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心が折れそうな出来事の乗り越え方

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有り難し有り難し 35

春から大学院へ進学する予定で、今卒論の執筆にヒーコラ言っている大学4年生です。
最近禅の教えに興味があり、ここで何度か質問したこともあります。いつもありがとうございます。

今回は、心が折れそうな出来事の乗り越え方について質問させていただきます、よろしくお願いします。
と言いますのも、実は卒論の出来が悪く(そも構想段階でしくじっていたのですが、もう後戻りはできません汗)、先生や先輩に指導の度ボコボコにされ、1ヶ月前ほどに情けない話ですが完全にメンタルを病みました。学問に対する知識も情熱も不足しているし、あぁなんでこんな悲惨な状況なのに大学院なんて志したのだろう、なんて思ってしまい、自己肯定感が著しく下がってしまっていました。今は優しい家族や友人のお陰で半分ほど回復しましたが、まだ卒論は懸案として残っていて、明日もゼミでボコボコに指導される予定です。以前の指導が少しトラウマになっていることも否定できません。もうそれは過去のことだというのに、こればかりはずっと頭から離れてくれません。それに、指導は決して私の人格を否定しているものではなく、私の為だとわかっているのにジリジリと心を焼いてきます。
こういった、心が折れそうになる出来事に対し、お坊さんはどのようにして乗り越えられてきたのか、お知恵をお貸しいただきたいです。お坊さんの修行は大変厳しく辛いものと聞きますし、とある禅寺では一切の自己が否定されるところから始まり自我が完全に消し飛ぶほどの修行を積むと伺いました。それでもお坊さんは修行中、心を病まずに(もしくは病んだ方もいらっしゃるとは思いますが、それでも)、成し遂げるのかと思うと只々尊敬します。

2018年1月9日 21:36

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お前はすでに死んでいる

北斗の禅こと「北斗神禅」の伝承者山田ケンシロウです。
"(-""-)"
ボコボコに?
そのボコボコにされた自分は今どこにある。
あると思っているのはキサマだけだ。
どこにどうボコボコになっているというのか。
単に自分が傷つきたくないだけだ。自分が恐れる最悪の事態を想定して勝手に恐れているだけだ。その恐れは「今」やっている今の一念にすぎん。百八の煩悩も所詮は今の一念。
今目の前に無いことを扱って勝手に恐れていたことを自覚するんだな。
アタタタ!"(-""-)"👉(゜Д。)あべしッ
もう一度言っておく。
「今目の前に無いことを扱っていた。」ここがわかるか。
まだわからないようなのでもう一度言っておく。
「今すでにないこと、今はまだないことを今思ってそれをアタマで取り上げて、勝手にあるかのように今思っているだけだ。」
タタタ!"(-""-)"👉(゜Д。)グエ
それからもう一つ。
言葉というものは時として南斗水鳥拳🐧のように頭陀頭陀に人を斬りつける。
言葉そのものは人を斬りつけぬと知れ。
その言葉を拾い上げ自分の都合にミックスしている自分が居るから傷つくだけだ。
それこそが自分を斬りつけている真犯人。
そう。それはオマエ自身だ。
拾い上げる自分があるから、自分の都合が生まれる。
黙って指摘されたことをそのまま聞いてみるんだな。
誰に言われたわけでもなく、そのゼミの奴らはただ思ったことを言っているだけだ。
その言葉を拾い上げて勝手に自爆コいてる自分に気づくことだ。
天に輝く星は誰のものでもない。
それをわがものにせんと人は拾い名づけるものだ。
言葉とて誰のものでもない。
この回答とて誰のものでもない。
天の言葉は天の言葉。人が拾うべきものにあらず。
言われた言葉を自ら傷つけるように拾い上げていたのはほかでもない。自分自身だ。
そこに気づけば、もうかつて言われたボコボコの言葉など無害。
もう既にその時言われた言葉は機能してないはずである。それが拾い上げなき心だ。
己を滅し、おのれを没するのである。
出しゃばる自分、しゃしゃり出る自分、認められたいと思うこざかしい自分をこそフルボッコ没己没己にするがいい。
拾い上げる自分を己の中からボッコ(没己)する時、言葉は機能すらしない。
己の影に打ち克った時、こう念ずるがいい。
「お前はもう死んでいる」と。
(゜Д。)ひでぶッ!

2018年1月9日 23:09
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

質問者からのお礼

回答ありがとうございます!
昨日のゼミでは沢山の指摘をもらいつつも、恐怖に感じていたほどのものではなく、なるほどこれが丹下覚元さんが仰っていたことかと実感しました。今目の前にあるものを扱ってなかったんですね、私は…。
過去も振り返ればああすればこうすればと考えて後悔ばかりですし、未来を見れば恐怖しかない。結局は今しかどうにもできないんですね。行動に移すのは中々難しいかもしれませんが、日々今に生きれるよう練習します!

言葉を拾い上げてわざわざ斬りつけているというのは、新しい視点でした。傷ついた時、いつも頭の中は否定的な言葉に溢れるんですか、それはわざわざ言葉を拾って私に見せつけている”私”がいるのですね。”言葉を拾わない”という選択肢が自分の中にできたことが大変心強く、感謝しております。ありがとうございます😊

「心が痛い・重い・傷つく・折れる・壊れる」問答一覧

怒りやマイナスのエネルギーに耐えられない

がん治療を始めてから、精神的に達観できるのかと思いきや、 怒りや、自己顕示、無理解、密やかなマウンティングなどに、非常に敏感になってしまいました。 「今回の定期検査も転移が見られなくて一安心」と、転移がある人の前で悪びれもなく言ってしまう人(人と比べて症状が軽いことで安心を得ているのか?) 私の病状を知り「あなた自身、それを自分の切り札にしてるでしょ?」と思いもよらない言葉を平気で放つ人(どれだけ病気や治療が大変か。。。) いろんな人がいて、本当に驚かされるし、疲れます また怒ってる人や、自己顕示が強い人が近くにいると、健康なときよりも一層消耗するようになりました エネルギーにあてられてしまう感じです 自分自身で選んだ場所や機会なのに、そういったことがあると、がくんと消耗し、欠席や休んでしまったりして、自己嫌悪になります しっかり正しい自分なりの存在のしかたで、自分が決めたことくらいはやり通したいと思うのに。。。 病は許容範囲が狭くなるものなんでしょうか? またそれで、自分の決めたことも欠席したり距離を置いたりすることは、罪となるのではないでしょうか?

有り難し有り難し 31
回答数回答 2

心と体のためにどうすべきか

現在2歳の娘を子育て中です。 出産後睡眠不足やストレスで体調崩しがちなのですが、ここ3ヶ月ほど、フワフワめまいや耳のつまりなどに悩まされており、思いっきり動けません。 耳鼻科での検査やMRIなど受けましたが異常なく、睡眠不足やストレス、疲れなどが原因ではないかとのことで、これといった対処法がなく、我慢しながら過ごしています。 整体を試してみてはいますが、まだ著しい効果はありません。 ここ1年ほど、睡眠は安定剤や漢方に頼っています。 不安や心配事、悩みはたくさんあります。 ●子供が幼稚園に行く年齢ですが、まだどこに通うか決めれてない ●週1で、美容の技術職の仕事をしていますが、技術に自信がなく、毎日朝子供にテレビをみてもらってる間に練習しています。が、仕事に対して責任を重く感じて不安です。 ●家の引越しを考えていますが、なかなか良い所が見つからないです。 ●旦那の実家と距離を置いてしまっています。妊娠出産時に嫌なことを言われて受け付けなくなってしまいました。 ●2人目を欲しいなと思ったりするけど、男性不妊で不妊治療しないといけない。体調もおもわしくないので、先延ばしになってます。もう40歳になるので、どうしたら良いかと思ってます。 こんな感じで常に悩んでます。。 仕事も、子供の幼稚園が始まるに伴い、辞めて別の仕事についた方が精神的に良いのだろうか、など考えます。 とにかくまず体調が改善するため、自分はどうすべきなんでしょうか。。 考えたくなくても考えてしまって、ストレスになってるんでしょうけど、どうコントロールしたら良いか分からないです。。

有り難し有り難し 2
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心が寂しくなります。

30才を過ぎ、友達は結婚や出世ややりたいことを謳歌するなどで疎遠になりました。 会社は病気により退職したので、仕事の人間関係は無くなりました。 家族とはそれなりに楽しくしていますが、精神的な話はあまり好まないようです。 病院、行政、相談関連では、相手はやはり仕事の上での繋がりで対応されます。 SNSでは、価値観の違いが大きすぎて駄目でした。数人とは仲良くしてもらえますが、今のところはあくまでSNS上で完結しています。 近所の方とも、出戻りと言うこともあり、あまり深い付き合いはないのできっかけがありません。 子供とは比較的フランクに話せますが、もちろん大人の話をしても分かるわけはなく。 趣味は、ピアノ、アクアリウムなど一人でやるものが多いです。 病気なのか、性格なのか、多数と話をすることは得意ではないです。 政治、経済、仕事、趣味など不安要素が多く、相談、共有、勉強をしたいです。 ですが、身近には話す相手がいません。 大人になり年を重ねるほど、心を許せる話をできる人が居なくなってきました。 みんな同じ日本語が使えるはずなのに、その場に適した話だけしか受け入れてもらえず、みんなが社会の役を演じるのに必死で、自分が見えてないんじゃないかのように感じます。 日々頑張って生きているのが何に向かってしているのか、良く分からなくなってしまいました。 個人的な深い悩み事は、全て自分で解決しなければならないのでしょうか? 考えたり、悩むことはしない方がいいのでしょうか? 大人になるとはこう言うことなのでしょうか?

有り難し有り難し 3
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心が折れた時

今年の4月頃~介護職に縁があり、働いています。 仕事は楽しいんですが、そこの職場のAさんから私と話す時だけ声のトーンが低く、連絡事項を伝えてくれない等があります。 でも、どこの会社でも”合う合わないは付きものやし、仕事で至らない点とかがあって私の事を嫌っているんだろう。だから、今はAサンの事を気にせず仕事を頑張ろう!”って思っていました。 ですが、本日あった事で心が折れて落ちこんでしまいました。 それは、 ご利用者様の誕生日会でクラッカーを鳴らすのに私だけ貰ってないまま誕生日会が始まったからです。 私の精神面が弱すぎるからかもしれないですが傷つきました。 Aサンがイライラしている理由は、自分の仕事がたくさんあるから、気を使ってAサンに他の仕事がいかないようにしてほしいらしいです(Aサンと仲の良い人から言われました) ですが、冷たくされているのにAサンに気を使うなんてできないって思ってしまいます。 私は心が狭いでしょうか? また、心が折れた時 考えを切り替えるにはどうしたら良いでしょうか? Aサンの事を教えてくれた人は、以前 私と同じ事をされていて、嘔吐下痢が頻繁にあり 社長に相談していたそうです。 そして、気を使って仕事をしていったら優しくなったって言っていました。 その話を聞いて、私は スタッフ同士が仲良く仕事をする方が仕事はしやすいですが、そこまでする必要はあるのか?と疑問に思います。

有り難し有り難し 3
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心が折れそうです。

いつも皆様には優しい言葉を頂き、大変ありがとうございます。 前回と似た悩みになってしまい大変申し訳ありませんがお願い致します。 私はフルタイムのパートで働いていましたが、経済的な事と心身の事から上司と相談し来月中旬に退職させてもらう事になりました。 ただ、「退職まではフルタイムとして働いてもらう」と 言われました。 当たり前だと思い頑張っていますが、とても辛いです。 長時間の勤務は、身体的には大丈夫ですが精神的に本当に辛く帰りたくなります。 以前、上司には勤務時間の短縮を相談しましたが「難しいし皆が大変だから」と言われました。 短期間しか働いていまし、今まで沢山の迷惑ばかりかけてきたので何も言えません。 退職は決まっていますし、上司は優しくしてくださいますが、もう心が折れそうです。 また、上司は何かと声をかけてくれて、退職するのは上司の優しさを無下にしている様で申し訳なく感じています。 10月から働く新しい職場は決まっていますが、心が弱い今の状態で次の職場でちゃんと働けるか不安です。 どうしたら心を強く持ち頑張って働く事ができますか? 長文で読みづらく大変申し訳ありませんが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 17
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心がざわついています

昨年、精神不安定になり、休職に追い込まれました。仕事中も様子がおかしくなり、よく話していた一部の仲間も私を嫌って避けるようになってしまいました。 幸い回復して復職し、今は以前のように落ち着いて仕事をしています。 でも前にお昼を一緒に過ごしていたグループの、ごく一部の人から、元気になってよかったと思うけど、まだ前の記憶があるからと、仲間外れにされました。 仕方なく、他の知り合いがいるグループの所に入ってみましたが、知り合い以外の人に気まずい感じでしょ?他で食べてくれる?と、また仲間外れにされました。 社員にも、こういう状態だと一応伝えて、驚いていましたが、そういう人のことはあまり気にしないようにねと言われました。 私より年上で、いい年のおばさんが小学生の女子みたいで気持ち悪いです。子供もいるのに恥ずかしくないのかと腹が立ちます。姿を見たり、他の人と談笑しているのを見ると、ムカつきます。呪ってやりたいです。 精神的に不安定で頭のおかしい私と関わりたくない気持ちも分かりますが、ほとんどの人は変わらず接してくれます。 仕事も休職したせいで、今までやってきたことが駄目になり、マイナス評価でとても悔しい思いで働いています。 女子オバサンもムカついて、なかなか気にしないように……とはいきません。 どうしたら穏やかに働けるでしょうか?

有り難し有り難し 5
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少し疲れてしまいました。。。

少し、心が疲れてしまいました。。。 燃え尽き症候群的な感じでもあるし、自分自身がダメ人間に思えてしまい、だから今のレベルでしかいないんだと絶望的になります。。 海外で生活していて、自分なりに細々と一人で頑張ってきた(と身勝手ながら思いたい。。)ことが一つひとつ目標達成し、やっと今までの自分よりも変わったかな?と自信に繋がったように思っていました。 が、、、その間に現地で仲良くしていた同郷の友人から実はぞんざいな扱いをされていた事実を知り、一気にどん底、、、 それ以外の友人はおろか、新しく開拓してこなかったため、改めて自分が今いる環境で「孤独(を自ら招いた)」なのだと痛感しています。 もともと人間関係を築くのが下手で、自分に極端に自信がないため、そのせいで人を傷つけてきたことがあったかもしれません。孤独な今だからこそ振り返ってみてはそんなことを思います。 去年の年初めから実は少し不調が続いており、きっかけは親戚による陰口(私の容姿の悪口を言い合っている場面に遭遇してしまい、私がついカッとなって親戚を問い詰める形になり、そのことを契機に絶縁状態に)。親戚とは特に仲良かったからこそ、私への悪口を見聞きしてショック以外の何物でもなかったです。 それ以降、少し人間不信が続き、念願の海外でも信頼していたステイ先からお金を盗られたりと良くないこと続き。。。挙句お世話になっていた人からも冷たい対応。。。 そして今回の友人の件。 つまり、私自身に落ち度があるため、こういう結果に繋がっているのだとしか思えないのです。当初は人間関係に恵まれない運命なのだとかなんとか勝手に思っていましたが、実は私自身に問題があるのではないかと思っています。。。 それ以降、尻切れとんぼのように心が少しずつすり減ってしまい、それでももう一つの目標のために頑張らなければと毎日英語と仕事に励んでいます。そうしている「つもり」です。 でも、私なんて何したってダメな人間。だから無い物ねだりのごとく、今の環境を選んだ気もします。あえて「挑戦」に拘るのも、私には何もないから。何も持っていない私は、何かに「挑戦」するしか方法がなくて、だからと言って何かを得られている実感もない。。。 なんだか、少し疲れてしまいました。。休みたいなぁ。。。そんなことを思っている私は、人生に対して甘いですよね。。。

有り難し有り難し 22
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