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死んだほうがいい。罪悪感

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有り難し有り難し 92

一浪しているのに、受験勉強をほとんどせず現実逃避(読書、ネット)してばっかで、ここ数ヶ月まともに勉強できていません。
親や先生や友達にはなんとなくうまくいっているふりをしていて、知られるのが怖くて相談とかもできず、せっかく高いお金を払わせているのに、せっかく応援してくれているのに、ちゃんと勉強していない私はずっと人を欺いている、裏切っていると感じます。

現役の時も、狙っている大学がちゃんとあるのにそこへ向かって頑張ることが全くできませんでした。
冬から入試にかけてほとんど勉強せず毎日のように泣きながら抜け殻のように過ごしました。
周りが物凄く頑張っている中全く頑張らない自分を責めました。
特に月経前は情緒不安定になり、私なんて早く死ねばいいのにといつも思っていました。
結果、周りがいい大学に受かっている中、当然私はどこにも受からず、全く努力しなかった自分の不甲斐なさで死にたくなりました。

そして、浪人を機に切り替えればよかったのに、大学に行った友人が楽しそうにしていることや自分の勉強がほかの受験生よりもひどく遅れを取っていることなど、周りを気にしすぎて、
春からもなんとなく現実から目を背けているようなおざなりの勉強しかせず、
だんだん理想だけ高いくせにきちんと努力しようとしないどうしようもない自分は死んだほうがいい、受験勉強程度ができないなんてこれから先何やっても無理なんだと思うようになり、
夏頃から本気で自殺を考えるようになりました。
生きる意味なんてないし、死んでもいいと思いました。
よさそうな自殺方法も見つけました。

結局自殺する勇気もなく、今も生きていますが、去年とまた同じことを繰り返しているゴミみたいな自分は罪、これから間に合わせるなんて死ぬ気でやらないと無理だし、身勝手かもしれないけれど常に頭の中に解決手段として自殺があります。もうどうしていいかわかりません。

2015年11月16日 22:56

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今まで辛かったね。

花純さん

お坊さんであり女子プロレスラーでありカウンセラー見習いの雫有希です。

まずは死にたくなるほど悩んだんだね。
辛かったんだね。それなのによく今まで生きていてくれた!ありがとう。

さて、受験て本当に病むよね。私も病みました。頑張っても成果がでなかったり、受験なんて他人との競争だから余計他人との差を見てしまう。
そして何より一番悔しいのは一生懸命頑張ってもダメだった報われなかったときのこと。
一生懸命頑張ってもダメだった=自分の能力の限界を見せつけられる。

テキトーにしかやらなかったら本来はできる自分がいたのに、そのテキトーな態度のせいにできるし、テキトーにしかしてないのに合格すればめっけもん。

現実見るって怖いです。

でもやるだけやって挑んだ勝負は案外どんな結果が出ても胸を張れますよ。

私は修行中ですが出来が悪い、出来が悪い、お前は問題児、お坊さん目指すのやめろ、なんてたくさん言われました。

他の仲間はいつも優しく誉めてもらってました。
いつも扱いがよくて大切にされて。

悔しくて惨めで。

でも、今は私はたくさんのファン、たくさんのはすのはの仲間に囲まれてます。

誕生日にはお祝いメールは400通!

大学受験も失敗しましたが、なんとか後々有名大学卒の肩書き手に入りました。

そして何より嬉しいのは
『あなたのお陰で勇気が出た!』
といわれること。

そこに学歴はない、でも、勉強した知識は生きてます。

失敗を恐れないで。どんな結果でも私はあなたを応援します!

2015年11月20日 23:00
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おきもち

自分にウソをつかない

釈心誓さんの仰られるように、そのまま親御さんにお見せすることが良いと思います。
そのメリットとして、
➀あなたに嘘が無くなる。これをみせたく無いと思うでしょう?それはあなたの嘘、隠したい気持ちなのです。かっこよくありたいと思って、ウソをついている生き方だから苦しいのです。
②親御さんが本当のあなたを理解し、受け止めてくれ、愛してくれる。
③今後の親子関係の回復。本当は親御さんだって本当はもっと素直なあなたを待っていると思いますよ。受験でウマくいかなかった頃から、あなたも壁を貼っているでしょう。ダメな自分をそのまま見せてください。苦しい自分を明かしてください。
④プレッシャーが無くなる。
⑤勉強に集中できる。素直な自分に還れる。やりたいことに正直になれる。
必ず、みせてください。
見せられなかったら、見せられなかったことをまた、ここで返信してください。そして、感じた疑問、次への一歩をどうすべきかを質問してみてください。

2015年11月17日 15:18
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

ここで書いた内容を素直に親に言いましょう。

親は常に子供の幸せを考えています。
子供の幸せを思って浪人生となった娘さんを支えているのだと思います。
素直に今の想いを言ってみてください。
きっと状況は変わります。

親御さんが「もう止めなさい」と言ってくれるかもしれませんし、花純さんが「もう一度頑張る」と思えるかもしれません。

花純さんも親御さんの真意を聞いたことがないのではないでしょうか?
しっかりと親御さんと向き合ってから考えましょう。
勉強したいと思えばしたらいいし、もうやめて一息つこうと思えばそうしたらいいと思います。

花純さんは「認められたい」という思いで頑張っているかもしれませんが、親は無条件でこどもを認めていますよ。
ただ逃げたいがために自殺するなんて勿体ないです。
どうせ死ぬなら一度素直に弱みを見せったっていいじゃない。
親は子の弱みを認め守ってくれる存在です。

2015年11月17日 10:31
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有り難し
おきもち

始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

何かを捨てたら?

 この時期、いろいろと辛いですね。
1)何とかなるよ。全入時代だから、入ってからが勝負だよ。
2)これを機に、「精一杯やってみる」結果はどうあれ、という経験してみなよ。今だけだよ。
3)受験やめれば?

 の、どれかですね。
アレコレ悩んでも、また時間を使うばかりだから、すっぱりと決めたら如何ですか。
考えを巡らしているだけの時間は、多分一番無駄だから。

(追記)
「お礼」の書き込み、ありがとうございます。そうですか、現状を親御さんに話せませんでしたか。それを報告するのは勇気が要ったと思います。まずはよく教えてくれました。さてでは、次の「問い」を起こしてみて下さいませ。

2015年11月17日 1:54
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

佐藤良文様、釈誓心様、丹下覚元様、回答ありがとうございました。

親に見せられませんでした。怖すぎてできませんでした。

ごめんなさい。大変失礼なことをしてしまいました。釈心誓様、ですね。

見せられないのは自分のプライドの高さと、また、削除できないようなので書くか迷いましたが、親が精神疾患の叔父に振り回されてうんざりして疲れているのをずっと前からから見ていおり、親本人も以前鬱病だったり現在心療内科に通っていたり、兄弟も障害があって大変なのでこれ以上私が自殺云々今の状況を言ったら色々と崩壊してしまうんじゃないかと怖いからです。私は次の一歩をどうすればいいのでしょうか。

「罪悪感・罪の意識で苦しい」問答一覧

後悔と自責

いつも温かい励ましのお言葉、ありがとうございます。 経緯は過去の質問を見ていただけると助かります。 先日、無事に出産しました。 元気な産声を上げ、主人の立ち合いの元、上の子や実父母のフォローもあり、沢山の様々な感情の中、出産することができました。 この子がお腹に宿ってくれた意味、 お腹で大事に守ってあげられなかったこと、 どんな時も家族を守ってくれていた主人、純粋な子ども、支えてくれていた家族を傷つけたこと、 大好きでやりがいのある仕事を辞めざるをえなかったこと、 楽しみだった産休育休もなくなってしまったこと、 出産前の家族の時間が数ヶ月なくなってしまったこと、 これからも夫婦にできたヒビを修復しながら背負って生きていかなければならないこと、 私が壊した全てがどれだけ罪なことか、 主人がやり直すことを受け入れてくれたこと、 友達にも話せず相談できず隠してごまかし通していかなければならないこと、 様々な後悔と自責が、出産を終えてもつきまとっています。 もちろん、忘れてはならないし、反省して償って生きていかなければと思っています。 育児も2倍になり、仕事探しもしなくちゃいけない、私はこれから前向きにやり直せるのかな? 子育てできる母親なのかな? 主人を支えていける嫁になれるのかな? もう、自分がしてきた選択が間違いだらけで、後悔ばかりで、主人もそれをわかってくれていて、また1から一緒に頑張っていこうと言ってくれましたが、それが主人にとってどれだけ大変な決断か、私にとってどれだけ幸せでありがたいことか、主人や子どもを見ていると勝手に涙も出るし、弱い自分が大嫌いになります。 壊れた幸せを取り戻すために、修復していくために、こんな私に喝を入れてください。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

罪悪感が収まりません

受験生です。私一年の頃からコツコツ勉強しているにもかかわらず全然伸びません なのに周りにはずっと携帯を見ているにも関わらず賢い子が多いですその子に「家ではほんまはやってるんでしょ?」ときくと本当にやってないと言って携帯の使ってる時間を見ても毎日4時間ほど普通に触っています そう言う会話が続き僕ももう入試1週間前となってストレスに耐えきれず罪を犯してしまいました 毎日学校に通い授業もしっかり聞き今まで先生にも怒られずに生きてきたのですがついに限界がきてしまい少し悪いことをしてみたいと言う気持ちになりました そして人がほとんど来ない日の夕方学校の共同トイレにカメラを設置してしまいました しかしその後の勉強は恐ろしい罪悪感に襲われ全く集中出来ませんでした 少し真面目に生きるのが疲れてしまったと言う気持ちだけで人のトイレを見たいわけでもないのにそのような人を傷つける行為をしてしまったのだととても反省し次の朝誰かが写ってしまう前にとカメラを取りに行ったのですがその時にはすでになくなっていました なのでもう自分がしたとバレるのも時間の問題ではないかなと思います しかし入試や卒業式があるのでバレてしまうと今まで塾に通わせてくれた親やずっと仲良くしてくれた友達たちを裏切ることになり迷惑もかけてしまいます なので罪悪感とでもバレたくないと言う気持ちが葛藤しています 自分のいっときの欲に負けて人を傷つけるような行為をしてしまった自分がとても嫌です写っていたにしろ写ってないにしろ見る気はないですが本当にとても嫌で嫌で仕方がないです このままバレるかバレないかわからないままわからないまま過ごすのも嫌ですがバレてしまうのはもっと嫌でです 友達や先生に相談しようかと思いましたがやはりこのようなことを相談するには勇気が足りませんでした 完全に自分が悪いのでもうどうしようもなくてとても死んでしまいたい気分です 何も成功してない上に犯罪にまで手を出してしまうのは本当に生きていていいのかにと思います 自分が完全に悪いと思っているからこそ忘れてしまうと言うことができません 本当にどうすべきかわからないのですがどうすればいいでしょうか… 一人暮らしをして1人で生活しているなら自分から謝りに行くのですが まだバレてしまうと困ってしまう年齢と時期なので助けて欲しいです。 長々とわかりにくい文章すみません

有り難し有り難し 17
回答数回答 1

罪悪感 後悔 怒り

こんにちは。 私は2日前くらいに行きたいコンサートのチケットに当選しました。 ですが、そのチケットは少し安いちょっとしか見ることのできないチケットで一緒に行く友達と行くか行かないか悩んでいました(コンサート場所が遠いので)。 その会話のなかで私は友達は行きたくないんだなと勘違いして行かないことにして支払いしなくていっか!と言い、そうしよう!ということになりました。 そして、私が支払いしなくていいよね?というと友達がツイッターとかで欲しい人探せば?と言われたのでそうすることにしました。 人気のコンサートだったのですぐに欲しい人が見つかりお取引を開始したのですが、途中でチケットの転売は法律で禁止されているのに、やっていいのかと不安になり取引の途中でキャンセルさせていただきました。そのお相手の方には謝罪をしっかりして、理由も正直に言いました。すこし怒られましたが承諾していただきました。 たくさんたくさん考えてキャンセルしましょうと言ったのに今になってとても罪悪感のようなものがすごいです。 あげく、友達が行きたいと言ってくれればこんなことにならなかったのにと友達に対してイライラしてしまったり(友達は行きたくないなんて一言も言っていないのに)、 そもそもこんなことしなければこんな気持ちにならなかったのにという後悔がすごいです。 結局そのコンサートには友達と行くことになりました。行けること自体は嬉しいのですが素直に喜べない自分がいます。 この頃考えすぎて眠れず心が休まりません。この気持ちをどうすればよいのでしょうか。 長く書いてしまって申し訳ないのですがぜひお考えを聞かせていただきたいです。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

犯罪者になってしまいました

初めまして タイトル通り、私は犯罪者です。 やってきた事は、 小学生の頃に両親の財布や兄の貯金箱からお金を抜き取ったり、 万引きを繰り返して問題になりました(警察沙汰にはなりませんでした)。 それでやめられていたらここでも「大丈夫」と言ってもらえたと思うのですが、今も続いてしまっています。 近所に住む祖母の財布からお金を繰り返し抜き取っています。 使い道は、服を買ったり友達と遊んだりと、とてもくだらない事で、合計するとかなりの額です(およそ10万はいっていると思います) やめようとして2週間ほど我慢して「バイトして返そう」と決めても、またすぐに手が伸びてしまいます。 最近、好きな人もでき、全くその人にふさわしくない犯罪者が色恋を頑張っていたりしているのが本当に滑稽だなと自分で思います。 親切な祖母や祖父の態度を見るたびにとにかく罪悪感で苦しくて、でも苦しいのも自業自得な上、自分勝手だと思います。 どうにか手癖を治す方法はあるでしょうか? 自分勝手な犯罪者が幸せになってもいいのでしょうか? これからどんな気持ちで、心構えで生きていけばいいでしょうか? どうかアドバイスお願いします。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

罪悪感で死にたいです

前回の質問の続きのようなものです あの後、依存してしまった人へ謝罪メールを送りましたが既読もされていません。 ずっとその人が掛けてくれた優しい言葉と、それを素直に受け取らなかった自分がフラッシュバックして死んでしまいたくなります。 もし私があの人と仲直りできず、他のことで幸せになったら、あの人のことを踏み台にして幸せを掴むような気がして、やっぱり幸せになったらいけないんだ、死ねばいいという考えが堂々巡りです。 今までは無感情に人との縁を繋いだり切ったりで、そのことももっと向き合っていればと死にたい感情の材料になっています。 人を踏み台にした幸せを掴んでも死にたくなるなら幸せになりたくないです。 人を傷付けても幸せになっていいんですか。 いじめした奴が復讐されてスカッとする話が人々にウケるように、私も不幸になり死ねばいいとしか思えないです。 傷つけ合いながら成長するものとは知ってはいます。でも、その成長後のために、不完全な私をぶつけられた相手は何なんですか。物じゃなくて、人なのにそんな理不尽をぶつけるのは嫌だと、この件で心底そう思います。 私を成長させるための踏み台になんてしたくないです

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

おまじないをしてしまいました

こんにちは。今回もお世話になります。 よろしくお願いします。 私は小学6年の時にある芸能人の方の事が好きでファンでした。テレビや雑誌でご活躍を拝見していくうちにどんどん好きになっていき、本気でその方を好きになっていました。その当時の私は、不登校だった事もあり、寂しさなどもあったのかなと思います。 今考えれば、無理な話だと分かるのですが、 当時の私はファンレターを出して繋がりを持とうとしました。書いた内容、何回出したかは、思い出せません。その方が所属していらっしゃる事務職のファンレターは写真や電話番号などをあまりいれてはいけないようなのですが、 私はバレなければいいのではと思い、封筒のなかに電話番号を書けば、中を覗いた時に見てくれるかも!と気持ちの悪い考えをしていました。 実際には書いていないと思います。 もちろんとても忙しい方なので返事は来ませんでした。むしろ読んでいないことを願います。 返事が来なくてショックを受けました。 もともと、自分自身が占いや運命などそのような物が好きでおまじないを始めました。 恋愛に関するおまじないを沢山しました。 本当に思い出しただけで自分でも気持ち悪いなと思います。ファンレターと同様にもちろん何も起きませんでした。そして中学校に上がる頃には、 熱も冷め、ファンではなくなりました。 テレビに出ていたら、いい人だなっておもいますが今は恋愛感情はありません。ただそのように思うだけです。現在は同級生に気になっている人もいるので大丈夫です。 長くなりましたが、このように過去の自分が気持ち悪くて仕方ないです。おまじないを行なったと言っても、呪った訳ではないし、相手の方に悪い事が起るよう願ったこともありません。ただ当時の私は好き。ただそれだけの感情でおまじないしました。当たり前に何も起こらずでしたが。 ファンレターの件も同様です。 ストーカーみたいで罪悪感、吐き気がします。 不登校だった私にはその方を見ることが唯一の楽しみだった気がします。本当に感謝しています。 現在は過去にした事をとても申し訳なく思っています。謝罪が出来ないので、心のなかでこれからも上手く行きますようにと願っています。 長くなりすいません。2年ほど経ちますが 罪悪感で今更いっぱいなので助けてください。 気持ち悪い相談内容なので不快にさせてしまってごめんなさい。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

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