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死んだほうがいい。罪悪感

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一浪しているのに、受験勉強をほとんどせず現実逃避(読書、ネット)してばっかで、ここ数ヶ月まともに勉強できていません。
親や先生や友達にはなんとなくうまくいっているふりをしていて、知られるのが怖くて相談とかもできず、せっかく高いお金を払わせているのに、せっかく応援してくれているのに、ちゃんと勉強していない私はずっと人を欺いている、裏切っていると感じます。

現役の時も、狙っている大学がちゃんとあるのにそこへ向かって頑張ることが全くできませんでした。
冬から入試にかけてほとんど勉強せず毎日のように泣きながら抜け殻のように過ごしました。
周りが物凄く頑張っている中全く頑張らない自分を責めました。
特に月経前は情緒不安定になり、私なんて早く死ねばいいのにといつも思っていました。
結果、周りがいい大学に受かっている中、当然私はどこにも受からず、全く努力しなかった自分の不甲斐なさで死にたくなりました。

そして、浪人を機に切り替えればよかったのに、大学に行った友人が楽しそうにしていることや自分の勉強がほかの受験生よりもひどく遅れを取っていることなど、周りを気にしすぎて、
春からもなんとなく現実から目を背けているようなおざなりの勉強しかせず、
だんだん理想だけ高いくせにきちんと努力しようとしないどうしようもない自分は死んだほうがいい、受験勉強程度ができないなんてこれから先何やっても無理なんだと思うようになり、
夏頃から本気で自殺を考えるようになりました。
生きる意味なんてないし、死んでもいいと思いました。
よさそうな自殺方法も見つけました。

結局自殺する勇気もなく、今も生きていますが、去年とまた同じことを繰り返しているゴミみたいな自分は罪、これから間に合わせるなんて死ぬ気でやらないと無理だし、身勝手かもしれないけれど常に頭の中に解決手段として自殺があります。もうどうしていいかわかりません。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今まで辛かったね。

花純さん

お坊さんであり女子プロレスラーでありカウンセラー見習いの雫有希です。

まずは死にたくなるほど悩んだんだね。
辛かったんだね。それなのによく今まで生きていてくれた!ありがとう。

さて、受験て本当に病むよね。私も病みました。頑張っても成果がでなかったり、受験なんて他人との競争だから余計他人との差を見てしまう。
そして何より一番悔しいのは一生懸命頑張ってもダメだった報われなかったときのこと。
一生懸命頑張ってもダメだった=自分の能力の限界を見せつけられる。

テキトーにしかやらなかったら本来はできる自分がいたのに、そのテキトーな態度のせいにできるし、テキトーにしかしてないのに合格すればめっけもん。

現実見るって怖いです。

でもやるだけやって挑んだ勝負は案外どんな結果が出ても胸を張れますよ。

私は修行中ですが出来が悪い、出来が悪い、お前は問題児、お坊さん目指すのやめろ、なんてたくさん言われました。

他の仲間はいつも優しく誉めてもらってました。
いつも扱いがよくて大切にされて。

悔しくて惨めで。

でも、今は私はたくさんのファン、たくさんのはすのはの仲間に囲まれてます。

誕生日にはお祝いメールは400通!

大学受験も失敗しましたが、なんとか後々有名大学卒の肩書き手に入りました。

そして何より嬉しいのは
『あなたのお陰で勇気が出た!』
といわれること。

そこに学歴はない、でも、勉強した知識は生きてます。

失敗を恐れないで。どんな結果でも私はあなたを応援します!

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自分にウソをつかない

釈心誓さんの仰られるように、そのまま親御さんにお見せすることが良いと思います。
そのメリットとして、
➀あなたに嘘が無くなる。これをみせたく無いと思うでしょう?それはあなたの嘘、隠したい気持ちなのです。かっこよくありたいと思って、ウソをついている生き方だから苦しいのです。
②親御さんが本当のあなたを理解し、受け止めてくれ、愛してくれる。
③今後の親子関係の回復。本当は親御さんだって本当はもっと素直なあなたを待っていると思いますよ。受験でウマくいかなかった頃から、あなたも壁を貼っているでしょう。ダメな自分をそのまま見せてください。苦しい自分を明かしてください。
④プレッシャーが無くなる。
⑤勉強に集中できる。素直な自分に還れる。やりたいことに正直になれる。
必ず、みせてください。
見せられなかったら、見せられなかったことをまた、ここで返信してください。そして、感じた疑問、次への一歩をどうすべきかを質問してみてください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

ここで書いた内容を素直に親に言いましょう。

親は常に子供の幸せを考えています。
子供の幸せを思って浪人生となった娘さんを支えているのだと思います。
素直に今の想いを言ってみてください。
きっと状況は変わります。

親御さんが「もう止めなさい」と言ってくれるかもしれませんし、花純さんが「もう一度頑張る」と思えるかもしれません。

花純さんも親御さんの真意を聞いたことがないのではないでしょうか?
しっかりと親御さんと向き合ってから考えましょう。
勉強したいと思えばしたらいいし、もうやめて一息つこうと思えばそうしたらいいと思います。

花純さんは「認められたい」という思いで頑張っているかもしれませんが、親は無条件でこどもを認めていますよ。
ただ逃げたいがために自殺するなんて勿体ないです。
どうせ死ぬなら一度素直に弱みを見せったっていいじゃない。
親は子の弱みを認め守ってくれる存在です。

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

何かを捨てたら?

 この時期、いろいろと辛いですね。
1)何とかなるよ。全入時代だから、入ってからが勝負だよ。
2)これを機に、「精一杯やってみる」結果はどうあれ、という経験してみなよ。今だけだよ。
3)受験やめれば?

 の、どれかですね。
アレコレ悩んでも、また時間を使うばかりだから、すっぱりと決めたら如何ですか。
考えを巡らしているだけの時間は、多分一番無駄だから。

(追記)
「お礼」の書き込み、ありがとうございます。そうですか、現状を親御さんに話せませんでしたか。それを報告するのは勇気が要ったと思います。まずはよく教えてくれました。さてでは、次の「問い」を起こしてみて下さいませ。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

佐藤良文様、釈誓心様、丹下覚元様、回答ありがとうございました。

親に見せられませんでした。怖すぎてできませんでした。

ごめんなさい。大変失礼なことをしてしまいました。釈心誓様、ですね。

見せられないのは自分のプライドの高さと、また、削除できないようなので書くか迷いましたが、親が精神疾患の叔父に振り回されてうんざりして疲れているのをずっと前からから見ていおり、親本人も以前鬱病だったり現在心療内科に通っていたり、兄弟も障害があって大変なのでこれ以上私が自殺云々今の状況を言ったら色々と崩壊してしまうんじゃないかと怖いからです。私は次の一歩をどうすればいいのでしょうか。

「罪悪感・罪の意識で苦しい」問答一覧

他人が不幸で自分の幸せに罪悪感を感じる

私はあまり幸せを感じた感覚が無く、ネガティブな感情が多いと思っています。 しかし幸せにはなりたいので自己分析を重ねた結果、ハッピーになった翌日に特に理由もなく落ち込む傾向が見えてきました。まるで幸福な自分に罪悪感を抱いているような感じです。 この傾向の発端には以下の要因が思い当たります。 1.小学校に私をいじめていた人が親から虐待を受けていたのを知っていたこと(自分がいじめに立ち向かってもいじめっ子は救われない) 2.腹違いの兄がイギリスに置いていかれて、奪い合いや殺し合いが日常的な生活を送っている事。(同じ兄弟なのに受けてきた支援のレベルが違う) 3.国際関係学専攻の為、必然的に貧困、紛争などの世界の不幸や不条理の情報が入ってくること。 上の問題は皆と同じく他人に対して無感覚になれば解決するだろうとは理解しています。しかし、余裕のある人たちが無感覚になることを選択しているからこそ、その他大勢の人が苦しみから救われずにいるのであって、自分もその一因に加わることは非人間的だと思ってしまいます。仮に無感覚になって幸せになっても自分を許せないでしょう。 ですが現実問題、たかが大学生が誰かを救えない。コロナが広まってからは精神的に不安定になり急激に成績が落ちたので、社会からはごみとして扱われるでしょう。教授は生徒の人生よりも自分たちの研究優先なので劣等生の意見は無視するでしょうし、巻き返しはもう無理な気もします。 つまるところ、自分は現状、詰んでいるのです。どうあがいても幸せを防ぐ罪悪感の壁にやられて、さらに病んで、成績が下がって、もうあがけなくなる。 この状況を打破して自身が幸せになれる方法やアドバイスを頂けるとありがたいです。

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他人に迷惑かけた私は生きる資格がないです

私は現在作業所で働いてますが過去に勤務した量販店で人間関係に溝が生じてイライラして先週金曜日夕方に自動車内で私が以前勤務したとある量販店(私は青果売場配属)で同じ中学校の同級生で当時化粧品売場社員だったある女性に私は偽名を使い救急に女性の住所や名前を利用して女性が自宅で倒れていると嘘の通報しました。私が当時勤務した量販店の社員食堂で女性に会うたび女性が私をにらんだり暴言吐いたり舌打ちして嫌な顔もされたで本当に不愉快でした。女性と決して深い面識はありませんでしたが仕返しのつもりで実際に嘘の通報しましたが後々女性に悪い事したと反省しております。救急に電話した時は女性の家に救急車を向かっていて本当に私はパニックになり途中で電話切りました。あわてて家に帰宅した私は警察にばれないよう警戒して施錠しカーテンも締めました。ところが夜10時過ぎた頃警察から電話が入り外に待機していた警察官5~6人家に押し掛けて私が悪事を実行したと事情聴取されました。私は警察官が家に来たらすぐに捕まるのではないかとおびえていましたが警察官は絶対捕まえないと言って救急に電話した事をすべて話しました。私は1度実行した罪は全部自分に返るものとうすうす思いました。私は量販店時代に青果売場の当時の男性社員にもにらまれたり暴言吐かれたりしたのでその2人がいまいましく思えました。だからいつかは仕返してうさ晴らししようと思ったのです。私はその量販店を退職して18年経過しますが現在でも度々思い出して2人に恨みを覚えてしまいます。だが私は今回警察沙汰になったので今後同じ事繰り返したり女性に近付かないと誓約書書いて警察官に約束しました。1人の警察官が私にものすごく怒りそして心配もしたのです。以前私は警察に死にたいとか母の元へ行きたいとか自殺の電話した事があるため警察官にわかってしまったのです。警察官が自殺するなとか他人を巻き込んで救急に嘘の通報は絶対するなと念を押されました。幸い私は警察に捕まる事は免れましたが今回の自分がした罪は本当に大きく重いのだと後悔しています。私は今後女性に会う事も絶対ありませんし私は心の底より女性に謝ります。私は今回他人に迷惑かけた罪で私は生きる資格はないと思います。他人に迷惑かけた私は人間失格でもう生きる資格がございません。私はこのままずっと反省するべきでしょうか?本当の事をどうか教えて下さい。

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当て逃げをしてしまい、出頭しましたが…

先週末、スーパーでの買い物が終わり、荷物を積んでいた際に、車のドアが風で開いてしまい、隣の車にコツンと当たってしまいました。 おそらく2mm程度の白い傷が出来てしまったのですが、そのすぐ近くに、多分私がつけたものではない黒い傷があったので、この傷まで私のせいにされたくないと思ってしまい、お店にも持ち主の方にも申告せずに、その場から去ってしまいました。 その後、やはりきちんと話そうと思って駐車場にもどったのですが、もうその車はありませんでした。 ずっとモヤモヤしてしまい、事後報告ではあるのですが、近くの交番に行き、警察の方に起きたことを話しました。その際も「もし傷ができていたら心配で…」と自分に都合のいいように言ってしまいました。 警察の方から、相手の方から被害届などが出たら連絡します、と言われて、未だに連絡がない状況ですが、自分の卑怯さや弱さが許せず後悔しており、なにより、相手の方に申し訳ないと思っています。 こんな私に今出来ることはあるのでしょうか。 また、どのように考えたら、このモヤモヤを少しでも解消出来るのでしょうか。 自分が招いた現状なのに、大変勝手なことを言ってしまい、申し訳ございません。 自分が悪いとわかってはいますが、今自責の念でとても辛く、どのように考えればいいかわかりません。

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人に迷惑をかけずに生きていく術はないのでしょうか。 何をしても人に迷惑をかけてしまいます。私は生きているだけで迷惑なのだと思っています。 独身ですがありがたいことに支え合える家族も信頼できる友人もおり、その点では私ほど人に恵まれている人間もいないと思っています。私の自慢でありとても感謝をしています。 しかしそんな大切な人達に私が関わることで知らず知らずのうちに困らせ、時間を奪い、悩ませてしまっているのではないかと思うのです。大切な人達に心良い時間を与えてもらっているのに私は何も返せていない。それどころか私が関わることは相手の人生にとってマイナスでしかないのではと思っています。 相手からされることは全く気にせずいられるのですが、私から相手に同じことをするのは迷惑をかけてしまう気持ちでできません。許してくれるかもしれないとも思いますが、嫌われるのが怖いです。 人には恵まれていますがどうでもいい人やあまり好ましくない人達もいます。嫌なことを言われるのも私が自覚なく迷惑をかけているからだと思います。 私は怠惰で自分勝手でなんの取り柄もない人間で人の心を逆撫でて怒らせることしかできないから、つらく当たられたり馬鹿にされたり嫌なことを言われるのも当たり前なのだ、迷惑をかけさえしなければこんなことを言われずに済むのになぜ迷惑をかける前に気がつけないのだろうと情けないです。 どうやったら人に迷惑をかけず大切な人に嫌われずに生きていけるのかを考えています。 何かお知恵をいただけましたら幸いです。

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自分が主人の人生の重荷になっている

発達障害(ASD)からの複数の精神疾患を抱えている専業主婦です 季節の変わり目ですっかり自律神経をやられてしまい、まともに食事もとれない始末で ひとつきで10kg体重が落ちました そんな状態なので体力もなく、最低限の家事だけ済ませてあとはずっと寝ています 主人は日曜しか休みのない職場で朝早くから夜遅くまで働いてくれています 幼い頃から家庭に恵まれなかった人生を送ってきた彼は 帰ってきて電気がついていて、私が待っててくれるだけで幸せで、 側にいてくれるだけで、家族がいるだけで頑張れるんだと言ってくれますが、 私自身が彼の人生の負担になっているようで許せないのです 病気もちな私の医療費もバカになりませんし、 出かけるのが好きな主人ですが、 せっかくの休日も私がぐったりしているので買い出しに行くのがせいぜいです 何度かいたたまれなくなって、夜中、主人が寝ている間に失踪しようとしましたが、 いつも見つかってしまい、連れ戻されてしまいます 病気のこともわかってて、それでも私と結婚して幸せにしてやりたいと思ったから プロポーズしたと言う主人 私も主人をもっと幸せにしてあげたいです 存在だけでいいなんてダメだと思うのです 私が私を許せません 自殺だけはダメだと言われているので死ぬこともできませんが消えたいです でもそれは主人を不幸にしてしまうことだと周りに言われます もうどうすればいいかわかりません 私も彼を守ってあげたいのに、自分が立つことすらままならず、 フラストレーションがどんどんたまります 私が私を許すにはどうすればいいのでしょうか? 許さずに主人からはなれた方がよいのでしょうか?

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自分の過ちを母に懺悔しないと気がすまない

閲覧いただきありがとうございます。 過去に自分がした過ちを懺悔したくてたまりません。 昔からやるんじゃなかったと後悔するような出来事があれば、母に言わないといけないと強迫観念にかられてしまい、母に言って怒られたら安心するようになりました。 そうすると、今度は懺悔して母から怒られなかったら自分は幸せになれないと思うようになり、それが苦痛です。 母からは過去の出来事は水に流しなさいと言われるのですが、私は母に言って怒られることが懺悔になるので、言えなくなるのも苦しいし、過去の出来事にとらわれるのも苦しいです。 ちなみに今気になっていることは、母に言えば怒られる内容だと思っています。 この内容のせいで週末にある結婚式も、過去の過ちで頭がいっぱいになって楽しめそうにありません。 また、母以外の人にはそう思うことはありません。(小さいときに、何かあったら、お母さんに言うのよといわれ続けていたからかもしれません。) おそらく私自身が自分で判断する力が弱いということもあり、周りの考え方に流されやすいので、母の意見が絶対と思ってしまうのかなと思います。 母に言わないといけないという強迫観念をなくすような考え方を教えてほしいです。 おねがいします。

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