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乗りこえられない父の死

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有り難し有り難し 19

2度めの質問になります。

11ヶ月前に父が亡くなりました(今月初めに一周忌を終えました)が、未だに父の死を乗り越えられません。

前回の質問でご供養を大切に。と言う事で、月命日にはお墓の掃除とご供養を忘れず 父への私の非道さを謝罪もしてきましたが、後悔の念や申し訳ない気もちは深くなるばかりです。

週に2、3度 父の夢をみては泣いておりますので、子供達も主人も 呆れている次第で、心のもやもやを吐き出すこともできません。
私はどうしたら、立ち直れるのでしょうか。
もう 回りに平気なフリをしているのも疲れました。

2017年12月20日 1:29

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

期限を切って乗り越えられる苦しみではない

拝読致しました。

お辛い経験をなされたのですね。かなぶんさんの心中をお察し申し上げます。
貴方にとって、お父様の「生と死の境界」が曖昧なため、1周忌を過ぎた今もなお頭の中は混沌としていて、苦しまれているように感じます。
「私の父は本当に死んでしまったのか。」と問い続け、死を受け入れられない。こうしておけば、ああしていればと自分を責め続けても、その気持ちが収まることはないでしょう。

この例えが適切かどうか分かりませんが、東日本大震災で傾聴のボランティア活動をしていた頃のことです。
3回忌を過ぎた頃から、現地でお会いする被災者の方々が、当時の状況やそれから後のご様子について口を開いて下さるようになりました。それまでは、押し黙ったままただ涙を流されたり、絞り出すようにポツリポツリとお話しされたりでしたが、ある時は震災発生のずっと前にまでお話は遡り、思わず目を細めたくなるようなご家族の団欒から小さな喧嘩に至るまでをお話しになることもありました。
そして、震災当時の様子を、まるでフィルムに焼かれた映像をコマ送りにするかのように、とても詳細に、とても整然とお話しされるのです。それはこの2年の間に、自責の念や悔恨の念に苛まれながら、神経が擦り切れて心がバラバラになってしまいそうなくらいに自問自答を繰り返し、刻印のように焼き付けられてしまった光景だからなのでしょう。
淀みなく淡々と話されるがゆえに、その言葉は鋭く、ズシリズシリと私の心に折り重なっていくように思えました。

私の中では、貴方と被災地の方がダブってしまいます。皆さんが経験された悲しみは、私たちが慮る程度の悲しみではなく、「もういい加減立ち直らなければ...」などと期限を切って乗り越えられるような苦しみではありません。

私たち仏教徒は、生者必滅・会者定離という理の中で、生の対極にある死ではなくて、生の延長線上にある死を見つめるからこそ、より豊かな生を生きることが出来るのだと考えます。
お父様の死を無理に乗り越えようとするのではなく、お父様の死に貴方が寄り添いながら、共に生きるのです。
かなぶんさんが少しずつお顔を上げて、豊かな人生を歩まれることが何よりのご供養になろうかと存じます。

2017年12月20日 11:08
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有り難し
おきもち

初めまして。桑木茂光と申します。 大阪最北端に位置する能勢町にございます...

父の娘であったことを誇りにする。

かなぶんさん、こんにちは。

父の思いは素晴らしいですね。
でもそれでは父は喜びません。亡くなったことをなぜ?と思うのではなく、父があなたを30数年かけて育ててくれた思いで生きるのです。親の死は親としての子供への最後の教えです。人は必ず死にます。だからそこを乗り越えて生きなさいという最後の子育てのなのです。
あなたが悲しみ嘆けば、父の子育ては失敗したということになります。なくなった悲しみよりも、父の思い出を思い出して父の娘で良かったことを思い出してください。そして父の娘として、幸せに生きることを誓いなおして生きるのです。それが父への感謝の気持ち、父親孝行の実践です。そして自分の子供に、父の楽しかった思い出をたくさんしてください。それが子供たちの親孝行の勉強にもなります。

 いつかはかなぶいんさんもなくなります。その時に父に会うことができるはずです。それまでの時間は実は短いのです。それまでは仏壇の前で父と話すためにも読経をしてみてください。心が落ち着くと思います。

がんばって!

合掌

2017年12月20日 9:06
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有り難し
おきもち

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質問者からのお礼

回答 ありがとうございます。
自分の心が自分でもわからない状態でしたが まさにそのとおりだと思いました。父の忌報を受けてからの事を未だに鮮明に覚えています。 後悔の念から 自分で焼き付けてしまっていたのですね。 そのため 死を受け入れられないでいるのだと、思います。
また、死とは父の最後の教えであると考えて 無理をして乗り越えるのでは無く 共に生きていこうと思いました。
心に刺さるお言葉 ありがとうございます。

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父は自分が死んだ事に気付いていますか

はじめまして。 2020年の4月半ば、ガンで父が亡くなりました。 1月の終わり頃に首にしこりがあると言っていて、そのタイミングで私も父に関する嫌な夢を見てしまったので気がかりだったのですが、病気に行きなよ、程度で終わってしまい、3月の半ばには酷くなり即入院。 ですがもう手遅れで先は長くない。覚悟しておいて下さいと言われ絶望していました。 そんな父が入院して1ヶ月で、食事もとれなくガリガリに痩せ、血圧が下がりそのまま亡くなってしまいました。朝早く病院から呼び出され母と病院に行った時にはもう息を引き取っていました。 私はなぜあの時に無理矢理でも病院に連れて行かなかったのか後悔していました。亡くなってすぐの父の手は暖かくて、お見舞いに行った時に手を握って意外と力余ってるねと笑っていたのを思い出し涙が止まりませんでした。 葬式などを終えひと段落し、霊感がある母と喋っていると、父の気配も何も感じない、死んだ事に気付いていないのでは、と言っていました。 確かに血圧が下がり、眠るように意識が遠のきそのまま亡くなったのでもしかしたらまだ魂は病院を彷徨っているのではと不安になりました。自分の死に気付かない等あるのでしょうか?父は生前、人は死んだら何処へ行くのか、魂の話や心の話をよくしてくれました。 そういった事を理解していても、いざ自分が亡くなったら分からないものなのでしょうか? また、父は入院する前私が買ってくるのを楽しみにしていたプリンを食べられずに入院してしまいました。ガマンしていたお酒もタバコも、好きなお菓子も、食べたかったプリンも、お供えしたら食べて貰えますか?亡くなったらゆっくり休んで病気で食べれなかったプリンもタバコもお酒も楽しめているんでしょうか? 父は病気の苦しみから解放されて、今苦しまないでゆっくり休めているんでしょうか? 質問責めですみません。 ご回答よろしくお願いします。

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離婚した元夫が孤独死し、悲しい

初めてご相談させていただきます。 私は11年前に離婚し、1人息子を引き取りました。その後息子は成人し、現在は自立しています。 元夫とは、息子の進学や就職、近況報告等で時々連絡を取り合っていました。 昨年、元夫から体調が悪く仕事(自営業)を休んでいること。信頼していた人に、売上金を持ち逃げされたこと。その為下請け業者に支払いができず、多額の借金を抱えたこと。返済もままならず、督促から逃げるために夜逃げ同然で引っ越したこと。住民票も異動できず、健康保険にも入っていないことを聞かされました。 私は、まずは病院に行くように説得しましたが、元夫はもう全て投げやりになっていました。保険証もないため、そんな莫大な治療は払えないと言いました。今ある手持ち金が尽きたら、もう死ぬしかないというようなことも言いました。 でも私は諦めて欲しくなかったので、メールでいくつか相談できる窓口を調べて送りました。 それから暫くして、私にがんが見つかり、すぐに手術を受けました。幸い初期だったため、社会復帰もできると喜んでいた頃でした。 息子から元夫が亡くなったと連絡がありました。 部屋の中で倒れているところが見つかったそうです。2か月ほど経っていたそうです。 もしかしたら、元夫は自死だったのではないか?あの時、私が無理矢理にでも病院に連れて行ったら、こんなことにはならなかったのではないか?どんなに心細く、無念だっただろう。私は治療を受けてこんなに元気になったのに…。でも、借金から逃げているという苦しさから解放されて、安心しているかもしれない…など、様々な感情が押し寄せ、胸が苦しくなります。 私が供養することは、元夫は喜んでくれるでしょうか?

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愛する人を亡くしました

先日愛する人を亡くしました。 あまりに突然の別れで未だに受け入れることができません。 事情があり、遠距離でお付き合いをしてきました。 会えない時間が長い付き合いでしたが、常に連絡を取っていたこともあり、離れていても常に寄り添ってくれていることは明確でした。 しかし、私自身の性格もあり、なかなか素直になれず、辛くあたってしまったり、酷いことを言ってしまったり・・・。 それでも彼は変わらずに愛してくれているという実感もありました。 その彼が突然亡くなってしまい、しかも昨今のコロナウィルスの影響でお葬式にも参列できず、最期の姿すら見ることが叶いませんでした。 きちんと最期の別れができなかったこともあり、これは現実ではないのではないか、と彼の死を受け入れることができません。 今までの付き合いの中で自分のしてきたこと、後悔してばかりです。 せめてもっとちゃんと感謝を伝えたかった。 愛していると伝えればよかった。 来る日も来る日も後悔の連続で、闇の中から抜け出すことができません。 彼の死は親しい友人のみにしか知らせておらず、職場などでは何もなかったかのように、今までと同じ生活を続けるしかありません。 急に不安や悲しみが襲ってきて、泣き出しそうになることもありますが、ぐっと堪え、通常を装うことにも疲れてきてしまいました。 気持ちを強く持っていなければ!と自分に言い聞かせていますが、ふっと襲ってくる弱さにいつまで耐えられるのか・・・。 1人になると自然と涙が流れ、止めることができません。 あの世にも私の想いを届けるにはどうしたらいいですか? 彼の供養のためにも、前向きに生きていきたいと思いますが、どうすれば供養になりますか? あの世でまた彼に会うことはできますか? 私の事を待っていてくれるでしょうか?

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彼の上司が亡くなりました

相談失礼いたします。 彼の上司が、1月に行方不明になり 2日前に遺体にて発見されました。 彼は昨年6月に現在の職場に入り 最初の研修場所の先輩からパワハラと悪口を言われ、亡くなった先輩がそんなに酷いならこっちに寄越せと言い引き取ってもらいました。 その先輩はしっかりと研修をしてくれて 彼の中でも尊敬している先輩になり 彼の研修が終わる頃にその先輩が昇任。 そしてその昇任から2ヶ月程度で失踪したそうです。 見つかりはしましたが、その先輩のお葬式はゴールデンウィーク明けになるそうです。 恐らくこれから検死等あるのでは?とのことです。 彼の中ではあの先輩が自殺するわけがない、他殺だと思っているようです。 彼がパワハラの件を弁護士にお願いし、最初の先輩に文面を送った頃に失踪したので。 思い込みなのは分かっているようですが 彼の中では最初の先輩が何かしたから先輩が亡くなったんだと結論付けたいようです。 私もその先輩には勝手ながらとても感謝していたので、彼の気持ちが痛いほどわかります。 私が彼にたいしてしてあげられること 彼がその先輩に対してしてあげられることは何でしょうか。 よろしくお願いいたします。

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彼を死なせずにすんだはずです。

彼といることは幸せでしたが、辛いこともたくさんありました。 彼といると、私の普通がどんどん崩れていきます。 彼の普通と同じじゃないと認めてもらえません。 価値観の違いと話しても許されません。 私の感覚はおかしいと、間違っていると言われます。 彼と同じじゃないとダメなのです。 私の普通がだんだん分からなくなり、彼の考えと違う私はおかしいのだと思うようになりました。 彼に怒られるから、ケンカになるから、言いたいことも我慢しました。 私が我慢すれば、ケンカのない平和な日々を過ごせると思いました。 彼は、普段は本当に優しくて私のことをよく見ててくれ、気のまわる人でした。 何も言わずとも私の気持ちを分かってくれて、こんなに私を分かってくれてる人は他にはいないと本当に幸せでした。 でも、だんだんと楽しい、幸せよりも、辛い、悲しいが多くなりました。。。 そんな毎日から逃げました。 この状況が、子供にとっていいとはどうしても思えませんでした。 別れ話をするたびに、自殺をほのめかす彼を何度もみてきて、本当に死ぬ気なんてないくせに…と思っていた私は本当に馬鹿でした。 本当に死んでしまいました。 助けてあげれなかった。 今でも、彼が亡くなったことが信じられません。彼の家に行けば会えるのではないかと思っています。 でも、もし居なかったら…と思うと怖くて家に行けません。 彼の死ぬ時のおもいに比べたら、私の我慢や不安なんて大したことなかったんだ… だって、自ら自分の命を断つなんて、私には考えられません…そんなこと怖くてできません。 でも、彼はその恐怖よりも、生きていることの方が辛かったということですよね。 私のせいです。 私が弱かったから。もっと強ければ、彼とのことも、子供と彼との関係もうまくやってあげれたんじゃないか… もう一度やり直したい… やり直して、ちゃんと家族になりたい… どうしたらいいのでしょうか。どうしたら、彼を死なせずに済んだのでしょうか。

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