」「やっても無駄だから」となってしまっていると気付きました。 問題はここからで、出自というのは努力ひとつで変えられるものではないため、この絶望感にどう向き合っていけばいいのかさっぱり分からないのです。 カウンセラーさんはあくまで気持ちの整頓のお手伝いをしていく方ですし、最後にどう乗り越えるか決めるのは私自身となります。それでも、さっぱり思いつかないのです。 「いつかこの苦しみが何かの役に立つ…」と考えてみても、実に薄っぺらく、まるで意欲がわいてこない始末です。 こういった、変えられない・けれど一生付き合っていかなくてはならない苦しみを越えて希望を持つには、どう知恵を凝らせばよいか、教えていただけるとありがたいです。

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絶望しかないのでしょうか。

51歳、男性です。もうすぐ失職します。 これまでそれなりに苦労してきましたが、あまり将来の事を真剣に考えず、 社会が混乱した状況では一番に失職し、タイミングの悪い不景気に揺さぶられてきました。 貧乏だけど働き者の両親に育てられたことだけでも幸せだったと思いますが、 私自身はあまり人に奉仕せず、自分の事ばかり優先して生きてきた為、友人がいません。 このまま、社会に必要とされずに寂しく偏屈者のまま一生を苦しんで死んでいくのでしょうか。 他人を思いやる事、奉仕を喜びとする事は、まず自分の生活が成り立ってからだと思っていて、経済的な余裕がない事を言い訳に、あまり人に奉仕をする、助け合うという事もしておらず、たまに何か人の為にしようと思っても、その度に騙されたり、利用されてしまったりという事ばかりだったので、もう他人の為に奉仕をしてもこちらがダメージを受けるだけだと、益々偏屈になってしまいます。 それでもやはり、人にやさしく奉仕の精神をもって生きていくべきでしょうか。 優しく、余裕のある人間になりたいです。それは本心です。 お金だけではない、心の豊かさを得るにはどうすればいいのか、悩んでいます。 よろしくご教示頂けないでしょうか。

有り難し有り難し 19
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自分の人生に絶望します

生い立ちはプロフィールをご確認ください。 自分の人生を振り返ると、どこで間違ったのだろうと毎日毎日考えてしまいます。 自分自身、母親なのに恥ずかしい話ですが、小さいときにもっと甘えたかったこと。ダメなところも受け入れて欲しかったこと。比較ばかりされて辛かったこと。思い出すと苦しくなります。 そして、反面教師にすれば良いのに自分の子どもにも親に言われたことと同じようなことを言ってしまい、後から後悔します。 その時その時、他の誰でもなく自分で選択してきたのに人生に後悔しかありません。 幸せな人を見ると、私もこんな風になれたかもしれない。なんて落ちぶれた人間なんだろうと、自分が恥ずかしくなります。 何度も死を考えました。今日も実行しようか考えています。 けれど大好きな祖父母を思うと、悲しませてしまう…と踏みとどまることができています。 現在の夫は本当に優しくいい人です。お墓の件もあり、もしかしたらご先祖様が巡り合わせてくれたのかなと思うときもあります。 実際にそんなことあるのでしょうか。 しかし、きっとこれからも受け入れられていない、消化できていない過去を背負っていかなければいけないと思うと、もう生きていける元気がありません。 もし、もう頑張れなて死んでしまっても、許して欲しいと思ってしまいます。 こんな私はわがままでしょうか。 お坊さんの考えをお聞かせ下さい。

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生きている喜びが見いだせません

昨年離婚しました。 元夫はアーティストでした。どんなにお願いしても経済的DVで一切家計にお金を入れることはなし。自分の稼ぎは自分の為だけに使っていました。 彼は、私には物を投げつけたり朝まで寝かせずにネチネチと叱り続けるのに、他人には嘘のように外面のとても良いモラルハラスメントを絵に描いたような人でした。 女性にとてももてるため、浮気を繰り返し、結婚生活の後半は私だけへの無視や無断外泊も繰り返すようになりました。共通の友人達はその事実を知りません。 ですから、相談しても「あんなに優しい人なのに…」と、私が悪者になってしまいました。 元夫からは「お前の存在全てが嫌」と罵られ、私が建てた家でしたが怖くて一刻も早く彼から離れたくて逃げ出すように飛び出してきました。 とても仲良くしていたと思っていた友達からも離婚後は「彼の妻でないなら利用価値がなくなった」と距離を置かれてしまいました。 私の存在はいったい何だったのでしょうか。 彼を支え続けた挙げ句に他の女性に乗り換えられ、お金も友達も失いました。 自分がしたくてやったこと、選んだことだと言われてしまえば返す言葉がありませんが、私の生きていた思い出や時間も失ってしまいました。この先、人を信じることや生きる喜びを見いだすことがもうできないと思い、人生に絶望しか感じません。

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人生への絶望

お世話になっております。僕はもう人生に絶望しました。とにかく今は死にたい気持ちです。人間関係にも疲れました。僕は昔から人間不信でした。その影響か友達を信じられません。いや、本音を言うと友達とは思えていないでしょう。しかし、間違いなくいい人達なんです。けど信じられません。本当に愚かです。僕ももうじき嫌われ、おそらく孤立することでしょう。コミュニケーション能力もなく、もはや会話ができません。自分のあまりの無能さも含めて絶望です。さらに僕はhsp(ハイリーセンシティブルパーソン)です。おそらく、母親が精神病なので、遺伝だと思います。アトピー性皮膚炎もあり、他人の目が気になります。ただでさえhspが辛いのに、重度のアトピーで他人からは引かれる目をされてきました。すれ違いざまに鼻で笑われたり、もうまるで他者からバカにされるために生まれてきたとしか思えません。他者の醜さも分かり、絶望しかありません。恋愛だって一生涯できないでしょう。本当に理不尽な世の中ですね。いい人生にしようと勉強もしました。阿弥陀仏の教えを知り、とても成長できたと思ったのですが、ただただ真実の自分に絶望するばかりです。念仏を唱えたところで浄土に行けるのか分かりませんし、そもそも死後どうなるかなんて人間の知恵では分かるはずもないのに、浄土の存在なんて信じられません。他にも禅やアドラーの教えについても触れてみましたが、「人間関係によって幸福を得られる」と説く。これは最悪でした。僕は人間関係なんて築きたいとさえ思いません。事務的に仕方なく作ってるんです。俺、最低ですね。本当に。でも今まで人間の醜さを見てきたので仕方ないのです。 禅の教えやテーラワーダ仏教では自我を無くせと説く。どう考えても不可能ですよね。もはやそれは「死」しか思い浮かびません。 1,生きる 2,死ぬ この二つの道で迷っています。 いろいろ書きましたが、これが僕の本心です。不愉快になられたら、申し訳ないです。 全てに絶望した僕は、これからどうすれば良いのでしょうか?どうかアドバイスをお願いします。

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公私ともにうまくいかず生きづらいです

ここ数日自分の気持ちがうまくコントロールできず重苦しく、そのせいか主人とぶつかることが多々ありました。それに追い討ちをかけるように、会社で自分の問題点だと自覚しているケアレスミスの多さ。私のいないところで私の上司が話していた、と他部署の人(といっても10人しかいないオフィスですのですぐそこの席に座っている方です)に給湯室でこそっと告げられました。追い討ちをかけられた一言は「気をつけた方がいいよ」、でした。その一言がグサリと心に刺さり思わず1人で少し泣いてしまいました。なんとか堪えながら仕事をこなしていましたが、昼休みやトイレに行った時に涙が滲んできてひどくしんどく、もう意識を消してしまいたいと思いました。その方の報告は決して悪意はないと分かっているものの、少し無神経な発言をする方なので、こういう第三者からの告げ口のような知らせ方は良くないとは思うのですが、不幸にもその形で知ってしまい、上司がどんな温度感で話していたのかも分からないので余計に不安になりました。昔から苦手である分野であると自覚しトラウマなので、それでも仕事だからと必死に頑張っていたことだったので、余計に辛かったです。 なぜ辛さがピークになったかというと働き始めてから1年経った今、パートでありながら、あれこれ仕事を振られていいように使われているようで感謝もされないので自分は都合のいい人間として扱われているようで腹立たしくもあり、またそのようにさせてしまう自分のお人好し加減やNoと言えない部分にも苛立ちを覚えるという状態だからです。 自分と同じ立場やパートの方はおらず、小さな会社なので仕事のフローも明確にあるわけではなく、また上司2人から仕事を振られるので、仕事の管理が苦手な自分としては仕事に溢れてパニックになりがちで、短い勤務時間でなるべく早く終わらせようとトイレへ行くのも忘れて必死に作業してるためフルタイムよりもどっと疲れます。 そんなもやもやが家庭での自分にも響いているのか、自分の器量の悪さに嫌気がさし、するべきことを家庭て完遂できないず主人に指摘されること、気持ちがついてこないことに疲れ果てました。人生ずっと苦しい気がしてこのまま続くと思うと消えてしまいたいです。人生ってこんなに重いんでしょうか。もっと楽に生きたいです。

有り難し有り難し 4
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