新年明けの雑事を済ませた帰り、道路脇で子猫を見つけました。保護していません。

小さくて大人しくて保護しようと思えばできたのにわたしは子猫を見捨てて帰ってきました。心細そうに鳴き続けるのを無視しました。

他にもたくさん子猫をみた人はいて、わたしのように帰ってきたからこそ、あの子猫はあそこにいたのだと分かっています。わたしだけではないと理解しています。

けれどわたしにとって、わたしが子猫を見殺しにしたということだけが事実です。

家に帰りつくと、一緒にいた家族が何も言ってくれなかったことに憤り、子猫があんなところにいることになった原因をいくつか想起し憤り、わたしは他人に矛先を向けることで感情を安定させようとしていましたが、結果としてわたしが子猫を殺したのだという事実は変わらないという結論だけがありました。

死んでいないかもしれず、拾われたかもしれませんが分かりません。

自分のできることの範囲を見誤り、無責任に悲しんでいます。けれど、悲しいという、自分の行動から起こった感情を否定はしません。拾ってどうにかなったのかと今考えても答えはすぐに出せないです。

これまで見た野良猫は成猫ばかりで子猫は初めてでした。TNRを考えて、手術できる月齢までの面倒やそのあとの里親探しと、現実的・物理的に不可能だったかもしれないことは多々あります。

けれどわたしが子猫を見殺しにした事実を考えると体の力が抜けていきます。

それでも、脱力したままでも生理的欲求は満たしています。

一瞬不快に思ってしまいましたが、それでも子猫にできなかったと、満足な食事と暖かい家での眠りなどを拒否すること・捨てることには意味がないと分かっています。

それらを理解して、理解するほどに、だからなんなんだろうと思います。

あの時のことばかり心にあります。

自分は何を考えているのでしょうか。子猫を見殺しにしたことか、それに伴う意志の弱さや行動力のなさに不甲斐なさを感じているのか、他人に配慮もせず落ち込む自分勝手さなのかその他なのかわかりません。

今は一緒にいた家族と顔を合わせることもできていません。

今後同じようなことがあったらどうするのかということを考えています。

その前にわたしが子猫にしてしまったことを、どう心のなかに位置付けたら良いか教えてください。
長々すみません。よろしくお願いします。