主人の気持ちが分からない
回答 1
有り難し 10主人から愛されていないと感じます。
私が育児に追われている間に、主人が勝手に寝室を別にしていました。ですので夫婦の営みもありません。夫婦で出かけることもほぼありません。
お義兄さんの結婚式で「夫婦円満の秘訣は？」と聞かれた夫が「結婚して10年も経てばもうアレですよ」と親戚の前で話していたのが悪い言葉にしか聞こえなくてとてもショックでした。
もうアレ、とはもう何もかも終わっているということでしょうか。
夫の両親と同居をはじめてから夫婦関係に隙間ができはじめたような気がします。
男の人は同居して親元に戻ると心境が変わるものなのでしょうか。
そうなると妻や子供たちの存在をどう思っているのでしょうか。
こんな扱いをされるなら、我慢をたくさんして同居している私は報われません。
とても淋しいです。何度も離婚が頭をよぎりましたが、そんな勇気はないし夫を愛している自分がいます。悔しいです。次男が保育園に入ったら仕事に出ようと思っているので、外でセカンドパートナーを見つけようかなと考えてしまいます。母としてだけでなく一人の女性として愛されたいです。
夫に私のことをどう思っているのか聞いてみましたが、棒読みで「愛してるよ」と言い、ふざけていて気持ちがこもっていないのが分かりました。
夫の気持ちが全く分かりません。
私の気持ちを話してもわかってくれないので、やけになって離婚を口にしたらそれは待ってくれと言い、その時だけはやたらと優しくなりました。でもいったん落ち着くと元通りの距離感です。一体何なんでしょうか？
今はまだ両親に話す準備ができないけどそのうち離婚するから待ってくれという意味でしょうか？
夫婦関係って10年ぽっちで冷めきってしまうものなのでしょうか？
夫の頭の中がどうなっているのか全く分かりません。他に好きな相手がいるなら離婚を口にした時や日常で何かしらのサインが現れるかなと思いましたがそれも出てこない。
一体何なのでしょうか？考えても考えてもさっぱり分かりません。私は何のためにこの家に閉じ込められているのでしょうか。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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追記12月31日 恋愛からの卒業
まだ子供をつくる予定(希望)がありますか？
基本的に、子作りが終われば、ラブラブの恋愛時期も終わりでよいのです。
夫婦・家族・子供の父母というつながり、愛情があるなら、寝室が別でも夫婦としては円満にやっていけるはず。
厳しい言い方をすると、あなたはもう恋愛に酔うような年頃ではなくなった、ということです。
自分の老いを自覚し、人生の次のステージ、中年オバサンとして暮らすステージに気持ちを切り替えてください。
昔だったら人生50年だったのです。
あなたは、まだまだ恋愛に費やす時間が欲しいという欲望をもっているのかもしれませんが、そろそろ違う価値観で生きる年頃ではないでしょうか？
「一人の女性として愛されたい」というプライドの煩悩は、あなた自身や家族の悩み苦しみの原因になる、危険な煩悩なのです。
どう生きようとあなたの自由ですが、
欲・怒り・怠け・プライドの煩悩には気をつけてください。
煩悩は、悩み苦しみストレスにつながります。
外で働くのは良いと思いますが、不倫で幸せになる人はまずいないと思って、よくよく気をつけてください。
とりあえず、他の男性を誘惑する前に、旦那を誘惑できる魅力を磨いてみてはどうでしょうか？旦那に通用する魅力があるなら、他の男性にも通用するかも。
追記12月31日
あなたの旦那さんは、現代日本では良い夫ではないと思います。
が、無いものを求めても悩み苦しみが増えるだけ。
旦那さんが独りで楽しんでいるなら、あなたも自分自身の楽しみをみつけましょう。
ただ、男性は、はっきり言ってもらわないと女性の気持ちがわかりません。
この質問の内容を旦那さんに話していますか？まずは、旦那さんに話してくださいね。
質問者からのお礼
ご回答ありがとうございます。正直、心にぐさりと刺さりました。すみません、受け止められません。
中年オバサンとして暮らすステージとは具体的にどうすればいいのでしょうか。次のステージに上がると私は「母親」というだけの人間になる気がします。だけど今も母親だし、夫からも母親という存在にしか見られていない気がします。
私は子供をもう一人欲しいと思っていますが夫はどう思っているのか分かりません。
夫と二人の時間は無く会話をする事もほとんどありません。これでも夫婦円満といえるのでしょうか。楽しくなくてもDVや金銭トラブルなどがなければ円満なのでしょうか。
夫は家にいれば寝てるか、起きてもゲームか一人で身軽に出かけて行くかなので私や子供達の事を何とも思っていないようで、淋しさを感じます。だけどこういった淋しさは持ったらいけませんか？
世間的にはオバサンでも夫から一人の女としても愛されたいと思うことは醜いことなのでしょうか。オバサンの魅力ってなんですか？どこをどうやって磨けばいいんですか？
若作りというわけではないけれど年相応に綺麗でいたいとかオシャレもしたい、健康でいたいし心から笑顔でいたいというのは煩悩であって魅力を磨くとは違うのですか？
もちろん本気で不倫したいなんて思っていません。
同じ年代や少し年上のご夫婦の話を聞いても、夫婦で出かける事や夫婦の会話もあるし営みもそれなりにあると聞きます。
だけどうちはそうじゃないからもう諦めて次のオバサンのステージにいかなければなりませんか？
夫は仕事は頑張ってくれているし、飲み会や友達と夜遊びに出て行く事も止めません。帰りが遅くなっても多めに見ています。
でもその反面私は義理の両親と同居の家の中で閉じ込められ、身軽に外出などさせてもらえない。夫や義両親からの思いやりは感じたことがない。
だけどここで夫に愛されていると分かればこの先に待っている義両親の老後の世話も頑張れるのではないかと思っています。
今の夫の心は、私がオバサンになったらどんどんと離れていって夫のほうこそ不倫するのではないかと思ってしまいます。
お坊さんの仰るオバサンと私の中のオバサン像が違うのかもしれませんが、もっともやもやしてしまったので書かせて頂きました。
お礼になっておらず申し訳ありません。また乱文で失礼しました。
追記ありがとうございました。
勇気を出して主人に思っている事をぶつけてみました。
私自身の楽しみはまだ見つかりませんが、これからゆっくりと探してみたいと思います。
