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自分を絶望的に苦しめて生きる方法

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以前は私の相談に回答してくださり本当にありがとうございました。

また、悩みができたので相談させていただきます。
私は本当にわがままで、自分の思い通りにならないと気の済まない最低な人間です。
人のせっかくの好意を、下に見られているとかそんな醜いことを考えてるクズです。
前の質問も、自分は変わる必要がないとかなり傲慢なことを言って最低ですね。
こんな最悪な人間だからそれ相応の気持ち悪い顔面をしているのだと納得です。
私が我慢すれば全てが穏便に済むのに、私の心がそれを許さないのは罪深いことですよね。私が周りに望まれるような人間にあれば、全て平和に済むのに、こんな人間生まれなければ良かったです。
亡くなった母にも申し訳ないです。私さえ身籠らなければ良い会社に行けたのに、諦めざるを得なくて、もっと生きることができたのにこんなクズを産んでしまったせいで…本当に申し訳ないです。
私に関わる人全ての人がかわいそうです。私なんているから不幸になるのです。私のような害虫がいるから不快な想いをさせてしまうのです。

死にたいです。死にたいです、申し訳なくて、死にたいです。
誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法なんてないんですね、検索しても良い方法はありませんでした。

これから先どうやって生きればいいんですか、自分なんて愛せません。一生、一生、許さないです。自分が大嫌いです。憎んでも憎みきれないです。

こんな自分に罰を与えるためにどうように生きたら良いのでしょうか。
こんな文章で申し訳ありません。

2018年1月14日 0:46

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もし自分に罰を与えたいのであれば。

五月雨さん、こんにちは。

 自分のクズっぷりが申訳なくて、自分に罰を与えたいのであれば、自分の体を仏さまに捧げて、一生、黙々とボランティア活動をしてください。タダだったら、あなたの協力を求めている場所はたくさんあります。心がクズでもかまいません。肉体労働のボランティアの場所はたくさんあるのです。 
 もし罰を受けたいのであれば、死ぬのは罰ではありません。一番卑怯な逃げ方です。あなたが死んだらあなたのご縁を頂いた人は悲しむことになり、あなたがいないことで社会の発展は遅れるのですから。余計、人に迷惑をおかけします。
 
 是非、自分に本当の仏罰を与えてください。クズが一番嫌がることは立派な人になることですから。立派な人になることこそが本当の仏罰なのです。合掌

2018年1月14日 7:14
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あなたを必要としています

拝読させて頂きました。
あなたがそのようにご自分をお考えなさるのは今までの沢山のことや人とのご関係があるからだと思います。
あなたは天命によってご縁に恵まれて生を享けて成長なさってこられた方です。ですからあなたが生きていることは本当に大切な事です。

もしもあなたがそう思うようにあなたがなさってきたことでご自分に罰を与えたいとおっしゃるならば、あなたがの心の悪意や犯した罪を心から反省なさり神仏に懺悔なさって下さいね。そしてその様な悪しき思いや行いをこれから為さないようと神仏にお誓いなさって下さい。

神仏はあなたの思いをそのまま受け止めて下さいます。そしてあなたの心を身を浄めて下さいます。あなたの罪は消え去るでしょう。
その上であなたはあなたができることを人の為に出来ることをそして自分を成長させてくれることをどうか進んで志して行っていって下さい。

あなたができることは沢山あるのです。あなたも人のサポートが必要な様にあなたの支援を必要とするする方が沢山いらっしゃるのです。
どうぞあなたの力をお貸しくださいね。そのあなたのお力添えは必ずあなたに戻って来るのです。そして誰かがあなたをまた支えて下さるのです。

あなたがこれからの未来多くのご縁に恵まれて支えられ成長なさり学びながら、多くの方々のサポートをなさっていかれて皆さんと共にお健やかに幸せに生きていかれます様心から神仏やあなたのご先祖様にお祈りさせて頂きますね。

そしてあなたを心から応援させて頂きます。

どうかお健やかな心で頑張ってくださいね!

2018年1月14日 17:48
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

「自分・人生に絶望しています」問答一覧

生きている喜びが見いだせません

昨年離婚しました。 元夫はアーティストでした。どんなにお願いしても経済的DVで一切家計にお金を入れることはなし。自分の稼ぎは自分の為だけに使っていました。 彼は、私には物を投げつけたり朝まで寝かせずにネチネチと叱り続けるのに、他人には嘘のように外面のとても良いモラルハラスメントを絵に描いたような人でした。 女性にとてももてるため、浮気を繰り返し、結婚生活の後半は私だけへの無視や無断外泊も繰り返すようになりました。共通の友人達はその事実を知りません。 ですから、相談しても「あんなに優しい人なのに…」と、私が悪者になってしまいました。 元夫からは「お前の存在全てが嫌」と罵られ、私が建てた家でしたが怖くて一刻も早く彼から離れたくて逃げ出すように飛び出してきました。 とても仲良くしていたと思っていた友達からも離婚後は「彼の妻でないなら利用価値がなくなった」と距離を置かれてしまいました。 私の存在はいったい何だったのでしょうか。 彼を支え続けた挙げ句に他の女性に乗り換えられ、お金も友達も失いました。 自分がしたくてやったこと、選んだことだと言われてしまえば返す言葉がありませんが、私の生きていた思い出や時間も失ってしまいました。この先、人を信じることや生きる喜びを見いだすことがもうできないと思い、人生に絶望しか感じません。

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人生への絶望

お世話になっております。僕はもう人生に絶望しました。とにかく今は死にたい気持ちです。人間関係にも疲れました。僕は昔から人間不信でした。その影響か友達を信じられません。いや、本音を言うと友達とは思えていないでしょう。しかし、間違いなくいい人達なんです。けど信じられません。本当に愚かです。僕ももうじき嫌われ、おそらく孤立することでしょう。コミュニケーション能力もなく、もはや会話ができません。自分のあまりの無能さも含めて絶望です。さらに僕はhsp(ハイリーセンシティブルパーソン)です。おそらく、母親が精神病なので、遺伝だと思います。アトピー性皮膚炎もあり、他人の目が気になります。ただでさえhspが辛いのに、重度のアトピーで他人からは引かれる目をされてきました。すれ違いざまに鼻で笑われたり、もうまるで他者からバカにされるために生まれてきたとしか思えません。他者の醜さも分かり、絶望しかありません。恋愛だって一生涯できないでしょう。本当に理不尽な世の中ですね。いい人生にしようと勉強もしました。阿弥陀仏の教えを知り、とても成長できたと思ったのですが、ただただ真実の自分に絶望するばかりです。念仏を唱えたところで浄土に行けるのか分かりませんし、そもそも死後どうなるかなんて人間の知恵では分かるはずもないのに、浄土の存在なんて信じられません。他にも禅やアドラーの教えについても触れてみましたが、「人間関係によって幸福を得られる」と説く。これは最悪でした。僕は人間関係なんて築きたいとさえ思いません。事務的に仕方なく作ってるんです。俺、最低ですね。本当に。でも今まで人間の醜さを見てきたので仕方ないのです。 禅の教えやテーラワーダ仏教では自我を無くせと説く。どう考えても不可能ですよね。もはやそれは「死」しか思い浮かびません。 1,生きる 2,死ぬ この二つの道で迷っています。 いろいろ書きましたが、これが僕の本心です。不愉快になられたら、申し訳ないです。 全てに絶望した僕は、これからどうすれば良いのでしょうか?どうかアドバイスをお願いします。

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公私ともにうまくいかず生きづらいです

ここ数日自分の気持ちがうまくコントロールできず重苦しく、そのせいか主人とぶつかることが多々ありました。それに追い討ちをかけるように、会社で自分の問題点だと自覚しているケアレスミスの多さ。私のいないところで私の上司が話していた、と他部署の人(といっても10人しかいないオフィスですのですぐそこの席に座っている方です)に給湯室でこそっと告げられました。追い討ちをかけられた一言は「気をつけた方がいいよ」、でした。その一言がグサリと心に刺さり思わず1人で少し泣いてしまいました。なんとか堪えながら仕事をこなしていましたが、昼休みやトイレに行った時に涙が滲んできてひどくしんどく、もう意識を消してしまいたいと思いました。その方の報告は決して悪意はないと分かっているものの、少し無神経な発言をする方なので、こういう第三者からの告げ口のような知らせ方は良くないとは思うのですが、不幸にもその形で知ってしまい、上司がどんな温度感で話していたのかも分からないので余計に不安になりました。昔から苦手である分野であると自覚しトラウマなので、それでも仕事だからと必死に頑張っていたことだったので、余計に辛かったです。 なぜ辛さがピークになったかというと働き始めてから1年経った今、パートでありながら、あれこれ仕事を振られていいように使われているようで感謝もされないので自分は都合のいい人間として扱われているようで腹立たしくもあり、またそのようにさせてしまう自分のお人好し加減やNoと言えない部分にも苛立ちを覚えるという状態だからです。 自分と同じ立場やパートの方はおらず、小さな会社なので仕事のフローも明確にあるわけではなく、また上司2人から仕事を振られるので、仕事の管理が苦手な自分としては仕事に溢れてパニックになりがちで、短い勤務時間でなるべく早く終わらせようとトイレへ行くのも忘れて必死に作業してるためフルタイムよりもどっと疲れます。 そんなもやもやが家庭での自分にも響いているのか、自分の器量の悪さに嫌気がさし、するべきことを家庭て完遂できないず主人に指摘されること、気持ちがついてこないことに疲れ果てました。人生ずっと苦しい気がしてこのまま続くと思うと消えてしまいたいです。人生ってこんなに重いんでしょうか。もっと楽に生きたいです。

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